与北大博士妙趣横生的爱情:贫嘴小8的幸福生活-第22部分
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“咱俩这是去哪儿啊？”
我觉得我明显走路都不大顺溜了。曾经听说类似我这种情况很有可能引发膀胱爆炸的惨剧，所以我不愿以身试法。而且这个世界上还有太多我所留恋的人哪，比如说我爸我妈，我姥姥姥爷，还有经常骂我好吃懒做的奶奶……不知道我万一遭遇膀胱爆炸的悲惨命运后会不会上新闻联播啊？希望介绍我的时候千万别提我真名真姓，要不我死也不瞑目啊！如果可以选择的话，播我这条新闻的时候能不能让罗京说啊？我从小最喜欢他了……不过我最最担心的，还是被傻大葱觊觎已久的那套《丁丁历险记》，我妈可别一时嘴软告诉他我那宝贝的藏身之处。而且，不知道我死了以后狐狸会不会鸠占鹊巢，直接跑到我家来住，看在我爸我妈还挺待见他的分儿上直接就霸占我新买的大床？其实别的倒没什么，反正我们家也没什么家底儿可留给他的，但是我床底下还有两双没洗的袜子，早晚会被他发现的！我实在不能忍受死了以后还要被人笑话的下场！
综上所述，我还不能死！决不能死！万万不能死！
于是我做出了一个非常大胆的决定。“别走了！”我停下脚步，大声对他嚷道。在寂静飘雪的黑夜里这声音传了好久好久，也很远很远……
小翻译感到非常奇怪，他回过头来看着我，也许是被我吓到了。说真的，我也没想到自己居然会这么大声地对他喊，因为我的情绪已经急躁到一定的地步了，再过一分钟我一定会……
“小8——”
“你到底要带我去哪儿啊，这大晚上的？”
“小8，对不起！我，我只想带你去一个……请原谅我现在不能告诉你，给你个惊喜好吗？”
“我哪儿也不去！哪儿也不去！”
不知道为什么，说出这些话的时候我忍不住哭了起来，因为，因为我马上……要尿裤子了！我自从两岁以后就再也没有这样的记录了，难道这回我真的要栽在他手上了吗？我不甘心不甘心啊！不是说我的忍耐力不行，这，这，这能怪我吗？要怪就怪那一桌子大西瓜，真不知道大冬天的他们从哪儿弄来了那么多又大又甜籽儿又少的西瓜，就算我小8意志再坚强也不兴用这个来考验我吧？
我深深地吸了一口气，在这个时候，要做的事情就是沉着！沉着！再沉着！根据我的经验，在这种时刻不要再回忆任何与水有关的东西，如果心平气和，恐怕还能再撑一会儿！
“小8，对不起！我让你觉得害怕了是不是？你想回家了对吗？对不起！”
（我想回家……我都想死了我，可惜我是有家不能回啊……）
“我们去麦当劳好吗？我，真的好冷。我想喝杯热饮料，真的……好冷……”
我顶着巨大的压力说出了想喝杯热饮料这样的话，我都服我自己了。女人啊女人，你怎么能这么虚荣呢？就直接跟他说你想上厕所不什么都解决了吗？唉，像我这样是不是憋死也活该啊？不过看着小翻译那张无可挑剔的脸，我真是说不出口啊我，因为我觉得一般像他们这样的人肯定都是不用上厕所的……这就是传说中的不食人间烟火吗？
“嗯，好的，最近的店在哪里？”
“就在马路对面儿！”
“好！那我们快去吧！今天正好是平安夜，24小时营业的。”
“好好！这么冷，要不咱俩跑着去吧，比谁先到啊，好不好？”我为自己找的这个绝佳的借口赞叹不已，我深知如果慢慢儿走过去的话，指不定这家伙又使出什么磨洋工的妖蛾子。当然我不是不喜欢他那妖蛾子，只不过这种情况搁在不适当的场合真是一种甜蜜的负担！负担再甜蜜，它归根结底也是负担啊。
“好啊！呵呵，小8，你真是个奇怪的女孩儿。那我让你先跑好了，先让你十米，好不好？”
“随便你吧，好好，那我走先啊！”
就这样，我撒丫子就一下儿跑出了二十米。雪大路滑，但尽管是在这么恶劣的情况下，我的速度仍是让小翻译叹为观止：“小8——小8！你慢点儿，别摔着了！”
哎，现在谁还管得了那么多啊。当我看到一个硕大的M一闪一闪亮晶晶的时候，我知道，胜利的曙光终于就在前方了。但是也丝毫不能懈怠，厕所尚未找到，小8仍需努力啊！
“小8，没想到你跑得这么快啊！真是厉害，我都赶不上你，真不该让你十米的，呵呵，累死我了！”
“咳，这不是天冷嘛，跑一跑是热身啊！”
其实根本不用热身我就已经汗流浃背了，那感觉就像夏天裹着棉被一样，有时候我真佩服自己为了那点儿所谓的虚荣心而付出的惨痛代价。不知为什么，我突然格外怀念起狐狸来：我跟狐狸在一块儿的时候好像从来就不会有那么多的顾虑，总觉得很轻松。这是不是恰恰说明我太在乎小翻译了呢？说真的，我为什么要拿他俩来做比较啊？这也太没可比性了吧？一个是英俊多金有格调的外企小白领儿，一个是骨瘦如柴穷酸无敌傻博士。唉，都是男人啊，咋就差了那多哪？
我俩进了麦当劳，里面几乎空无一人，只有一个懒洋洋的胖小伙儿跟那儿百无聊赖地数钱呢，麦当劳的工作服被他紧紧地箍在身上，脸上的胖肉被日光灯映衬得格外白皙，想必这好皮肤不是狂吃垃圾食品得来的，这从一个侧面验证了麦当劳员工从来不吃麦当劳的可靠传言。可这一身肥膘儿哪儿来的？这就不得而知了。许是人家老妈喂养得好。这会儿的麦当劳真是我见过的人最少的一刻，不过也不奇怪，谁大半夜的跑这儿来啊，那简直就是疯了，当然啦，有特殊情况的人例外，比如小8。
“您好，欢迎光临麦当劳。请问两位要点儿什么？请到这里点餐！”那个小伙子一边儿把最后一张钱塞好一边儿无精打采地招呼着我俩。
“小8，你要点什么？”
“随便吧，你看着办吧，我先到楼上去找个位置！”
我的诡计是想利用小翻译买东西的这个时间差赶紧去趟厕所，这家麦当劳的厕所在二层。根据我对小翻译的观察，他似乎对这家店的地形不熟，所以，以我的速度肯定能赶在他之前……
“小8，要杯热牛奶好不好？”
“嗯，好好。”
“哎，小8，给你，我付好钱了，你不是冷吗？赶紧先喝点儿吧！”
就在我的小腿迈上楼梯的一刹那，这个家伙居然已经交完钱了。也难怪，今天麦当劳没人哪。唉，计划出现巨大漏洞！
我郁闷地走过去，接过牛奶。突然我灵机一动， 看着那胖子问道：“你们这儿现在有麦乐鸡吗？”
胖子一抬头，我发现他长得跟流氓兔简直就是形神兼备得酷似啊。“有啊，您要一盒儿？”
“那，有吉士汉堡吗？”
“还剩一个。”
“巨无霸呢？”
“我看看啊——嗯，还有还有，有五个呢。”
“有没有麦香鱼呀？”
“我再看看啊——哟，麦香鱼没了。您要是要我可以现做！”
小翻译惊讶地看着我：“小8，夜里吃这么多？好胃口啊，呵呵。”
我撇了撇嘴，盯着流氓兔胖子说：“给我现做俩麦香鱼！”
胖子空前绝后地瞪大了双眼，我发现他此刻又变孙楠了。“噢，那您可能要等5～7分钟。”他说。
“没关系没关系，我不着急，慢慢做。做好了就行，嘿嘿。”
哎呀呀，胖子真是好涵养啊，我要是他肯定立扑了。哇哈哈，胖子一副憨厚相，俯首甘为孺子牛地钻到后面厨房去了。小翻译不解地看着我，小声儿问道：“小8，为什么不要他有的那些啊？”
我面不改色心不跳，大言不惭地说：“因为他有的肯定都是凉的，咱要买就要新出锅的啊！”
我觉得我这个办法真是一箭双雕，既可以拖延时间让小翻译在楼下等着麦香鱼，而另一方面，我又即将达到我那不可告人的目的。小翻译会意地笑了笑：“好吧，小8，要不你先找位置，我在这里等。”
谢天谢地流氓兔没有多嘴说给我们送上去！感谢上帝！这就是为什么我会对胖子有一种好感——胖子一般都不多事儿。
我按捺住焦虑的心情，此时此刻的我就好像刚刚跑完八百米，心跳加速，血脉贲张，走路姿势明显呈现丹顶鹤状。
在到达厕所门口的那一刻，我喜悦的心情简直无法用语言表达，我第一次发现人的忍耐力真是够可以的，从我想上厕所到现在站在厕所门口，真是一波多折，历时将近50分钟。这是何等的毅力啊！当然，这背后定有一个强大的信念支撑着我：成功，往往就是在坚持一下的努力当中！
我使劲一推门——推不开！我又猛推猛推……还是没开！
居然门已经锁了！不会吧？！
麦当劳简直是要草菅人命啊！我这么信任它！居然……居然……居然……
事后很久，麦当劳在我大脑的数据库里成了危险的代名词。这也是后话了！
就在我一筹莫展的时候，一个幽幽的女声从我耳后传来：“您要干吗啊？”
我吓了一跳，因为在寂静的黑夜，这声音特别空旷悠远，这或许就是我们后来争相传诵的海豚音。不过人家姑娘是说的不是唱的，要唱两句恐怕也是金嗓子一条。
回头一看，原来是一个女服务员，尽管她没穿制服，我仍然知道她是干吗的。为什么呢？多废话啊，大半夜的谁没事儿跟麦当劳瞎溜达啊！这姑娘头发湿漉漉地披散在胸前，就像刚洗完澡，我估计她可能是赶到这儿上班的路上遇到大雪，所以头发淋湿了。不过也不能这么湿吧？咳，管她呢，好歹人家是M的员工，轻车熟路，肯定知道点儿门道，帮我解围就指望她了！
“我想用这个洗手间，可是门锁了！”
“不可能啊，我试试！”这个姑娘走过来，轻巧地一转，门就开了，“好了！”
“哇，这么容易就开了！我可能是刚才太着急了。”
“咳，这门就这样，越急越打不开，里头有点儿锈了，膏点儿油就好了。我原来着急的时候也打不开这门……”
“噢，我还以为你们员工有单独的厕所哪，原来也上这个啊。”
“嗯，您要纸吗？”
“里头没纸吗？”
“呵，可能有吧。”
“噢，那谢谢您，我先去了。”
“嗯，甭客气。”
我向这位好心的姑娘点头示谢后即刻冲将进去……全程历时45秒！大家不要小看这短短的45秒，这完全可以铸造一个辉煌，比如说吧，奥运会八百米，您要是45秒就跑完那不就轻松破了所有人的记录啦？当然，虽说咱这事儿跟奥运搭不上一点边儿，可小8我今天也将尿裤子记录维持在两岁了啊。喜悦之情溢于言表，也算是件好事儿！西瓜啊西瓜，祸水啊祸水，谨以此事告诫提醒所有看这个故事的同胞：兄弟姐妹们，将我这个惨痛的历史教训永远铭记你心吧！
当我解决一切问题走出厕所时，小翻译还没上来。哇，我今天真是神不知鬼不觉耶。哈哈哈，这俩麦香鱼还挺费神的。我一身轻松，蹦蹦跳跳地下了楼，一下儿就看见流氓兔和小翻译正跟柜台那儿攀谈呢。“还没好啊？”我走过去问。“再等一分钟，马上好！”流氓兔耷拉着眼皮，我估计他已经困得不行了。“小8，现在都两点多了，你父母不会着急吧？”小翻译始终是那么神采飞扬。唉，人家好像无论什么时候都能保持良好状态，真是羡慕啊！“没事儿！”（他们要着急就好了！哪至于让我沦落到有家不能回的地步啊！我心里暗想：现在我正发愁呢，今天晚上睡觉的地儿在哪儿呢……）“别着急，马上就好了。”我还以为是胖子做的呢，原来是指使别人干活啊，难怪他没嫌烦……我还以为他人格高尚呢，原来是这样啊。那在后头辛苦给我做麦香鱼的肯定是刚才的厕所姑娘了。这个可怜的家伙，她要是知道我就是大半夜搅和得她没法儿休息的人，估计打死也不帮我解围了。罪过罪过！善哉善哉！“好啦好啦，两个麦香鱼！”一个干瘦干瘦的小伙儿一边儿吆喝着一边儿拿着俩汉堡冲了出来。我还以为是那姑娘做的呢，原来他们夜里值班儿的还不少啊。“你们可真够惨的，平安夜还那么多人值班儿，呵呵。”我对他们三个深表同情。小翻译一边儿接过吃的东西，一边儿拿吸管，没有接我们的话茬儿。“咳，轮上我俩值班儿了呗，活该倒霉啊。”干瘦的小伙子耸了耸鼻子，那表情特像夏雨。“你俩倒没什么，都是大小伙子，可是还让人家女孩儿值班儿，这太说不过去啊。”我想到刚才楼上厕所偶遇的那个姑娘。其实大半夜的，又是这么风雪交加的天气，除了我这种有家不能回、被倒霉催的孩子，外加上罗曼蒂克主义至上的小翻译同学，谁愿意呆在这鬼地方反复听着王力宏那个《I’m loving it》啊！所以他们仨都是资本主义制度下的牺牲品……至少我是这么认为的。
“哪儿还有女孩儿啊？今儿晚上就我俩。呵呵，要是真有女孩儿就好了，男女搭配，干活儿不累啊！”干瘦服务员还是挺有乐观主义精神的，他一边儿拍着流氓兔的脑袋瓜子一边儿说。小翻译笑了笑，端着吃的东西对我说：“好了，小8，我们上楼去坐吧。”可这个时候，我却一点儿也笑不出来了：“哎，不对不对，我刚才还看见你们楼上有个服务员啊！”两个小伙子面面相觑，胖子严肃地说：“不可能啊，今儿晚上就我俩，没别人啦！”突然间，我们四个人仿佛形成了一种全智贤主演的恐怖片《四人餐桌》的诡异格局——难道说，难道说，这就是传说中的圣诞夜惊魂？！
“小8，你看见谁了？还有其他服务员吗？”小翻译惊讶地问道，“你真的是在楼上看见的？！”
“对啊。我洗手的时候。”为了保持形象，我还是用“洗手”代替了“上厕所”。
“小姐，你眼花了吧？楼上哪儿有人啊？不可能啊，这大晚上的，您别撕貌缓冒。课艺馊说ǘ ！笔葑颖砬榉岣坏刂甘只抛潘怠＊�
“可，可我真的看见人了啊，她还问我要不要纸——擦手的纸啊。”我赶紧解释了一下，就怕被人洞察真相。为了维护我的良好形象，我今天晚上可真算是处心积虑了啊。
“您看错了吧？”
我看瘦子的表情就知�
