我和一个贵族女孩的往事-第7部分
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我没有提前告诉她我具体到达的时间，我想她一定要求会来接我，太晚的时间，我不想让她受累，更主要的原因，我现在害怕面对她，我觉得自己欠她的太多，既然还不起，那就逃避。在学校休息了两天，同学们都开始忙碌毕业的事情，很多人都找到了工作，我却没有心思去想自己该干什么，每天在宿舍里睡到天昏地暗，然后起来草草吃两口饭，继续倒头而睡，我也惊讶自己哪有那么多觉睡不完，睡眠也确实很好，很快能进入梦乡，也许累了太久，该补回来了，又或许梦里的世界太过完美，让我流连忘返。在这期间她来过很多电话，我都没有接，我只想一个人静一会。
这样的日子持续了好多天，在一个周末的下午，我的电话又响了，我看了看又是她，我随手挂掉。但她执着地一个又一个电话拨进来，我想逃避也不是办法，有些事情是要说清楚的，有些人是应该面对的，最终我还是按下了接听键。
“我在你宿舍楼下，你出来一下。”
我听得出她语气的气愤和委屈，挂掉电话，我对着镜子照了一下，我已经好多天没有刮胡子了，稀虚的胡渣和零乱的头发，让我看起来很颓败，很低靡，我也不管那么多了，简单整理了一下就下去了。远远地看到她，她消瘦了好多，穿着洁白的裙子，站在那里会让人觉得她像个天使，只是现在的我这里不再是她的天堂。我走过去看着她，没有说话，她咬着嘴唇看着我好久没有开口，然后就流泪了。
第十三章 欲言又止
（25）‘你到底怎么了，能不能告诉我。‘她看着我的眼睛说道。
我突然不敢正视她这样咄咄的目光，变的很不自在，我把头转向了别处，害怕看到她的眼睛。
‘你说话啊，你看你成什么样子了，你到底怎么了！！‘
她的语气显得有些气愤，又有些幽怨，但更多的是一种关心。
‘你怎么知道我回来了？‘我岔开话题，淡淡地问她。
‘我给你打电话你不接，我以为你家里有事情不方便，最后我很担心你出了什么事情，给你家打了座机，你妈妈说你早走了！‘她语气很重，我一时不知道怎么说才好。
我很久再没开口，我想应该告诉她我的真实想法了，我被感情折磨的太久，累了，我不想再爱，不想再付出，更确切说是我不敢了！我始终相信人的感情是有限的，我不知道我还剩多少感情能够为她付出，我承认我对她的喜欢，对她的感觉，对她的依恋，我一直想走出泥沼，积极接受新的生活，新的爱人，新的恋情，但回家所发生的一切事情又把我的感情判了无期徒刑，让我跌入冰谷，让我很久以来筑成的心理防线彻底崩塌了，我拿什么去爱她，我还能给她什么？！让她继续和我在一起，对她是一种折磨，一种不公平，我爱不起了。
‘我有些话想对你说。‘我平静地告诉她。
她怔怔地看着我的眼睛，没有作答，然后走过来轻轻拉住我的手。
‘对不起，是不我的语气太重了，我只是担心你，你别生气。‘
‘我。。。，我没有生你的气，我想和你好好谈谈。‘
‘告诉我你怎么了，我觉得你心里有事，有什么说给我好吗？‘
‘我们找个地方坐坐吧。‘
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（26）我们来到了一个环境安静的酒吧，我颓废的样子和这里穿着光鲜艳丽的时尚人群形成了鲜明对比，我一进门就有人在盯着我看了，我不在乎，对于一个心都麻木的人，还在乎别人会怎么看他？
我们坐在了靠窗的一个位置，我喜欢那样的角落，无论去就餐或者到酒吧，我总是会选那样的地方坐，静静地给自己一个释放心灵的空间，看窗外形形色色的过客，我会找到一种心情的淡定。她就那样安静地坐在我的对面，注视着我的眼睛，等待我说出点什么。
‘想喝点什么，你点吧！‘我把酒水单拿到她面前。
‘红酒。‘她不假思索地说。
我怔怔地看着她，不知道她为什么会这样。
‘不想请我喝吗？‘她用迷离的眼神看着我，我猜不透里面的含义。
我向侍者招呼打了一瓶法国干红，酒倒进晶莹的高脚杯，那暗红的颜色在酒吧妩媚的灯光下显得迷人。酒吧里放着老鹰的加洲旅馆，一首很老，但很经典的曲子，漂亮的和弦，优美的旋律，动人的节奏，让气氛有几分迷醉。
‘为什么想喝酒？‘我晃了晃手中的酒杯，对她说。
她没有说话，眼睛盯着酒杯中暗红的颜色，忧伤的笑了笑。
‘算是给你接风吧，好久没见到你了，我很高兴，今天对你发了脾气，请你原谅！‘她独自喝完手中的一杯酒，眼睛看着窗外说道。
