我的不纯真年代-第16部分

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　　　　“呵，这形容蛮奇特的。”我故意损他：“那你就哭吧，男人哭吧不是罪嘛。”
　　　　“你有没有过那种感觉，”他一本正经地说：“就是说，突然间，在没有任何征兆的前提下，觉得自己马上就要死了？”
　　　　我沉思了一下，说：“这种感觉挺复杂的。类似的感觉是有过，不过，好像没你说的那么严重。”
　　　　“刚才就是有那种类似于将死的感觉在我的心头以蝎子的速度快速滑过，才让我觉得非常难过的。”
　　　　“能说得具体一些吗？比如说，因爱情而难过。很多人都是因为这个而难过的。”
　　　　他笑笑，双手抱头，狠命地摇摇，站起身，走到我的身边，拍拍我的肩膀，近乎冰冷地说：“我想去找她，你不会介意吧？”
　　　　我望着他的眼睛，一双蕴藏着某种信息的眼睛，一时不知如何应答，与此同时，心中流过一丝感伤。
　　　　“我喜欢冬天，相信你也是吧。”他又拍拍我的肩膀，没有再说什么就关门离开了。
　　　　那晚，俞姚没有回来。
　　　　大约晚上10点钟左右，我接到了紫缘的电话。她说她今天很忙，所以没来帮我搬家。我说没关系。她问我，能否出来见一面？我答应了。
　　　　临出门，我收到了俞姚的电话。他说今晚在朋友家过夜，就不回来了。我迟疑了一下，还是问道：“见到她了？”
　　　　“见到了。”他的声音很平淡。
　　　　在去见紫缘之前，我想我有必要将自己长久以来的，对冬天的感情好好理顺一下。我想，对冬天的感情，并不是长期堆积在心头的那种复杂而又迫切的想爱又怕被伤害的感情谜团了。准确点说，对于冬天的感情，好像在那个晚上，我在她宿舍楼下的花园里，把头融入她那柔软胸膛的刹那，就已经无法自拔地被证实了。特别是现在，我和俞姚之间对冬天的爱情竞争正式的展开，而这场战争的主战场，就是我们三人心中那心与心的链接地带。
　　　　我把心里对于冬天的感情再一次向紫缘和盘托出了。长久的，她处于一种安然的状态之中，无论我怎样跟她说话，她都只是看着我，像是有话要说，却又故意克制着。接着，我一把将她扑倒在床上，压制着她的身体，逼视着她的双眼。终于，这对视让我感到了厌烦。我翻身躺在她的身边，望着漆黑的天花板。

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　　　　良久，她小心地问道：“真的那么爱她？就像一想不开就需要我的那种感觉？”
　　　　我悲哀地叹了口气，说：“这是两种不可类比的感觉。”
　　　　“我明白了。”她淡淡地说。
　　　　第二天上学的路上，我碰到了冬天，很明显她在等我。我们一声不响地站在原地对望，然后又一声不响地缓缓向一个方向走去。
　　　　离学校不远了，我们站定，彼此小心翼翼地望着。
　　　　“对不起，昨天没去帮你们搬家。”她好像不想对此有过多的解释。
　　　　“没关系，反正……”
　　　　“噢，对了，”她拦住我的话，但又不往下说。
　　　　“什么？”我疑惑地望着她。
　　　　“还有三个星期就要考试了，复习得怎么样了？”
　　　　“还行。你呢？”
　　　　她笑笑：“第一年就挂科，我想会很没面子的。”
　　　　“是啊。就两科，认真看看应该没问题。”
　　　　“嗯。那，好了，我们进去吧，快上课了。”
　　　　“是啊……”
　　　　“等一下，前几天的那封信……”她略微沉思了一下，说：“我收到了。”
　　　　“哦，看了吧。”
　　　　“看了。可以提点意见吗？”
　　　　“呵呵。”我很不自然地笑笑：“感觉上，是不是一塌糊涂的？”
　　　　“是一塌糊涂。不过正像你说的，应该只有我才能看懂吧。说实话，从中可窥视出你在小说方面的才华。虽然我只看过你的几篇小说，但我的直觉告诉我，你会成功的。真的。”
　　　　“看你说的，从一封信当中，能看出一个人的才华来，有点意思。”
　　　　“不是跟你开玩笑。其实我早就想跟你说了，好好写，你在小说方面真的很有天赋。只是莫名其妙那股子劲，让人挺抓不住感觉的。不过，怎么说那都是封写给我的信，毕竟跟真正的小说无法类比。当然，我指的是语言方面。写小说如果写成那样的话，还是不太好吧。”她总结道：“我相信你。还有……”她从包里抽出一封淡蓝色信皮的信，递到我的面前说：“这是给你的。”说罢，冲我神秘地笑笑，快速跑开了。
　　　　我原以为信里冬天一定会对我说些什么，可当我展开信，却发现白花花的韩国信纸上，连一个中国字都没有。这不免使我心生疑义，一直进了教室入了座，我都不明白冬天到底在捣什么鬼。她通过一张白纸，到底想向我传递怎样的信息？
　　　　两天后，我收到了冬天的另外一封有字的信。而这封信，却将我拉入了一种不得要领却又顺其自然的生活状态中。而在此之前，我和冬天没有再联系过。我和俞姚的生活在那两天里一直都不温不火的。我甚至故意把我给冬天写信的事情告诉给他，意在向他表明我应战的心态。可他却一副无所谓的样子，并没有太大的反应，这让我很泄气。对此，我跟他交谈了一次，而交谈的结果，则是我们谁都不会放弃冬天。
　　　　与此同时，我进入了紧锣密鼓的复习阶段。小说的创作也因为断断续续的缘故，终于被搁置了下来。除了复习，只要一得空，我就猜想冬天给我的那封空白的信，到底有怎样的寓意蕴涵其中。但无论如何，就算是绞尽脑汁也想不通，那封无字的信所蕴藏着的寓意到底是什么。
第三章　是情敌；还是朋友　是情敌；还是朋友？（3）
　　　　夏天：
　　　　这是封有字的信，相比那封无字的信，你知道在这封中多了些什么吗？
　　　　焦灼，无法言说的焦灼！
　　　　我向来不是一个喜欢拐弯抹角的女人，但在你的爱面前，我不得不拐弯抹角，不得不焦灼自己。我不想把话说得太明白，只要你了解就好。

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　　　　在我还没有确定我对你的那份感情到底是不是爱的时候，我想我只能以这种方式给你写信。
　　　　也许是受你的感染吧，也很想让你品尝一下被人焦灼的滋味，所以一开始才会交给你一封无字的信，意在让你也体会一下，迫切要得知的某种结果，却因人为的故意而百感交集的心情。
　　　　你可以将之当成是我的一次无伤大雅的恶作剧，而事实上也是如此。所以在接下来的这封信里，我想跟你谈一些，从来都不曾被你了解的那部分有关你来到这个家后的一些事情。
　　　　怎么来形容我现在给你写信的心情呢？
　　　　独独不易形容的，才是最为真实的。
　　　　说实话，在给你写这封信的时候，我想了很多。主要是一些内心深处，一直以来都不曾触及的某种纸一样的东西。
　　　　记得我跟你讲过关于我死去哥哥的故事。其实有一点我隐瞒了你，是关于我父母对你成为这个家一员的最真实的想法。
　　　　我本可以选择为我的父母自私一些，隐瞒一直以来你成为这个原本不属于你的家的一员的事实（这么说，希望你不会介意），其实有很多事情，你都不甚了了。关于你的童年，关于你的遭遇，有很多关于你儿时的回忆其实都是一些被他人强加在你身上的一种假象而已。这么说，也许对你很残忍，但却是事实。
　　　　你知道你刚来这个家的时候，我是怎么看你的吗？
　　　　我觉得你是一个外星球来的小孩。说起当初对你的那种“外星来客”的感觉非常强烈，甚至坚定地认为：你一定不是地球的小孩。因为地球的小孩都有爸爸妈妈，而你没有。现在想想，那时对你的种种想法与猜测，都非常有趣甚至可以说是僵硬化的固执。直到有一天（你在私立小学念书的某一天），我放学回家，家里来了两位陌生的客人，一男一女，穿着打扮说话言谈都不是当地人的样子。那时他们看到我，很热情，问长问短的，爸爸妈妈让我叫他们叔叔阿姨，我就叫了，然后爸爸妈妈叫我回自己的房间。我清楚地记得那天的情形，更记得我看到他们的时候，在心里，不知怎的，莫名其妙地就想到了你，进而想到了外面那两个人，一定就是你“外星球”的爸爸妈妈。于是在好奇心的驱使下，那时只有10岁的我，长了一个心眼，偷听了他们的谈话以证明自己心中一直以来，对你的“外星球”的种种遐想。
　　　　我永远记得那天他们谈话的内容，其实我也只是偷听了一点而已。他们谈到此次前来是想看看你的时候，我差点叫出来。现在想想，当时自己的反应还真是蛮激烈的，就像是他们这么一看你，你就会一下子消失了似的。那时我的心跳得很快，快得就像是要爆炸了似的。后来我被爸爸发现了，再后来，那晚我去问爸爸妈妈关于你来到这个家的一切。他们起先不肯告诉我，但迫于我的又哭又闹，他们才跟我说，你的爸爸妈妈是因为养不起你才把你送到我们家抚养的。那个时候的我，还不知道什么叫“有偿”抚养，就那么天真地相信爸爸妈妈所说的关于你凄楚身世的简单叙述。也就是从那个时候开始，我觉得自己特对不起你，不应该总跟你做对，对你发脾气。后来，我们的关系就潜移默化地慢慢好转了。
　　　　再后来，我们不再只是单纯的小孩子的某一天，也就是你离家出走的某一天，你的爸爸妈妈又出现在我面前了，我心里竟然产生了一个我从来都没有过的念头。那天他们从我家出来，我跟在他们的后面，直到他们发现了我，我才将我的疑问向他们和盘托出。那语气，或多或少是一种质问的猜疑：你们根本不是夏天的爸爸妈妈！当时这句话，我清楚地记得说得非常响亮，响亮到路边的行人都向我们的方向侧目。他们明显一惊，接着你的妈妈笑着问我：夏天应该叫你姐姐还是妹妹呢？你们根本就不是他的爸爸妈妈！我依然响亮地喊着那句话。他们先是互看了一眼，然后你的爸爸蹲在我的面前，笑着说：你的爸爸妈妈告诉你关于夏天的一切了？我摇头。那你为什么说我们不是夏天的爸爸妈妈？如果你们是夏天的爸爸妈妈，就不会把自己的儿子送给别人家抚养了。他们震住了。他们又相互看了一眼，冲我很不自然地笑笑，转身就消失在我的视线中了。很奇怪的是，我竟然没有追他们。
　　　　后来你离家出走回来，甚至是以后我都没有向你提及过那两次看到你爸爸妈妈的事情。之后，我就没有再见到他们，但心里那个“你们不是夏天的爸爸妈妈”的想法，一直根深蒂固的存在我的心里。直到两个月前，我回家，在我父母的猝不及防中，再一次向他们询问有关你来到这个家的一切时，我才知道了有关你身世的种种。
　　　　那天，我们很平静地谈了一次关于你的话题。
　　　　当我再一次说出心中那一直以来的想法时，他们点点头。原来，你不是那两个人的亲生儿子。他们在你刚出生的8个月，从外村的一对夫妇手中“有偿”领养了你。那时他们特需要一个男孩儿来传宗接代，又苦于生了4个女儿，你所谓的妈妈就不能生孩子了，而且他们也无法再承担“计划生育”的罚款了，进而想到了要“有偿”领养一个男孩儿。再后来，你5岁时村子里发生了许多事情，再加上有一天，你所谓的母亲竟然奇迹般地怀了身孕，你人生的重大转折就是在那个时候以胎儿的形态成型了。
　　　　如果说，你离开那个家，是他们为了自己而做出的抉择的话，那么你到来我们家，则是我的父母因为他们死去的儿子的另一次“重生”而势必要做的一件事情。
　　　　在这里，我不想因为我对你的一次生命的坦白而使你的心中蒙上一层无法磨灭的阴影。甚至我都想过，以这样一种方式揭露你真实身世的后果，有可能以你离开这个你生活了13年已久的家而告终。这是悲剧我不想看到，可我又不能不这样残忍地向你讲出真相。
　　　　其实在他们心中，一直以来都对你抱有很深的愧疚。他们早先对你来到这个家，只是出于无法忘却失去亲生儿子的痛苦，而需要以儿子的“重生”方式使他们心中的痛苦慢慢消融。于是，那时的你，就以这种方式走进了他们的生活。
　　　　当与你共同生活了10年后的一天，当他们愈渐发觉你在他们心中的位置已不再是曾经儿子影子的时候，你的样子，在他们心中一下子就变得具体了。
　　　　我是他们惟一的女儿，每当我看到他们因对你的愧疚而郁郁寡欢的时候，我的心就特别难受。我知道，对于你的存在问题，一直以来，他们都受一种很强的伦理情愫的制约，这是他们长久堆积在心中的一块心病。每当你成长一岁，他们对你的那份愧疚就会加深一些。他们也想过，这是迟早要让你知道的事情，但是他们始终没有勇气向你说出关于你身世以及你来到这个家后，你在他们心中的样子。他们想将这个永久的秘密埋藏在心底，但是对你的愧疚却让他们越来越痛苦。
　　　　在他们心中，你的存在一直都是他们死去儿子的“重生”。就这一点而言，我敢说，当你知道以后，心里是何等的难受焦灼，可你又必须得接受这样一个现实。那么就让我自私一些，为了减轻父母心中一直以来因对你的愧疚而产生的压力，我决定要以信的方式，用我的笔向你郑重其事地道出。
　　　　不管你看过这封信，对我们一家人有多么的痛恨都没有关系，但请你一定要相信，我们是爱你的，并且将永远爱下去。
　　　　冬天：杜晓虹
　　　　12月19日
第三章　是情敌；还是朋友　是情敌；还是朋友？（4）
　　　　说实话，当我看完那封在思想上会让人沉甸甸的信以后，好像并没有太多感情上的激烈变化。我的心态出奇地平静，似乎轻而易举地就允许自己接受这个不知该如何言说的，也可以说是莫名其妙的“双重身份”。只是静静地待着，转眼一天就过去了。
　　　　这封被冬天写成是“早已经慢慢消融的愧疚”的信，我只看了一遍就团成一团烧毁了。我甚至没有经历像她所说的那种难受焦灼的痛苦阶段就已然进入了无可奈何的淡然阶段。而事