与北大博士妙趣横生的爱情:贫嘴小8的幸福生活-第44部分
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“呵，这么直接啊。”
“我一听就说：没有啊，难道介绍人没跟你说吗？”
“后来她什么反应啊？”
“她说，没事儿，你有前途，以后咱们共同奋斗什么的。说得我特激动！”
“这不挺好吗？再往后呢？”
“再往后我请她吃了顿饭，我就发现啊，这个单位搞行政工作的女同志可真厉害啊！”
“怎么讲啊？”
“她吃完饭以后跟我说，咱下次见面的时候，我主动约你吧，我上班儿比较忙，等有时间了会打电话给你的！”
“这有什么厉害的啊？”
“结果我就等啊，等啊，等了一个月也没信儿，又没好意思打电话给她，我就问介绍人，是不是她最近特忙啊？怎么一直说联系也没联系啊？”
“完后呢？”
“介绍人很尴尬地说：小张儿，要不我再给你介绍个别的吧，反正这天底下你还愁找不着对象吗？”
“这就把你给拒了啊？唉，我可怜的狐狸小朋友，你是不是感觉很受伤啊？”
“岂止很受伤啊，我当时都伤心太平洋了，我觉得你要是没看上我也早说啊，让我白花了好几百请你大吃大喝了一顿，然后你就没影儿了，唉！”
吃油条的男青年把油条的塑料袋儿系得紧紧的。如果我没猜错的话，他肯定也有着相同惨痛而难以为外人道的经历，因为那一刻，他的眼里似乎噙满了泪花儿——当然不能排除是吃油条太过激动，以至于咬了舌头或者早上起得太早犯困闹的。
“别难过别难过，要说你为了找个对象也算是披荆斩棘、花血本儿了，真不容易啊。”
“那可不嘛。”
我深表同情，因为似乎在找对象的问题上，某些男的费的工夫比女的多一些——我是专指像狐狸这种一穷二白的类型，想找个对象确实还挺难的。咱这是实话实说。但幸亏之后狐狸的爱情生活遇到了救世主——还不是我自吹自擂，这世界上也就是我，要不狐狸现在90％以上还是个王老五呢！
“经历了这回之后，本来驿动的心被熄了火儿了吧？”
“之后就赶上SARS大爆发。我当时还琢磨呢，是不是我命中注定就要孤独一生呢？真是颇为感慨。后来觉得还真不能就这么下去！”
“你也真有闲情逸致，那会儿大家躲非典都来不及呢，您不会顶风作案又约会去了吧？那位敢和你约会的姑娘，也不是个一般人啊！”
“你这话说的，不趁这会儿趁什么时候啊？当时基本上单位都放假了，实在是千载难逢的好机会！”
“真是第一回听说还有这么想的。”
“我当时就想，要是我倒霉被感染上了也无所谓，这就是一个人的造化，反正我那时候也孑然一身，了无牵挂，所以，为了改变这种现状，一定要再接再厉！”
“恐怖的想法，男版结婚狂。”
“错错错，其实你是很不了解我那时的心态，我现在认为当时那感觉有点儿像染上了赌瘾，我就是想在一次一次的相亲中证明一件事儿！”
“什么事啊？”
“难道这个世界上就真没有一个我能看上、且也能看上我的人吗？”
“真是发自肺腑啊，我觉得那确实是件比较难的事情！说半天，你还不是侧面证明了你是个结婚狂吗？”
“你才多大岁数，肯定不明白我心里的感受！咳，再往后，我都懒得说了！”
“说吧说吧！”
“反正不是嫌我没房子，就是嫌我穷，大体上就这两种吧！”
“这你也不能怪别人，你要是长得好，到了那种能让人废寝忘食的地步，人家谁还跟你追究这些啊！”当时我说出这句话的时候，车上有好几个男的穷凶极恶地瞪了我一眼，我才发现，激起民愤是件相当可怕的事情啊！看来以后在公众场合说话一定要谨慎啊，以免遭到不明原因的群殴。
“你这话可说得不中听啊，男的长得好有什么用啊？真是的，我又不是吃软饭的！”
“嘿，别生气嘛，我就这么一说，你就这么一听，甭当真啊。那之后还有什么别具一格的吗？”（这句话其实是说给那几位对我不满的男群众听的。我是不是特会做人？）
“哎，有一个，至今我都心有余悸啊！”
“嘿，快说快说，我看你的相亲经历都能写本小说了！”
“我就知道你没安好心，打听了我的事儿，给别人当乐子讲呢吧？”
“哪能啊哪能啊？我就是替你分担一下儿，谁让咱俩朋友一场呢？也就是今天有空儿，要是搁平时，你让我听这些婆婆妈妈的事儿我都懒得听！”
“小8，你知道吗，我最受不了你装清高了，咱们谁不知道谁啊？你要这么说，那我可真不讲了，反正现在说得我都口干舌燥了！”
“别啊别啊，狐狸哥，我错了还不成嘛，你心里知道我最好这口儿，你要是不说了（ｌｉǎｏ）的话，我就跟心里长了草似的惦记着，所以你也别折磨我了，赶紧讲吧，到了站，我给你买冰棍儿吃！”
“这还差不多，以后那种得便宜卖乖的话，就忽略了吧你！”
“那是自然那是自然。赶紧讲吧！这才到‘朝外’，还早着呢！”
这是个大站，好些个依依不舍的同胞磨磨蹭蹭地下了车，吃油条的下车以后还不住回头望，看来狐狸的悲惨遭遇不仅让他获得了共鸣，也给了他些许安慰——至少他明白了一点，这个世界上找不着对象的男同胞大有人在。
“后来让我没想到的是，这个这个，在单位里，不仅女老师喜欢给人介绍对象，连男老师都来凑热闹。唉！”
“哈哈哈哈，你可真成问题青年了，大家都把你当成头号儿困难户！”
“嗯，你这么说可不对，我琢磨了半天，觉得他们多半儿有看热闹的嫌疑，并非真的热心帮我解决问题！”
“嘿，买卖不成情谊在，你怎么能说人家介绍人不好呢？这分明是你自己没有魅力，甭赖人家啊！”
“哼，你说，给别人介绍对象的人，都是出于一种什么心理啊？”
“这难说，我哪知道啊！”
“你不知道了吧，我觉得多半儿就是为了看热闹。”这句话说得车上诸位大妈如坐针毡啊！
“唉，这受刺激受大发了的人就容易心理比较阴暗。行了，你也别发牢骚了，后来还见了几个，都给我说说，我就想听这个。”
“后来……唉，唉。”
“快说快说！”这句话我定是说出了全车人的心愿——小8有约：说出你的故事。
“我们那儿有位老师，一直在广州工作，跟我说给我介绍个他的学生，我一听，当时就想，这要是成不了好像有点儿尴尬啊，现在那人是他学生，保不齐哪天就成我师妹了什么的！”
“你这么想也没错，太熟了的要是不成确实有点儿麻烦！”
“后来这老师就开始煽乎我，说什么广州女孩儿贤惠啊，会做饭啊什么什么的！”
“没错儿，我觉得男的要找个能持家的媳妇儿还是挺幸福的！”
“你说的那是没错儿，可当时我就有点儿担心！”
“你担心什么啊还？”
“我吧，其实主要就是怕成不了见了面太尴尬；另一方面吧，说了你别骂我啊，我当时就想，这个粤语我是一句听不懂，要是吵起架来，我们俩自个儿说自个儿的丝毫显示不出我的优势来；而且，一般广州女孩儿好像都是那种小巧型的，我倒不太在意姑娘的身高，可我要是找个比我矮两三头的，我，我为了响应国家优生优育政策，还是要三思而后行啊！”
“哎，别拿国家政策做幌子了，老狐狸啊老狐狸，让我说你什么好啊，你都混到这份儿上了还嫌这嫌那的，你这么挑三拣四的劲儿活该你这辈子娶不上媳妇儿！后来你就这么给推了？唉，让我说你什么好！”
“你先听我说完再下结论啊，别老直接骂我啊。我觉得这人啊，有时候真是……咳，后来我就直接跟那老师说了，都是男同志嘛，也好说话，我就说，您看我这一米八几的……”
“那老师没抽你吧？”
“抽我干吗啊？不仅没抽我，反而还眼前一亮！”
“嗯？眼前一亮？是气得眼冒金星儿吧？”
“什么啊，你听我说就知道了，那老师神采飞扬地跟我说，哎，小张，我正为这事儿发愁呢，这姑娘哪儿都好，就可惜个儿高了点儿，所以一直找不着配得上的人，你以为我为什么给你介绍呢，还不就是觉得你俩这身高啊什么的都挺匹配嘛！”
“哟，看来你还打错算盘了！”见狐狸不言声，我催促道，“赶紧说啊，后来见了没有啊？”
“见了见了。”
“说话啊，干吗呢？”
“沉浸在无限的回忆当中。”
“别自个儿独享，给我们都说说啊！”我用的这个“我们”很到位吧？我一向都是想群众所想，急群众所急啊。
“那天一大早，我在植物园门口儿等啊等，结果我们那老师来了，领着一个姑娘，姑娘往我面前一站，我当时立马就觉得植物园变侏罗纪公园了。”
“什么意思啊？见了恐龙了？长得特sorry？”
“不是说长相，你甭说，人家姑娘挺清秀的，可是……唉！”
“别光叹气，赶紧说啊！唉什么啊？”
“就是太高挑了，比我还高半个头呢。我，唉，当时那心情就别提有多复杂了。”
“哈哈哈哈，高还不好，你不就喜欢高个吗？可这比你还高，那不得一米九几了？哈哈哈。”
“说得没错儿，就是一米九了，我当时都哽咽了。”
“哽什么啊，这下一代依照你的说法还真是‘优遇’优生了。谁让你开始心存偏见的，嘿嘿，这可是搬起石头砸自己的脚啊。”
“经过了这些事儿以后，我开始进行了一番深思熟虑——为什么我找不到对象呢？是不是大家在相亲的道路上，都和我有着一样的经历呢？难道是我要求太高？也不高啊，我只想找个差不多点儿的就行了，也不要那么极端的，怎么就没有呢？”
“有是有，可惜人家未必看得上你啊！开始你认识的那公司行政小领导不就还不错嘛，可惜人家摆了你一道儿！”
“我想我可能是因为一直上学，上得年头儿太多，社会经验太少，所以就不知道怎么应付这些事儿了。”
“我觉得也是。不过你也别难过啊，你只要坚持不懈地努力，最终肯定能娶上合适的媳妇儿的！”我说这话的时候觉得自己好虚伪啊好虚伪。
“嗯，我也是这么想的，于是见了在你之前的最后一个！”
“还有啊？可真不老少啊，我都无言以对了。”
“你是不是听了这些以后有点儿吃醋啊？”
“一点儿也没有，我就是想，为什么当时人家给我介绍你的时候，还说你心高气傲，一般人还看不上呢？这些个骗子啊，原来你是混到这般田地才认识的我啊！服了！我再问你，当时人家跟我说你什么头发发黄，眼珠子也是黄的，说你保不齐是个混血呢！这是真的假的啊？”
“我们家都长这样儿，谁告诉你混血了？半点儿都不混，连少数民族都搭不上边儿。”
“我要吐血了，被严重欺骗啊，我要到消费者协会告她们！这些人，差点儿葬送我一生的幸福。”
“小8，不要激动，你也别失望，我现在这样儿不好啊？难道你希望我是混血？”
“唉，你身上所能保留的那最后一丝神秘的气息顷刻间已化为乌有。”
“真的假的？那也就是说，在你心里我还神秘过？”
“Never，从我见到你的那一刻起，我就知道，你是个没故事的人。”
“这话叫怎么说的？都说了这么半天了还叫没故事的人？”
“你现在唯一能做的就是有始有终地把最后一个也赶紧给我讲了，这样稍稍能抚平我那被伤害了的纯洁心灵！”
在我们临下车之前，狐狸讲了最后一个姑娘——
“学医的，看着还挺顺眼的，我俩在一个麦当劳见的面！”
我听到这里的时候，已经患上了相亲疲劳综合症。我真佩服狐狸同学的韧性与勇气，如果是我遇到这么诸多磨难，现在早就看破红尘，打光棍儿了，他却还是这般孜孜不倦，这是一种多么难能可贵的精神啊！
“我有个预感！”
我插了句嘴：“什么？对方又没看上你吧？”不是我看不起他，而是我真觉得这世界上好像已经没人能看上狐狸了。真的，这是一种强烈的直觉。
“错！我发现你这人有偏见，好像稍微有点儿模样的姑娘都看不上我似的。”
“这怎么能叫偏见啊？这难道不是一个不争的事实吗？”
“真是对我的侮辱。咳，你要知道，有时候长相并不重要，关键的是性格。我之所以日后没跟这个姑娘有什么瓜葛都是因为这个，因为性格不合。”
两个人的交往上升到谈性格的份儿上，就算是上档次了，至少不是还没开口说话就预备老死不相往来。从这个角度讲，狐狸同学的这次相亲还是具有历史意义的。
“哦？说来听听，她怎么你了？”
“就是嘛，先听人说完再下结论嘛。首先，我本以为她是个少言寡语的人。当然了，这是从面相上看的。可后来我发现，这绝对大错特错，她的话匣子一开，我这平时不怎么爱说话的人还没反应过来呢，她就噼里啪啦一股脑儿地说了一个钟头，这其中我连半句话也没插上。”
“她都说什么了，能自言自语一个钟头？神人啊！”
“翻来覆去就是那么几句，说什么她的理想是成为一名国内顶尖儿的医生啊，什么现在学校里老师偏向某某某啊，什么她特有潜力就是还没被发现啊。反正满脑子理想、抱负，听得我感觉一点儿都不像找对象，倒好像是找工作。反正气氛相当压抑，可惜这个姑娘还浑然不觉，我都怀疑她是不是有点儿神经质了。总之，一个小时以后，我就断言这姑娘是有点儿太要强了，要强到什么事儿都斤斤计较的地步。”
“要强是好事儿啊，总比死猪不怕开水烫的强啊。”
“那要看你处在一个什么位置了，如果说娶老婆，我宁愿找个平庸点儿的，也不愿意找这种就跟阶级斗争年年讲月月讲、讲也讲不完的苦大仇深型的。怎么说呢，就是觉得跟她在一起，说教味儿太浓，一点儿也不生活化，不像过日子！明白吗？”
“那你们那天分手后又再见过吗？”
“那天分手的时候，比较郁闷，她兴致勃勃地给我讲了几个她亲