这样的话让我突然觉得和她距离很远，有一种说不出的力量哽在我的喉咙，我不知道再怎么往下讲。她的脸在酒吧昏暗的灯光照射下，显得忧郁且动人，一种深深的哀伤拥上了我的心头，我不知道想要对她说的话会怎么伤害到这个美丽的女孩，我和她没有将来，至少我能给她的很少，让她痛苦的等待，我心何忍。感情是双刃刀，割到她的时候也会刮破我的心，但我不得不那样，我已经是一个爱不动的人。
我们都那样静静地坐着，听酒吧里的歌曲换了一首又一首，看窗外城市的夜生活又开始了它的繁华，谁也没有再说什么，我试图说出那些想要告诉她的话，但最终还是没有张开口。我们很快喝完了那瓶红酒，其实我只喝了一杯，在她倒酒的时候我拦过她，她总是露出让我猜不透的淡淡一笑，示意我不要阻止她，我也再没有坚持。
‘你唱歌很好听的，为我唱首吧。‘她对我温柔地说。
酒吧里每晚会有演艺时间，客人可以到台上唱几首歌。我走上蓝光打映的玻璃舞台，那中间放着一张漂亮的高脚转椅，我轻轻地坐了上去，音乐响起，我把张学友的‘我是真的受伤了‘唱给了她，也唱给了我自己。
谁是谁的伤口，谁又为谁等候，忘记谁的伤口，又错过谁的等候。
我唱完那首歌回到座位，发现她已经醉了，桌上多了一瓶打开的红酒，已经只剩一半了，我走过去坐在她身旁，她微微地把头靠在我肩上，眼角慢慢地滑下了一滴泪。
第十四章 酒吧偶遇
（27）我静静的坐在她身边，她脸庞红润，吐气如兰，窗外有雨滴落下，南方的冬雨季节来临了。我搀扶着她出了酒吧，雨淅淅沥沥从天空飘下，在霓红的映照下折射出斑斓的颜色，城市的夜空被染上了绚烂鬼魅的色彩。南方虽还是绿色成荫的一片夏日景色，但这冬雨却也有几分寒意，我伸手拦下一辆出租车，开往了她住的公寓。我想她确实喝的很多了，一路上身体软弱无力地靠着我，最后我是抱着她下了车，开了门，我轻轻地把她放到床上，然后小心地脱了她的鞋子和外套，拉了一床被子盖在了她的身上。看起来她喝的太多身体开始难受，脸上有了痛苦的表情，我赶忙取来了盆子害怕她吐，然后又倒了杯开水慢慢地灌她喝了些，
‘好些了吗？‘我见她微微地睁开了眼睛，关心地问道。
‘为什么？为什么你不爱我了还对我这么好！‘她喃喃自语着。
我想她喝这么多酒是因为感觉到我要说些什么，也许宿醉会让她暂时逃避感情的判刑，我心里很难受，我说对不起，不是我不想爱你，我没力气再爱了。
我不知道她听到我说的话没有，也许半梦半醒，也许心知肚明，或者她更希望我是她的一个永远醒不来的梦吧！
那一夜我没有回宿舍，我害怕她半夜再不舒服的时候身边没有人端茶送水。我看她已经睡着后，到客厅点了支烟，静静地坐着。一个假期没有回来过，房子还是那样干净透亮，想必她会每天打扫，想要我回来后看到一个舒适的环境。墙上还多了几幅水彩，粗略的笔触和混乱的颜色，我猜想是个新手的作品。我凑近看，原来是她从家回来后闲的无事，自学画了几幅作品，有思念之情，也有寂寞之心。我在她写字台上找到了本小说，是日本作者村上春树的
<；<；挪威的森林>；>；，我在很早以前就读过那本书，一个人也睡不着觉，我索性又翻开来再看一遍．天快亮的时候，书看完了，一合烟也抽得只剩下一支了，我轻轻地推开卧室的门，看到她睡的很香，我一阵困意袭来，倒头睡在了客厅的沙发床上，我想，明天我会和她有个结果吧，这样拖下去，对她对我都是种负累了，我固守伤口失去了再次付出的勇气，得不到对方付出的爱注定是没有结果的爱，她是个好姑娘，她应该会找到属于自己的幸福，我这里已经不再是她值得停靠的港湾．
…
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（28）快接近中午的时候我醒了，头昏昏沉沉的，只睡了短短的几个小时，我感觉像是走了一段漫长的旅途，全身无力，也许我就没有睡着，只是在梦里反复挣扎，我清楚地记得在梦里我看到一座漂亮的山，漫山遍野开满了五颜六色的花朵，我从山下出发，想到山顶一览这美丽的风景，但怎么走也走不到头，怎么爬也还是在原地，我身心力竭，遥遥相望，我想可能那高不可攀的山顶就是我感情的归宿吧，可以看到，但无力到达。
我轻轻地推开了卧室的门看了看，她还在睡着，我走过去俯身倾听，她均匀的呼吸声温暖地响在我耳畔，我又给她拉了拉被子，然后关门悄悄地离开了。我想就这样安静地走吧，我过多的解释只会给她带来深深的伤害，也许彼此都留有余地，时间会带过一切，无声的结束是最好的结果。我想我会后悔错过她，但那只是我的事情，如果过于牵强的在一起，只能给她带来的痛苦和后悔，没有一个在感情中的女人是只想付出不想得到的。回到宿舍我洗了个澡，刮掉了稀虚的胡渣，从此要一个人生活了，我虽然麻木，但日子还是要过的，给自己一个新的面貌，积极面对生活。
接下来的几天就开始忙找工作的事情，到处投递简历，四处打听招聘会的消息，日子忙碌着，也让我暂时忘却一切感情的事情，每天早上出去在各大招聘会间穿梭，晚上又拖着疲惫的身躯回到宿舍，淑洗一下便倒头睡去。我们再没有联系过，也再没有见过面，我想我们可以放下了，我在想到她的时候会在心里默默的祝福她。
开学的日子已经过了一个月，很多同学都找到了不错的工作，每个人的归宿有了着落，大家也没有那么浮躁，陆续开始忙自己毕业论文的事情，我由于错过了最好的招聘时机，应聘了几家公司都无功而返，这也是自酿苦果，我太专注于自己的堕落，而忽略了重要的事情。我情绪有点低落，处在那种时刻的人无法再保持好的心态。我连日来的苦闷和疲劳渴望得到缓解，想去酒吧坐坐，以前我遇到不好的心情，就会去那种地方一个人喝一杯。我又来到了我给她唱过歌的那个酒吧，酒吧里依然气氛暧昧，淡淡的轻音乐，时尚的人群，温馨的环境，我还是坐在了靠窗的位置，要了一瓶百威，把烟盒扔在桌上抽出一支点燃，，静静地听着轻柔的音乐。
不一会，酒吧的门打开了，我无意识的望过去，我看到了她，木然的表情，忧郁的眼神，但和她一起进来的是一个男人，一个看起来有三十多岁的成熟男人。
第十五章 后悔失去
（29）不知道为什么，我的心猛地揪了一下，我从座位上站了起来，看着她，于此同时，她也看到了我，她的眼神里有一种东西，我看不懂，是一种幽怨，或者是一种疼痛，咄咄地直逼我的心脏，然后她甩开那个男人拉她的手，头也不回的跑出了酒吧。
她突然的举动让那个男人不知所措，也许他不明白她为什么会那么做，也急忙跟了出去。在她转身的一瞬间，我想过去拉住她，但我停住了，那时我只是个局外人，既然她有了自己的归宿，我就不应该打扰她的生活，我既然不能给她想要的幸福，就该放的彻底，好让别人有爱她的机会。我承认人的感情是自私的，虽然是我先在这场爱情的战争中退出了局，但看到她和别的男人在一起时，我心里还是有一阵疼痛，爱过的人，无论因为什么原因分开，都会在心里某个角落烙下一个印，在你不经意间，它又会被重新翻起，见证你曾经过往的一切，深刻而又强烈。我摸了摸左胸口，在心脏的位置，那里她曾经给我留下过印记。
我在酒吧坐了一天，抽完了一盒烟，酒喝到打烊，然后抓起衣服走出了酒吧的门。她转身的那个眼神一直在我的脑海里闪现，我猜不透其中包含的内容，但是却那样深刻，那样慑人心魄，我无法忘记那种让我看到就心碎了一地的眼神，也许我欠她的太多太多，可是我却无能为力。夜风凉爽，我一个人漫无目的的游走在大街上，心情平静了很多，看到这个灯火阑珊的城市，我思绪万千。四年前我背负着满心希望的憧憬来到这个地方，这个城市是给予我的幸福和痛苦都那么深刻，天堂到地狱原来只是一线之间，四年后我孑然一身，什么也带不走，什么也留不下，我显得比原来还贫穷，以前我至少还有梦。我想到了她，想到了前女友，想到了所有我爱过也爱过我的人，人往往活的不尽洒脱，正是因为一生被种种感情所牵拌，欲罢不能。
那一夜我没有回学校，在街上走了一晚，也想了一晚，我从来没有给自己那样一次机会来对我对我的人生对我的感情做一次深刻的审视，那样的思考让我淡定了很多。第二天我沉沉地睡了一天，下午的时候我接到一个电话，原来是以前在公寓见过的她的一个朋友打来的。那个朋友说她已经一天一夜没有回公寓了，和她在一起的那个男人打电话问过了所有的人都没有消息，问我知不知道她在哪，我听到这个消息顿时紧张起来，知觉告诉我她的消失和我有关，我试着给她打了手机，电话那头是关机的提示，也许我应该早酒吧拉住她就不会有这样的事情，我后悔自己当时为什么没那么做，我害怕她的脆弱再一次战胜她的理智，那样我将一世疼痛，一生后悔，一辈子不能宽恕我自己。
接完那个电话后，我就急忙到处开始找她，没有目的，没有方向，但我只能那样凭着感觉去找，我去过了以前我们所有去过的地方，酒吧，公园我都找过了，但没有她的踪影，我突然想到了海边，以�
