与北大博士妙趣横生的爱情:贫嘴小8的幸福生活-第32部分
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时一礼拜也想不起来洗一回。他那双永远不变的黑皮鞋，还有那次在我家一脱鞋就露在了外面的绣花鞋垫儿，给我的印象太深了，我当时特惊讶——他居然垫了双绣花儿的鞋垫儿！狐狸说：“这是出野外的时候我在老乡那儿买的！”
我问：“你出野外怎么还穿个皮鞋啊？”
狐狸说：“我就这么一双鞋啊，不穿这个穿什么？”
我说：“你怎么连双运动鞋也没有啊？骗人的吧？”
狐狸说：“有啊，不过穿烂了已经扔了，当时没来得及买新的。咳，反正有双鞋呢，就先穿这个吧！”
我说：“穿皮鞋出野外多危险哪！”
狐狸却没再说什么，我想他肯定是舍不得花钱买双新鞋，一双鞋穿烂了算拉倒……
可是小翻译呢，从我见到他的第一面至今，他好像总有层出不穷的新衣服，虽然好多是我叫不上来的牌子，但我知道那肯定都是价格不菲的行头。只记得我第一次去小翻译公司的时候，Sophia最后跟我来了这么一句：“瞧人家公司里的小翻都这么有品，用KENZO的清泉，真是瘦死的骆驼比马大。想想吧，咱这儿好多男同志就用大宝都觉着对得起自己那张脸了，其他一切都觉得是奢侈品，唉，这就是区别啊区别！”
这好像就是一个王子与流浪汉的比较。俩人有可比性吗？有吗？这似乎是显而易见的吧？
我不想特别早地定性这个问题，是不想伤害狐狸同学，毕竟人家跟我无冤无仇的，而我也大可不必利用这位同学来证明自己的价值。还有一点最主要，有些事儿能不拖就甭拖，如果真不喜欢他，为什么要一直吊着人家的胃口呢？ 这不是耽误人家也耽误自己吗？
〃狐狸，你，你有没有想过如果咱俩成不了，那，那你怎么办哪？〃
“会这样吗？从来没想过，我觉得咱俩应该能成啊！”
（听得我一身冷汗）“你也太自信了吧？我可是到现在为止从来没给过你任何明示、暗示吧？”
“书上说，好多事儿不用语言表达，是一种只可意会而不能言传的感觉啊！”
（第“两”身冷汗）“难道你就这么追女生啊？我服了！”
“我觉得你应该是喜欢我的吧！难道不是吗？”
（第三身冷汗）“我们换个频道吧，这个台不好看！”
“我问你呢，你最起码也是不讨厌我的吧？”
（又是一身汗）“我说狐狸同学，你现在怎么跟个花痴似的？魔怔了吧你？给我的感觉您就跟八百年没见过女生一样，这样子影响不好吧？”
“唉，这不快过年了嘛？要是定下来我跟家里人也有个交代啊！”
“交代什么啊交代？我还指不定能再活几天呢！你甭惦记我了！”
“我怎么觉得看你的精气神儿一时半会死不了人啊！”
“不能排除这很可能是一种回光返照的假象！”
“不会吧！”
“那，你不会在我死了以后还对我念念不忘吧？”唉，女人啊女人，尽管可能不喜欢人家，却还希望对方总对自己念念不忘……自己鄙视自己一下。
“可能会偶尔想起你的！”
“偶尔？什么，才是偶尔啊？我还以为你要跟我死一块儿呢，刚才说得那么好听！”
“你别激动啊！因为我觉得你肯定会死的，但可能是我们俩在一起生活了好多好多年之后的事儿了，那个时候，我当然会难过了，所以也会经常想起你来的，如果我们有了孩子的话，我还是会再结婚的！”
“你想得还真长远啊！为什么我死了你要再婚？而且还当着我的面儿说啊你？这不成心要气死我嘛！”
“咱要是真的有了孩子，不再婚，谁照顾孩子啊？那小孩儿多可怜啊？”
“你就不能找个保姆吗？干吗非找个老婆啊？你这险恶用心未免也太太太明显了吧？”
“保姆肯定没有亲人照顾得好啊，那孩子又不是她亲生的，人家凭什么好好照顾啊？”
“再婚的话，孩子也不是亲生的啊，你没听过《白雪公主》的故事啊？这不成心把我的孩子往火坑灶台里扔吗？”
“那既然如此，也没别的辙了，只有一条出路——”
“什么出路啊？”
“出路就是，你好好活着，然后咱俩一块儿费点力把孩子养大，这样他们既不会被别人欺负也不会被后妈虐待啦！怎么样？不错吧？”
“听起来不错，不过老觉得哪儿听起来不大对劲儿！”
“有什么不对劲儿的？”
“我觉得只要我能活下来，我不大可能跟你怎么着！”
“太绝对了吧？别这么早下结论啊！”
“你以为你是少女杀手啊你，人人都得喜欢你？”
“虽然不是什么杀手之类的，但是也还不错吧！”
“你赶紧回家吧，我一听你说话就头疼，疼得快裂了。”
“算了算了，不跟你开玩笑了，你们女的不就喜欢被人追吗？我以为这么说你会高兴呢，然后头就不疼了，没想到事与愿违！”
“又来了，你们女的——你别老把我和普通女性相提并论，你不觉得我是个很特别的女性吗？”
“觉得了，觉得你是个‘特别’普通的女性！”
“刚才还说得天花乱坠的，现在又说我普通？”
“对啊，我只是说喜欢你，但并不表示我喜欢的人就不普通啊？”
“听了你的话，我越发坚定了一个信念！”
“什么信念？”
“死也不跟你扯上半点儿瓜葛！”
“好了好了，不跟你闹了，你休息吧！再试个体温，你要是没事儿的话我就回去了，现在都12点多了，我就算回去也只能打车了，唉，我给你拿温度计！”
“嗯。”
（5分钟以后）
“怎么样怎么样？多少度啊？”
“嗯，你等会儿啊，我再给你擦点儿酒精！”
“为什么啊？我又高起来了？”
“你别急，也不是特别高。”
“多少度啊？”
“表已经甩了，你就甭问多少度了，我给你冲包感冒清热冲剂，你先喝了再说吧。”
“我知道肯定又上三十九了，狐狸，你回家吧，其实你已经仁至义尽了，我会照顾自己的，一会儿我自己泡吧。”
“自己照顾自己？你怎么照顾啊？！今天要不是我来，你们家连壶开水都没有。行了，你躺着吧，现在不用我更待何时？”
“我知道你是好人，可我不想欠你的人情，懂吗？”
“咳，我都懂，你就把我当成白求恩好了，我是不求回报的！”
“真的？”
“嗯，当然是假的！”
“你还是回家吧。”
“唉，跟你开个玩笑，调节一下气氛，别老这么不识逗好不好啊？”
“你的玩笑真的一点儿都不好笑！”
“那我不说了，你等会儿，我给你弄药喝！”
我不知道自己是什么时候睡着的，只知道再次睁眼的时候肚子上有个人头——不好意思，可能表达得有点儿问题，其实是耷拉着一个人头——唉，这么说也不太准确，咳，说白了就是狐狸居然躺这儿睡着了！这是我第二次如此近距离地观察一个男性的面部特征，第一次是看小翻译，第二次就是狐狸了！
哇，狐狸的眼睫毛超长啊！就像无数条蚊子腿儿一样，弯弯曲曲的，就像我涂抹了无数层增长睫毛膏后的那种效果，浓厚茂密啊，算了，蚊子腿儿太细，还是说像笤帚苗儿比较贴切。再往下看就稍有些煞风景——眼镜儿快垂嘴上了！不过皮肤还真是不赖啊，好像没有丝毫长过大包的痕迹，几根儿零零星星的小胡茬子从下巴上刚刚冒了点儿尖儿，显得他还挺man的。客观公允评价，狐狸长得还是不错的，要是好好包装一下儿也算是个可塑之才，或许并不逊色于有品有型的小翻译，只可惜穿的太破，掩盖了原本可圈可点的外形。
“咳咳！”早晨起来我觉得嗓子很痒，就不经意地咳嗽了起来！
“哇，你醒啦？”狐狸睁开眼睛，就跟做膝跳反射实验一样，匆匆忙忙站起来，还下意识慌慌张张地擦了擦嘴。
“哎呀！我没把哈喇子流你被子上吧？”
“唉，流了，流了好多好多啊，都让我给擦了，真是恶心啊！”
“噢，流就流吧，无所谓的，我一个男的，才不怕这些呢！”
我故意那么说，这样又是他的一个把柄。不过狐狸睡觉可真是轻，一点儿声儿都没有，要不我怎么没发现身上居然躺着个大活人啊！嗯？回过神儿来我才觉得不对头，这昨天晚上跟我共度一宿的竟然是这个家伙啊，天啊！要是让我妈知道了我肯定会被做成人肉叉烧包！
“我说你怎么大晚上的跑我这儿睡觉来了，这要传出去我还怎么做人哪？”
“你昨天晚上都快烧死了，要不是我给你三番五次地擦了又擦，你现在都成烤乳猪了！”
“你，你，你居然还穿着裤子、上衣？”
“废话！我总不能都脱了跟你躺一块儿吧？那像什么话！”
“有毛病啊你，想哪去了你？别自作多情了你！我是说，你这裤子多长时间没洗了，就坐我床上？你看看你这上衣，这……这么多油点儿你就往我床上蹭，你，你，你还让不让我活了你？”
“这有什么不能活的？实话告诉你，我这裤子已经穿了一个多月了！嘿嘿，怎么着吧？”
“你真恶心，还有脸说呢，我最鄙视你这种穿着脏衣服裤子坐别人床上的人了！”
“脏怎么了？有本事你把你这一床被子褥子全扔了！实话告诉你吧，我昨天晚上把这床都坐了个遍了！哼！”
“你别再说下去了，我……我都恨死你了我！”
“恨死我？也不知昨天晚上是谁死活拉着我不让我走，还说陪她再聊会儿这个那个的，害得我晚上都没睡好！”
“你还没睡好？你见过这么软的床吗你？瞧你哈喇子横流的……甭跟我这儿得便宜卖乖了你！”
“嗬，你不说我倒没注意，比这软多了的床我都见过，可这么多脂肪的肚皮我还是第一次垫啊！你别说还真软和啊！小8，你肚子上的肉削下来点儿给我吧！我真是可怜啊，怎么吃都吃不胖，这可怎么办啊？愁死我了。”
“你赶紧从我屋里给我滚出去，别让我再看见你，我不想大早上起来就骂人！”
“我走我走，你别装得好像有多爱干净似的。瞧你们家厨房脏的，削点儿黄瓜皮都给贴墙上了！”
“你少废话！那是因为我这几天生病根本没工夫收拾！平时我们家厨房干净得不得了！”
“厨房干净？那，您那椅子底下的袜子应该穿不少日子了吧？这你怎么解释啊？”
“什么袜子啊？那，那不是我的……那是……是我妈的！”
“你妈还穿米老鼠的袜子啊？真行！”
“你看得还真仔细！”
“能不仔细吗？我昨儿晚上本来想找个抹布的，到处找不着，结果看见你椅子底下一团儿一团儿的东西，拿出来一看——我还当什么呢，唉，原来都是臭袜子啊！”
“你不许跟别人说！”
“说什么啊？说小8不洗袜子？哈哈哈哈！”
“不是不洗，是还没来得及洗！最近一直身体不适！”
“哼，那在床上坐了一下儿你怎么就跟吃了枪药似的，我还以为你有多爱干净呢，其实就是假装的。你瞧瞧你屋里到处都是灰，这总不是最近几天没擦吧？我看至少都一个月了，我看啊，你这就是选择性洁癖，才不是真爱干净呢！”
“我，我……”
“算了，看在你生病的分儿上我就不跟你计较了！反正你甭跟我唧唧歪歪地再说床单的事儿了，咱俩两清！”
“狐狸，有没有人说过想撕烂你的嘴？”
“谁啊？”
“我！”
“那你放心吧，在我烂嘴之前一定要把你不洗袜子的事儿写成一本巨著！”
“还要写成巨著？”
“本来是写不成的，谁让事后我被你把嘴给撕了呢，所以就为此事无形中加入了传奇色彩！”
“你，你，你，你走吧，算我求你了。”
“不撕我嘴啦？”
“不撕了！”
“嘿嘿，别生气，我不会把这事儿告诉别人的，这种鸡毛蒜皮的小事儿我跟别人说这不掉我价儿吗？行了，看你今天精神不错，咱先试个体温吧！还有，你早上想吃点儿什么啊？”
“你，你还是让我自己呆会儿吧，我现在感觉生不如死啊！”
把狐狸轰出卧室以后，我躺了一会儿，觉得头疼，嗓子干，我自己试了一下体温，还是三十九度，感到生活非常没有希望，我先前供奉的“好死不如赖活着”的原则此刻开始土崩瓦解，像这种毫无生活质量可言的郁闷生活还不如尽早一了百了，尤其是当你病入膏肓的时候，还有一个恬不知耻的没人性的总在你耳边聒噪不停，在一个病人面前争强好胜，还大言不惭地认为自己是个男人……唉，所以说，当一个人不要脸的时候，那也就真的无可救药了，为了让我剩下的日子在一种平静的状态中度过，我决定赶走他。不就是给我烧烧热水、倒倒药、量量体温、做做饭嘛，好像我欠他多少东西似的，抛开一切依赖思想，我自己搞定这一切，至少还落个清静！
“狐狸，我跟你商量件事！”
“什么事儿啊？说啊，我烧水呢，你大点儿声儿啊，这抽油烟机声音太大！”
我躺在床上，把脖子抻长了五尺在那儿大喊：“狐狸，你，过……来！”
“什么？大点儿声儿，我听不见！听——不——见。”
“我——说——了，你，先——过——来——我有事儿跟你说！”
“什么？你，说——什么？我——烧完水出去再说！”
持续了两分钟左右的这种类似在天坛公园玩儿的回音壁游戏，最终以我的妥协作罢。我蜘蛛侠一样趴在床上，我真是彻底被这个男人打败了，他可以轻而易举地毁灭我的一切信心、尊严、希望，这个男人肯定是上天派来专门惩罚我过去二十年的玩世不恭、桀骜不驯、放荡不羁、胡说八道、胡言乱语的。唉，罪过啊罪过，己所不欲，勿施与人啊，想想过去的几十年，曾有多少无辜百姓晕倒在我的毒舌之下……善哉啊善哉！
“你趴着睡觉对心脏不好，赶紧调整一下儿姿势好不好啊？”
“你从哪儿冒出来的？吓死我了！你是特务吧你，怎么走路都没声儿啊？”
“什么我走路没声儿啊？我从厨房出来你还让我敲锣打鼓兴师动众地使劲儿嚷嚷说，我出来啦我出来啦？像我这么深沉内敛的男性�
