我把男人弄丢了-第13部分
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好了，我的性能量终于散发出来那个可怜的男人M的说法。初恋男友小L突然给我打了个电话，问有什么可以帮我的。我知道他混得不错。我真想告诉他我现在不是个处女了，我也跟男人睡过觉了。其实又有什么不同？我曾很迷恋他，我们也有过好几个在床上整夜厮混的日子。没有什么不同吧。我突然想：我以前老以为自己保持着精神上和身体上的贞操，现在想，那种贞操到底是保持在哪个层面的精神上的，又是多深的身体上的呢？
他对我说他在下雨天去了我们以前去过的地方，他说他赤着脚趟雨水象我以前的样子。他还想说什么呢？他为什么不问我在今天想起来他是想起了他的什么？我始终以为，他是我遇到的最好的男人，永远的。那次黄花年少时恋爱，是我今生唯一的一次恋爱。我和M的共同生活很快就出现了裂缝。主要是因为孩子。通常我们相对无言，直到儿子放学回来，他马上就开始有了亲密的对象。他们两个人细细地私语，儿子发出象个年轻女人那样的笑声和娇声，令我毛骨悚然。K深情地盯着儿子，温柔地抚摸他就象以前对我做的那样。我真想告诉他：以后一旦需要，你可以跟儿子做爱了。这话很恶毒我知道，但我一听到男孩的娇嫩笑声我就觉得羞辱作为一个女人，我简直太没用了。
我们第一次吵架，他砸开门，把我从浴室里拽出来，抓着我的胳膊摇散我的骨头，又一掌把我推到床上，关上门。我不怕，我拽了条床单挡住下体，就定在了床上。他穿件黑体恤，同样光着下身，就那么站在我面前，说什么我都不吭声。他追问：〃这就是你的回答？你化好了妆就准备走？你准备离开我是吗？〃不行吗？不是你让我离开你的家吗？多恶心，让一个自动跑上门来，穿着你的衣服，半光着身子，赖在你床上的女人三更半夜滚蛋，这不公平，不是一个起跑线。我很愿意现在就滚蛋，但我不能，出去肯定不如这儿舒服，再说天这么黑，我现在出去不定被什么人当成泡高级饭店的妓女了。
然后我的泪就吧嗒吧嗒掉下来了。我孤独，没有人看得见，没有人想跟我谈。我也无法想个孩子那样嚎啕着去要，我吃过它的苦头，不如就这样沉默。我才明白，他其实不需要女人的爱至少不需要我。他可能是一个好人，但他不可能再找到一个愿意嫁他的女人。他说我不理解他，他说他为我做了很多，甚至他所做的一切都是为了我，为了我们的将来。其实，他自己心里最明白：他买了一颗珠子好装饰他的盒子，费了许多心血在那只盒子上，却弃珠子于不顾。现在我也明白了，那只盒子是他自己的，所以他那么上心。他很自私。他曾经为我疯狂过，这我很清楚地知道。我以为那是个开始，可那竟是全部。我们第一次上床的时候，他拼命要舔我。我把着不让，因为那里还垫着卫生巾，气味肯定恐怖之极。但他坚持了很久，最后终于做了我就是那样被打开的。我知道男人为了取悦女人才会这样做。现在，他就偶尔的几次嘴巴碰到我的小腹而已，这也已经是他能做的极限了；第二次我跑来见他，他伏到地毯上，跪着从门口一下一下爬到我脚下，象只狗那样吻我的脏鞋；我刚开始在这里留宿的几天，每天清早我醒了后，床头柜上都搁着热气腾腾的咖啡，烤好的面包，切好的奶酪，我最爱吃的卡夫雪凝也插着吸管。现在他再也不需要那样表现了，这个笨女人已经死心塌地地扑进了来他的营垒，成了一件他最平常的摆设刚认识我的时候，他把房间里的摆设都重新设置了一番，把我的照片挂在墙上醒目的位置。现在照片没了，取而代之的是儿子的一只风筝…… ……
吃过饭他们俩亲密地说着话。我到卧室，百无聊赖，翻开以前的旧信件，想着他万一推门进来我该是什么样的姿势，又优雅又合时宜，有些孤独又不能显得太过悲愤让他以为我在这儿不快乐。客厅里传来两个人亲密的语声，我真受不了。特别是儿子的笑声太象女人父亲怎么可以对他的新女人如此冷落呢？为什么他不能完全属于我？太不公平了！儿子是他生命的延续，他身体的一部分；女人只是他的一件新衣。
夜晚到来了，我跟他各忙各的，而且忙得不轻。儿子10分没意思，只好去睡觉。我感觉这是我的一个大胜仗，哈哈，父亲终于完全属于我了！后来两个人一直在电脑跟前工作到凌晨一点。一天就这样结束了。
我知道再这样下去，我会被这些琐碎的破事缠死的。我一向脑筋清醒，知道自己要什么，现在却一团迷糊。
可是他到底有什么理由不重视我，不对我好一点儿呢？我常常在心里发狠：总有一天，我会令你因我的离开而痛不欲生！最好是在他老得没有人肯多看他一眼的时候。也许他没有意识到，身边的女人正时时刻刻仇视地盯着他。他忽视我。我常想，换了我是他，在人到中年的时候碰到一个年轻的女孩，女孩给他所有的东西包括她的初夜，我一定穷尽全力去照看她，给她买新衣服，买饼干，买小猪摆设，往她的储蓄罐里偷偷地放一大堆的硬币。有人说：〃对于平凡女人来说，婚姻是个小本生意，很难赢得大利润，稍不小心就全赔进去了。〃
我没有那样的功利我是有野心，但我只想创造我自己，不想创造历史的有时候我连自己都不想创造，自生自灭就好。没用了，他的好时光已经没有了，全被磨光了，给了另外一个女人了，给了他第一，第二个孩子了，没有我的，连现在他都不肯给。我整天顺从他的常规，他从来没有问过我是否喜欢奶油拌洋葱，加咖啡和三明治。墙上挂的那副发黄的竹画，是他以前婚姻的旧物，我是他旧物上的一件新摆设，不久也要用旧了的，这真不公平。如果他没有孩子，这种生活还算美好，可孩子是一个巨大的洞，对我来说，一个用远填不满的洞，永远嫉妒的源泉。
除了儿子的问题，K还是一个脾气非常暴燥的人。每次他生气的时候我都乖的象个灰孙子，又是按摩又是揉胸口，生怕他一脚把我踢开。我奉送身体，奉送青春，奉送我所有的柔情；从家里给他带来成箱的啤酒，苹果；给他买鸡蛋，衣服。而每次我说要上街买东西，他都会恭恭敬敬地躲在门后跟我说再见。是的，我依恋他。一想到要让我离开这洁白的床单，不能够天天洗澡，吃不上奶油和咖啡，我就痛心疾首！我想我不是不能离开他，我只是习惯了。我真是下贱极了。
这些日子的痛苦辗转令我明白了世界的一些细节。我想这些细节可能就是生活的本来面目而已。
不知怎的我忽然想起M，想他穿着那件蓝色衬衣打领带盯着我看的样子。至少他对我的兴趣是维持的，虽然他不断地为各种女色所沉醉，我对他始终是根深蒂固的永远得不到的那种。到后来我非常迷恋K，我喜欢他，爱他，晚上要纠缠在他的身边。我看着他的眼睛，不知道该用什么样的语言来向他诉说这一切，让他明白我那颗火热的心。我不能忍受他以外的任何别的男人碰我的身体，即使有人不小心碰了一下我的手指我都会感到受了侮辱，感到赃。我是不是很傻？当我心里只有一个男人，他就是我的生命，我的全部。有些天我一直失眠，原因是他上来就作爱，作完了不到一分钟之内就马上鼾声大作。我抚摸着他的身体，我实在是太依恋他了。可是不管我多么温柔多么深情，他都没有感觉，没有反应。
晚上我抱着吻他的身体。他说：〃你知不知道我很喜欢你吻我？〃自己却翘着脚，仰躺在那里一动不动。我吻着他的胸脯，然后是他的大腿，最后在他那里我嘴巴停住了，向上望着他。他的眼睛好象褪得一点颜色都没有了，变成了一种苍冽的灰白色。我真恨他的冷静。突然我挪开了。他问我道：〃你怎么了？〃我说：〃你一直都是那么灰心的样子，我对你的爱却一天比一天深。我越来越痴迷你，而你就要退回去了，这真不公平！〃他说：〃这怎么可能呢？我不会的。〃〃可是我担心这样下去总有一天我会失去你的！〃他默默不语，一会儿还是呼呼睡去了。我回到自己的被窝，久久不能睡着。我哭了。哭了也睡不着。
我用自己的肉身经历着，获得着这些经验，这太痛苦。我就象是被别人引着，跳进了一个泥潭，在里面翻腾起伏，却没有办法出来。其实我很清楚：无论我多么爱他，他都不会属于我，他属于他以前的生活太多，多过他所能给我的。他反复对我说，大儿子上学需要花去四，五万美元；二儿子5月份后开始在北京上国际中学，入学费就要两万人民币，两年后他也要把他送去美国上学：〃你知道，我给他哥哥化了多少就的给他花多少，要不然他会不高兴的。〃而现实是，大儿子开始在美国绝食，不想上学，想当演员，从来没给他来过一封信，也不跟他说一句话不知道他为什么那么恨他的父亲，我也不想知道；二儿子刚考完了试，考得不错，作为鼓励，父亲又给他出去买了五百多的电脑游戏软件，原版的二儿子常被老师派来同学帮助功课，也不知道他的成绩是怎么来的。可怜的父亲。
我以前太少年意气：老梦想遇到一个45岁左右的温存的男人，想法实在幼稚。他是有怜惜心，可那怜惜心其实是对着自己来的。王安忆说：〃40岁的人，哪个是心上无痕？〃现在我明白了，一个有过婚姻的男人假如还有一两个孩子需要抚养，而他根本就入不敷出，那他就是一块被用坏了的破抹布。他既疲惫又麻木，他最好的时光已经给了别人，而且还在继续给着。别指望有那么一天他会回过头来再给你温情的一面，不可能他已经老了。
所以我将来再结婚，对象一定不是结过婚，有两个孩子，还每周两次跟前妻见面讨论孩子的成长问题的；一定不要老过我10岁〃老〃对我意味着太深了。记得有一次，我们去双榆树买蜂蜜。一个女售货员殷勤地主动问我：〃要青年还是老年的？〃说着递给我一瓶〃青年用〃蜂蜜。可是K伸手要老年的。女售货员明白了似地〃噢〃了一声，〃原来是他要用啊！〃那一刻，我觉得羞愧极了！其实身体上的尤可，思想的衰老才是最可怕的：他厌恶旅游，痛恨一切流行歌曲，鄙视所有的演艺界明星包括新闻从业人员，认为体育属于一切懒惰的人看到楼上的英国人天天跑步，他说：〃他脑子有病。〃
我也尝试着对儿子好，不过功效并不大，可以说是一点都没有。母亲说得对，儿子大了，懂事了，不需要我的友谊，只要他们不合起来欺负我就不错了。他们是骨血亲，我是外人。为了给大儿子挤学费，我们的饭吃得更简朴了：不吃三明治，改吃白饭就鱼罐头。一个罐头里通常有二又二分之一条鱼，剩下的就是渣子和大油。儿子吃两条，我跟父亲分那半条；如果儿子的两条不够，我们再把半条中的一半分给他，父亲吃渣渣或者吃白米。我没有夸张。当中国人都在脱贫走向小康的时候，在首都北京一家三星级饭店里，有三个不算太低级的人类在过着如此清苦的日子，差点就没三个人分一条裤子穿了，不是太惨烈了吗？不过我已经不介意吃多少了，我只求吃饭的时候少遭点罪就好。可每次都象在上刑，加上儿子放假在家，整天可以见到他的脸，我看到饭就胃痉挛，就恐惧。K都觉察了，说：〃你再这样下去会死的。〃我真的对饭没有兴趣了。我知道K自己一定也知道他是怎么对我的。他完全可以做到不让我穿越那些痛苦，可是他是个坏男人，他看得到我的痛苦，却不肯伸出手来帮助。我的痛苦对他来说实在是太轻淡了。随着时间的流失，我越来越深地爱上了他，可是这种爱被这些琐事压迫着，损伤着，我不能再承受下去。我被火狱之中被炙烤着，还在拼命向他伸出手去，企求他爱的施舍。晚上，我伏在他的身上，慢慢地吻着他的皮肤，我在战栗：我多么爱这个男人和这个身体！可是他静静地没有动静。最初的感动之后，他已经激情不再，我却无可救药地越陷越深。
我不是个贪婪的女人，我只要有一个小小的家，属于我们俩个的就行了。可是，这也不能。他并不打算给我哪怕仅仅是属于梦想的东西。他没有时间想我的事情，我真是太廉价了！
我没有办法给他一个教训让他也体验一下我的痛苦，因为我是那么爱他。
这样的爱我不想要第二次了。
应该说我这个人的忍受能力实在是太厉害了，这种又恨又怨的生活我一直过了整整5年。5年啊，最美好的青春时光都给了一个那么不值得的人，太可怕对吗？我记得最后那次他是怎么骂我的。我对他说：〃我已经很满足了，我不可能再要求完美。〃他指着我的鼻子叫道：〃完美？完美就是我小儿子永远消失，大儿子死在美国，对不对！〃
这是侮辱，不会忘记。
我要是再不走的话我就太没有火性了，我简直不是人。
走前的那个晚上，我主动要他。我在床上热烈而婉转地给着他，也索取着。我抚摸着他的脸，紧紧地一刻也不放松地盯着他的眼睛。天啊，我爱他！这一刻，我对他的爱有多深！他却是那么地不知情，那么地不明了。我哭得厉害，他只是对我促狭地夹夹眼睛。也许他见我的眼泪习惯了，不知道它来自我的心深处。更奇的是大滴的眼泪从左边枕头上的眼睛里出来，而那只眼睛被我的大堆头发挡着，他根本看不到。后来，终于右眼也流泪了。我感觉一滴泪珠沿着鼻粱斜斜滑落，在我的脸上布了一个凉凉的三角形。第二天早上他出门后，我收拾了一下自己的东西，找了辆车就走了。我给他留了张纸条，让他不要找我，也不要给我家里打电话。
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无处停泊
离开K以后我就再也没有跟任何男人有过接近身体关系的接触。和K共同生活的印象太深刻了，我象是从一场累人的婚姻中挣脱出来，感到难以恢复元气。刚离开他的那些日子我非常的不适应。为了忘掉他的影子，我天天〃白天睡，晚上挑灯夜读〃，早上我把闹钟拨在6点，它响了以后我实在是起不来。晚上读书直至凌晨3点�
