我把男人弄丢了-第3部分
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实际上是我们两个人的。
在生意做得最红火的时候，我还是想画画，想出国学画。那时我跟老胡说得最多的是我未来的画展，我要办画展的城市是那样多，我和老胡的关系主要建立在我未来的画家前途上，在最初的日子里，我们就约定，一旦有一笔钱，我们就出国。
（你到底有没有爱过老胡？）
我不太理解你说的那种爱，我们没有山盟海誓，也没有那种知识分子酸溜溜的东西，但我知道他心里有我，他赚的钱都在我手里，连他老婆都不知道。
我……我跟他的时候，没有过别的男人，他是我第一个男人，有时候我觉得他在我心里占那么重位置，就因为……他是第一……
但……即使在我们最好的时候我也没想过要他离婚。他倒是说过，我没当回事儿。我不知道我不想是因为我知道他压根就不会离，还是那时我就知道，我对他的感情有一天会淡去。是，即使是我们最热烈的日子里，我想得更多的仍然是出国，是办画展。如果你说这是功利，就算是吧，反正，他利用我比我利用他更多。直到今天，他仍然欠我很多。
我们总是出不了国，总有各种各样的问题，以至于有一天老胡拿着办好的护照签证什么的，我都傻了，简直不敢相信真能出国。
后来我才知道，我们出国并不是为了我，92年老胡的公司被人举报偷税漏税，老胡是被吓出国的。
我没想到是去泰国，对那个国家我唯一的知识就是毒品妓女金三角什么的，但时间那么紧，我们没有可能去别的国家，老胡在泰国有一个客户，去泰国是唯一的选择。当时泰国还没有金融危机，担保人向我们保证，在泰国可以去世界任何地方，即使走大使馆不成还可以找蛇头，泰国是世界上最大的偷渡中转国，去了泰国就等于去了全世界。
我带着去欧洲的梦想去了泰国，后来我才知道那只是我的想法，老胡不这么想，老胡就是想避避风头，他才不想去什么欧洲，过了三十岁的中国男人没一个想出国的。
要不是有出国梦撑着，在那个鬼地方我连一天都呆不下去。
我们租的是公寓房，房子不大，唯一的好处是沿着湄南河，至今也想不通，那河的颜色为什么一年到头都是灰色的，我从来也没见过河水蓝的时候。还有那些草和树，绿得发旧，很苍老的颜色，我对老胡说我梦中国家的颜色不是这样。其实泰国人生活得很乐观，我从来没见过他们有犯愁的时候，曼谷的天也多是蓝色，即使下雨也很快雨过天晴，但为什么曼谷留在我心里的记忆这样忧伤和清冷，我好象不是住在炎热的东南亚，而是在北极，在终年见不到阳光的地方……
（你们都干些什么呢？）
守着，望着。
刚到曼谷，挺兴奋的，泰国是世界旅游城市，在帕篷那样的灯红酒绿的旅游点，看着白种女人跳脱衣舞，听着震耳欲袭的舞曲，身边都是白皮肤老外，晃忽间我会产生片刻的幻觉，以为真的到了欧洲。那些日子里我们每天逛街，我们带着美金，换成泰株很值钱；我们度假，享受，置身于陌生的人群，听着陌生的语言，有一种凄凉也有一种刺激。
我差不多每个星期都去法国驻泰大使馆，那里的官员都认识我了。
没有人理会我，我的旅游签证根本不可能办什么到第三国签证，我除了回国或者找蛇头外，没有别的出路。
我以为我带的钱够多，但偷度到欧洲要一万美金。
一万美金我也要去，每天看着太阳从东方升起，我就会觉得不去欧洲我就死在这个陌生的城市里。
老胡不愿意。
后来我想，他可能从来也不想真正让我出国，我出国对他有什么好处呢？他那时明着支持我找大使馆，实际上每天都盼着我失败，找蛇头的事，他答应了，可从来没认真做过，在这件事上，他不出面，一个女孩子是不可能办成的，这点他心里比我更明白。
我逼着他找蛇头，让国内寄钱，我冲着他大吼大叫，我对他说我要出国，我不要跟他在这里鬼混！
在无所事事两个月后我们变成两天一小吵三天一大吵的怨偶。
我什么都骂，我这辈子从来没说过再不会说的话我都骂。
我骂，他永远不吭声，像块大石头，我真是恨这个男人啊，恨急我就打他，掐他，他不还手，可按住我的手，把我像拎小鸡似的，就这样（比划着男人的动作，和自己的尴尬）把我肩膀一抓，然后往床上一扔，我就像个啥动物似的，一下子摔在床上，我骂，我恨啊，可他无动于衷，这就是我爱的男人，我跟的男人，那时我咋觉得这人那么丑，一点也看不出有什么优秀，我咋这么瞎了眼。
实在逼急了我往外跑，我一个人也要去欧洲，他藏起我的鞋。
有一天我趁他不在光着脚跑出房子。我在河边一路狂奔，奔出好远之后，我往回看，一个认识的人影也没有，我忽然就放声大哭。我不是一个爱哭的女人，我很少哭。我哭得昏天黑地，当地人围了过来，打着手势问我出什么事儿。我看着这些陌生的面孔，忽然非常非常想家。
老胡分开人群拉起我，我倒在他怀里，哭得死去活来，他用手擦我的泪，我抬头看他，他也在流泪，我……那一刻也许是我一生中第一次真的动情，他那么硬的一个男人啊，有老婆有儿子的，哭起来像个孩子。我们抱在一起哭，发誓，彼此不分离，生死在一起。
但我仍然没办法出国，我站在湄南河边怎么看也看不到我要去的地方，当地人告诉我，这条河往东就是缅甸，更落后更偏远的国家，离欧洲还有十万八千里。
我们又开始吵架，这一次，不真吵，是冷战，没什么新鲜东西可吵的了。我们都心灰意冷。
有一天我发现他给老婆写的一封信，他在信中深情地怀念老婆和儿子，他说在家的时候他老是嫌弃老婆，让老婆特别伤心，老婆无数次说她活着只有一个目的，就是老公和儿子，她拼死拼活为得都是这个家，她呀就是这个家里一条忠实的老狗，现在他非常非常痛苦，抱歉没有更好地待她，他现在每天想得都是如何补尝和报答……他在信中一字也没提我，好象他和空气在一起，孤零零地在这个陌生世界游荡。
我撕了信，收拾行李，回国。
他没拦我，或许他早就想回国，所以才故意让那封信被我看见？
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和这个男孩牵手是今生最美的回忆
我出国除了我父母知道，我的亲戚朋友同学谁都不知道。也许我走的时候就知道有一天我会这样灰溜溜回来？
我病了三个月，独自在家，谁也不想见。三个月后见到同学都说我成了骨感美人，时尚得不行。
那些日子只有强强经常来看我。
强强是我初中同学，初中三年我们一直是同桌，关系很好，无话不谈。强强是个很乖的男生，三好生，从小学就是班干部，不是特别聪明，可用功极了，是那种老师们最喜欢的学生。后来我上中专，他读高中，来往少一些，我工作后他上了大学，就在西安上，我们也经常见面。毕业后他在一家国营公司工作，朝九晚五，规规矩矩，从小到大，他一直是好孩子，完全想像不到我经历过的那些事。
我出国的那一年他到外地出差，根本不知道我出国这回事，在他眼里我还是初中时代那个单纯好强的小女孩，在他眼里我一辈子可能都是那个形象。
他什么意思我当然懂，我们是好朋友嘛，但他对我表白的那一刻我还是流下眼泪，这个纯朴善良的男孩子，我从前也没怎么把他当回事儿，强强这种男孩子做朋友心里会很温暖，做丈夫好象就不是那么一回事儿，虽然我们同岁，可他太单纯。和他在一起，情感上自然有一份安全感，但也有一份深深的担忧，就像一个母亲看着孩子走向社会，老是怕什么东西伤着他。做朋友还无所谓，当老公就想得多一点。
但那些日子里，我非常非常孤独，我需要一个真正关心我，爱我的人，强强是我最信赖的朋友之一，我不可能不接受他。
（如果没有经过老胡那一段，你会考虑强强吗？）
不一定，都说婚姻这个东西是命中注定的，你最爱的不一定陪你最久，最爱你的才有可能走得更远，这辈子对我最好的男人还是强强。
（干嘛老说这辈子？你才刚刚开始。）
是吗？（摸摸脸）不老吗？
和强强关系就这么定下来，家里没有意见，强强唯一缺点就是钱少一点，没有钱买房，我家房子多，我们准备婚后就住在我家。
和强强关系定下来之后我才重新开始与外界接触。
那天，回国后我第一次独自一人在城里转，那么熟悉的老城，熟悉的乡音，我走在老城墙上，空气清清爽爽的，再不是曼谷那粘稠的贴在人皮肤上的感觉。回到家乡真好，可是，为什么心里会有一种特别荒凉空荡荡的感觉，站在西安的古城墙上我开始流泪，可为什么哭，心里也不清楚，只觉得好象青春啊，梦想啊，一切一切都结束了，整个人就跟这老城一样，一生一世就呆在这里，老老的旧旧的，再没有什么变化，也没有什么希望……
晚上见到强强，心里就温暖起来，强强是这种好男孩，跟他在一起，你不会想入非非，你会和他在一起非常认真地讨论房子，家具，股票啥的。过老百姓的日子没啥不好的，咱是啥呀，也不是天才。咱就踏踏实实过日子吧，咱这决心下定了，人也开心起来，一年长了二十斤肉，长成个小胖子，现在还没完全变过来。
老胡在我们分手半年后，又来找我。
我很震惊。
我惊的不是他有什么大变化，其实他一点变化也没有，还是一身牛仔服，四十岁的人了，还装嫩，扮酷，跟人家小青年学，头发也染过了，那种烟草色，不仔细看看不出来，一定是他老婆给染的，他老婆特别爱把他打扮成一个高中生的样子，人家中学生兴啥，他也就那样，这几年没见他，说不定也成了一个老哈韩族。
（干嘛这么刻薄，心里还有他？）
恰恰相反，我说我震惊，惊什么，惊的是我居然对他一点感觉都没有。
刚回国的时候，我不是不想这个人，我们毕竟在一起这么长时间，我最好的东西，包括情感啥的都给了他，有时候我真的非常非常想见到他，听听他的声音，我觉得我们之间还有一种东西，一种这一生一世都牵扯不完的东西。和强强在一起的时候，有时候也会想到他。
不是啥爱不爱的，只是这个人，那段日子，那段感情吧。
可是，他一站在我面前，忽的一下，从前那些倒霉的潮乎乎的日子全都来了，就像一阵大雨一下子就把人从头到脚淋了，心里只剩下委曲和怨恨，也不是对这个人的，就是对那段生活的，对自己付出的情感啊，青春啥的。
到这个时候我才知道这个男人，比我大那么多，真是一点也不懂事，我原来以为他懂我，是瞎了眼。
你说他干啥？见面半个小时里，他除了显摆自己，一句人话也没有。
他约我在西安最豪华的五星级饭店大堂见面，我们坐下不到十分钟，他打了四五个电话，都是他给人家打电话，说些不咸不淡的话，根本没必要这个时候打，他是成心臭美，第一向我炫耀新买的摩托罗拉手机，第二在每个电话里都轻描淡写地告诉人家他在我们西安最豪华的五星酒店跟人谈事儿。
他怎么会是这样一个庸俗幼稚的小人，我怎么会把最好的岁月给了这样一个令人厌恶的男人？
他还在那里忙得热火朝天地给人打电话，那个脸虚伪的呀，我一分钟都不要再看下去。我扬长而去。和这种人在一起，真是丢人。
他后来又给我打电话，人变得赖皮赖脸的，我跟他说我有男朋友了，不要再纠缠我，他一听我有男朋友了，好象更上杆子了。我现在理解他，我没有男朋友，他找我可能还存一分戒心，他怕我缠住他，既然我有男朋友，他可就放心大胆多了，三天两头约我，还跟我说，现在他年纪大了，也没什么别的想法，就是想见见聊聊，怀旧嘛。
（他可能确实怀旧，你们真心相爱过。）
老男人心理！龌龊！
你说他真的爱我，你算是看错这个人了。你说检验一个人的感情用什么标准？照我看唯一的标准就是金钱，他说他爱我，用什么来证明？
我们后来成了仇人冤家，就因为钱。
他那个公司我是有股份的，他挣的钱我付出很多，我动用不少我家里关系，把他跑材料拉赞助，还不算我付出的体力劳动。那时候两个人好嘛，也就没细算，我应该得的钱都放在公司账上，现在我们正式分手，我提出要我那一份，他赖了。
他也不是不承认，但是永远推脱他现在手头紧，没有现金，可我知道他那会儿接了好几个大活，手里经常几百万几百万的过。
人家告诉我，说我这是傻，我要是还跟老胡好，老胡可能还能给我钱，现在我跟他拉倒了，他干嘛还要给我钱，他傻呀？你说这就是他爱我？
他是算准了我也不能拿他怎么样，我也不能去告他。
我还真找了个律师朋友，律师说这事儿我要告也不是没有把握，但有难度，我们当初也没有一个正式的合同，股份啥的都是乱写，而且后来老胡公司又换了名称，况且老胡公司账目一向不清，如果捅到法院，没准还弄出别的什么大麻烦来。我再恨老胡，也不想他出事吧。
我现在看老胡，就像看一张假币，还不是一百元的，也就五十元吧。
自从我跟他有了金钱上的麻烦，他倒是开始躲我了，也不再叙旧了。所以你说，他真的爱过我吗，我怀疑。
（你结婚了吗？）
形式上也不算结，但在我心里，强强这一辈子都是我丈夫。
西安那个城市你是知道的，消费低，人也没大野心，也不买什么高档时装，穿也没人看，也不买什么高级小轿车，城那么小，走路也用不了一个小时，买汽车的人被邻居看成烧包。大部分人一个月挣一千来元，活得就很滋润。有时候挺羡慕西安人，就能活得自得其乐，管人家大城市人活得如何精彩，就哼个秦腔迷胡啥的，好象活在几百年前，在西安啊，你感觉不到啥时尚啊，先锋啊，前卫啊，就是兵马俑，唐三彩这种几千年不变的老古董。
这日子我咋不能过？我家几辈子住西安，我是地道的西安�
