我把男人弄丢了-第14部分
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谑瞧鸩焕础Ｍ砩隙潦橹敝亮璩�3点，要不然的话也睡不着。真是痛苦。我感觉无比的寂寞和孤独。我不知道生活是怎么一回事，就象有一道闸门把什么东西关在了那里。电话没有声，电脑上不了网，打印机打不出字来，连同我的身体，通通都给堵塞了。也许以前的难过有K和他的儿子在一起，是一种不太孤独的难过。可现在，天哪，死寂的空虚里，烦躁，担忧，恐惧，什么都有。没有朋友，想父亲母亲，想老家的菜园子。我抽烟，喝自来水，听收音机，在电脑上玩游戏，洗衣，吃花生，能做的都做了，时间还是残酷地死一般地沉寂。那段时间我过得真是〃洞中不知日月长〃的日子，我憋得自己都快长毛了。
有时我真的想找个人嫁了，太累了。但是我知道，我不可能和任何人生活在一起，和谁生活在一起我就会恨谁，我还是一个人自由，也不会受伤害。
我是一个只有半颗心的女人。
有人给我算命说，我有两次婚姻，第一次印象深刻，第二次会很圆满。我也很想爱一个人，温柔地干净地爱一个人。但是婚姻？我绝不想要。保持亲密关系的同居我更不会再轻易投身进去。
夜深的时候身体深处的声音会异常响亮，熬不过去的时候，我就会发狠：明天我一定去酒吧找一个男人，或者，我要认识一个新的男友。可是，到了白天我却没有了这份勇气，而且，我的内向善变的性格也使我根本无法轻易让男人近身。
有时候我会接受一些约会或者自己主动约比较喜欢的男人，要命的是，对方的言谈举止稍有差池我就会无法下咽：他对刚刚走过去的一个漂亮女人使了个眼风；他嘴角生了只恶心的小疙瘩；他的观点是多么庸俗跟我昨天晚上在床上对他的幻想相比，眼前的这个男人真令人失望！我不由的对自己的肉欲的要求感到羞耻了。
就这么的反反复复，常常的会悲从中来：以前的我真他妈的傻，我浪费了多少美好的时光，当我拥有青春的身体，却没有好好地去享受它，现在我的这个样子，真是报应啊。那种懊悔的感觉象是针一般刺着我的心。这些感觉不能对父母说，也没有朋友可以说，我只有舔着伤口，对自己冷笑。
我的日子就是这样。我总是眼睁睁地等待着即将来临的又一天。我知道，随着时间的流逝，我的一些东西在变化，头脑和身体的。
无论如何，经历了一些事情之后，我现在已经能够平静地接受任何变故。生活就是这样——有惊喜也有意外，谁能拒绝？
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快乐的单身妈妈，快乐吗？
徐敏
姓名：年龄：34岁职业：某公司财务经理在春天快要结束的时候，我去了一座驰名的古城散心。国内一家著名的通讯企业正在我住的宾馆里召开持续一周的年度会议，看起来赢利情况不错，会议组织者除了会议还安排了很多娱乐活动。和我住一个房间的徐敏是该企业某地区分公司的财务经理，她圆脸庞，短发，不修边幅，人和蔼又热情。在她的邀请下，百无聊赖的我参加了一些他们的娱乐活动，和她也越来越熟。她在床边的桌上放了一张大笑的小男孩的照片，不用说，肯定是她的儿子。一天晚上，我们躺在床上闲聊，徐敏抱着儿子的照片对我讲述了她做单身妈妈的经过，令我吃惊的是，孩子的父亲竟是至今未归案的强奸犯。两个月后我因采访任务到了徐敏所在的那个民风淳朴的城市，应她之邀去家里做客，在单身母亲温馨的屋子里，可爱的儿子徐佳小鸟似的跑来跑去，笑个不停。
我的一生本来很有可能象大多数女人一样成为贤妻良母，谁能想到一连串偶然会造就今天的情况呢。我妈说我命里注定，就算是吧，反正我看开了，不管命里碰上什么倒霉事，我都要高高兴兴地过这一辈子。
路遇强奸 人生起波折
我生在一个工人的家庭，我们姐妹三人就我读到了大学。大学毕业的时候，邻居给介绍了个男朋友，是农大的硕士，我想读到研究生的人不会差到哪里去，他也觉得我一个大学生还不错，处了半年就结婚了。他没什么缺点，就是长得有点矮，跟我差不多的个儿，结婚前我两个妹妹还为这跟我嘀咕了半天，不过我不看重这些，关键人是好人。
我们结婚的时候正赶上两人单位都没房子，他家住房条件还不如我家，我两个妹妹都住到工作单位了，我们就跟我爸妈住在一起，一住就是三年。他是个体贴人儿，家务活抢着干，哄得我父母挺高兴。我俩感情也很好，平日里无话不谈。
我们那地方挺保守的，一般夫妻结婚一两年就要了孩子，不然会有闲言碎语。可我俩不管这些，想着趁年轻多玩几年。那时侯都在国营单位，工作轻松，余暇也多，两个人学学业务书，看看电影，逛逛公园，小日子挺滋润的。到第4年，他调到农科院工作，单位分了房，还是大二室，也玩得差不多了，我们就准备要个孩子。
农科院地儿挺偏，那儿除了田地就是小树林，可从前没听说出过事。他分的房子在紧里边，我每天下班从市内做半小时公共车到路边，还得走十几分钟的路回家。有天我加了会儿班，回来时天已擦黑了，我拎着包往家赶，怕他等急了，谁想到走到小树林就让人给拦住了，那人劲蛮大，又是夏天，我穿着裙子，连着叫几声没人听见，歹徒就得了手。真要气死我了，可打又打不过，我就使劲记住他的样子，想以后有逮住他的一天。等人跑了，我的腿也软了，气归气，不知道怎么面对家人。中国几千年的贞节观，影响可大，尤其在我们内陆城市。一开始我想这事先瞒着他吧，可一回家，看到他就委屈的不得了，眼泪哗哗地往外流，把他给吓着了，左问右问我就说了，他火冒三丈，拎着菜刀就跑出去，我紧着追，别看他平时脾气好，惹急了真敢拼命，可哪儿找那人去，我在后边哭哭啼啼地劝他先回家消消气，吃了饭再说，他说什么也别干了，现在去派出所报案。
派出所的人见我们带着菜刀去，吓了一跳，等问明白怎么回事，就做了笔录，又让我们去一家医院检查。我怎么就那么苯呢，楞没想起来吃紧急避孕药这回事，也没人提个醒，光想着得赶紧抓住那小子，恨不能千刀万剐了他。后来公安局还按我说的画了个像，到现在几年了也没逮住。我知道这不能怪公安局，他们又不能把全中国的人查个遍。
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意外怀孕 竟生罪犯子
不管怎么说，日子得照常过。人说软刀子杀人，我算知道了滋味。以前在单位里我人缘好着呢，还是工会成员，平时组织个舞会啊、演出啊，是活跃分子，同事也爱和我开玩笑。自从出了事，好多人就绕着我走，像是我做亏了什么事。我气呀，这事明明不是我的错。不过照实说，封建贞洁观对我影响也大，我就是觉得对不起当初的丈夫。这么着心里疙疙嗒嗒放不下，背着人还哭了几场，一个月就掉了6斤肉。
要说我前夫真是心胸宽大，风言风语他还能听不到？可待我只有更好，除了家务活，还每天接送我上下班。这对我安慰太大了，想着时间长了，事情说不定会真的过去了。
等过了一个月，我觉得不好，去医院，说是怀孕了。哎呀，我二话没说，就要求医生给做了。谁知一检查，说我身体不能流产，会有危险。我苦苦哀求医生想个办法，医生就训我，说两口子高兴的时候怎么不想想今天呀。没办法，还得回家和爱人商量。
因为当时我们想要孩子，所以也可能是我前夫的种。他就劝我，说不能把命搭上呀，先生出来吧，是自己的就留着，不是就送人。我一听，也只好这样了。
十月怀胎，对我来说酸甜苦辣格外不同。家里人还好点，虽说娘家婆婆家多少都在猜疑，说起孩子来有些尴尬，可做姥姥的、奶奶的还是给缝了小被子，准备了小衣服。单位的日子就更难熬了，每个单位都有刺头啊，等我的肚子显了形，难听的话就多了。我一气请了长假，干脆安心在家等孩子出生。
不管这孩子是谁的，他到底是在我肚子里长大了，每次胎动的时候，做妈的那个甜蜜真是半夜里醒了会偷着乐。我真希望这孩子是我前夫的，按道理讲他的概率也大。可碰上这事，任谁也得提心吊胆。我越喜欢肚里的孩子就越担心，还老做噩梦。
生孩子我没吃什么苦，因为属于高危孕妇，医院照顾得挺周到，孩子剖宫产生下来没一会就裹着小衣服抱到我身边。真丑呀，脸红红的，小眼睛肿着，没法看。可丑不怕，只要是自己的孩子。我和前夫那天挺高兴的，我俩都特想要个儿子，那孩子的小眼睛多少有点像我前夫，又看这么丁点一小人儿会打哈欠、打喷嚏，新奇。
可能怀孕时候担心太多的缘故，儿子生下来很弱。我和爱人都听说过DNA亲子鉴定，本想出生就做，一打听，当年我们那省还没有，得到北京做，还得提前申请，只能等到孩子满月。那月子做得我五心如焚，晚上醒了给他换尿布我都得研究一会儿，孩子的嘴长得象我，可也有点像我爱人，耳朵啊，鼻子啊，一会儿觉得像我，一会儿觉得像我爱人，一会儿又觉得谁都不像。
我原先的爱人比我沉得住气，对我照顾的很周到，也亲这月子孩，虽然后来我们分手了，但他那人我没恨过，要说人家也对得起我们娘俩儿了啊。
