嘻游记-第22部分
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悟空：师傅，这是什么寺啊？
唐僧：天太黑了，铭匾上又有好厚的灰尘，完全看不清啊？
悟空迎风一晃碗口粗细，站了起来。
悟空：你tmd迎风一晃才碗口粗细呢！
kizi：拜托你在表演的时候不要骂人，影响很不好的！
悟空：迎风一晃碗口粗细的是我的金箍棒，现在是我自己耶。
kizi：那就应该是迎风一晃，身高丈二？
悟空：嗯！这还差不多！师傅，我现在把匾额上面的土掸掉，您看看这是个什么寺……
唐僧：……
悟空：……
唐僧：你站在那里干什么啊？不是说要掸上面的土吗，怎么还不动啊？
悟空：可我还是够不到啊？
唐僧：怎么会，你现在已经身高丈二，况且那匾就在你头上一点，怎么会够不到呢！
悟空：难道你没有听说过“丈二和尚莫不着头脑”吗？
唐僧：靠！那你可不可以用吹的？
悟空：哦，好吧。师傅，你看！这上面写的是什么？
唐僧：敕建宝林寺。
八戒：宝林寺？
唐僧：怎么？你听说过？
八戒：宝林寺没听说过，侯宝林倒是听说过。什么是敕建啊？
唐僧：敕建就是政府出资修建的，大家都不许随便破坏。
八戒：别逗了，现在那还有这样的地方啊？世贸大厦说撞就都撞了呢！
唐僧：切！还不敢快进去问问有没有空房可以住的？
八戒：我不去。
唐僧：你……你干违抗我的命令！
八戒：怎样？
唐僧：我……我……我求求你了……
悟空：师傅，你求他做甚！这么晚了，要是我们几个进去非吓到人家不可，你慈眉善目的、肥头大耳的，你的肉又有长生不老，排毒养颜的功效，还是你去合适。
唐僧：去就去，哼！
宝林寺山门前。
唐僧：请问……
寺僧：嘘……进来进来！
唐僧：我是想……
寺僧：小点声！赶紧进来！
唐僧：请问这里……
寺僧：有有有！什么都有，包您满意。
唐僧：那……
寺僧：您说您要什么吧！游戏软件VCD……
唐僧：不不不，我不要这些。
寺僧：呦！看不出来你一身的出家打扮，心里还挺花花儿的呢！您要的也有，美国的、香港的……
唐僧：我不是来买光盘的。
寺僧：那就是毕业证、学生证、结婚证？
唐僧：也不是，我是要……
寺僧：您别说话，干我们这一行的就得尽量满足您的要求，猜测您的意思。
唐僧：其实我不是来买东西的。
寺僧：你tmd不买东西大半夜的敲什么门？
唐僧：我们是出家人，你怎么可以说脏话呢？就算是说了脏话也要堂堂正正的说中文，随便冒出几个英文字母算怎么回事呢？
寺僧：滚！
门外。
八戒：哇！师傅，里面有什么高人指点你啊？没想到一会儿不见，你就会飞出来了！
唐僧：飞你个头啊？我是被人家踹出来的！
悟空：什么？你说里面有人踹你！简直……简直……
唐僧：悟空啊！你可千万不要生气，为师的被踹了一脚心里也很难过的，但是当和尚不能犯了嗔戒，让我们共同念佛经咒他生孩子有八十多个pp好了！
悟空：师傅你误会了，我的意思是说有个人踹你一脚，难道……难道他不嫌脏吗？
唐僧：靠！少废话了，该你进去问问了！
悟空：去就去！
唐僧：你进去可要小心啊！
悟空：走了这么远，你还怕我出了危险不成？
唐僧：我是怕你一不小心吓死了人家……
门口。
悟空：开门开门！
寺僧：又来了一个？赶紧进来，小点声……
悟空：干什么鬼鬼祟祟的？
寺僧：废话，现在抓的正紧呢，我们可得小心点儿！
悟空：你说话的时候可不可以看这我，你总是仰着头用鼻孔对这我，我很不爽耶！
寺僧：我是怕万一有个什么飞机掉下来撞到我们寺里……哇！
悟空：你乱叫什么？
寺僧：大哥！你长的样子有些……有些太遗憾了。
悟空：少废话！我是城关监察大队的，有人举报你们这里贩卖盗版光盘，你是什么单位的？
寺僧：我……我……我不知道啊？我是在中关村工作的……
悟空：你们这里还有别人没有了？
寺僧：就我一个人！
悟空：三证呢？
寺僧：给。
悟空：靠！结婚证、毕业证、身份证？你有没有搞错，以前没有被查过的啊？一点经验都没有！还不快滚？
寺僧：那这些光盘……
悟空：滚！
大雄宝殿内。
唐僧：这地方哪是人住的啊？
悟空：有地方住就已经不错了，不要挑三拣四的。
唐僧：可是这房顶完全是透光的……
悟空：看到星星多浪漫啊。
唐僧：这个什么宝殿完全没有墙的。
悟空：有利于空气流通，不会中煤气啊？
唐僧：还有门口的那口水井，我看着就很害怕啊！
悟空：不要再和我说话了，因为我已经睡了！
唐僧：靠！没义气！对了，不如念一会儿经……张打铁，李打铁，打把剪刀送姐姐，姐姐让我歇一歇，我不歇，我要回去再打铁……
门外：不……许……打……李……铁……
唐僧：靠！我在这里念经，谁在外面啊！
门外：是……我……啊……
唐僧：你说话的时候一定要用这么多省略号吗？
门外：因……为……我……是……鬼……啊……
唐僧：鬼你老母啊？我看你是水鬼还差不多，瞧你一身湿淋淋的样子，学什么不好偏要装鬼？
门外：请……叫……我……国……王……
kizi：好嘞！
国王：现……在……你……相……信……了……吗……
唐僧：看你穿的衣服倒向是个当官的。
国王：其……实……
唐僧：你tmd要是再这么说话小心我扁你呦！
国王：怎么说我也是个鬼啊？给个面子行不行？
唐僧：你到你要怎样嘛！
国王：其实前方不远处有一个乌鸡国，我就是那里的国王。三年前，我国时逢大旱，整年无霖，国库空虚，民不聊生。
唐僧：这时候是不是突然来了一个高人？
国王：对，这时候突然来了一个什么道人，这个人会呼风唤雨，一下子就把我的乌鸡国给救活了。
唐僧：你不会封他做国师了吧？
国王：就是啊！我就是这么干的！
唐僧：然后他把你给……
国王：有一天他骗我到后花园看水井，趁我一不注意就把我推倒水井里，还在上面架了一块大石头，封了花园。
唐僧：哇靠！看水井？你有没有觉得这个理由实在是有些说不过去啊？这你都相信？
国王：更可气的是那个妖人变作我的样子，骗人家说国师失踪，他自己已经做了两年皇上了！
唐僧：你这个看水井的白痴！事已至此你想要干什么啊？
国王：我听说您的徒弟们都是大师级抓鬼员，我想让您的徒弟们帮我报仇啊！
唐僧：抓鬼员没有，搞笑员倒是可以到。ebuluo。那个社区里面去找一找。
国王：师傅，我求求您了，明天我的儿子要到这座山下来打猎，您一定要和他说说这件事情啊！
唐僧：我怎么相信你啊？
国王：你看！
唐僧：哇！这是什么？
国王：这是我的名片，明天如果我的孩子不相信，您就把这个给他看好了。
唐僧：ok！你搞完了没有啊？现在我要去睡觉了！
国王：那就谢谢您了，再……见……
国王“biu”的一下子就不见了。
唐僧：哇~~~~~~~~~真的是鬼啊~~~~~~~
八戒：大晚上的吵什么啦！吃不香睡不着，就用哈尔滨制药六厂生产的维生素E烟酸酯胶囊吧，这是黑龙江省药学会、黑龙江省医学会联合推荐产品。为治疗心、脑血管疾病的首选药和信得过产品。悟空：师傅这是得了伤寒，应该用适用于下呼吸系统感染、泌尿系统感染、腹腔内感染、胆道感染、盆腔感染、骨关节感染以及败血症状、伤寒等全身感染，皮肤、软组织感染较重者的哈要六厂的新药“世普欢”。
沙僧：听起来像是成人保健用品啊？
唐僧：我刚才做了一个梦，好可怕啊！
八戒：早就跟你说过了，成年男子做一些那样的梦是很正常的，这样大惊小怪，何必呢？
唐僧：靠！我是梦见鬼了！
悟空：日有所思夜有所梦嘛。
唐僧：思你个头啊？你大白天没事才思鬼呢……哇呀呀！
悟空：又怎么啦？
唐僧：你们看这名片！
悟空：真的耶！这名片一定有问题。
唐僧：是啊，你说这应该怎么办呢？
悟空：我看……不如你把上面的内容念出来给我们几个不识字的听听好了！
唐僧：说出来怕你不信，刚才我来的时候经过一家馒头店……
悟空：馒你个头啊？赶快把上面的内容copy过来给我看先！
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悟空：原来是这样，包在我身上了！明天我去把他儿子引导这寺中，然后你就把我介绍给他，我把事情从头到尾一说，我们就进去抓那个装神弄鬼儿的！
唐僧：瞧你这鬼样子，谁会信你的话啊？
悟空：没关系，我变出来一个红木匣子，我躺在里面。然后您就说我是个前知五百年，后知五百年，中知五百年，共知一万年的宝贝就行了！
唐僧：拜托你以后不要再我面前做算数了……
悟空：睡觉！
第二天，王子果然来到山下打猎，悟空变化成一只兔子趴在大陆中间，王子一眼就看到了悟空变化的兔子。
王子：大家快看，这只兔子长了个猴子尾巴！
悟空（心想）：靠！失败！从大闹天宫的时候就不会变尾巴，我闪！
王子：呦！这小东西还跑的挺快呢，给我射！
乱箭破空声。
王子：靠！中了八十多箭还能跑？没见过这么长尾巴的刺猬，给我追！
侍卫：报告，那兔子不见了。
王子：嗯？我明明看见它跑到山上那个庙里面去了啊？我上去看看！
侍卫：要不要我们跟您一起上去？
王子：不用了，人太多容易把兔子吓跑。
侍卫：那我们就上去一半！
王子：五万人就算少了吗？不要罗嗦了，我自己上去！
宝殿内。
王子：请问……
唐僧：不用问了，我已经吃了。
王子：吃了？那……
唐僧：你tmd婆婆妈妈的干什么，实话说了吧，你打的那只兔子已经被我吃了，你赶紧过来要我赔，我赔不起就给你看宝贝，事情就是这个样子的了。
王子：哦，宝贝呢？
唐僧：请看……哇！悟空，你说变个匣子而已，你放口棺材在这里干什么？
悟空：匣子太小了，我憋得难受，所以就变了一个大点的。
王子：靠！棺材里面有人？
唐僧：不错，我这里面有一个宝贝，前知五百年，后知五百年，中知五百年，他什么都知道的！怎么样？厉害吧？
王子：我不要，我要兔子！
唐僧：嗯？少废话！你先给我看看再说！
悟空一下子从棺材里面蹦了出来。
王子：哇！见鬼啦！
悟空：你别跑啊？我真的知道很多事情的！
王子：你骗人！你说现在有什么事情发生？
悟空：你听好啊！有一种飞机叫做767的，你没有坐过吧！
王子：是啊？
悟空：还有两座110层的大楼叫做世界贸易中心的，你也没有见过吧！
王子：怎么了？
悟空：现在竟然有人用你从来没有坐过的飞机去撞你从来没有看过的大楼，摆明了是不给你面子嘛！
王子：嗯！就是啊！我怎么没有想到啊？
悟空：还有你没有想到的呢！
王子：快说！还有什么？
悟空：你是乌鸡国的王子？
王子：地球人都直道啊？
悟空：三年前你们国家大旱，后来来了一个道士对吗？
王子：切！我还以为什么呢！早就登报啦，老兄！
悟空：后来那老道和你爸爸关系越来越好，连睡觉的时候都在一起了？
王子：是啊！怎么样？
悟空：后来……
王子：后来怎样？
悟空：后来……就有了你弟弟！
王子：靠！你再胡说八道小心我扯了你的嘴！
悟空：开个玩笑而已，不过说出来怕你不信，后来那老道不见了，每天上朝的是谁？
王子：当然是我爸爸啦！
悟空：错！绝对错！那——个——人——就——是——奥特曼！
王子：……我赶时间，我先走了。
悟空：别走别走，你看这是什么？
王子：咦？是名片？
悟空：错，这不是普通的名片。每一天你会不会为无数的名片查找工作而大伤脑筋呢？现在你有了名人掌上电脑，就等于有了一个随身的小秘书。名人——送给天下有情人。
王子：一个是电脑，一个是牙膏，好像不一样的吧？
悟空：广告是给观众看的，要你看的是这个！
王子：啊？你怎么会有我父王的名片的？
悟空：这解释起来可就麻烦了，不如……
ctrl＋c&ctrl＋v
王子：呦！你是用快捷键的！我一般是用右键的“复制”和“粘贴”，小朋友们，你们明白了吗？
悟空：现在你知道是怎么回事了吧？
王子：只有名片说明不了什么。
唐僧：你可以回家问问你的母亲，她应该会更加了解的！
王子：好！我这就回去！可是……
悟空：已经说的这么清楚了，还有什么事情婆婆妈妈的？
王子：我今天是出来打猎的，到现在太阳都下山了，连个兽毛都没有打到，这样回去会被人家笑话的！
悟空：明白！我会施法术在你回家的路上变些猎物的，你带兵回去捡就是了！
王子：多谢了！我现在就回去面见母后！
王子转身出门，列队回府。
悟空：你怎么这么快就回来了？不是已经给你变出猎物了吗？
王子：可是你变的那些带鱼、螃蟹、大龙虾……我回去还是不好交差啊！
悟空：这一集是水产公司投资排的，你就将就些吧！
后宫。
王子：母后！
娘娘：呦！你今天怎么来了？你爸爸不是前年就说不许你来了吗？
王子：现在时间紧迫，没有时间说别的了，我有件事情要问问您！
娘娘：什么事啊？
王子：自从上次那个老道失踪了以后父王有没有和你亲热过？
娘娘：你这孩子，当着这么多�
