与北大博士妙趣横生的爱情:贫嘴小8的幸福生活-第11部分
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先打给愤青姑娘，她是遇到事儿以后最爱凑热闹的那个。“喂，你好。”
“喂喂，我是小8啊。”
“神经病啊你，没事儿打我手机干吗？”
“你不是说你们单位给你报销话费吗？”
“那也得省着点儿，关键时候再打啊。行了甭废话了，打我办公室，6824XXXX。”
“好吧好吧。”
（重拨中。45秒后）
“喂，你好！”
“是我是我。”
“知道是你。”
“你怎么那么半天才接我电话啊？”
“我趁刚才那空当把饭盒儿刷了。”
“神速啊！能刷干净吗？”
“废话，上学时候给你刷过多少回了，哪回不干净啊？”
“哪回洗完都有股洗涤灵味儿！”
“废话，一点儿没留味儿你怎么知道我是用了洗涤灵啊？”
“我说我怎么毕业以后没事儿老吐泡儿呢。”
“你到底找我干吗啊？大中午的，别耽误我宝贵的半小时休息时间啊。”
“我小8从来都是有事儿说事儿，什么时候耽误过你啊！”
“得得，别跟我提这个，一提我就伤心，自打认识了你，我的时间就全浪费在你身上了。要不我哪至于沦落到今天这份儿上？”
“我对不起你行了吧？现在我真有事儿了，你得帮我啊！”
“快说快说。”
“小翻译这周六过生日，他请我去！”
“哦，那就去吧。”
“那我该穿什么？给他送什么礼物啊？”
“哎哟小8，你算问对人了！我好好跟你说说。”
“好好，你等会儿我拿根儿笔去！”
“哎，不用了，你用脑袋记就成了。”
“别啊，等着！我马上把笔拿来了。行了快说吧，我这儿时刻准备着呢。”
“首先吧，首先——坏了，我们头儿来了。”
“那怎么办？我先挂了？”
“没事儿没事儿，他一会儿就走！我先假装说点儿别的，等他走了咱再继续。”
“嗯，行行行。”
“嗯，我们公司最近推出了ADSL免费安装促销活动，活动截止到明年1月31日。活动期间凡在我公司办理ADSL业务的顾客可获赠精美礼品套餐，您只需交六十元，便可获得一个来电显示并可免费使用至2005年1月1日。今后您只需在去当地营业厅缴纳当月电话费时，一并交纳每月五元的来电显示费用即可。
“你瞎白话了半天这来电显示也不是白送的啊？”
“是白送的啊。”
“不是说还要先交六十块钱吗？”
“对啊，交了六十元以后不仅得到了一个来电显示，还包括一年的免费使用权哪。”
“那之后的每个月再交五块，不也相当于我每年交了六十吗？”
“可是来电显示是免费送的。”
“那我只要一个免费的来电显示不交六十块钱行吗？”
“那不行！”
“那这么着，我不装ADSL，我给你六十块钱你给我装个来电显示再包用一年行吗？”
“废话，当然不行！我们这活动是配套送的，你想什么美事儿呢！”
（画外音响起：小张，你怎么跟客户说话哪？这个月客服那边儿已经接到好几个你的投诉电话了！这个月奖金你想不想要了？）
我一听大事不妙，赶紧把电话挂了，我知道，这回又惹祸了。
今天已经是星期四了，可是我却还没有一点儿头绪——哎，自己穿什么？给人家送什么？我一直在左思右想那条Vero Moda ，我妈能同意我买那么条裙子吗？估计悬！可是我的工资卡都在她手上攥着呢，她不同意，我哪有钱买啊？再说了，我也没必要不花自己的去管别人借三百块钱哪，这么条破尼龙布的裙子可真是价值不菲呢！我觉得我这人有时候有点儿轴，就死气白赖地看上那条裙子了，所以，还是抱着试一试的态度先跟我妈沟通一下儿再说。
“喂。”
“喂，妈，我是小8啊。”
“怎么啦？别跟我说情啊，你爸说下午就找收废品的来把你屋里电视让人家搬走。”
……
“不说话啦？早干吗去了？你爸昨儿晚上又不是没教育你！不让你看电视你非看，现在活该了吧？自作自受了吧？哼！”
“卖了就卖了，反正那破电视都看二十多年了，我还得老拍它，要是不拍，图像就左蹦右跳的！等以后我有钱了自己买一个高级的！到时候你们别眼红。”
“买吧买吧，你买个多大的我都不管，以后买个一百寸的天天贴电视上看吧你，不把你眼睛看瞎了你都别从屋里出来。”
“哎，冤冤相报何时了啊！妈，咱俩就不能心平气和地说点儿事儿吗？电视的事儿我知道你们都说的气话，这些咱回家再说。我周六要去给人家过生日，我在华联看上条裙子，您给我参谋参谋。晚上下班以后我6点半在那儿门口儿等你，行吗？你帮我看看，我想那天去的时候穿！”
“那你爸怎么办啊？谁给他做饭哪？”
“要不叫我爸一块儿，晚上我请你们吃必胜客得了。”
“不吃不吃，把馅儿往饼外头那么一搁就卖那么贵，一点儿技术含量都没有，还难吃，咱才不把钱扔给老外呢。”
“那吃什么啊？”
“算了，咱俩快去快回，回家咱熬一锅棒子面儿粥喝，配上我上礼拜买的六必居小酱黄瓜，吃得多热乎啊。”
“那也行，那咱就6点半华联门口儿啊。”
“行行行，挂了啊。”
“别啊，妈。”
“怎么了？还有什么话要说的？”
“记着装上我的工资卡。”
今天交通情况还不算太坏，到朝外的时候没堵车，所以不到6点15分，我就到了。我左溜达右找也没看见我妈。“这儿呢这儿呢。你往哪儿瞅呢，二五眼孩子？”我回头一看，我老妈一边儿听着MP3一边儿巨大声儿地喊我。“公众场合别揭我老底儿。”“哦，不好意思，戴着耳机呢，说话声儿大了点儿。”“你哪儿来一MP3啊？”“你爸今儿开会发的，让我赶紧拿来给你看看。”“你俩可真够烧包的，不就一MP3吗？以为我没见过啊？还拿这儿来。哟！苹果的啊？这挺贵的呢，估计商场卖怎么也得一千多块钱呢。多大容量啊？2G的啊？！赚了赚了。这是哪个会啊，主办方这么大方啊！快拿来给我听听给我听听！里头有歌儿吗？”我顿时眉飞色舞起来。“一会儿咱到商店看看这卖多少钱。”我妈兴奋地说。“行行，没问题！我告诉你，至少一千五百块钱，那回我看见李妙戴了一个，倍儿美，就怕别人看不见她有个苹果的MP3似的，还把人家附送那大苹果贴画儿贴裤兜儿上了。这不成心穷得瑟吗？”“真有病！她妈老惯她，要什么给买什么，把孩子都给毁了。”“可不是嘛！”于是乎，大街上的行人就跟看俩老冒儿似的盯着我跟我妈瞅了半天。“行了行了，回家再倒腾吧，赶紧看你要买的东西。”我妈有点儿不耐烦了。“好好好，先去先去。”好像有目的性地决定要买一样东西以后逛商场也并没少浪费多少时间。当我提出这个观点的时候好多人都强烈反驳我，然后我及时把自己说的这句话拨乱反正了一下，变成：好像小8和她妈有目的性决定要买一样东西以后逛商场也并没少浪费多少时间。我和我妈为了不让我爸饿得前胸贴后背，决定速战速决，用了35秒从商店大门奔到了Vero Moda柜台——刘翔也不过如此了吧？！站在最前边儿接客的居然还是那天那位惹人嫌的姑娘。我说最近几年Vero Moda怎么越来越往地摊儿货方向发展了，瞧瞧找的这些卖货姑娘，其服装品味就可见一斑了。“您好，请问两位需要什么吗？”“我们自己先随便看看。”“噢，您看吧。”“妈，你看，就这条裙子。好看吗？”（和我妈小声儿说）我妈走了过去，把那条裙子拿过来一看：“这是裙子啊？”“怎么了？”“怎么比裤衩儿还短哪？”（同样小声儿说）“现在流行这个。”“太短了吧！什么时候穿哪？”这个时候，卖货的那位不失时机地插过来了：“阿姨，这个不短，真的！不信试试就知道了。真的，看着短穿着效果特好！”“是吗？那你试试去吧。”我妈将信将疑地对我说。“要什么号儿的？我看我先给你找条M的吧。”“别啊，拿最大的。”我妈说。“别拿那么大啊，穿着合适不就行了吗？”卖货的一脸狐疑。
“我寻思着大点儿号的是不是还能长点儿啊？”我妈说。
“那我两条都拿来，全让她试试得了。”卖货的一脸谄媚地从库房里拿出两条裙子。我拿着两条裙子，奔试衣间去了。把门儿刚插上，就听见我妈在外头说了一句：“小8，先试那条大的，要是穿不上我让她找更大的！”“妈，你以为我是大象啊。”“大点儿好，以后胖了还能穿。”紧接着，就听我妈跟那姑娘东拉西扯起来：“你们这儿一天能卖几条裙子啊？”“我们这一款卖得特好，现在都断码了，过两天就撤了上春装。”“是吗？断号儿了？那什么号没了？”“反正幸亏您姑娘的号儿还有。”
“噢，我看你这裙子料子不好啊，好像不透气。”
“我们家东西都穿着特舒服。Vero Moda 的牌子，大家都知道。”
“不是说牌子啊，你这裙子什么料子啊？”
“丝绒的。”
“这上面不是写着100％尼龙吗？”
……
“现在尼龙都改叫丝绒啦？”
“这是韩国进口的一种改良尼龙面料。”
“你们这牌子是韩国的？”
“不是，我是说这料子是韩国进口的。”
“韩国尼龙跟中国的有什么不一样？”
“穿着舒服啊，透气性好。”
“是吗？那我们可没见过，我就知道尼龙的衣服穿着跟在塑料大棚里捂着似的。不知道这韩国尼龙怎么样？”
“特舒服！夏天穿着吸汗，所以倍儿凉快。”
“你穿过啊？”
“没有。”
“再说现在这不是冬天嘛，我们家孩子要是过两天参加活动的时候穿，那还不冻死？！”
“哎，说到底了还是尼龙，其实穿着也挺暖和的。”
“是吗？你这衣服够神的啊，都变火龙衫了。冬暖夏凉啊，那是不是买你一条裙子春夏秋冬都有了？”
……
“你们这手工差点儿意思吧？这蝴蝶结怎么都快掉了？”
“不是做工问题，是顾客太多了，试衣服时候弄成这样儿的。”
“顾客都三岁小孩儿啊？没事儿拽这个干吗？”
“不知道。”
“这上面这珍珠是什么做的啊？塑料的吧？”
“不知道。”
“所以我就说嘛，这么一条裙子怎么着也不值二百多块钱啊！小8，试完没有？快出来给我们看看。”
我坐在试衣间里，听我妈教育那卖货姑娘，见把她说得一愣一愣的，心中不免窃喜——嘿嘿，真是一山更比一山高，今天碰上我妈她算是倒了血霉了，呵呵。“知道啦，马上出来马上出来。”
我穿着那条裙子晃晃悠悠地从试衣间里走出来。说真的，没穿过这么短的裙子，不太习惯；更何况这大冬天的，看着就更不对劲儿了。“小姐，您到这边儿来，这儿有大镜子。”
我溜达到镜子旁边儿，强光打得我直晃眼，再加上那震耳欲聋的音乐，居然热得我一身大汗。“妈，你觉得好看吗？”
“好像跟你这上衣不太搭调儿啊？”
卖货姑娘嗖地一下儿就窜到衣服堆里，也不知道打哪儿淘出来件儿看不出来是什么玩意儿的小布头儿。“小姐，您试试这裹胸，外边儿配您这小西装效果就出来了。”
我妈皱了皱眉头：“这怎么穿啊？吓我一跳，我还说呢，打哪儿刨出条更短的小裙儿，真是没有最短，只有更短——”
“妈，人家都说了这是裹胸。”（小声儿说）
“宝贝儿，你觉得这哪儿好看啊？”（低声说）
“现在就流行这种甜美的Barbie风格打扮。”（同样小声儿答）
“Barbie就这扮相啊？跟暴发户似的穿金戴银就是现在流行的啊？”（更小声儿）
“跟您说不清楚，反正现在这个最摩登了！”（同样更小声儿）
“喜欢就试试！反正咱钱带足了。”（巨大声儿，估计不是说给我听的）
“好！妈，你真好。”说实在的，根据我对我妈的一贯了解，我已经知道她这么爽快里头肯定有猫腻。
“小姐，拿好了，一个M号的一个L号的！您试试，有事儿随时叫我啊。”我突然发现卖货这姑娘比较有表演天赋——特别适合去演《大内密探》里头那个神出鬼没的长发诡异男（就是每次给周星星同学派任务那位）
我二次溜进试衣间……
5分钟后，小8新形象闪亮登场。“妈，我出来啦，你看看。”
卖货姑娘一头扎过来，满脸堆出一个笑容：“小姐，您瞧瞧，这立马不一样了吧？”
我妈非常不满意地说：“是不一样了，本来我们家闺女看着挺文静一小姑娘，这么一捯饬，都能登台表演二人转去啦！你瞧这一身儿珍珠花边儿小蝴蝶的，太杂了吧也？”
卖货姑娘一见我妈甚不满意，就见风使舵地说：“我们家今年还推出了几款其他风格的衣服，要不您再看看这些？”
我妈故作感兴趣状，说：“行啊，宝贝儿，看看去。”
说真的，我实在不知道我妈葫芦里卖的什么药，说试就试吧，反正试衣服也不用掏钱。时间就这么一分一秒地过去了，我就这么穿了一身又一身。说真的，我长这么大从来没这么过过瘾，而且从这次史上首次疯狂试穿的过程中我体会到了一个真理：其实看着好看的衣服穿身上未必好看，看着不怎么样的却也许会令你有出其不意的效果。就在这个时候，一个声音仿佛天籁之音般突然响起：“亲爱的顾客朋友们，欢迎您光临本店，我们今天的营业时间马上就要结束了，希望我们的服务令您满意！欢迎您的再次光临，再见！”
“妈，要关门儿了，怎么办哪？”（小声儿说）
“要关门儿了还不好？试够了没？试够咱回家。”（更小声）
“收到！立刻实现！”
