罗思文短篇笑话集-第3部分
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后来就聪明了，有次在拐角看着个mm慌慌张张车速极快的朝我冲来，而当时的情况非常危急比人离茅厕三公里还急，我心想难道这次受伤的又是我我到底做错了什么难道长得帅也是罪过，于是忍无可忍我大吼一声：有种的朝我来吧！mm在我跟前一米处轰然失去平衡，啪嗒摔倒了后来在众多目击证人的加油添醋之下地位就逐渐崇高了，达到了骑车可以骑最中间吃饭可以吃三碗的境界，而流传的版本也变成了罗思文小宇宙爆发超过了雅典娜因而对雅典娜的小宇宙造成了压迫导致女神受惊跌倒。
最后一次骑车是在大学校园，至今我很感激小偷，感谢他持之以恒的劝导我放弃骑自行车这种轻生恶习，不然我早被学校里面的汽车给撞死了。不过有时候晚上还是想有一辆车停在草地，一轮弯月悬挂天边，还有一个面目朦胧婀娜多姿的她，这样我就可以打劫她然后迅速骑车逃跑了，这样就可以有很多钱买汽车了，唉。
小时候调皮捣蛋的事情
20040629
小时候特别皮。有个哥们儿在别人家门口玩石头，我笑嘻嘻的看，突然哥们儿把人家玻璃打坏了，然后他就跑了。我因为没有做坏事，所以问心无愧傻乎乎的呆在原地，结果被户主跑出来臭骂一顿，怎么解释都不听。心里那个郁闷啊……
当夜，罗思文在别处找来一桶漆，把那家人所有窗户全部给漆上黄漆。
完了不过瘾，还把那家人放在门外的鞋都点了漆进去，最后，少不了一泡尿淋在门口……
第二天下午我们路过那家人门口的时候，他们还在骂街。我哥们儿挺奸猾的，竟然绕道走了，我差点以为是他做的呢，想了想才发现自己也应该绕道。
美女是什么
20050409
今天跟一个美女出去吃饭，席间谈到氧化铁的分子式。因为该美女是文科研究生，所以对此道不甚了了，于是我骗她说：“氧化铁是CO2。”
美女犹豫的问：“铁不是Fe么？”
我坚定不移的说：“铁是C，铜才是Fe啊！”
美女面色非常不以为然，显然很怀疑我的话。但是限于自己知识，又没有能力反驳。
我大乐，继续扮演门捷列夫：“银呢就是Av，铝呢就是Ag……”
美女突然斩钉截铁大吼：“你骗人！铝是Al！”
我惊讶到：“点解？”
美女面有得色的说：“因为同学都叫我MgAl，就是镁铝，美女啦！”
国企
20050523
某国企单位，效益不太好，老是没有盈利。地方上准备以3000万卖掉，等了很久等来一个买家，双方成交，皆大欢喜。
买家入场后查账，查出4000万的小金库。
订座儿电话
20050708
今天在路上看到一辆救护车，两侧书：四川干部医院
后窗贴：订座电话，854xxxxx。
刚刚吃了青霉素
20050809
刚刚吃了两颗青霉素，觉得梗在食道里有点难受，就喝了点儿水下去！
谁知喝水不慎，吞下一口气，于是打了一嗝！
@@，鼻孔顿时窜出两股白烟！我惊愕张嘴，嘴中也冒出一股白烟！
嘴里顿时充满了药味，是青霉素胶囊里面的粉末…
让座
20050818
我坐车不喜欢让位，所以只要车上有人站着，我就不会坐下去。免得坐了还要起来让。
有一次坐车去成都郊区，我在起点站上车，就只剩一个位置了，我就不坐，站在那个位置旁，免得下一站上来个老头老太婆之类的还要让座。
结果下一站果然上来个老头，他盯着我看了半天，问我：你有痔疮吧？
你有痔疮吧？你有痔疮吧？你有痔疮吧？
你有痔疮吧？你有痔疮吧？你有痔疮吧？
你有痔疮吧？你有痔疮吧？你有痔疮吧？
你有痔疮吧？你有痔疮吧？你有痔疮吧？
啊啊啊，崩溃了。
乒乓球的必杀技
20050909
事隔多年我才敢拿出来讲，其实我真的是无意的……
我小时候喜欢打乒乓，有着与年龄不相称的技术，扣杀也非常狠，当时球的质量不怎么好，打不了半天就要被我打破。人称“从不买球”，呵呵。
回过头来说我的扣杀，嗯嗯，那可真是大力呀。在我扣球过台的时候，对手们通常会作出躲避的动作，当然不是因为球大力，而是源于一次比赛……
有一次乒乓球比赛，遇上一个好手，好像是在八强赛里面跟他相遇。我扣杀过去，他挡回来，我再扣，他再挡，回得比较高了，好机会，我全力扣杀！——
手上球拍没了！
再看那位兄台，已经捂着脸倒了下去。球拍脱手，正中他脸部……
大家全呆了。好在他没什么大碍，真乃神人，那么迅猛的球拍砸在他脸上，竟然只躺了一会儿就拍拍屁股站起来了。不过他已无心恋战，很快我就得到了胜利。至于那个关键球，我还是杀回去了，球落在他台上，裁判判我得分（我想应该判我技术犯规什么的吧。）
呵呵，以前从未有过球拍脱手，可能那天手上汗太多，连着打比赛，手也脱力了吧。
半决赛的时候，球拍再次脱手。对手一下子钻到台下，躲开了我的这一新绝技，真是个聪明的孩子。
再后来，我得了冠军。
再后来，我们班打乒乓球有了个规定，就是大家都可以扣杀，但是罗思文不被允许。
累成残废
20051104
一哥们儿最近老腿疼，自嘲说残废了。另一哥们儿审视半天，说：你这是累着的。
然后那“残废”仁兄听得很高兴，连忙吹嘘自己上班如何辛苦，跑腿如何忙碌。这位打断说：我是说你那身肥肉，比别人多了五六十斤。这五六十斤肉天天压迫你腿，就算压不死也得残废呀。
金鱼氯气中毒之后
20051103
刚刚有个mm在网上询问她的金鱼为什么翻肚子了。按照经验，我断定她是给金鱼换了自来水。结果果不其然。
mm很着急，问我要怎么样才能救她的金鱼。我想说没治了，扔了吧但怕mm觉得我冷血。于是就婉转的说：金鱼很脆弱的。氯气中毒了恐怕很难恢复了。
这mm，估计高中是理科的吧。网络那头沉默了一下，然后她丢过来一句：给它灌点碱会不会好？
我…须臾，mm说：还是喂它苏打饼干吧……
可怜的鱼鱼……
商机
20051120
文革时候某地有个饭店，很受知识青年欢迎。大家劳动结束后，到饭店打了饭，然后捧着碗出来，走到附近一棵大树下聊天。不过知青良莠不齐，时常碰着碗出去就不见回来，这碗是日渐的少下去。一个碗可是一毛七分钱一个呀。
后来饭店开始收押金，一个碗两毛钱，你要把它捧走了，饭店还赚三分钱。接着店主发现，自己饭店里面碗越来越多了。为啥呢。
大量的知青从别地买了碗，花色一样的那种。拿残汤在新碗里面涮下，就还了回去，这样一来小店很迅速的就亏本了。
从此这个店主改行开始卖碗，他也非常非常痛恨有知识有文化的人。
卖牛肉
20051222
舅舅一介市井，每每有惊人之语，引人深思。
今天冬至舅舅做东吃羊肉汤。羊肉店挤得跟20年前赶集似的，肉价也从20块钱一斤涨到30，但依然顾客满堂。油光满面的女老板牛b哄哄在店门口大声的喝骂：谁tmd要发票就不要到我这里来吃！
真是一朝得志，一副小人嘴脸。不就今天羊肉卖的好么，明天你再说这话试试？
舅舅不动声色找到位置，对那老板说：老板，来三斤牛肉！
老板愕然：我们这里卖羊肉！
舅舅恍然大悟说：哦，卖羊肉啊。我以为你说话这么牛气，是卖牛肉的那。
鸳鸯歌
20051228
西川之鄙有一学堂
招生很多名曰工商
学业不重闲的发慌
有两青年脱离光光
临近期末在外租房
空虚寂寞洗起鸳鸯
年纪太小不知提防
煤气中毒一死一伤
死者挂了存者遭殃
家长领导各自奔忙
师生同学为此嗟伤
小小年纪本应向上
努力学习报答爹娘
爹妈不易从小下乡
耕田作苦还要下岗
盘扯大了晚年安享
谁知这事如何担当？
学校也是管教无方
本应管理学生租房
不闻不问导致人亡
劝告同学表耍流氓
没的事情就上上网
二天毕业日子还长
功成名就慢慢鸳鸯！
黑的不好吃（e）
标注为e的是恶心笑话
内容可能含有恶的内容
抵抗力低下的朋友就不要看这个了：）
20051221
昨天让我弟弟来帮我打扫清洁，屋子里面许久没有扫过，一时尘土飞扬。两人均被灰尘刺激得鼻涕连连。
我捂着鼻子评论：做完之后，肯定连鼻屎都是黑的了。
弟弟做了一个遗憾的表情说：黑的就不好吃了…
妈！我长大了！
20060127
我小时候，爸妈有时候吵架，吵的凶的时候，父母就闹要离婚。
我妈总是含着泪对我说：娃啊，这日子真是过不下去了啊。要不是想到我们离婚后，你没爹没娘了家庭不完整，要不是想到你还要成长，还要读书，还要工作，我真是狠心就离了啊。
于是我就特别感动，接下来的一两个月特别认真读书，报答娘亲。
现在想来，妈妈真狡猾啊。
刚刚饭桌上，我忽然想起往事，忍不住激动的对母亲说：妈，我长大了！你们放心的离婚吧！
砼
20060203
记得我们当时学一个啥专业课，开始讲这个混凝土。
有一哥们儿平时从来不上课，自然也就不知道了。
然后临到半期的时候，那哥们儿看到卷子上满是砼字，
于是站起来问老师：老师你这卷子是不是整错了呀咋那么多别字？！
任课老师的脸抽搐了两下，说：这门课你别考了得了。
一同学赶紧拉他衣服让他坐下，别丢人了。
结果那哥们儿期末居然过了。老师真的太善良了！哈哈哈
你问我为啥笑那么开心啊，因为那哥们儿就是我啊。呵呵。
C罗
20060710
今天清华西门小车祸，场面极其混乱，自行车都堵在那动弹不得。乱军丛中一名帅哥骑着自行车忽然杀出，速度迅雷不及掩耳盗铃，骑着车左晃右晃异常灵活，然后——
然后径直撞在了前面的一个自行车上，连人带车一起翻倒在地。
人丛中有人说：这车骑得，跟C罗带球一个样儿！
二十年前
20060701
一哥们儿不停的放老歌，今晚成了经典歌曲回放之夜。
另一哥们儿抗议说：“求你别放了好不。”
这哥们儿说：“好听啊，都二十年前的名曲！”
抗议的人说：“巩俐鞠萍二十年前还是美女呢，现在让你去泡泡？”
老虎哥
20060701
一哥们儿不停的放老歌，今晚成了经典歌曲回放之夜。
另一哥们儿抗议说：“求你别放了好不。”
这哥们儿说：“好听啊，都二十年前的名曲！”
抗议的人说：“巩俐鞠萍二十年前还是美女呢，现在让你去泡泡？”
序
老虎者，吾未曾谋面之长兄也。乃京城人士，生于1978年8月5日，卒于2006年1月29日。在世之时，常怀郁郁，终日蹙眉，难能一笑。然其生也有涯，欢乐苦短，是故偶做黄连地里弹唱之举，亦引人捧腹，忍俊不禁也。
是以作文以记之。
或云：网络中人，从未谋面，素昧平生，安能有真性情耳？
嗟乎！吾与老虎兄，虽未聚首，然手足相惜之意，当仁不让鲍管，未尝逊于关张。今以此文，乘载欢乐，然吾之心情，愈见苦痛。迨既达极深之度，殆如饮鸠止渴，非回忆不能止，而愈回忆，愈见苦痛也。
潸然不能言，惟书以纪念：哀哉，吾兄！痛哉，吾兄！惜哉，吾兄！
尴尬的内裤
老虎笑话之一，尴尬的内裤
老虎生性臭美，每日必须洗澡，但是清华澡堂变态太多，所以老虎舍近求远，到外面澡堂洗。
一日晚上，又是洗澡时间，老虎来到校外澡堂，那是一个泉温水暖啊，肌柔脂滑啊，简直就是爽翻了。
正抹香皂的时候，旁边一哥们儿开始猥琐起来，一动不动的看着老虎，那眼神，非常之奇怪，搞的老虎都忍不住脸红了。于是老虎呵斥到：“看什么看？”
那哥们儿很尴尬的说：“哦，对不起啊，但是你洗完之后可不可以把内裤还我？”
老虎定睛一看，那自己手上的毛巾，正在被用来打香皂抹身子的毛巾，黄不黄，绿不绿，小小的一点布，三角形的外观，妈呀，这俨然是一条内裤啊！
感情老虎拿住别人内裤洗澡了，怪不得别人这样的盯他呢！
天灵灵地灵灵
老虎笑话之二，天灵灵地灵灵
老虎在公司做财务，公司要求严格，产品代码的建立，都有严谨的规定。譬如袋装水泥的代码是100，型号的代码是A100，那么A100袋装水泥的编码就是100100，接下来是100200，100300，等等。
一日，下属单位来了个新丁，此君不懂规则，胡乱编写报表。等报表到了老虎手里，就已经是完全看不懂了，于是把新丁招来垂询：
“请问你这100521的521，怎么没有按照规定来建呀？还有这100450，100888？后面三位怎么回事？”
新丁答曰：“想到什么数字填什么数字呗……”
老虎郁闷的又问，“这100700怎么又对了？”
新丁坦然答曰：“随机到的呗。”
老虎无奈的走人，嘟囔道：“什么人啊，满脑子随机数啊这不是？幺零零七零零，幺零零七零零，我还天灵灵地灵灵呢！这工作真是，叫天天不应，叫地地不灵啊！”
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老虎笑话
