媚惑-第1部分
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我可以说没有职业，也可以说有职业。
说没有职业是因为我毕业后一直没有找到可以去上班拿薪水的工作。
说我有职业，是因为我呆在家里仍然干着活，干着很体面很自由的活，片子上还印着“自由撰稿人”的头衔。
记得刚毕业时，我信心十足地抱着这等级证书那技术证书，还有夸夸其词的自荐信去求职。
结果不是碰了一鼻子灰。
而是碰了一身的灰。
我沮丧了好一阵子，很无助地沮丧。
在家里除了吃饭，就是睡觉，接着还是吃饭、睡觉。
一天，我看到一本杂志上登着一则征文启事，说稿酬千字千元。
每字一元，这在大陆是个不低的价格。
我动心了，彻底地动心了。
我就在清江河路段租了房子，一室一厅的那种，还买了一台二手电脑和打印机。
我有了工作，并开始了工作。
写累了，我就打开落地窗，窗正对着河面，河上很轻很柔的风吹进来，很舒服。
我不知道我怎么突然间想起了我弟弟，他正在西安读大学，在进行失业前的培训。
我想起了他信心十足地在我面前宣扬他要当科学家的样子，还有他那充满童真的面孔。
我不知道该如何形容我的弟弟。
弟弟是家中的小皇帝，爸妈都很疼他。主要是妈疼他，并且要求爸也要疼他。
我也是爸妈的儿子，我心中很不平衡。
弟弟在爸妈的关照下，没有学会自己洗衣服，也没有学会煮饭，更没有一点独立的生活能力。
更令我气愤的是，爸妈还滋长了弟弟的霸道和野蛮。
因为这些，我学会了忍耐和承受，学会了沉默和谦让。
爸妈过分地宠爱弟弟，使我开始怀疑起我自己。
我是他们的亲生儿子吗，我是吗？
我无法肯定，更不能肯定。
妈在气头上时我问过这个问题。她说我是捡来的。
捡来的？我大吃一惊。
妈说完后，爸第一次骂了她。
史无前例。
我是捡来的吗？他们为什么要把我捡来？
似乎这之中隐藏着巨大的秘密和阴谋。
可爸爸的态度又让我动摇了这一想法。
记得我初中毕业后考取了二中，爸妈不让我读，说我读了高中还要读大学，会花光家里的钱，那样弟弟就没有戏了。
我说那我就读中专，三年后就不用花钱了，还可以挣钱。
读中专？读什么中专？你读了也没有什么用，不如现在就回来充个劳动力，也好让你的弟弟将来能出国深造。
弟弟？又是弟弟。他们的眼中从来没有我。
我只好下决心借钱读书，我借了好久，借了好多亲戚和朋友，才筹齐了第一学期的学费。
到学校报名是我自己一个人去的，我扛着大包小包的东西在校园里转来转去。
报名的老师问我，怎么没有家长送？
家长？我差一点说我没有家长，可想想又改口说他们忙。
住进了学校，我就又开始忙碌起来了。
因为我要给自己挣生活费。
双休日和平时的中午、下午，我去学校宿舍楼的每一层楼每一个寝室，去卖快餐面和火腿肠。
可我从来没有尝过这些奢侈品。
我的一日三餐多半是凉水加馒头，有时连凉水加馒头也没有。
我就是利用这种办法挣下了我三年的学费和微不足道的生活费。
三年间，我没有去过公园，没有出去旅游，也没有去逛过商场，更没有下过馆子、过过生日。
我无怨无悔，谁叫我爸妈眼中只有弟弟呢！
我很满足，因为三年中我学会了电脑，拿了计算机等级证，还在当地的报纸上发了几篇小文章，也算有一定的小收获。
我曾在学校当过宣传部长，干了三个星期就辞职了，因为开会太多。
后来当文学社社长，这个职务干了两年，一直到毕业为止。
期间我编了四期校刊，在学校还引起了一阵阵反响。
不是我不想多出几期，而是学校不愿意拿太多的钱出来，连已出的四期我还贴了两百多。
也许他们不愿意培养我们太多的能力，我们都会了，还要他们干什么？
搞不懂为什么，老师怎么和爸妈一样那么抠。
也许他们是为了大局，也许是为了自己。
毕业前的实习，安置办公室的老师把我留在了学校，并且暗示我有机会可以留校。因为学校已开会讨论过这个事。
可那时的我不懂，要想留校还得送礼、找人。
结果泡汤了。
我常骑着自行车在街上狂奔，不顾一切地奔，我喜欢这种发泄的方式，不过一般选择在晚上。
自由得不能再自由时，我变得很不自由了，没有规律的生活折磨掉了我好几斤肉。
下雪了，又化了，接着就是连绵不断的春雨。
我困在房子里，困了整整一个季节，心就快潮湿得发霉了。
气温开始升高，我欣喜地冲出房间，坐在沿江大堤上看河边垂钓的人们。
原来垂钓也是有季节的。
我喜欢夏天，因为可以看河面上穿着泳衣的男男女女。忍不住时，我也跑到河里，找个漂亮的妞潜过去捏她一把。
寻找一点刺激有时也是一种很好的发泄。
夏天终于来了，我又恢复了生机和活力，我的生命告诉我，我是喜欢夏天的。
在夏天里，我的血液中就像注入了吗啡 ，可以连续几天不休息，并且精神百倍。
一天早晨，我还在甜甜地睡——因为昨晚我在网上聊了个通宵。这时门铃响了。
是弟弟，他放暑假回来了。他长高了许多，也变白了许多。
他一进屋，就从他身后闪出一个女子，一个清江河水般清纯的女子。弟弟给我介绍，说她叫欣儿，是他的女朋友，认识两年了。
欣儿很大方地伸出右手，干什么？想握手，我无法拒绝这种诱惑。
弟弟和欣儿在落地窗边不停地赞美这风景好，这间房子的位置更好。
我懂他们的意思，我不得不割舍出一个房间来让他们住。
我只有睡客厅的份了。
我把电脑也搬到了客厅，我就在客厅过我的单身生活。
欣儿的细心让我意外。
她打扫房间的卫生，洗窗帘、桌布，还帮我清洗卫生间。
现在的女孩子好像都不做这些了。
不是她们不需要做了，而是根本就不会做。她们都说这些事不是女人的专利。
难道就是男人的专利吗？不懂。
可欣儿是个例外。
也许这是吸引弟弟的地方，也许不是。
可这是能够吸引所有男人的地方。
不知是我接触的女孩太少，还是对欣儿存在很大的偏见。
我一直不喜欢在网上聊天，直至碰上咪咪，是她改变了我的生活。
深夜，我坐在电脑前，一边敲着空虚的文字，一边在QQ上和咪咪打情骂俏。
里屋，传来弟弟气喘吁吁和欣儿呻吟般的叫声，声音此起彼伏，时断时续。
我的心像被撕裂般地疼痛，我的生命中还没有过女人。
我想哭，但咪咪不让我哭，她要我戴上耳机，指挥我进入语音聊天室。
耳机里传来让我等待已久的呻吟声。我醉了，我慢慢地闭上了眼睛。
咪咪说，只要你需要，就告诉我一声，随叫随到。
我的心得到了暂时的安慰和满足。
人有时就是这样，其实是很需要某种东西，可只要得到那个东西的一点点，就开始满足了。
弟弟和欣儿在县城里呆了几天，逛遍了大大小小的街道、沿江大道以及清江广场。
他们再也找不到可以玩的地方了，我只好带他们出游。
我、弟弟和欣儿，我们三人到长江三峡和三国古战场。
我们玩得很开心。三个人在一起像一家人，像朋友，又像三个来自不同星球的外星人。
我恨我弟弟。
可我也很疼我弟弟。
矛盾地恨着，矛盾地疼着。我疼他不是一般的疼爱，最起码以前一直都是，他需要的只要是我拥有的，我都会毫不犹豫地让给他。
他很尊敬我，也很信任我，自己拿不定把握的事都来找我。
被人依赖有时也是一种幸福。
凡事都让着弟弟不是我天生的性格，是父母强迫我这样的。
开始我很不服气，为此我不知挨过多少打，都是妈妈打我，爸爸在一边看着，不说话，但他流泪。
我无法理解父母，不是因为我太小。
弟弟有新衣，有好玩具，有零食，我都没有。我的童年过得很寒酸，可我的家境并不寒酸。
慢慢地，我学会了忍耐，学会了对弟弟好，学会了疼他。
弟弟似乎被我感化了，有时他也给我分一点救济品，他说，哥哥，你很可怜。
我很可怜，是吗？我怎么一直都未想到过这两个字眼。
别人都说许多父母重男轻女，在我们家中是重小轻大。
一切都过去了，我不想再去回忆。
整个暑假，我们三人都在一起，到河中玩水，半夜出来吃宵夜或者去酒吧。
欣儿不仅对我弟弟好，对我也很好，不管有什么好事，她总忘不了我。
也许是因为我是她男朋友的哥哥吧！
两个月的暑假很快就过去了，弟弟带着欣儿回到了西安，我的生活又恢复了往日的平静。
惟一像幽灵一样还存在我身边的就只有咪咪了。每当我需要她的时候，她就会不约而至地闪烁在我的好友栏中。
我越来越感觉到我离不开咪咪，一天不见她我心里就闷得发慌。
但这不是网恋，我从不相信网恋。
