我把男人弄丢了-第5部分
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从阿达那儿回来我真的很难过，一想起阿达躺在昏暗的病房里可怜兮兮的，就想流泪，就好象自己被人抛弃可怜巴巴的。
我要徐明去看阿达，去关心阿达，
徐明和我都是特别实际的人，我们说的关心不是指几句甜言蜜语，当然是有所资助。徐明不懂我这样一个实际的人为什么会关心一个和我一点关系也没有的人？我非常明确地告诉他，我就是要看他是不是一个没有良心的人，我把阿达的电话写在他能看到的每一个地方。
就是那个时候我才意识到，我并不想我想像的那样成熟老练，我实际和从前那个重感情的女孩也没什么变化，我欣赏徐明作为男人的优秀，可是我更希望他是一个善良重感情的好男人。
他说如果这次股票投机得手，他会送一笔钱给阿达。
我不知道他有没有去看阿达，但是我知道，他并没有给阿达钱，他到底是一个商人，我知道他根本不会那么做。他还说过两年我就不会再提这类傻问题。
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梦想实现了，就是梦想结束了
过两年，我会变成一个什么样的女人？
和他老婆一样，活着，厮守着……
去年强强来过一次，突然来的，我没法跟他亲热，换了徐明可能做得到，徐明他老婆会做得更好，可我做不到，强强什么全明白，连一句指责的话都没有，就走了。
我现在只有徐明，从前画画那种激情突然就淡了。我想徐明喜欢我什么呢，决不是因为我的画，这么想，心一下子就凉了下来。
（无论如何，你从前的梦想都实现了。
肖菁菁眼神一片茫然。）
画展办了，既没担心的那样糟，也没有想像的那么好，和我一样的画家成千上万，大家都在等机会，我的机会好一点，徐明是画商。
欧洲也去了，有钱到哪儿都成，半辈子的梦啊，现在回想起来也没什么，徐明是一个很粘人的男人，我们走到哪儿都形影不离，感觉上和国内没什么分别，好象就是到王府井转了一圈……
梦想实现了，就是梦结束了，现在倒经常回想有梦的时候，那时想出国，想办画展，活得特有目标，劲劲的，现在一下子什么都实现了，人就空了，不知道还活什么……
一个女人如果生活中只剩下一个男人，是很无聊的。
和徐明在一起时间越长，越想一个人呆着。
我现在知道阿达为什么要离开徐明。
我经常想到阿达孤苦伶仃躺在病床上的样子，心里寒寒的。
徐明早就忘了阿达，有时候我提起她，他会特别奇怪，我怎么会想到这么一个与他生活毫无关系的女人。
有一天，我也会成为过去？成为与他生活毫无关系的女人？现在我们经常在一起，他很迷恋我，说我是他遇到过最女人味的女人，可我仍然时时想到阿达……
我设想，有一天我突然死了徐明会难受吗，他这个人最钟爱的是自己的身体，他最先想到的一定是不要太悲伤，不要伤着心脏啊肝啊肺什么的，然后才会想我的死会给他什么样影响，正面多一点还是负面多一点……然后会很技术地把我忘掉，如果有人向他提起我，他一定会奇怪，为什么说起这么一个与他生活毫不相干的女人。
还有他那百毒不侵的老婆。
多年后我会像她一样吗？任凭风吹浪打胜似闲庭信步？
很想西安，想古城墙，想强强……
可是，没法回头，不想回头……回身已晚，身后已是百丈悬崖……
知道我现在最想做的事儿是什么？
（孩子吗？
32岁的肖菁菁一直渴望当母亲。）
想出家……皈依佛门，四大皆空……
肖菁菁的叙述从始自终都非常理性，我对她的感觉也在她的叙述中发生着微妙的变化。她一直给我感觉就是一个市民气十足的小城市女孩；徐明是圈里有名的骨头里都能刮出二肉油的精到家的商人，她和徐明走到一起我一点也不奇怪，但我没想到这个看上去精明世故，多少有一点势利的小女人内心也有一份孤独和痛楚。
一个人有痛有泪也就还年轻，还有希望吧。
我不相信这样一个生机勃勃的都市小女人会皈依佛门，那一定不是佛门幸事，却肯定是红尘遗憾。
肖菁菁闻之一笑。
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后半生做小女人
紫茹
姓名：年龄：31岁职业：公司职员我认识紫茹时，她还不叫这个名字，听起来像琼瑶小说里的小女人。那时她叫张冲。她不漂亮但相貌端正，个性洒脱豪迈，人也善良大方，人缘极好。男人们和她称兄道弟，女孩们跟她无话不谈，谁有什么困难都会找她。朋友无论比她大还是小，都叫她冲姐，但她的男友却一直受到朋友的诟病，男人配不上她，可往往却是那男的甩了她，实在让人替她不值。
以上说法是一般女性朋友的看法，男人不这么看，男人们觉得她线条太硬，身材过于中性，性格也缺少女人味。当然这并不妨碍他们跟她做哥们，大事小事找她帮忙。
听说她改名我很有些不解，叫她阿冲惯了，突然叫什么紫茹，实在别扭。电话打过去，一阵熟悉的爽朗笑声过后，跟着一声声沉重叹息，一言难尽的感慨，我更是大奇，印象中，多愁善感那是小女人的专利，大气如阿冲一向是女中豪杰嘛。紫茹开始略带苦涩地讲述那令她疲惫不堪混乱如麻的感情生活。
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小男人的幸福港湾
我的性意识觉醒相当晚，我爷爷到我爸我妈，我家两代军人，我爸妈就我一个女儿，当儿子养，我是在军营长大的，从小玩的玩具都是汽车坦克冲锋枪什么的，后来我跟我妈说我没有什么性倒错、异装癖、要做变性手术，或者变成一个男人，真是天幸。我妈也后悔得不行，可我爸不承认，我爸说他们那一代女性哪个不是不爱红装爱武装？什么女人味不女人味的，大家都以假小子为荣嘛，后来也个个生儿育女，没见谁变成女同志。
但我知道我爸他其实是后悔的，现在爸妈老了，很希望抱个外孙什么的颐养天年，可我从交男友后就一直不顺，爸妈这时才意识到对我的教育有问题，我从小是个好孩子，学习优秀，品德优良，尊师敬长，爱憎分明，可从来就没有人教育我如何做一个有魅力的，有味道，温柔可人，能够吸引优秀异性的女人。
我现在老想，我要是有女儿啊我一定要培养她成为一个千娇百媚风情万种的小女人，反正啊，我没有的就想我的女儿都有。
我女儿在哪呢？
一直到27岁我都没有正式男朋友，我这个人异性朋友很多，从小学到中学大学，班里男生全是我哥们，都管我叫姐，其实大部份男生都比我大，可能是我这个人天生就有大姐相。那些男生什么鸡毛蒜皮小委曲都跟我说，连失恋这样的事也会找我倾诉，他们好象就没有意识过面前这个女生也是一个需要关爱的小女孩。不，他们就拿我当姐。
不过那会儿我不急这事，我朋友多，学习忙，兴趣也多，大学毕业分到广告公司后业务也忙，一天到晚忙忙叨叨也顾不上想这些。虽然没谈恋爱，可人家谈情说爱遇到什么麻烦总爱找我调解什么的，这方面知识倒是积累很多，不了解的以为我是什么情场老手呢，理论一套一套的，全是纸上谈兵。
我不急，我妈可急，老张罗着给我介绍对象，那几年我可相了不少亲，什么样的都有，相亲这事就是这样，你看上人家吧，人家往往看不上你，看上你的吧，你是一百个不满意，相来相去也相花了眼，最后就找了一个瞎凑合，勉强谈了半年，实在合不来还是吹了，后来这个人到处散布什么我性冷淡啊，不解风情啊，没女人味啊诸如此类，总之是讨厌之极，后来我是死活再不相亲。
有一年我没有跟任何男性约会，找我的永远是女朋友或男男女女一大帮一起活动。我都27了，27岁女孩没有男友在我们公司是件新鲜事，连我们老板都注意到我，还让我的上司观察一下，看我是不是有什么异样，我在公司业务是没得说，公司对我也蛮器重，我到公司三年就升了部门主管，可他们担心我有什么心理疾病，会突然失态，或者干脆是个女同志什么的，有损公司形象。
有一次，我老板要招集主管以上的公司高级人员搞一个私人性质的PARTY，被邀请人员均是他看得起的职员，名单上却没有我，我非常不解，就找我上司理论一番。我上司年纪比我大不了几岁，和我特哥们，他一点也不掩饰地说了老板对我的看法，反正那个意思就是，我这人什么毛病也没有，就是单身状态让人心里不安，只要我有男友，我就会进入老板的私人圈子。一个年轻的单身女性是不受老板家族欢迎的。
我冷笑，找个男人还不容易嘛？降低要求呗，结果蛮不是那么回事儿，这男人你离得远一点，当个朋友哥们什么的都没问题，一走近要谈感情，一下子就变。
后来我那上司鬼头鬼脑地说给我介绍一对象，我到约会地点一看，鼻子差点没气歪，原来这家伙不知道上哪找了个说一口山东话的秃顶老外，年纪看上去足有四五十岁，虽然他告诉我他三十岁。我听着那山东话就来气。把我上司大骂一通。我上司够损的，说你呀有一点自知之名吧，中国男人根本就不喜欢你这个类型的，但外国男人的审美和中国人恰恰相反，你这辈子还想找男朋友，还想结婚，那只能找老外。我真想煽他一个大嘴巴，我发誓非找个中国最优秀的男人给这些势利眼看看。
但人家老外没犯什么错误，咱们不能亏待人家，再者我也是想气气那些势利眼，就带这山东口音老外去了老板家。没想到我们这一对大受欢迎，那些大款富婆什么的对我们都极为友好。我们离开的时候老板和老板娘亲自送我们出门，还邀请我们参加老板娘举办的一个什么活动。
我心里冷笑，我们如此受抬举是因为我们这对滑稽组合娱乐了这些无聊的有钱人。
我笑着对老板说，这老外不是我男朋友，我带他来只是因为我想在私人场合见到老板，并告诉他一些我的业务建议，我说着将一份工作报告交给老板，我一本正经看着老板那窘相，好容易找回一丝心理平衡。
但那山东老外蛮委曲的，直到分手，他死活也弄不明白，我为什么带他去参加那个PARTY，又为什么之后立刻跟他分手。
那场刺激之后，我的单身状态真成我一心病。人变得有些疑神疑鬼的，老觉得别人在说我什么闲话。没想到我这么一个能干的人会被这种事压得抬不起头。最痛苦时候，我真想离开这家公司了，可我在这里做得很好，同事上下级关系都处得不错，而且我爱广告这一行，我不知道还能不能再找到这样理想的工作环境。
那些日子我灰头土脸的，朋友们都说我是不是病了，心病。
小张就是这个时候进入我的生活。
我其实早认识他，他年纪跟我差不多，可因为人瘦小，看着比我小。外地人，中文系毕业，据说写一手好诗，我一向不喜欢那种穷酸文人，对此人也没太注意，那之前若有人告诉我，我会跟这个男人有一段痛苦的恋情，打死我也不信。我要求多高啊，怎么会爱上这种不起眼的男人？
恋爱这回事啊，就跟人生病，你身体好的时候，多么重的大病你都能抗得住，一旦身体机能失调，没有免疫力，一个特别不起眼的小毛病就能把你击倒，让你生生死死。
那天，我们部开一个策划会，小张做为文化方面的特邀策划人也出席会议，参加会议的还有一个美女作家，哎呀，那个会整个都围着这位美女转。要我看这美女也看不出有多美，只是会包装作秀发嗲，可气那些大小男人个个像没吃过荤，一个个傻兮兮的被她牵着鼻子转。
那一晚上我都没怎么说话。
会一直开到深夜，散会时，主持人特意嘱托我送那美女回家，好象我就不是一个女孩，我送她，谁送我啊，我这还在生闷气，立刻就有好几个男士抢着送她回家。
人都走了，只剩下我一个人站在门口，等出租车，天冷，我心更冷。没人当我是需要怜香惜玉的女孩子，人人只是需要帮助的时候才想到我，那一刻我真是要死的心都有。
有人走到我身边，用很柔和的声音问我，要不要送我回家。
我回身看他，这个永远像营养不良的男人，这个我平时根本看不起的男人，此刻在我眼里就是一个浪漫可爱的骑士，我一阵激动，眼睛湿润，他小心地握住我的手，将我轻轻揽入怀里。
那天晚上我留下了他，这么多年第一次和男人同居一室，那感觉很奇妙。
我其实很紧张，你知道那之前我不仅从来没跟男人有过性关系，连拥抱接吻都少有，这么近距离跟一个男人在一起，我简直不知所措。
而他做得很好，让我非常放松，他完全没有性暗示，他就像一个孩子，伏在我怀里，用他那带乡音的细细弱弱的声音讲他的故事，讲他远离家乡漂泊流离的北漂生活，讲他在这座陌生城市中的孤苦无助和凄凉心境。
我一边听一边流泪，他实在是会说啊，我不知道那是不是爱，只是一生中第一次感觉到心里有一种温柔的疼痛。然后我们非常自然地接吻……
我们成了情人，虽然所有朋友都不看好。但，家里有一个男人的感觉，真的很好。
开始的那两个月我的确感觉幸福，他是一个非常能抓住你弱点的男人，回想起来，在我们同居的日子里，他基本上没为我花过大钱，但他会在非常适当的时候送一朵花，调一杯酒，自己设计一张电子卡片，总之，这些不费什么钱但很招人喜爱的小花招，他是无穷无尽，而我乐在其中。
那些日子我过得特别充实（虽然现在想起来像个大傻冒）。我白天在公司玩命打拼，下班后火速往家奔，从前我下班前总是一片茫然，不知道晚上该做点什么，现在我有明确目标，我回家，家中永远有一个孩子般的小可怜在等我，等我给他做饭，或者带他出去吃饭，他从头到脚都由我打点，在我的调教下，他脸上变得有血色，衣着打扮也有一点男人样了。
我现在回想，我就像宠洋娃娃一样宠这个男人。其实小时候我根本没玩过洋娃娃，我的玩具都是枪炮，可我喜欢的是洋娃娃，我父母从来也没想过给我买洋娃娃，我这样宠我
