与北大博士妙趣横生的爱情:贫嘴小8的幸福生活-第29部分
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“哟，看来你不是那种乘人之危的主儿啊。我得对你刮目相看了！重新对你评估一下！”
“我什么时候乘人之危过啊？不要侮辱我的人格好不好？”
“好好好，不说这些了。今天我病了，不想跟你吵，咱今天休战好不好？我还真不知道自己还有几天了，要不你去我家好了，我们到家里随便吃点儿东西。我现在难受，也不想走太远，想赶紧歇着！”
“又麻烦你家人啊？算了，那我就不上去了，你好好休息吧，我也回去了。路上我就随便找个小面馆儿凑合一顿完了！”
“别啊别啊，我们家现在没人。”
“没人？去哪儿了？什么时候回来啊？”
“其实，我爸妈出差了，我都好几天没吃没喝了！”
“啊？你这个家伙啊，难怪会病成这德行……走走走！你先上楼，我到超市买点儿菜回来给你做饭！”
“不用了，你回家吧！”
“你这人……咳，你要是没跟我说那也就罢了，现在看你病得这么惨兮兮的，我要是见死不救，那太说不过去了吧！”
“那……可是你自己主动要照顾我的，不算我欠你的人情！”
“我彻底服了！都这样儿了还在那儿死撑着！”
“现在都几点了，超市都关门儿了吧？”
“没有没有，甭废话，你先回家，我买完菜随后就到！你想吃什么？”
“我？我什么都行！”
“那行，你赶紧回家，一会儿我就回来！”
“噢！”
“别人敲门儿别开啊！我敲你再开！现在是年根儿底下，好多贼没准儿早盯上你了！”
“别吓唬人哪！”
“没吓唬你，真的！一会儿我敲门你小心点儿，确定是我再开门啊！”
“那干脆咱俩对暗号儿得了——天王盖地虎！”
“宝塔镇河妖！”
“不行不行，这个人人都知道。”
“那怎么办？”
“要不你说‘芝麻开门’得了！”
“什么意思啊？”
“就是你敲门的时候边敲边说‘芝麻开门’！”
“行行，我走了啊，你赶紧上楼吧你！”
我用5分钟的蜗牛爬速度回到家，又用5分钟哆嗦着拿钥匙开铁门，再用5分钟进屋、洗手，10秒钟的时间开电视（难怪我妈老说要是我死了就弄个纯平液晶电视给我陪葬。我这人对电视有一种与生俱来的，不可抗拒的敏感，就算我瞎了，凭第六感也能顺利地、准确无误地找到遥控器的正确方位）。再往后，我换了一身在家穿的舒服衣裳，把我爸的太师椅从屋里推出来放到电视机前。从现在开始，我以前不敢干的所有事儿在今天晚上都要彻底颠覆，用我妈的话来说就是：“反了你了！”
没错儿！就是要达到这种效果！
这种时刻，怎能没有零食？
（有事儿就打电话找狐狸啊）
“喂，狐狸，你在哪儿呢？”
“干吗啊？我跟商店呢！快关门儿了，我正抓紧时间买呢！”
“买齐了没有啊？”
“嗯，快了快了！你别急啊，我马上就回来啦！”
“不急不急，你记着给我买桶可乐回来啊！”
“干吗啊？都病了还喝这些乱七八糟的东西啊你？”
“我想喝！反正也时日不多了，今朝有酒今朝醉吧！你甭废话了，记着给我买一桶就完了。”
“你，唉，我都无话可说了！我估计你这病就是平时喝这些东西喝出来的！”
“你懂什么啊你？你知道最开始可口可乐就是人家美国的咳嗽糖浆，我喝这个也是有目的的，你以为我是瞎喝的啊！”
“行了，你就甭找借口了，又不是不给你买。还要什么别的吗？赶紧一块儿说了，赶紧的赶紧的，省得一会关门了我都没地儿给你买去！”
“嗯，暂时就先这样吧，等我想起来再给你打电话。”
“甭打了，现在赶紧想，电话一分钟六毛呢！”
“咳，不就六毛钱吗，至于吗你？我人都快死了，我重要还是你那六毛钱重要啊？”
“你人死了我们还得活着啊，你别把我们都捎带脚地弄得生不如死好不好？”
“你，我算知道了，你这人就这样。”
“得得，你别生气啊，要打就打吧，谁让你生病了啊，让着你一回得了！”
“让着我好像你特委屈似的，你这人怎么一点儿风度都没有啊！”
“什么叫风度啊？谁说风度就是一个男人不管怎么着都要忍受一个女人的无理取闹啊？”
“TNND……我又没话说了！”
“没说的就先挂了啊，打电话可是分秒必争啊！一会儿就回去了，到了见面说啊，你想怎么说都成。”
我坐在太师椅上摇来晃去觉得还挺舒服，难怪我爸平时坐在上面看书一晚上都不挪窝儿呢！他要是知道我此时此刻正在这里大摇大摆美滋滋地把电视里的所有频道换了个一溜够，肯定会气得血压飙升。所以为了我爸的身体健康，特此决定明天一大早就把这椅子原位放回，弄得神不知鬼不觉的，就跟没人动过一样。这样我爸肯定会觉得我即使是在生命的最后一刻也是极为高尚的，因为我一会儿就会把《新概念英语4》打开到第38页放在床头儿！我相信，我爸我妈回来以后看到这一幕定会感到无比欣慰。也让这本书在搬到我家四年后第一次、也是最后一次物尽其用吧！
遥控从零一直捏到一百，就是没找着值得我看下去的台。我心里琢磨着刚才狐狸那抠劲儿就撮火……哼，等一会儿他回来我得好好骂他一顿，要不我思来想去那到底是意难平啊！
（叮咚）
真是说狐狸狐狸就到啊！先不搭理他，就当没听见，让他跟门口儿多摁会儿！
（叮咚）
不理他不理他，就是不理他。我故意把电视声音开大、开大，嘿嘿，到时候就说没听见。
（叮咚，叮咚……）
“芝麻开门！”
哈哈，他终于想起来还有个暗号儿呢！
“芝麻开门！”他说话声儿又提高了点儿！
“芝麻开门啊！芝麻！开门！”
“宝塔镇河妖，芝麻开门！”我觉得狐狸都快疯了，哈哈哈哈。
哈哈哈哈，我都能想像到单薄的狐狸提溜着一个大塑料袋儿吃的，跟门口傻了吧唧说这些话时候的表情——肯定特郁闷。
“最后一遍，芝麻开门，不开我走了啊！”
哈哈，也差不多了！我站起身来走到门口儿准备开门。“来了来了！别走啊！”
就在这时，就听哐啷啷一声儿，紧接着，楼道里传来了一个大妈的声音：“您找谁啊？”（语气中冷漠与狐疑兼备，我估计这位好事的大妈肯定觉得狐狸是个不法分子）
“我，就找她们家啊！”
为了不让可怜的狐狸同学继续尴尬下去，我赶紧打开了门：“狐狸，回来了？赶紧进来赶紧进来！不好意思，我刚才没听见你敲门，不好意思啊！”
我让狐狸进了屋，然后嬉皮笑脸地跟大妈说：“阿姨，这是我同学。不好意思啊不好意思，我刚才电视声儿太大，没听见他敲门。抱歉啊，抱歉！”
“小8，我真不信你没听见我在门口儿嚷嚷了那么半天！”狐狸一边儿把吃的分类放在桌子上一边愤愤不平地念叨。
“谁说我没听见了？”我戏谑地看着他，那表情就像在说：我就是成心的，你能怎么着？
“那你干吗不开门啊？我跟门口儿像个傻帽儿似的在那儿芝麻开门芝麻开门的，你们家邻居都以为我神经病呢！”
“哈哈哈哈，谁让你刚才抠门儿不让我给你打电话的，你活该！”
“哼，你就这么点儿小心眼儿啊你，唉，你们女的怎么都对这种小事儿这么斤斤计较啊？没劲！”
“我就这么没劲了我，怎么着吧？”
“不怎么着，反正是你们家邻居，又不认识我，人家要是说起来也是说你们家不好，跟我没半点儿关系！”
“切，我认了，无所谓的，我都快死的人了还在乎这个干吗？人生在世，图的就是一个痛快，我老让别人痛快了，我自己也高兴一次怎么了我，不行啊？”我有些激动，眼圈儿红了，我真的很怕死，也不想死，更不想死的时候家人都不在身边……可如果他们知道我现在这样了我又会特别特别难过，我不敢想像他们看着我离开时那种痛不欲生的心情……
“哎，你别这么悲观啊！都是我不好，不该说你。你别难过了行不行啊？噢，对了，我给你买了可乐，还送了一瓶鲜橙多呢，赶紧打开喝吧你！”
“不想喝！”
“你是不是特饿啊？那我去做点儿吃的，你先歇会儿！”
“哎，你陪我聊会儿天吧！”
“行！你不生气了吧？”
“谁说我生气了？我哪那么爱生气啊，你别老把我说得那么小心眼儿行不行啊？”
“行行，你没生气，都是我小人之心度你君子之腹行了吧？我做饭，你要是不嫌累就跟旁边儿坐着呆着，我边做边陪你聊天儿行了吧？”
“行！”我把我爸的太师椅搬到一个既能看电视又能看狐狸做饭的地方，“狐狸，你打算做什么啊？”
“你想吃什么啊？这个是关键！”
“我想吃的你都会做啊？”
“嗯，差不多吧！”
“那，做个可乐鸡翅吧！”
“这个这个……我做倒是没问题，可是……这个不太利于你的病情啊！”
“生病了非得吃得清淡没味儿才行啊？”
“嗯，理论上是这样！”
“算了算了，那你帮我煮碗面里面卧个鸡蛋得了！”
“嗯，可以，不过，面条配点儿青菜好不好？鸡蛋就先甭吃了！”
“鸡蛋都不行啊？只能吃那么素啊？”
“也不是不能吃，保险起见还是吃得保守一点儿比较好些！”
“保守点儿？那你给我提供一个保守菜谱吧！”
“青菜挂面加点儿爽口小菜！”
“行行行，就这么着，你赶紧做吧，我现在已经到饥不择食的地步了，吃什么都行！”
“嗯，好好！”
“那，我什么时候能吃到鸡翅啊？超想吃啊！”
“明天吧！”
“为什么明天啊？”
“明天我去超市买鸡翅啊！”
“敢情不是我不能吃，是压根儿就没有啊？”
“嗯，对啊，巧狐也难为无鸡之炊啊！”
“那鸡蛋呢？”
“也没买！”
“那你到底买了什么啊你？”
“这也不能怪我啊，我以为这些东西你们家冰箱里都有点儿存货呢，谁知道你们家这冰箱这么清净。我就买了点青菜！”
“我觉得你就是抠门儿。”
“谁说的？我这是为你好！”
“那鸡蛋有什么不能吃的啊？你说啊！”
“鸡蛋这个东西嘛……哎，你没听说禽流感吗？你这发烧兴许就是被禽流感传染了那也说不定啊！”
“刚过去一个非典，又来个禽流感。”
2003年末狐狸同学非常有建设性地首次提出，禽流感普遍存在于我们的周遭生活中。果不其然，事隔两年后，席卷全球的H5N1如泰山压顶般扑面而来……
在我和狐狸同学不了了之的谈话之后，我决定回客厅看电视，因为对于一碗普通的青菜挂面我实在是没兴趣看其制作过程，我以为这么没有技术含量的东西一般人既不会把它做得有多难吃，也不会做得有多好吃。只要循规蹈矩按常理出牌就能达到so so的地步。
（25分钟后）
一碗热气腾腾的疙瘩汤上桌了！我对眼前这一大盆稀里糊涂红红绿绿的东西产生了疑问：“狐狸，不是做面条儿嘛？怎么成疙瘩汤啦？”我用勺子舀了点儿，盯着里面的固体物质使劲儿看。
“疙瘩汤好消化啊！”狐狸目不转睛地看着电视里的牛小伟，我知道他想转移话题。
“哦，我怎么觉得又像面条儿煮时间长了啊！”经过鉴定比对，我很肯定地做出上述结论。
“唉，第一次做，没有经验……实在不好意思，你将就一下儿吧。”狐狸的脸一下儿就变色了！
“刚才说得那么大义凛然的，我还以为你多会做饭呢！还说什么给我做饭呢，我还以为你有多能呢，没想到啊没想到，不过如此！”我自鸣得意地跷着二郎腿，用筷子夹起一撮糊面条儿又给扔到碗里。
“爱吃不吃，不吃倒了！”狐狸把自己那一碗往面前一拽，用勺子大口大口地吞起来！
“慢点儿……你别烫死在我们家，到时候没人给你收尸！”我也觉得在这种情况下挑三拣四好像有点儿略显刻薄，于是也开始鼓足勇气吃这碗“疙瘩面”。
“吃着好像比看着强啊！”我口是心非地赞叹道。
狐狸心满意足地用手背擦了擦嘴：“你还算说了句公道话，我也这么觉得！我觉得这个汤就像我一样，中吃不中看啊，呵呵！”
“是吗？你这么内秀啊？我原来还真没看出来！哎，对了，狐狸同学，你原来有没有女朋友啊？”我的眼睛开始发光，渴望知道他人的情史大概是每个女性共同的爱好。这种事情，知道多点儿似乎没什么坏处，既可以作为今后要挟他乖乖就范为你当牛做马，也可以成为无聊时的谈资。本着这种原则我一定要趁此时机赶紧打听，谁知道以后还有没有这种机会呢，就让这最后一则八卦陪着我流芳百世吧！但愿不要过于平淡无聊。不过看狐狸这德性也不像能发生什么可歌可泣爱情故事的男主角，估计也就是被人甩甩之类的生活琐事。
“你问这个干吗啊？”
“打听打听啊！”
“这有什么好打听的？”狐狸一脸不耐烦，我一看就更加确定他必有一段不堪回首的往事，哈哈，虽然比较老套无聊，但咱要的就是这种。哈哈哈哈，以后可以时不时拿出来刺激他一下下——当然啦，是在我跟他吵架处于下风的时候。不过我们过招的时候我有过这种情况吗？有过吗？好像没有吧！
“你放心，我不会告诉别人的！”我认为用一脸真诚来欺骗类似狐狸这种嘴巴不饶人、心理年龄却永远在十五岁上下徘徊的男性应该是一个比较不错的选择。
狐狸看了我一眼，不屑地说：“我都这么一把年纪了，用你的话说也是老狐狸一只了，又没缺胳膊少腿儿的，能没交过女朋友吗？”
哇！我还以为他会继续僵持下去，没想到这就说了！
“她什么样儿啊？”一个最俗却必问的问题之一。
“人样儿！”
“什么人的样儿？”
“女人的样儿！”
“什么女人的样儿？”
“一个普通女人的样儿！”
“有多普通？有照片儿吗？给我看看！