我对咪咪的需求仅是她听我的倾诉，我再听她为我模拟呻吟的叫声。每到这时，我就会很轻松地闭上双眼，用心去感受那来自远方的声音。
我的脑海中没有图像，只有声音。
我拼凑的文字在大小报刊上频频地出现，一张张约稿函也铺天盖地地飞来。他们只要我的稿子，他们没想过我是如何地生活。
我每天从早上六点多开始睡，一直睡到下午三点，然后洗漱，之后吃一天的第一顿饭。
吃完饭就去邮局的信箱取信，许多时候都有汇款，还要签字画押。
处理完信后已是下午六点了，我洗了一个热水澡，然后穿上宽松的衣服去街上散步，有时也骑着车狂奔。
在想回去之前，找一个夜市摊吃一个三鲜的沙锅。一看时间，快到八点。
晚上八点时，我开始构思写东西。有时写不出来就看，或者在网上搜资料。
十点时，我准时打开QQ，因为许多人找我都是通过QQ。在聊天的同时，我收信、看信、回信。
凌晨一点，咪咪准时上线。她很会选择时间，她不知道我的习惯，但她能算准我在线，并且知道我已经筋疲力尽，正需要她。要不然我就不会说她是幽灵了。
凌晨两点，我关掉QQ，先吃一小碗方便面，接着又开始写东西。这段时间是我的黄金时间，我的许多惊世之作都是在这个时段，在这种迷迷糊糊的状态下完成的。
我一直写到早上六点，写得东方开始发白，实在挺不住了，便关上电脑，泡一大碗面，再去淋一个热水澡，出来就吃面，接着刷牙。我要睡觉了。
我喜欢裸睡，但我从不梦游。
从来没有人关心过我这种与世隔绝的生活。把时间颠倒一下， 把生物钟修改一下，就在现实中与世隔绝了。
很是奇妙。
在我个人作品主页挂出的第三天，我就收到了一个文学原创作品网站发来的邮件，那是一家文化公司，他们说想与我签约，想买断我三年的创作权。
我收到合同后仔细地看了一下，条件很苛刻，他们不允许我一稿多投，不允许我和第二家媒体签类似的合同。最令人头疼的是他们会扣掉你稿酬的百分之四十作为手续费。
经纪人，对，这就是经纪人的形式。我负责写，他们负责为我推荐、包装，然后四六分成。
这样也好，省得我自己去投稿，也省得不停地发要稿酬的邮件。
有些媒体老爱忘记给我发稿酬，我不得不亲自去要，还好，有少数一要就给。
我签约了。
没想到自己做得十分粗糙的网页还挺受欢迎，刚挂上去的前四天，访问量就超过了两百，这出乎我的意料之外。
我每天又多了一件事，要更新网页，还要查看留言板，但我感觉又多了一份收获。
人就这样，没事时喜欢找事做，事多了又觉得累。
虽累可我仍然干得很起劲，因为我有了自己的目标和理想。
我要用自己的手先解决温饱，再奔小康，然后扬名立万。
我知道我的理想太离谱了，要想实现也许得花上一辈子的工夫。
只要能实现这些，我认为花一辈子的时间也值得。
因为实现了这些，原来那些有意阻挠我成长，对我没钱还要自己挣钱读书，还在我借钱读书时发出讥讽和嘲笑的人会对我刮目相看。
更重要的是我要让他们后悔，后悔自己的眼睛看不准人和事，后悔当时没有拉我一把，现在想来巴结我也心虚。
其实这也不是我的真正目的。我只是觉得这样才能解恨。
因为那时我受的白眼、讽刺、嘲笑实在太多了，多得可以记得一辈子。
为此我要拼命，要发奋，我要努力，要争气。
弟弟来电话了，他说他马上就要毕业了，学校不分配，他想和欣儿一起回来找工作，要我留心留心。
我留心？我自己就这样，还能留心什么，是QQ里又多了一个好友，还是网页访问量过了一千？
我没路子的，我对弟弟这样说，你自己努力奔吧！
他有点失望地挂了电话。
我不知道这种生活还要持续多久，也许女人可以改变我，但我无法静下心来去留心窗外的女人。
她们离我的生活太遥远了。
咪咪开始叫我小老公，我也直呼她为老婆，她说你的称呼不对，应该叫她媳妇姐。
媳妇姐？好像是一个新名词，很陌生，但很刺激。
认识咪咪快一年了，我还不知道她在哪个城市，也不知道她的真实姓名，我只听过她的声音，能穿透灵魂的那种声音。
我的生活中离不开咪咪是认识她一个月后的事，我开始想像咪咪的样子是现在才开始的事。
本来，我是不会想像她的样子的，可她强迫我——她的声音迫使我不得不想像她的样子。
我
