宁财神搞笑写爱情:浆糊·爱-第25部分

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白眉也急了：
〃我们国力怎么了？这么点成本这么好成绩，这要是换你们上海……〃
〃不要跟我谈成本，这是足球比赛，赢球就行，上海那么多大牌球星，都是我们自己培养出来的，你们西安有么？好不容易得两分，还都是外国兄弟进的球，臊不臊得慌啊？〃
说到这儿情势急转直下，有点要动手的意思了，博士赶紧跳出来打圆场。
〃你们那俩队都不成，还是我们河北一山队有出息。〃
我和白眉同时说：〃乙级队，不带玩儿的。〃
再后来就是十强赛，在博士家边喝酒边看球，跟着狂喊、跺脚、拍桌子。
每逢进球，我都会故意问一句：〃刚进球这范志毅是哪儿的？是你们西安的吧？……哟，又进啦？祁宏这小伙儿不错，长得倍儿实诚，一看就是你们石家庄的。〃
赢球之后，博士和白眉心情舒畅、大人大量，对我的挑衅不以为意，只会赞许地看着我说——
〃贱！〃
有时候是〃滚！〃
一轮十强赛下来，〃贱〃、〃滚〃这两个字轮流出现，组成了一个现成的赞词，在上海话里，〃贱滚〃指非常厉害的意思。
既然他们都转了性，由衷地夸奖我们上海足球，那我也就坦然受之吧。以前一直都不喜欢足球，却在看球时突然迸发了莫名其妙的城市自豪感，这结果是我始料未及的。
白眉告诉我说：〃上海人的技术一直是最细腻的，就是少了气势，所以成绩一直不是最出色的。〃
我觉得不然，上海不过是个千把万人的城市，随便选出几个队员来踢球，就已经有这种成绩了，那要是能像其它省一样，从周边城市选拔队员，还不定踢成什么样呢，弄好了上海兴许都能出一古立特，你看谢晖那发型，眼瞧着就奔那一路去了。
不妨想像一下，教练周末开车去嘉定郊游，见路边小孩儿踢得不错，〃乖！跟叔叔回去踢足球吧，你叫什么名字啊？〃〃我叫郝海东！〃
下周末再去趟青浦，又捡了一孙继海回来。
再过个一年半载的，别说是俩甲级队，十个甲级队也捡回来了。
哎你别骂人啊，我随便想想也不行吗？
回头看看，这么多年来，上海足球真是没怎么坍过台，去年下半年虽然成绩不怎么样，那也跟十强赛有分不开的关系嘛。如果按照白眉的说法，上海队再多些气势出来，我想今年一定能取得更好的成绩。
嗯，最好每个队员都能像他们的前辈球员那样，撞车之后不由分说就敢把对方臭捶一顿，如果把那种大无畏的英雄气势端到球场上，那可真是势不可挡了。
为了即将来临的胜利，为了我们上海的足球英雄，请允许我先喊一嗓子：
〃上海必胜！〃
喊完之后再嗲嗲地加一个〃耶！〃。
「跟摇滚说白白」
跟摇滚说白白，这句话大家不知道说了多少遍。经常在报纸上见到乐评人们痛心疾首地反思、呐喊，总结说摇滚的力量没了、摇滚的色彩苍白了云云，每每都是一副紧锁愁眉、欲语还休的样貌。
字字血行行泪，整篇文章看下来，真让人不知所措，知道的还能了解那是在说摇滚乐危了，不知道的真以为要出什么大乱子了，让人感觉以色列的紧张形式很可能跟这事有点什么关系。
摇滚都不让唱了，那还了得？打丫挺的。
我要说的是，摇滚乐要实在指望不上也就别太劳神了，叔叔阿姨们吼了这么多年都怪辛苦的，唱累啦，您也该歇歇啦，为音乐奋斗这十好几年，嗓子都喊劈好几百个了，这笔血泪帐人民都帮你们记着呐。接下来您老几十位就好好歇着，让跟得上时代的孩子们耍耍吧。被压制了这么久，HipHop终于该抬起头啦，不容易啊。
历经各朝各代的风云变幻，2pac和Biggy同时撒手人寰，Dr。dre老骥伏枥倒地不起，H。O。T尚未解散就被骂成傻波依，哈狗帮还没来得及中疫苗就已然没戏，放眼四顾，家门口只剩上海MC唐的一杆大旗迎风飘扬，旗帜下鲜花朵朵迎春开，孩子们满面春风唱起来。
上海的地下hiphop正要浮出水面，海上那些非法捕捞试图混水摸鱼的大船小船们，请自觉靠边儿站。
MC唐在某次访谈中放话：〃hiphop不单单是音乐，而是一种包罗万象的文化，各种自由而活泼的元素组成了整个的文化概念。没有华丽的修饰，并非高雅音乐，只是很平实很贴近生活的情感表达方式。比较于其它音乐，更易于表达想法及对事物的看法。更易于让人理解和认同。〃
理解万岁！在这个快餐时代，有什么比理解更重要？谁会有闲心听你没完没了地唠叨那些地下室里熬出来的苦水？
玩吉它飙速度，你同时弹断一百根弦也跟我没关系，我们要的只是happy。
忘了是谁说的：摇滚的源动力是愤怒和反抗，而HipHop的源动力就是自由——无拘无束的音乐形式，包罗万象的话题，使这种音乐具有无与伦比的活力。
听过MC唐为他的徒弟安乐小一制作的一首歌，叫smileonyaface，无论是歌词还是编曲，全部让人耳目一新，说唱功夫更不用提，最让人高兴的是：与民同乐，出唱片之前就敢放到网上提供下载，随便你怎么听，这份儿闲心正彰显了HipHop那自由的真谛。
第64节：谁比谁难受
城市的气质决定了音乐的气质，说句大话：摇滚时代，中心在北京；HipHop时代，上海一只鼎。
「谁比谁难受」
去年八月的某夜，家里的饭桌上堆满了大鱼大肉，我给我爸夹了一筷子菜，跟他商量：〃呃……我打算辞职！〃
我爸说：〃喔，辞就辞吧，干得这么累，又没什么意思，早该辞了。〃
我心中一阵欣喜，接着跟我爸说：〃我还没找到新工作呢。〃
〃喔，那就先在家呆着吧。〃
在我爸的大力支持下，我在家一呆就呆到了现在，每天蹭吃蹭喝，饭来张口衣来伸手，彻底过上了小资产阶级的腐朽生活。
在这大半年之中，我基本上什么正事儿都没干，除了写点小说和剧本之外，我所有的时间用于从事看书、看碟、上网聊天、喝咖啡、打游戏及一切对社会没有任何积极贡献的活动，外加发呆。
周而复始的一个场景：看着斜下的夕阳，口中感叹，新的一天又开始了。
深夜，不时对着屏幕发楞，聊天聊累了就抬头看那窗外的点点星光，总觉得自己届时将晚景凄凉。
你知道吗，我已经有近一个月没有沐浴到正午的阳光了，脸色如我当初所愿，变得一片苍白，若五官长得再稍微争气一点，我就可以直接去当小白脸为生了。衷心希望下个月不要长出尖尖的犬齿来，我怕到时候被联防当成吸血鬼给逮喽。
这才几个月啊，我就成一废人儿啦，下楼买几瓶啤酒就累得呼哧带喘，真不敢想象一年后我会变成什么样子。唉，做soho做到这般田地，怎一个惨字了得。
处处是围城，在公司上班时，总想着美丽的假期，想着睡觉睡到自然醒。现在在家呆着，以上愿望全部实现之后，就想着能做点有意思的工作，能跟志同道合的同事们就某话题畅谈一番，干革命干得热火朝天，那该是多么美的境界啊。
soho，念起来就是守候。我在家守候了这大半年，除了那么点稿费之外，什么都没守来，一没留神倒把女朋友给守丢了，搞得我一肚子怨气没处发泄，冲进卫生间对着镜子大声咆哮：〃守候一族，你们倒底在搞些什么名堂？每天在家混吃等死、卖文为生，除了弄出些即没意思又没意义的小豆腐干文章之外，你们还会干点别的吗？除了浪费时间消磨青春之外，你们还有点伟大志向吗？〃
听着壮烈，其实也就是这么一说，再让我朝九晚五费心巴力地做网站，忙起来天天还得加几小时班，我看我还是算了。
前天我跑到原来的公司去扫描照片，见大家神情肃穆正襟危坐，打扮得个顶个跟白领似的，心中不禁艳羡，回家后赶紧换了身行头，西装领带方头皮鞋，半秃的头上还喷了小半瓶发胶，对着镜子搔首弄姿照了半天，叹了句：
〃要是能当一个不用上班的白领该有多好啊！光拿工资不干活，我肯定干。〃
「人民币的侧面」
你知道新的一块钱人民币侧面是什么图案吗？
去年十月的某一天，白眉问了我和邢博士这个问题，我们俩都没回答上来。后来仔细看，那上面是英文的RMB字样，还有几个小飞碟，不知道是说什么意思的。
白眉问完这问题之后，矫情地说：〃你们有多久没仔细观察过身边的事物了？〃
当时我的第一反应是，观察它干吗呀？脑子一共就这么点容量，记正事儿都不够使呢。
后来这话没敢说出口，因为我说不过白眉。
后来回上海，经常一个人坐在家里发呆，拿着一块钱转，正面就去吃肯德基，反面就吃葱油面。有一回手劲儿使得巧了，一块钱稳稳地站在桌面上，被从窗外透入的一缕阳光笼罩住，RMB的字样格外刺眼，于是又想起白眉的说法。四处无人，允许我放出矫情劲儿来，我拿过钢币仔细端详，不但端详，我还思考呢，嗯，确实是很久没有仔细观察过身边的事物了。
我不知道小区的外墙是什么颜色，导致朋友找我家时我无法描述；
我不知道我常去的CD店叫什么名字，导致这家店后来搬迁时我连找都没处找去；
我不知道我的电脑机箱从上次修过之后就再也没合过盖，导致前几天落了灰之后硬盘停转，差点弄丢了新写的小段儿；
我不知道常抽的中南海烟盒上醒目地写着吸烟有害健康，导致我现在经常咳嗽不已；
我不知道其实床头柜的第一个抽屉里就有一大叠她的照片，导致我一月份为了找她的照片还专门请人搓了一大顿饭；
我不知道其实出门一拐弯就是出租车总公司，以前上班的时候还经常为叫不到出租头疼不已，导致后来每天要忍痛早起半小时；
我甚至不知道我的内衣裤放在哪里，因为我每次醒来时它们都会神奇地出现在我的床头，万一我妈出差，我很有可能一个月也换不上新的内衣裤；
够了！
越说越觉得自己活得像个行尸走肉，对身边的事物熟视无睹，也许真的不是件好事。
阿城写过一个故事，某人每天出门就四处张望，看天看鸟看树看任何他认为有趣的东西，原因是此人以前曾被关进去过，在里面一呆，才发现早些年眼中的世界完全是一片模糊。
不光他，我相信大多数人都是如此。
不信么？那你告诉我，五毛钱钢币的侧面是什么图案？回答不出？你觉得这样也没什么不好？喔，那就允许我再多说两句吧。
我不知道以前身边的那个人喜欢吃什么，虽然我老见她自己买零食；
第65节：心动不如行动
我也不知道她喜欢什么颜色，虽然衣柜里她的衣服来来去去就那么几种颜色；
我不知道她喜欢听谁的歌，虽然她每次只买一张CD，一听就能听好几个礼拜；
我甚至不知道她开怀大笑的样子，因为我似乎从来没见过；
突然发现，我不知道她的一切，导致……
「心动不如行动」
心动不如行动，这句话已经被大减价大甩卖给污染得差不多了。我今天想说的其实是关于求爱的问题，一但心动，怎么行动，这门学问让我们来好好探讨一下。
这样，如果身边有不错的妞儿，体健貌端性格可人，经长期观察似乎未发现有狐臭、灰指甲、头皮屑、香港脚等疑难杂症，且经周围人指证，此女不止一次朝你放电，并于深夜独喝闷酒号称为减轻对你的思念云云。
这种情况下，你打算怎么办？
以前情况不太喜人，自己给自己打气：有姑娘要上，没有姑娘，拿根儿肋骨做个姑娘也要上。
现在更是别扛着啦。
我的想法是：该出手时就出手，风风火火泡个妞。拿下就是一辈子的幸福，拿不下的话……跟丫死磕。
花是肯定要送的，送什么花是学问。
玫瑰就算了，俗且不说，好点的玫瑰一朵起码得三块钱，只送一朵不合适，可是送一束就贵得闹心；康乃馨是送给妈的，马蹄莲是探病人的，菊花？还是晒干了自己留着泡茶比较好。
不如送百合吧？纯洁娇美的小花朵，明摆着就是歌颂对方纯洁无暇呢，万一蒙对了的话，烛光大排挡有着落了，蒙错的了话……
这个险冒不得，咱还是送点其它花吧，送点有新意的，到街面上买各式各样的彩色花纸，咱用细钢丝儿自己扎一大束，这多见功夫啊，啧啧，心细如发的新好男人上哪儿找去？
亲爱的，你问我爱你有多深，这束纸花就代表了我的心——
你为什么不直接扎一花圈送给我呢？滚！
花看来是不能送了，送巧克力吧？
情人节过了，等下一次又得大半年，平时没事儿送人巧克力总不太好吧？
往姑娘办公室门口一站，笑眯眯把巧克力递人手里，顺便吃豆腐，摸人家两下后脑勺儿，口中念叨哟西哟西、索碟斯内，这不整个一鬼子拿糖骗取情报嘛？姑娘们现在一个个都身经百战的，对敌智慧比小兵张嘎差不到哪儿去，这一招想必是没戏。
不如直接鼓起勇气开口求爱？
问题是，跟她说什么呀？我爱你？万一对方不接茬我再跟一句：美丽的祖国。
对方赶紧深情款款回一句：我也爱你，紧接着还是一句美丽的祖国。
露骨点算啦，直接跟她说：我需要你！
对方若一楞，咱再紧接着说点歌里抄来的情话，诸如：需要你来喂我的狗啊，需要你帮我洗衣服啊，需要你怎么着怎么着的。
但万一对方直接就把咱给撅了怎么办？她说：不方便！
你看过倩女幽魂吗？宁采臣要投宿，燕赤侠跟他说的第一句话就是：不方便。
那口气斩钉截铁，根本不容你再有分说，听完这话赶紧乖乖走人，否则不客气。虽说老宁最后还是没被赶跑，可后来是见了鬼的，还差点让小倩给弄死，咱肯定没那么好运气。
唉！还是不要冒险，趁早回家洗洗睡了吧。以后再听到诸如心动不如行动之邪说，直接掏钱买半斤烂苹果熟香蕉回家，咱也算行动过了。
「甭跟我来这虚的」
前些天看新闻，把我高兴够呛。
说是澳大利亚的科学家们正在研究一门新技术，超级虚拟性爱，那是种类似于电子游戏的东西，戴上立体眼镜，穿上特制的衣服，就能使你获得逼真的性体验。
如果可以，我愿意亲自出马，到澳大利亚为他们试验新科技，科学史上是否记我一笔我根本不在乎，我只希望能赶紧跟那些电脑算出来的漂亮姑娘一亲芳泽。
您想，不