我把男人弄丢了-第7部分
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我们很快就完事儿。他点着一棵烟，非常轻描淡写地告诉我，他已经办好离婚手续，迫不及待想再婚。
我感觉到血色从我脸上褪去，我一阵头晕。我在想什么，指望什么？
他根本不看我，漫不经心地说他要和那女模特结婚，他其实追了她足有三年，那时她刚入行，才19岁。
我的心在滴血。
他在描述他的美好未来，那女孩在他眼里是那样完美，一想到世上有这样的女孩子存在，他就会感到充满意义和希望。
我开始穿衣服，我说祝他幸福，我的嘴唇哆嗦，手在发抖，我浑身在颤抖。
他一边说着怀念别的女孩子的话，一边摸着我，像摸一具完全属于他的任他为所欲为的小猫小狗！
桌上有一杯茶，我抓起茶杯，连杯带茶甩在这个魔鬼般男人脸上。
我们彻底掰了。
这是我人生最大的一道坎，和小张分手我还有工作支撑，和这个男人断绝关系，我发现我没了退路，今生我不愿意再见这个男人，我们无法再一起工作下去，不是他走就是我离开。他的地位比我高，结果只能是我走。
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总是遇到需要帮助的男人
我一大堆好朋友分析我的命其实是我这名字害的，一个女孩叫什么冲啊，摆着找倒霉嘛。
没说的，改，改名事小，改变命运事大。我不是一个迷信的人，可我身边人都信这个，遇到这么多倒霉事我不信也信了。
好啦，我现在有一个特别温柔写意的女人名字了，我也不想什么浪漫的爱情故事，就想踏踏实实嫁人，过日子。
我妈再给我介绍对象我就答应了。
这一回是个读书人，博士，我们在一起没有特别的激情，倒也相安无事。
但在认识半年后，我们的关系又出现问题。
我那些朋友一个劲儿告诫我，不要太迁就男人，不要总是去取悦男人，否则只会重蹈覆辙。
这道理我不是不懂，可一和男人在一起，一确定关系，我就忍不住要宠他，对他好。倒霉的是，我就从来没遇到一个要宠我的男人。
这个小黄是个书呆子，他这一辈子理想只是读书，他根本不想进公司，特别害怕竞争。他只想到学院科研所那样清闲但没钱的单位。
这样也无所谓，我只想要一个家，他工作清闲，或许可以多承担一些家务。我们在一起后，根本不是那么一回事儿。
小黄读书非常勤快，但生活上和小张一样懒，一样依赖性极强，事无巨细都要我照顾。有一点不顺心就不高兴。他倒不骂人，不发脾气，就是不吭气，也够讨厌的。我和小黄可是没红过脸，一句粗话也没有，但有时我宁可他吵，他骂。
这段感情令我非常压抑。可所有人都劝我，我还要什么呢？和从前那两个男人比，这个不是已经好得太多？
我也这么想啊，过日子吧，谁能没点毛病呢。
我们准备结婚了，尽管我并不快乐。
婚前一个月我们开始同居。
同居后毛病多了。
他可以懒到什么程度？
有一次我出差到外地一个星期。回家一看，厨房里这叫一个热闹，案板上地板上，摆满了用过的脏碗筷，这小黄不愧是个读书人，他真想得出来。他把那些肮脏的碗筷挨着个摆放整整齐齐。
我头一下子就大了！我意识到这个男人是不能要的，从前那些黑暗的记忆一下子全回来了，虽然表现方式不一样，性质却大同小异，这个男人根本不在乎我，不关心我！
但我还是想忍一下，我想我们在一起时间长了，我可能会改变他。
我放下行李，收拾碗筷，我做饭，我们吃饭。
他有一个习惯，吃饭时必看书或看报，可能是读书人的毛病？不愿意浪费时间？
我很想跟他说点什么，可他看一张小报看得聚精会神，我问他一句话，他半天才回答，答非所问。
那一刻我忽然觉得我是那么委曲，那么不值，一股怒火腾地升起，我啪得把手中的饭倒扣在桌上。
其实我真想扣在那木头般男人脸上。
我这段婚约就这样结束。
和小黄分手我一点也不痛苦，我只是越来越想不明白，我到底错在哪里，为什么总是遇到一些小男人？
我找了好多心理学专家咨询，人家都说是我的错，好，我的错我改，我不能再宠男人，我要爱惜我自己，可我告诉你，我真想非常非常认真地爱一个真正的男人，我就不相信，爱一个人就注定得不到回报？
我也相信紫茹这样的好女人最终会有一个美好的归宿。
那之后不久我听说紫茹又有了新男友，这回是个大她一轮以上，人又矮又胖，看上去足有五十岁的准备离婚的男人。见过那男人的朋友都说，实在配不上紫茹，但紫茹似乎很开心。
有一天她主动打电话过来，谈到她这段新恋情。她说她第一次感觉到做女人的幸福和快乐。她举了一个很小的例子：有一天她下班很晚才回家，想喝一口热水，她根本没指望家里有热水，她就去烧水，却发现两个暖瓶都是满的，刚烧开的热水，她一下子就流泪了，从来都是她照顾别人，第一次有男人想着她，爱怜她，当她是小女人。
她说，小女人的感觉真好。
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拥有几个短短的梦
子琳
拥有几个短短的梦
姓名：子琳
年龄：35岁
职业：记者
与子琳相识，是在一次采访中。我专程赶往中原一个林区，目标是一位山村小学的女校长。谁知，在女校长家里居然会不期而遇了另一个前来采访的同行。她就是子琳。
那个地方距离北京虽然不很远，却是一片真正的深山老林，女校长的家便是林间两栋小小的木屋。为了接待我们，女校长早安排丈夫与孩子去公婆家住了，夜幕降临，山风呼啸，林涛起伏。隔着薄薄一层木板，有不知名的野兽或是野鸟发出凄厉的叫声。
我和子琳两位“客人”同宿一室。想起偌大的林子里，只有我们这一处属于“人”的小屋、灯火，只有我们主客三个女子，我与子琳都觉得心神不安，不敢入睡。
于是，就有了子琳关于她自己的一夜长谈。
子琳身材娇小，眉目精致如画，浓密的黑发在脑后扎成粗粗一束马尾辫，俏丽无比，青春无比，乍见还以为她是个标准“女孩”。
透露子琳真实年龄的是她的眼神。不，我不是指子琳的眼神有多少沧桑或者疲惫，事实恰恰相反，她的眼神特别清澈与宁静。
那是沉淀了生命沧桑，过滤了红尘疲惫之后的清澈宁静，不是涉世未深的女孩所能拥有的。子琳那种清澈宁静的底下，铺垫着岁月和阅历，再注入一泓睿智与悟觉的盈盈碧水。
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第一梦：少年情缘，注定被“成长”撕碎
小时候，我是个端庄古板的女孩。我父母都是教师，一个教大学，一个教中学。记忆里，父母作为夫妻，情感是温和冲淡类型的，回家来他们喜欢交谈，各自滔滔不绝谈论单位、社会发生的事情与自己的观感，还争着相互补充或者纠正。大量的谈话，为父母渲染出琴瑟交鸣的美好气氛，我们兄妹有同学来家，过后总要惊讶又艳羡地感叹：“你爸和你妈怎么有那么多话说？”
我曾经多次想，什么叫“共同语言”？我父母就是了！我曾经以为，我父母这样的，就是世界上最经典的“恩爱夫妻”。假如说幼时的我也朦朦胧胧憧憬过自己的“未来”，那么，我的憧憬中，“未来”的人生只会是我父母这样的。
必须等到我遭遇自己命定的激情，我才能于回首之际突然发现，我亲爱的父亲母亲，他们更像是一对志同道合的“同志”而不是“爱人”。同时，在我的如父母一样对“情感”一事温和冲淡的表象下，我的心灵却有着全然不同的结构，我，其实一直是抗拒着父母对我的无形塑造，跃跃欲试要逃离和反叛的；我心里还一直潜伏着一把野火，时刻渴望一种忘我忘情的疯狂焚烧。
25岁，我嫁为人妇。婚后的我，是个看上去没有理由活得不滋润、满足的有夫之妇。却只有我自己知道，与健从相恋到步入婚姻生活，我对他的感觉一直是一件说不大清楚的事。健和我先是同学，后是同行。本来，大学毕业我分到就职的这家晚报社，他则分进一个行政部门，可他干了不久，因为讨厌处处约束个性的机关空气，断然跳槽而去，应聘进了一个新建立的专业电视台，也成了“记者”。
健高大俊朗，在学校，他是喜欢抛头露面的社交活跃分子，重情谊讲义气，交游广阔，本地几所高校的学生圈子里，他“四海之内皆兄弟”，收取的便是“天下谁人不识君”的效果。
在一个连少男少女都学会了玩弄心机和“自我保护”的年代里，这样一个健，浑身焕发武侠小说式的浪漫光彩，充满了古典的魅力。由于他在男生中颇有号召力，拥有众多“割头换颈”的铁哥们，面对女孩子，他常常不自觉地显出几分男性的优越和傲慢。健惟独对我是个例外，最初相识我就注意到了，只要有我在场，他总会一反常态，表现得很拘谨收敛，有时，不经意地四目相撞，我便从他眼睛里捕捉到一份痴迷和浓浓的柔情。
很可能，只是由于这双惟独为我而痴迷而柔情的眼睛，我接受了健。我想，要是打算构筑一份父母那样坚固、持久的婚姻，健是最合适不过的人选。等到他告诉我，他爱我，爱的是我那种天生的“东方女子”气质，爱我必定能成为一个如今少见的贤淑妻子温良母亲时，一切都已定局，我们的婚礼已经在即，无法再犹豫了。
我不喜欢健“爱”我的理由，这里面让我感到太多的世故和男性功利。婚后的生活证实了我的感觉不是过敏，健作为“丈夫”，责任意识十足，“主宰”的意识也十足，和他在一起，我总是觉得自己有点走错了“时空”，像某个住在“绣楼”上的古代女子那样，被丈夫全方位地呵护着，也被他全方位地“管理”着。
我不是指健要求我怎样或干预我的什么，他不至于这么糟糕，但我就是免除不了那种“单纯是妻子母亲”的感受。
何况，婚礼前夕发生的一件事，给我们的关系埋伏下了阴影。
16岁时，我即与钧相识。我们不同班不同校，我们的共同之点是，当时的我俩，都不是大人心目中的“好学生”，还同样的，我俩都不愿把快乐的花季时光“浪费”在寒窗苦读上，区别之在钧的父母离异，本就没人多管他，我却是“家教森严”，我在家门与校门外的的一切个人活动都保持着极端秘密的状态，小心地瞒过父母。于是，自从在一家舞厅遇上，只要我一走出家门、校门，钧便总是在路边哪个角落守侯着我。我们都没去想这是不是“早恋”，只觉得彼此合得来，能说到一块，玩到一块就是了……
高考到来了，要感谢“家教渊源”，我居然侥幸榜上有名，钧却理所当然落榜。这是预料之中的事，所以看上去钧也并不怎么痛苦难过，单亲母亲的绝望与责骂，旁人的讽刺，他也全未放在心上。
钧对我说：“他们就知道上学，上学，好象人只能走这一条路，其实呀……瞧着吧，不上大学，将来我照样不会比谁差的，你信不信我说的？”
我拼命地点头。钧显得兴奋极了，突然搂住我，使劲在我脸上亲了一口。他说：“跟你说吧，我才不去复读呢，我要到社会上自己去闯，证实我自己。”
这是我第一次被一个男孩亲吻，我紧张得心都停跳了，站在那里全身发僵。钧见我这样，也有些害羞起来，我们眼睛都望着别处，谁也不敢看谁。良久良久，钧终于小声说：“琳，答应我一件事，这辈子你只和我好，不管遇到什么情况，也不再和别的人好，行不？你答应的话，就给我点个头。”
我不知道如何是好，但看钧眼巴巴地等着，我不由自主对他点了头。钧顿时快乐得眼睛都潮湿了，但他什么都没做，只是像大人那样隆重地和我握了握手，然后转身离去了。
钧真的去闯“江湖”。他有亲戚在经商，钧跟着人家东跑西颠，最后不知去到了什么地方，有整整6年，我失去了他的消息。这中间，我长大了，懂事了，我万般后悔少年时代的孟浪，后悔自己虚度了中学那段宝贵的学习时光。少年时代连同钧，在我心中逐渐远去，终于仿佛是“前世”了。
远去不等于忘却。特别是与健相恋日子里，我反而又经常情不自禁想起钧。一想起钧，总是想起他印在我脸上那个吻，心就又激烈地跳动。也许，初恋真的最难忘？也许，女人的爱情永远需要“比较”？身边有了健，我反而格外意识到，内心深处，我还是更喜欢钧那种类型的男孩。自从进入大学以后，父母的影响日渐淡薄，我开始着意重塑自己的性格，小女孩阶段那种“古板”的成分已被我咬牙“删除”，连“端庄”也在我的“克服”之列，于是，相知不深的人，常会当作我真的是开朗活泼的，甚至有时被人误会是“放得开”的那种女孩了。可实际上，我骨子里仍旧内向、拘谨（这一点上，健的眼力可谓过人），与人交往时，心理感觉一点都没有我想追求的那种松弛自如，尤其是事后，我没救地总要不断带着审视、挑剔的心情去反复检点、寻味自己在别人面前的一举一动，一言一笑，便觉得自己这件事没做对，那句话不该说，弄得满心的懊恼。只有和钧在一起，我才是特别放松的，只有他，能够让我愿意怎样就怎样，心里有什么嘴里就说什么。
我不能不对自己承认，其实，就算与健已经要步入婚姻了，我心里依然有某个角落一直隐隐期待钧还会出现在我面前。我明白这只是幻想，我们做朋友时都还是小孩子，这么多年过去，大家都长大成人了，有了属于自己的经历，我早不是过去的我，钧又岂能还是过去的钧？天知道他如今身在何方，变成了什么样的人？当年他让我答应不再和别人好，结果一别6年连个音信都不和我通，他自己都没当回事啊，我要是认真，也未免自做多情得冒傻气了。
然而命运确实不可预料。我和健的婚期定在国庆。等把装修房子、买家具、收拾新房这些事做完，已经是9月中旬，我们都累坏了，健对我说，余下的杂事由他一个人负责干，这段时间他将尽量少来找我，以便让我好好休�
