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第6部分

情感释放-第6部分

小说: 情感释放 字数: 每页4000字

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生了什么。而那个时候,我的座位刚好换到最后一排不久。由于每隔一段时间,可能是一星期,我们就以列的形式,从右到左的方向换一次位置。而那段时间里,我的位置刚好在班级远离窗子的角落里。阳光不照耀我,春天的气息远离我。灰暗的氛围则更加的营造和烘托了,当时那种从骨子里透出种种“悲从何来”的意境。

    后来,小白回忆说,就是那段时间的我,产生了一种很凄凉的感觉。看上去孤单无助,引起了同在角落里的他的注意。他觉得我需要帮助。所以,他下课的时候悄悄的走过来,用手搭在我的肩膀上,关心的问到我:“你怎么了,是不是发生什么事情了……”我对他的问题没有理会,显然那时候我对任何人的问题都不会理会,我对他的态度也是冷漠的态度。

    小白见我没什么回音,就说了句安慰的话:“……不管遇到什么不开心的事,都不要让自己不快乐。想开些……”小白在那时一定是看出了什么,所以才会那么说。他说完,就转身走出教室。他离开的时候,我也只是看了看他的背影。然后就又低头看‘书’,沉浸在我的世界里。实际上我根本什么都没看,只是不想让有关‘悲’的情愫占领我的心,我在极力做着反抗。显然掩饰的不够好,还是被人看出来了。其实我根本就不是一个伪装高手,想掩饰内心的伤感却反而体现的更加淋漓尽致;想掩饰内心的矛盾,却让人看得更加纤毫毕现。总之,是挺失败的。

    大概用了我7天的时间,我是完全没有开口说一个字的。在学校里。

    而七天之后的日子里,我却像完全变了一个人,易怒,暴力值严重超标,反叛,独树一帜,标榜另类个性。只要你想得到的,关于和在校生截然相反的词汇,基本上和我当时的状态都搭边儿。甚至在离校的日子里,我学会了吸烟。但很快就又丢掉了那个‘习惯’,因为原则里不允许我有那样的不良癖好存在。所以我戒掉。

    心中的小宇宙在沉寂了7天后,第一次释放了他的苦闷。接下来近4个月里,我和小白还有先前提到的东洋,在后边结成了如联盟般的关系。大声的讲话,讲笑话,聊天,讨论不着边际的话题。喧哗,打闹,肆无忌惮的和班级干部对抗。甚至,有时候串座位上课。但无论怎么折腾,目的在现在看来都只有一个,让她知道我的存在。那个不再理我的女孩——‘唧咕’。同学们是这么叫她。我也是。

    小白在那段时间里,给了我最大的帮助,他在我的生活里扮演了重要的角色——朋友。也正是他的出现,我日后的许多问题答案,也从他那里间接或直接的找到。有时候,你不知道生命里将出现什么样的人,会影响你的生活轨迹,也不知道生命的相遇会促使你的轨迹将导向何方。显然,我认为小白的出现是对的。在我这里是对的,因为他或多或少的帮助了我,这就是他出现的最好理由。也是我在乎他的理由。

    《小白的喜好》

    小白个头在183公分左右,很胖,很有‘实质内容’。他的特点总是笑嘻嘻的,给人的感觉也总是那么平易近人,不拘小节。这一点的相应参照事件就是:他自己的屋子特乱。如果你不是跟他很熟的话,第一次到他家。推开他屋子的门,一定会被那里的景象吓到,可谓:一片狼籍。就如同梁上君子光顾了一般。要不是我当时心理素质好,早就拨110报警了。

    小白喜欢音乐,所以他的CD特别多。正版的N张,盗版的则是N的立方张。大多数CD都是青春美少女类型的girl,在他那里很少的一部分CD,是时下男歌手。用他的话讲:男人?我对他们没兴趣……

    小白喜欢漫画,他的漫画主要有《机器猫》系列,《DNA》全套,《幽游白书》前19卷,《圣斗士》部份,其它。这不包括他看过的漫画书。听他自己说过,上初中的时候,学校附近有租书的书屋。单那种书屋他就走了不下10家,更别提看过的漫画了。基本上他看漫画的速度比看教科书的速度要快上N倍。所以很快在‘没有得看’的情况下,也就转移了方向,改小说。什么武侠小说,言情小说,另类小说,很有‘一个都不能少’的架势。以至于他看得挺闹心,很例外的涉足了一回正统文学的领域——鲁迅先生的作品。不过没多久,他还是受不了这些正统的文字。或许因为鲁迅先生文字中描述的事情,离我们这一拨孩子的生活越来越远,所以他看不懂,所以他又改看小说了。但他知道谁是鲁迅了,这也是他不小的收获。当我有次问他为什么会想起看鲁迅的作品时,小白很严肃的把手搭在我的肩膀上,语重心长的说道:你们上初中的时候,历史老师没跟你们讲过这样一句话吗:遗忘,就等于背叛……

    晕了,没想到他还蛮有‘概念’的。不过,他说的也没错,在某些方面上我们不应该遗忘,也不可以背叛。比如说‘国仇家恨’中有这么一条:中国人要爱国,要团结,不可以忘记‘前辈’的血是为了我们的‘今天’而流。当然,有些事情,我们却不可以耿耿于怀。比如说‘个人情感问题’,就是个该‘遗忘’时且‘遗忘’的事情。我背叛了一个影子,一个虚幻的影子。当我看清那是个影子的时候,我最终选择了遗忘,选择了‘背叛’。我指的不是小雪,而是在她之前的一个人。

    小白在我和师妹通信的时段里,为我代收了7封信。我很感谢他的帮忙,当然我也会‘记住’他。不是因为他如何好,而是每次取信的时候,他都不忘要敲竹杠——狠狠的勒索我一笔。以便换取他手中的信,因为他知道我很在乎那些信。当然这些也都是玩笑话。我们常常也会去吃东西,聊天,不过花消上通常也都是“礼尚往来”的形式。
第7节《小雪的生日礼物》
    第7节《小雪的生日礼物》

    《专注看信时的糗事》

    小雪把信安全的寄到了小白家。接到电话的我,没有等到隔天才去取。不仅仅在第一次,而是每次知道小雪的信,到了小白家的当天,我就赶着去把信取回来。往往是在路上的时候就迫不及待的拆开读,也因此常常下错站。都是太投入的原因,坐过悠了(东北,地方话)。更过分的是,有一次我看信的时候是站在车上的,没有位置坐。于是一只手拿着信,另一只寻找扶手。当时我也没看,就把手往上伸,习惯的寻找公巴车上的吊环。结果就那么结结实实的握住了另一只手。我冷不丁一看,那个女孩特惊讶的看着我,虽然没有惊恐的样子,但也吓够呛。直勾勾的大眼睛莫名其妙的看着我,我忙说了N边‘对不起’之类的话。她见我手里展开的信,就释然了,到也没说什么,嫣然一笑,不了了之了。就是我当时挺窘迫的,连脸上都感觉到热呼呼的。不知道那女孩会不会想,我是故意占她便宜。反正挺糗就是了。

    《No。4》

    小雪的第4封信来得要晚很多天,她在信里说:“……云师兄,我是星期一的时候收到你的信的,不过我要晚一些给你回,我真的很抱歉。因为老师又给我们多加了两节课。是不是挺惨呢?不过这也是有理由的,明天我们就要考试了,这也是理所当然的喽。放心吧师兄,我会好好考的。不要为我担心。我会处理好一切事情的。……对了师兄,再有两天你就要过生日了吧。当你收到我的信的时候,可能已经过完了吧。那么请接受我这迟到的祝福好吗?在这里我要祝你天天快乐,因为你快乐所以我才会快乐嘛。这可是真话哦!因为我是第一次与男孩通信,也是最后一次了。知道为什么吗?因为有你我就满足了,我猜你一定在笑。拜托你不要再笑了。这次,哦不,不,不,是每次我信上说的可都是真话。你要相信我呀!师兄!……你又给我打电话了吗?这样吧,你中午的12:00——12:30给我打电话好了。要是万一没通就是有其他人打电话,多试几回看看。如果你打通了呢,我有三个字送给你,如果没打通呢,我同样有三个字送给你。……说到这里你也许还不知道我的年龄,怪我大意了,我啊,是1986年4月28日生于一个充满笑声和温暖的家庭。我真的感到很幸福。不过认识你同样也是我最大的幸福。我会好好的珍惜的。知道吗?你已经把我的心境体会的淋漓尽致了。唉~~没办法,还是败给你了。谁让你是我师兄呢?无奈呀~呵呵。原谅我的傲气吧,我有时候是冷冰冰的,你要见谅哦。不许生气!我会谦虚的像你学习的。

    ……一天里12节课的训练虽然很苦很累,但当我再次看到你的信时,我便像一个随风飘舞的风筝,去感受天空中飘着的云(就是师兄你啊)。而那个牵线的人则是我的父母和长辈。你说得对,其实人生本来就是这样的,如果缺少其中的一个小小插曲,就都不再成为完整的乐章。生命也将失去一种色彩,即便是灰色的,也不该失去。你在信中劝我不要把烦恼都藏在心底。其实,我也知道你说笑待人生的重要,只是没人常在我身边提醒我罢了。希望你以后常常跟我说这些,我不会烦的,还很希望有这样的师兄关心我的。谢谢你啊云师兄。当你提示我要笑待人生的时候,我仿佛看到了我的信念在挑战未来,我的勇气在面对困难。我坚信了‘言必信,行必果’的道理。同时我也感受到了风的柔和,雨的呢喃,和你真诚的祝福。……

    关于照片的事情,我感到很抱歉,那只是我一时间的冲动。希望我没有伤害到你。我事后觉得不管你的样貌是怎样的,都不应该影响到我们的关系。人最重要的不仅仅在外表,最重要的是他(她)的内心。请原谅我那世俗的观念好吗?

    这两天学习一定很紧张吧,听我一句好吗?不管怎么样不要再‘挑灯夜战’了。这毕竟不是学习的最好方法。依我看嘛……恩,记忆力对好的时间段应该还是清晨的时候才对。呀,我忘了一件重要的事。我要回答你信中所有的问题,并且消除你心中的一些疑虑:你误会了,我并不是一个不开明的女孩,可能我是在姐妹的心中有些‘古董化’。关于上次我在信里说让你不提‘男人女人’这样词的事,我后来觉得有些不妥。我只是希望自己永远长不大,因为这样父母才不会老,烦恼也不会来找你。你则会‘不亦乐乎’。所以我才会让你将‘男孩女孩’去代替‘男人女人’的。其实呢,事后想一想这有些不现实。对你的要求也有些过了头。都是我自己的想法在做怪,你不要放在心上啊。你以后该怎么写还是怎么写吧,不要被我一时的想法给搞晕了头脑。呵呵。至于那个《流星花园》嘛,不瞒师兄你说,我也只是看过一集半。哈哈,是不是很巧啊,你也是呀。我觉得看不看都无所谓,真的。那样的生活离我们有些遥远,让我觉得不真实。也许那是他们的生活,但不是我们的。不是吗?

    不知道怎么回事,每次读着你的信时,我便会不自觉的傻笑,就像中了魔咒一样。每次回信的时候也总是有好多话要说。

    对了,你在信中提出,我认为我们通信过程中,什么才是最重要的。恩……那我要好好想一想了。我觉得吧,我们通信时快乐是最重要的,分享是最重要的,等待是最重要的,祝福是最重要的,还有真诚啦,信任啦,好多好多。总之,我跟你通信时候总是有一种说不出来,莫名其妙的感觉,是从来都没有过的,而且还夹杂着淡淡的期待和感伤。时不时的有种牵挂有种想念,这种感觉我是觉得挺美好的。

    恩,我看到你信中的新地址,所以便按照这地址邮寄过去了,这地址可靠吗?信不会丢吧?如果收到我的信请立即给我打电话。我给你的时间你试着给我打吧。我会耐心等待的。还有啊,我们学校的电话没有坏,是人多而已。我们5月1日…7日都放假,所以在这段时间里不用给我写信打电话了。这样吧,你在5月2日当天写信给我。

    那过一段时间再见喽!保重啊师兄。Whocanunderstandme?onlyyou!

    2002年4月23日飘雪师妹”

    小雪说她是1986年出生的。恩?!我当时满脑袋问号。记得她说自己是17岁啊,那她应该是1985年生的才对?我还以为我比她只是大两岁而已,如果是86年的话,那我就大她3岁了!开什么玩笑?我在和一个16岁的小女孩通信,好像有一种陪小孩子玩过家家的感觉。唉,我晕了。不过这种想法很快也就不存在了,最主要的一个原因是,我是她师兄,她是我师妹。我认定了。

    至于她在信中说,我打通电话后会送我的三个字,我猜了很多个答案都不对:什么‘中奖了’‘你真行’‘太好了’‘麻烦了’‘等你呢’,还差点想歪了‘爱老虎油’‘爱来客油’什么的。还好我够理智,不然告诉她准被笑掉大牙。打不通的三个字,什么‘大笨牛’‘大恐龙’‘大笨蛋’的等等,我也都猜了个遍。结果答案就是最简单的‘祝贺你’和‘没关系’,这也是我没有想到的。原来‘最简单的就是最难猜的’。

    《有种牵挂,有种想念,有种淡淡的期待和感伤》

    小雪师妹信中说的那种‘淡淡的期待和感伤’,还有种‘牵挂和想念’的感觉,也在我心里出现过。她不知道该怎样解释那种感觉,她不知道‘感伤’来源于什么。其实,我有想过这个问题,但也不是很确定。在我看来那种‘淡淡的期待’是期望我的出现,真实的出现在她面前,而‘感伤’则是因为怕我和她想象中的不太一样,难免会有失落的情素来捣乱。但她又是那么的在乎我,就像我在乎她的存在一样。另一个比较现实的原因是,我们身处两个不同的城市,对彼此来讲都是那么的遥远。天的尽头才是我们各自的家。对此地理上的距离,我们又都是那么的无能为力,只能任对方停留在天边的城市。如果一但有想见到对方的想法,显然那是不可能的,尤其在各自的身份还只是学生的情况下。更多的原因,我不想说了,那会让我感到无助,沮丧,甚至�

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