满月后过了几天，我们俩加上我妈，带孩子坐火车去了北京，检查采样，完了告诉我们一个周后出结果。他工作忙，我和我妈就催他先回去，说我们在北京等结果还能顺便逛逛北京城。他帮我们找好了住的地方，当天晚上赶回去了。当时正是初夏，可是北京那几天老下雨，天气阴冷阴冷的。我的奶水不好，孩子都是拿奶粉当主食，不知是水土不服还是着了凉，孩子第二天上吐下泻，又发了烧。我抱着小老鼠似的孩子连着跑了几趟儿童医院，看着护士拿大针往他小胳膊小腿上扎，哭得孩子没了气，心疼得我直掉眼泪。从医院回来我流着泪对我妈说，不管这孩子是谁的，他都是我的心头肉呀，我该看着他长大。
结果出来了，孩子和我前夫没有血缘关系，我和我妈抱头痛哭。我妈说我前世做了孽，和这孩子没有母子缘。我心里呢，恨透了那个罪犯，如果不是他，怎么会让我们母子分离。回家的车上，我一路上抱着孩子舍不得撒手。左看右看亲不够。
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幼子连心 夫妻劳燕分飞
回了家，按照预定的计划，前夫要去找人。我跟他说，这孩子太弱，身子骨单薄，再等等吧，我们给养结实了再送人，孩子是无辜的，也算我当妈的对得起他。我爱人同意了，可以后就不正眼看那孩子了，劝我也别投太多感情，免得放不下。
人家说〃母子连心〃，一点也不假，这孩子可能感觉到要离开我，粘我粘得不行，在他跟前就没事，一离开就闹起来没个完。
后来到了第五个月，我的假快休完了，孩子也健壮了很多。有一天，我前夫多年不见的老同学到家做客，进门就逗儿子。我这才知道前夫托他这个在几千里外、海边城市工作的老同学给孩子找个人家，赶巧他有个亲戚，据说家里很有钱，就是没生育能力，一直想要个健康的男孩，说好孩子一过去，亲生父母就不能再见面。前夫告诉人家我俩这两年准备把精力放在工作上，加上也不想要男孩，想过几年再生个女孩。这借口实在太拙劣，老同学开始一直以为他在开玩笑，又觉得我前夫不是爱开玩笑的人，就趁着出差来看看。我一想到被人抱走了就是生离死别，这辈子没机会再见面，就不住的掉眼泪，老同学是个机灵人，坐不了一会便告辞了。我前夫冲我发火，说你怎么不开窍，这孩子是个罪证，你要一辈子带着那个人的耻辱活吗？我也说气话，我说就因为这孩子是罪证，他长大了才是抓流氓的活招牌。
那次我前夫真气坏了，二话没说回他妈家住了。没过几天，我婆婆、大姑、小姑一块上门，劝我趁年轻再生个正正当当的孩子，说你发生那种事我们都没怪你不小心，你要守着那人的孩子过可就太糊涂了。话说得不好听，我知道人家心是为我好。我妈也跑过来，说我爱人不错了，你不能让他绝后呀。我伤心，最后也答应了，可有个条件，找的人家不能出省，我没有第二个孩子之前能多少见个面。
过了几天，打听到附近一个县里有个官的女儿不育，想要个孩子，看上去家境不错，人也顺眼，我就让他们带走了。儿子一走，我的心就悬了空，到第5天晚上梦见儿子在一堆黑泥里挣扎，眼看没气了，把我吓醒了，告诉我前夫，他说梦是反兆，说明那孩子过得好。我不信。天一亮，领养孩子的那家人来了电话，说孩子不行了，问要不要过去看看。
我恨不能长翅膀飞过去，一路上一个劲的后悔不该送人，怎么着都是我生养的一条命呀。到了医院，看那孩子插着两根管子，脸又瘦了一圈，已然奄奄一息。我抓着孩子的小手，忍着泪跟他说，宝宝，妈来了。
病房里他的养父母对我解释，说没亏待这孩子，可他这两天闹得厉害，昨天一早就送医院了，眼见没了精神。我说可能这孩子就是离不开我，实在对不起，让你们受这么多累，这孩子我还是想自己养，行吗？
当时领养协议都签了，按说在法律上我跟儿子没什么关系了，那家人被小家伙要死要活的吓住了，没为难我，答应解除协议。我在医院里陪了一晚上，可也怪，第二天，儿子就缓过来了。我一半高兴一半犯愁，愁的是怎么对丈夫交待。我先打了个电话回家，说了医院里的情况，问他什么意见，他半天不说话，最后说了句，这家里有他就没这孩子，有这孩子就没他。
一日夫妻百日恩，要离开恩爱了4年的丈夫就等于往我心里插刀，两边我都舍不下呀。那晚上我又在医院陪了一夜，思前想后，现在最需要我的到底是这孩子，谁叫我生了他呢，甭管是不是孽债，这责任我得担起来。主意一定下来，我就安了心，也不流眼泪了，稳稳当当把孩子抱回了娘家，让我前夫再想想，不�
