与北大博士妙趣横生的爱情:贫嘴小8的幸福生活-第14部分
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这时候，我妈从厨房出来了。“肉炖上了，一会儿就好啊，大家别着急。哟，小8，你怎么变样儿了？这谁给你剪的刘海儿啊？”
“哼，别提了！别笑话我啊！我知道我现在肯定跟个人妖似的！”
“谁说的？挺好看的，不信你自个儿照照镜子去！”我妈说。
“你们这些人啊，成天合起伙儿来就想笑话我！真没劲！”
“谁想笑话你了！你自己照照！别老那么没自信！”狐狸说。
这个时候，我妈把我的小圆镜子从屋里拿过来：“自己睁眼看！”
“不看不看就不看！是不是跟埃及艳后一样啊？”
“想得还挺美，还埃及艳后呢！自己照吧！没那么漂亮，顶多一个蔡依林。”我妈撇着嘴说。
我缓缓地睁开了双眼……哎，即便是悲伤，也要正视，这是我一向坚持不二的唯物主义作风。
part 2
哇！
这历史性的一睁眼，这世纪般的觉醒，成就了日后小8风靡一时的“刘晓庆专用刘海儿”（八卦的同学都比较了解这个刘海）。
坦白地说，狐狸的手艺确实不错，有点儿Jolin的味道，我仿佛一下儿就年轻了五岁，可以装高中生啦。而且貌似脸一下儿小了一圈，正好使我脸颊处的肉肉显得不那么突兀了。最最关键的：痘痘不见啦！Yeah！
“怎么样啊？骂了人家半天，感觉如何？”狐狸问道。
“Just so so。”我心头暗喜，嘴却不示弱。
“咳，‘得便宜卖乖’，这句话简直就是为你量身定做的！”
吃中午饭的时候狐狸一人就干掉了我们家一锅大米饭。我妈秘制的红烧肉似乎并没有取得预期的效果，主要的原因我总结了一下是这样的：平时我家的吃肉主力——小8同学，鉴于晚上要去参加一项非常重要的外事活动而显得心不在焉，心猿意马，心事重重——导致战斗力较差；我爸，一向只喜欢吃豆腐白菜的同志，在这次就餐中也并没有出乎意料地成为一匹吃肉的黑马；至于我妈——只顾着张罗大家吃了，所以自己也吃得不怎么尽兴；唯独只有狐狸同学，就跟搭上时光机器的顺风车跑到了2003年的我们家撮饭来了一样——这种人要是在三年自然灾害时期，肯定是千夫所指的主儿，哎，有这么不就菜干吃大米饭的吗？真是服了！
说真的，这次Party的准备工作做得并不那么尽如我意——礼物搞定，发型搞定，可是服装呢……
吃完饭以后，我有些郁郁寡欢。“小8，又怎么了？还不高兴？头发不是挺好的吗？”我妈一边儿刷碗一边儿说。
“哎，狐狸新给我弄的这个发型好像有点儿不太适合你给我缝的那裙子了。”
说真的，什么发型都不可能和我妈缝的那裙子搭上调儿的，但是我没好意思说，嘿嘿。要不说我小8机敏过人呢，这样把罪过全推到狐狸身上，真是一箭双雕，一举两得，呵呵，再加今天那盆儿榕树，我要让我妈对狐狸的厌恶感变double，哇哈哈哈哈。真是天下最毒小8心啊，哈哈哈哈哈……暗剑直戳糟狐狸心脏！一定要把狐狸，杀死！杀死！杀死！
“有什么不配啊？你这孩子就是事儿多！”我妈好像有点儿烦我。似乎情况不妙。
“妈，你缝得挺好的，就是他给我弄这头发——哎，让我说他什么好啊！”
“说他什么好？哼，我看你是自个儿本身也对我的手艺不满意吧？”
“没有没有，怎么会呢！妈，你看，你干吗把我想得那么虚伪啊！哎，这样不好，真的，不要那么多疑嘛。”
“嗯？是吗，我多疑？哎，那算了，本来想把我一件压箱底儿的宝贝掏出来给你看看的，既然你对我的手艺很满意，那算了。”
“什么啊？哎，妈你能有什么值钱东西啊？不会是我姥姥给你的旗袍什么玩意儿吧？别吓人好不好？到时候大家都以为我参加化装舞会去了呢！别太突兀啊。”
“你别老把你妈想那么土好不好？这种事儿我心里有谱。”
“你到底有什么宝贝啊？”
“哎，既然你对我缝的裙子那么满意，我也懒得给你找了，你就穿着那个去吧，下回有机会我再给你刨出来啊。今天妈妈做了一上午饭，累死了。行了，就这么着吧，我先歇会儿。你招呼人家狐狸去吧，别把人家晒在外头一个人看电视啊。”
“妈。”
“干吗啊？”
“你就给我看看吧！让我开开眼。”
“哎，没跟你说累着呢嘛！”
“你给我缝那裙子我真穿不出去。”
“哼，早说啊，还磨磨叽叽的！过来吧。”
我好奇地看着我妈像变魔术一样，走到外边儿，从衣架子上掏下来一个白塑料袋儿：“自己看吧。”
“什么啊？”
我打开那个袋子。啊？
“妈，你什么时候给我买了这条黄裙子啊？”
“趁你睡大觉的时候。”
“啊？商店那么一大早开门儿吗？”
“谁告诉你是今儿早上你睡大觉的时候啊？昨儿晚上，你不是说头疼嘛，我跟你爸散了个步就给你买回来了。”
“哇，妈，你们对我太好了！”
当时我觉得热泪盈眶，感动得不得了。哎，看来黄历和塔罗牌还是有些可信度的！破除封建迷信的事儿搁置一段时间再说吧。
“别高兴得太早，刷的可是你自个儿的工资卡啊！”
……
啊，不夜城啊不夜城！北京东边儿三里屯儿是京城有名的酒吧聚集地，而西边就相对来说冷清点儿，不过白石桥一带还算热闹。关于这些事情，本来一向是和我八竿子打不上一点儿关系的，但是今晚，这历史性的一晚，辉煌的一晚，将彻底改写我曾经一穷二白的夜生活历史！
我脚蹬着两年前用我妈她们单位发的代金券在百盛买的百丽黑色长靴，上身为一件Wanko黑色胸前饰小花儿修身毛衣——外套没什么特色，大家不要以为这是小8着装的一个败笔——大错特错，我要在脱去外衣的一刹那，给大家一个闪亮登场的surprise（惊喜）！这才符合我小8一贯不鸣则已、一鸣惊人的作风。且毫不谦虚地说，人家自我感觉还很有二十世纪二十年代夏奈尔的风格耶！大家没觉得我特有创意吗？估计我要是不点拨，你们谁也想不出来。给大家点儿提示：夏奈尔小姐叫什么名字啊？抠抠儿啊！这不正符合我西城抠门儿8的绰号吗？真是中西合璧，珠联璧合，合二为一啊！咱这回既不玩Bobo（波波）也不玩儿雅皮。不是我小8张狂，三百瓦灯泡儿算什么？今天我小8一登场，就用最最中庸的淑女风格震瞎小翻译那俩大黑眼球儿。不信？不信小8我今天拼了！跟你赌个大的——一个麦香猪柳儿蛋！输了我买单。不过咱事先说好啊，10点以前特价的时候我请，过时不候，酒水自备……
我站在15路公共汽车上，一想起这些事儿就心潮澎湃神不守舍：哎，不会是小翻译先在包间儿里独自惆怅，黯然神伤，等得比烟花儿还寂寞吧？——看我出现的那一刹那马上双手一拍，“啪”的一声儿，门外一个拉小提琴的嗖地一下儿就钻到我们屋里，然后就跟我身边儿像苍蝇似的绕来绕去——他一边儿拉着超罗曼蒂克的曲子一边儿挤眉弄眼儿地示意小翻译别忘了给小费；然后，小翻译倍儿gentleman地大手一挥：“好了，你出去吧。”随手往那哥们儿的上衣兜儿里塞了张一百美元的大票儿，“辛苦了。给自己买杯Red Label（“红方”，苏格兰威士忌），剩下是你的tip（小费）。”
这个时候，我有一种由衷的感受——哎，掌握一门儿特殊技能是多么重要啊！这一首小曲把我一月稿费赚出来啦！这回就先算了，以后咱可不再干这种冤大头的事儿了。其实，女人这一辈子不用日日浪漫，只要有那么一次，关键的一次就足够了。五年以后，我抱着天真无邪的小小范植伟坐公共汽车再次经过钱柜这个美好的地方时，我一定会指着对他说：“宝贝儿，看见了吗，那就是我和你爸一吻定情的地方，你一定要永远记着这儿啊！”
哎，人生，你的名字叫美好！
“小姐？小姐！”
“啊，啊？”
“白石桥到啦，该下车啦。”
“噢，谢谢您！谢谢您！”
我一蹦三跳地从车上下来，从我的脚踩在那条大马路的一刻起，心脏正式以120次/分钟的速度狂跳不已，感觉跟上星光大道也差不离儿。放松！深呼吸！不紧张不紧张！我把手放在心脏上摸了好几下，确定自己稍微平静了一点儿以后，走上了过街天桥——
从过街天桥上下来，猛吸了一口北京12月中旬夜晚的冷风，不知道为什么，一点儿都不觉得冷，这可能就像我妈经常评价我的那样，是烧包的结果。
在今天临出门儿的时候，我妈特别嘱咐我裙子里要套条毛裤，还危言耸听地跟我说如果不穿会立马得关节炎，现在还显不出来，等老了以后夏天都要穿棉裤才不觉得冷，然后捂得一身痱子。我非常明显地是被她的一番话给吓倒了，但在权衡利弊之后，我还是冒着生命危险决定用丝袜代替毛裤——事实证明，我妈的话并不全都那么准确，至少我现在就一点儿也不觉得冷！
我看了看表，马上就6点了，说真的，紧张的情绪又一次涌上来。还好，我远远就看见了超帅的小翻译正站在腾达大厦门口——今天为了参加这个活动，我特意把尘封了两个月的一盒月抛博士伦给打开了。重视度可见一斑吧？
小翻译左顾右盼，好像很焦急地在等人一样。哇，不会如我所料真的是在等我吧？小8何德何能啊！赶紧的，别让人家等着急了。快马加鞭啊，go，go，go！
“嘿！”
“嘿！小8啊，你来得真准时啊！”
“嗯，我刚才打老远就看见你了，怕你着急就快走了几步啊！”
“是吗？那太好了……哟，你今天穿得很漂亮啊。”
Yeah！被发现了！我说什么来着？猪柳儿蛋拿来。“是吗？呵呵。”
“小8——要不你先进去，我怕你冻着。我这儿还有几个朋友呢，这些人老迟到。要不你先进去在大厅坐会儿？”
什么？事先没跟我商量就叫了朋友来？我还没答应做他女朋友呢他就这么自作主张叫朋友来了？哎，这人，也不让我事先准备准备。
“没事儿没事儿，我不冷，不冷，我跟你在这儿等会儿吧！嘿嘿！”
我看着小翻译焦急等待的神情，心中顿生无限怜爱：难怪有人说认真的男人最美，看他这个样子真是我见犹怜哪！嗯？要不趁现在四下无人的时候先把生日礼物送给他？
“嘿，我准备了一个礼物送给你。”
“是吗？那谢谢你了！”
“不谢不谢，本来你过生日请我来了，理应要送的嘛。”
“嗯，哎，等会儿！小8，一会儿再拿吧，我那几个朋友来了。介绍给你们认识啊，来。”
这个时候，从不远处走过来三个人，在夜幕下显得格外抢眼：两女一男一字排开，三人身高呈波线形。据我不完全目测，两名女性均为亚洲人，身高约为175厘米左右，三围估计是38、23、36上下，长发。右边的女性外着皮草大衣，腿长不详，短裙在膝盖以上35厘米处。再走近点儿，发现其肤色超白，从月光下可见细腻贴合的粉底，据小8两个月来认真阅读各类过期时尚杂志所得经验判定，该女妆容属精致类，全身行头应该不下三千RMB……稍等，如果她手里那个小包儿是GUCCI的A货的话，再给她一身行头加上五百大洋。咱下面姑且把她命名为“超短裙”，好记。再看左女：刚才身高外形已叙述，在此不作赘述，长卷发，肤色较健康，一双比小翻译再加两倍的超级大眼，眼睫毛儿像蚊子腿儿一样丝丝分明，鼻梁处理得非常西化——能看出天生可能具有某种异国血统，故整张脸棱角分明，可圈可点。咱把她命名为“假洋鬼子”。
中间的男的还用说吗？我也不知道这是不是一个真理：女的要是举行什么聚会、Party之类的肯定不会邀请比她漂亮的异性，难道男的也有同样的毛病？所以综上所述，对这个可怜的男人我也就不多着笔墨详尽叙述了，省得大家嫌我啰唆。其实最主要的原因就是，自打我看见了那俩女的以后，就跟被针扎了的皮球一样——一点儿情绪也没有了。想必大家都很能理解我此刻的心情，估计你们也不想再在我的伤口上撒辣椒面儿吧？咱且叫他“被忽略男”吧！
哎，当时听了我妈的话把毛裤套上多好，现在觉得冷风飕飕的……
（47）
“来，我给你们介绍一下，这个是小8，我的工作伙伴儿。小8很聪明的，工作能力很强，悟性很高。”
工作伙伴？真是……再说了，他又不是我们单位领导，干吗说我工作能力强啊？哎，得了，也不追究这个了，幸亏他没当着人家面儿说：“这是我朋友小8，虽然不是很漂亮但是特能说。不信？不信小8你给她们来一段……”哎，万幸啊万幸。“小8，这是我的几个朋友，Mallory，Johnny，还有Cathy。”
“哦，你们好你们好！你们有中文名吗？我怕英文的我记不住。”
这三个人面面相觑了一会儿。
超短裙说：“哦，我叫林X媛。”
假洋鬼子说：“我是王X丹。”
被忽略男说：“张X鸣。”
哎，何必都给自己起个英文名啊，我开始还以为他们仨都是日本人呢。超短裙从自己的假GUCCI里掏出一张名片：“请多指教啊。”
我接过来一看，哇，原来是个签约麻豆（模特）啊！我说怎么刚才觉得那么面熟啊，是不是在哪本杂志上见过？
我也赶忙从自己的上衣兜儿里掏出一张片子双手呈上：“客气了客气了，这是我的，也请您多指教！”
假洋鬼子往超短裙身边儿一凑，看着我的名片俩人诡秘地对视一笑。超短裙接着说：“噢，你是XXX报的？我跟那儿的人很熟的，你们那个摄影小张儿，见了他帮我带个好啊。那，你是做什么的啊？”
“我？噢，目前还是做小工的，呵呵，端茶倒水而已。我刚毕业，现在先实习一段时间，以后再正式上岗！”
超短裙轻蔑地说：“哟，那也就是说以后我们还得躲着你点儿了？”
“嗯？躲我干吗啊？”我很惊讶地看着她。
“当然要躲你了。你们狗仔队不是最喜欢偷窥拍摄人家隐私吗？不躲着你
