我把男人弄丢了-第17部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我还记得那场铺天铺地的大雨中，两人跑去看电影，回来没用伞，到家已是落汤鸡，他没走，我在半夜醒来，雨已经停了，月夜。他熟睡着，他的面容和身体都是熟悉的，这个令我爱之入髓的男子。我泪如泉涌。空气中有一种旋律，高亢凄楚的咏叹调，整个宇宙都是它，那回旋往复将我的灵魂如烟般带走了。整颗心渺渺茫茫地在漠漠空间里望着自己，某个星球某间屋子某张床上微小如针的自己。我想自己为什么要哭呢？难道是因为知道了所爱的必不能长存，长存的必将不复是真爱？这不是我要的吗？为什么要长久地留下他呢？追求完美，宁玉碎不瓦全。
我以为即使谢欣占据了我的心，只要我把心扔掉，大不了死过一回，终有再生之日。我奇怪他为何能在短暂的时间里长成一株枝叶繁茂的大树，根须虬结，占据了我的思维。事到如今，也许改变比放弃更好。
23岁的我实在不能不爱他。几年前他曾参加过一个莫名其妙的摇滚乐队，留下的照片上他一头长发，紧身闪光衣，戴着墨镜，橙黄色电吉他，摆动胯部，狂热的样子让我心痛。我知道那渲泄中的无所谓和无措。我们之间情感的牵绊不是因为有了方向感，是倦了。好在两个人的无措总胜过一个人。谢欣有一张单纯无邪的笑脸。虽然从前他触过许多暗礁，现在的面孔也透着沧桑，但看他的笑便知他心中仍保留着一份净土，这就够了。那时谢欣刚刚筹办了一家广告公司，被种种琐事包围，忙成了一阵风，总是心情很好。
我说过，为了谢欣我甘愿做任何事，但并不意味着喜欢去做。我讨厌那些商业上的事情，尤其搞不懂数字，从小我的数学成绩就很差，这是从商的一大弱点。最要命的是我对金钱没有欲望。不过谢欣快乐我便快乐，他每赚一笔钱都象打了一次胜仗，我纵容他兴奋描述商战经过象纵容孩子的游戏。
在我23岁的尾巴上，我们开始同居。我自然不会让父母知道一切，好在他们一向关心我的工作大大超过了我的情感生活，不用担心会说漏嘴。谢欣也瞒住了他的家人，不想再起纠葛了。一开始自然甜蜜异常，我像小女人一样每天早上为他送上牛奶，晚上做好了饭等他回家。在我心目中，谢欣已经是我的丈夫了。他总是很忙，有各种各样的应酬，他承诺我以后会过上好日子，我相信。其实他的陪伴比钱重要。
我上班、睡眠、听音乐、吃饭，无时无刻不在牵挂着他。他现在全付精力都在他的公司上，我无意成为他的负担。有一天他拿起久违的吉他唱了一首歌，是那首后来烂俗了的《用心良苦》，那是我最后一次听到他的弹唱。那天我们玩得很高兴，他含笑地望着我，拨动琴弦：
你的脸有几分憔悴
你的眼有残留的泪
你的唇美丽中有疲惫
我用去整夜的时间
想分辨在你我之间
到底谁会爱谁多一点
我宁愿看着你
睡得如此沉静
胜过你醒时决裂般无情
你说你想要逃
偏偏注定要落脚
情灭了爱熄了
剩下空心要不要
春已走花又落
用心良苦却成空
我的痛怎么形容
一生爱错放你的手
有两年之久，我的睡梦中不断出现这首歌，让一向声明早已忘记的我把自己哭醒。
当年我真的珍惜他，珍惜得自己变成傻瓜，我不仅为他做小女人，还幻想着给他生一个孩子，希望永远把他留在身边。但我忘了一点，有些人是天生不适合家庭的，至少在某个年龄段是这样。
当时他的公司已全面展开业务，他也越来越多地睡到办公室里。你猜得到吧，这个故事的确很俗，有一天夜晚，我给他送衣服时，发现他办公室里睡的不仅是他一个人，那时侯我们同居不到半年。我自己都没想到我会有那么大的醋意，很失礼仪，我几乎接近疯狂了。那天我走回家，把谢欣关在门外，开始砸东西，把我屋里的所有东西都砸烂了。谢欣踢开门进来后，我开始大吵大闹，打他，搞到邻居报警。想起来真让人羞愧，我发誓这种错误永远不会再犯了，是的，在谢欣之后我还曾撞上一个男朋友的艳事，我只是大度的一笑，仅此而已。
我和谢欣的关系又枝枝蔓蔓地延续了几个月之久，因为我放不下。但再也回不到从前了，吵架成为我们的家常便饭。我早就断了和他成家的念头，而且继承了我父母窥视、打探的本领，陆续掌握到他的一些罪证，最让我吃惊的是，他竟然曾经召妓。我的载歌载舞的爱情故事基本上到了尾声，恰逢此时公司外派我到南方的一个城市开展业务，从此我再也没有见过谢欣。
说来可笑，我又一次看到他的名字是去年在网上查资料的时候，有一则极短的新闻，大概意思是：一个叫谢欣的男子通过商业手段诈骗银行几百万，潜逃到上海，被警方缉捕并遣送回京受审。北京叫谢欣的男人有多少个？这一个会是和我肌肤相亲的那一个吗？我没办法证实，所有和他有关的东西我都丢掉了，曾经以为永志不忘的那些联络方式也不复记得了。
关于谢欣，我只希望记住的永远是美好的，忘掉所有的伤害。当年巨大的痛楚令我险些自绝，我想对他也是惨不忍睹的一段折磨。我曾经对他恨之入骨，而现在我只希望他过得比我好。他有他自己的生活方式，那是无所谓对错的。
＇上一篇＇ ＇下一篇＇
面对爱与婚姻 望而却步
在以后我又经历了一些男人，我说过我每天都不能缺少情感的寄托，这种疾病的来源也许是小时侯我得到的爱太少了，造成巨大的情感空洞等待填补。这其实是很可怕的，因为常常我饥不择食，我需要麻醉自己，如果没有爱就拿类似的东西填补吧。在这种事情上，自制力能起到多大的作用？有一段时间我声名狼藉，又连续给自己造成新的伤害。
当然我也曾碰到过真正的好男人。
在那个我呆了三年的南方城市里，我碰到了剑，他对我的意义如同上帝。我不知道他为什么对我那么迷恋，那么纵容，又那么无私，他在我面前表现了所有美好的品质，得到的只是伤害。这个世界上我最对不起的人就是他。
起初我们是同事，也就是中午吃饭的时候聊聊天。那段日子刚离开谢欣，我夜不成寐，无心工作，终于面临辞职，需要搬出公司宿舍。剑很绅士，帮我找到一个不错的房子，看我经济困难，代我付了房租，又陪我找工作。我看他是好人家的男孩，就老是讲流产啊，交坏男朋友的事想吓退他，他只是代我伤心，反而更认真地照顾我。我知道他喜欢我，但他并不能吸引我。我真的很坏，以寂寞为借口从不拒绝他的帮助。整整4年的时间，他无私地奉献着，我呢，心情好就找他聊聊，心情不好就翻脸不认人。
我们之间非常纯洁，甚至在他所有的朋友都认为我们是情侣时，我们连手都没有拉过。在那个城市的第一个春节是在剑的房间过的，他也不是本地人。我们买了小食品庆祝，还喝了酒，叮叮当当地碰杯。过了午夜，剑说，在这里睡吧，太晚了。我答应了，如果说我当时压根就不在乎发生什么，还不如说相信什么也不会发生，因为剑是个真正的绅士。我睡在他的床上，他睡在沙发上，一夜无梦，我睡得很甜。天透亮的时候我的被子掉到地上，我知道可是懒得起来拣，朦朦胧胧中觉得剑为我盖好被子，还听他嘟囔了一句“这睡相可不好”之类，就又睡着了，一直到天大亮，一睁眼，剑已经买来了早点。
剑待我胜过我的父兄，他给病中的我喂饭，我走累了肯背我，我出差的时候遥控另一个城市的朋友照顾我，甚至赶千里去看我，在一切时候回应我的需求，我生活困难就拿出大把的钱，尽管他也没多少钱。一直4年啊，不管我们是不是在一个城市里，他从没放弃过我。他为什么要对我那么好？这真是一段孽债，丘比尔压根没看到我。
我不能解释自己怎么就不能喜欢他，他学历高，工作好，长得也不错，关键是他的诚心足以让铁树开花，可是碰上了我的硬心肠。他本来就有诗人的气质，我们认识得越久他就越忧郁。那段时间他的事业几番起伏，没有太多起色，虽然他从没怪过我，但我难咎其责。
我根本不值得他这么珍惜，我接受他所有的付出，从没有过丁点回报。在我和他的关系上，我相信他经受巨痛，而我呢，因为自私、虚荣还有其他的恶劣品质，眼睁睁看他受折磨，不肯提出决裂。
我们认识的第4年，他试图拉我的手，我一把甩开了，然后叫，“你让我失望！”这是一句未经大脑的话，我根本没资格说这话，但这话让我突然意识到我把他当作什么，当做是从不索取的神了，这对他太不公平了。4年间，我和比他差得太远的恶劣男人上床，我挥霍他勤苦赚来的钱，稍不如意就开口抱怨，一有委屈烦恼就找他倾诉，他要我陪说会儿话我会嫌烦，我真的不知道他想要什么吗？他多少次暗示父母催他早点结婚，我只是置之惘然。
我不再和剑见面了，我最后留给他的伤害是责骂，责骂他事业没有起色，责骂他情感不自立，不知道他能不能体会我的良苦用心。他真的曾经是上天赐予我的神，是我暗淡生命中璀璨的人性光芒，但我也永远无法原谅自己给他造成的伤害。这一生我无法偿还这份情感债，更没有理由用任何一个字为自己辩解，只希望负人之后的灵魂愧疚感是一种惩罚，能带给剑少许安慰，并祈祷他能早日找到幸福的归宿。也许我们有再见面的机会，我能当面表达我的谢意。
今年是我的而立之年，比起18岁，比起23岁，这是个让人心安的年龄。我一直抱怨家庭带来的不愉快，其实也不能忽略我从中潜移默化得到的收获，父母认真工作的身影已为今天的我所有，工作成为我生命的重中之重，工作场所才是今生搏杀的战场。无论世人如何评说，我都为此感到骄傲。目前我的工作已走上正轨，我毫不怀疑会迎接到丰硕成果的那一天。
左右权衡，做单身女人是我最适合的生活方式，我感到这种生活方式能够令自己游刃有余。在情感上我知道什么该要，什么该拒绝，知道珍惜而不是浪费别人的感情，知道付出和要求回报，而且我正尝试建立稳定的婚姻外情感生活。单身并不意味着拒绝男人。
做单身女人的选择并不可怕，因为过去的一切让我成长与成熟，我开始对自己有了真正的把握，我懂得了如何欣赏寂寞的幽雅景致。
婚姻不是我所欲求，孩子不是我所欲求。现在工作付出得到收获是我真正的喜悦，美好的情感是我的人生之侣，它们都不必婚姻和孩子的维系。
＇上一篇＇ ＇下一篇＇
异国独身治疗情殇
若英
姓名：年龄：33岁职业：无业认识若英是在一次朋友的聚会上，她回国探亲，顺便在北京停留一段时间。看起来，她是那种有经历的女人，举止有度，但又决不沧桑，因为总有一丝纯真在她的笑容里。听说我对独身女性的问题感兴趣，她有点欲言又止，我也并不多说，晚会结束后，我们一起走出去，她似乎下定决心般，问我是否愿意和她聊一聊。她目前还是一个人，这么多年了，特别想找个人倾诉一下，也是为了卸下多年的情感重负，重新开始新的人生。
我独居丹麦差不多有2年了。去丹麦之前，我曾在俄罗斯留学、经商8年。这是10年来我第一次回到中国。要说起我为什么选择独身，必须从我的初恋和出国留学谈起。那真是一段刻骨铭心的心理历程……
前苏联解体后，在中国内地刮起一股去俄罗斯留学或经商的狂风，大批青年学生涌向俄罗斯开始了半工半读的异国生涯，也有不少的中国商家看准了俄罗斯这块宝地，做起了他们的淘金梦。其中不乏成功者，有些人白手起家曾一跃跨入百万富翁的行列，也有人无力抵挡经济危机的冲击最终却血本无归，还有人想在捞钱路上另辟蹊径以骗取胜，结果却命断他乡。我的初恋情人林雪松就是最后一种人。我和他是在去俄罗斯的国际列车上认识的，后来在俄罗斯相知、相恋、分手、合好，又最终生离死别……
＇上一篇＇ ＇下一篇＇
甜蜜的异国初恋
我出生在杭州，说不上天生丽质，但南方的山山水水赋予了我不少灵气。我只记得我是在周围人们的赞美声中长大的。无论是在家里，或是在学校，我都是大家的宠爱对象。我学习不拔尖，但也说得过去，我初中毕业没有继续上高中，而是考入了一所幼儿师范，毕业后在幼儿园里当起了孩子头儿。但是自始自终，我总幻想着出国见见世面，而不甘心一辈子生活在国内，虽然有不少男孩子追求我，我始终没有动摇过感情的方寸。
我与幼儿园的女同事小陶关系不错，闲谈时听小陶说起她的哥哥在俄罗斯留学，我也动了心，求小陶帮帮忙让她哥帮我办个出国留学。当时去俄罗斯留学相对比较容易些，不久，小陶的哥哥在圣彼得堡帮我联系了一所学校。1992年的9月份，我办妥了出国的一切手续，向单位申请了停薪留职，踏上了开往莫斯科的国际专列。
我乘坐的是俄罗斯的国际列车，这辆列车与北京的国际列车对开，每周有三班。路经东北三省，穿过俄罗斯的贝加尔湖直达莫斯科，行程需七天六夜。我包厢里有两个旅游归来的俄罗斯人，因语言不通，我与他们时不时用手势和微笑来对视或交流一下。火车在哈尔滨车站停留时，包厢里进来一个哈尔滨的小伙子林雪松，我才算摆脱了漫长旅途的无聊。
林雪松刚从哈尔滨工业大学经济系毕业，学校把他分到了一家企业单位，他不想去，遂萌生了去俄罗斯深造的念头。他是讨女孩子喜欢的那种男孩子，虽然只有1。72米的个头，却有着东北小伙的壮实，让人一眼就能看出他是地道的东北人。他长得很精神也很俊朗，很会说些讨女孩子喜欢的话。他还自诩：在大学里，他是女生们的“大众情人”。但他转而又表白：“你一定得相信我呀，我对谁都没有真正动过凡心的，她们都是我最要好的姐姐或小妹。”
我第一次出远门，又是去相隔万里的俄罗斯，我的心情由兴奋变为
