[言情]生如夏花-第15部分

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n的，那个骨子里流淌着印第安灵魂的，赤裸上身，穿蜥蜴皮裤的男人，他在舞台上发癫入狂，沉迷在自己的幻想时空里不能自拔，只要一个眼神，你便会深深地陷入其中……　　　　　　　　
几百张CD是我的全部财产，每到一个新的地方，我都会将它们摊在床上，感觉从未有过的安逸，《OK　puter》《The　man　who　sold　the　world》《It’s　a　wonderful　life》《Grace》《KASHAMIA》《American　Pie》《LAYLA》《Doors》《Unwind　with　Edson》《Worst　case　scenario》，甚是好看。我想就算有一天这个世界上所有人都背叛我离去，这些唱片还会是我精神惟一支柱，每张唱片都有一个未完成的故事，隐藏着一个寂寞疼痛的灵魂，一生注定陪我迎风歌唱。我行走的时候基本不说话，周遭事物均与我脱了关系，爱恨扯平两不相欠，那些细水长流的旋律不知将我带向何方，未知的旅途我们又将何处邂逅？　　　　　　　　
我的吉他总是成为我左肩上的负担，甜蜜的负担，它陪伴我十年，音色也许不如从前明亮，花纹也开始凋落，但低声的吟唱依然令我沉醉其中，不可自拔。　　　　　　　　
我一直是个缺乏必要幽默感并没有什么逻辑的女人，感觉除了音乐自己始终在引领着全部生活，所以在逻辑面前，我通常是弱者。但现在我依然按照自己的意愿生活，虽然并不幸福，但提供给我生活必要的疼痛。我想这是我对世界的支撑，今生今世仰仗着它们走过去，然后消失。　　　　　　　　
没有人可以占据我的内心世界，甚至走进我的生活，从来没有人可以。从小的不妥协，让我拥有了决然站立的意识，八岁离家出走，十五岁学习吉他，十八岁退学，二十岁做爱，生活一直按我的意愿继续下去，谢绝别人的介入和安排。　　　　　　　　
W，karma，一个又一个名字镌刻在我的内心深处最不愿触碰的地方，只是沾满了灰尘，我从来不曾试图将它们拂去，伤痕总是在不断掩埋中才得以忘却，我害怕被它们所牵绊。每离开一个地方，除了CD，吉他，和几件换洗衣服一本书以外，我丢掉了任何附属品，不管是否真实鲜活的存在。　　　　　　　　
我告诉自己这个世界上除了Jim　Monison，就只有SADE值得去爱。　　　　　　　　
那个名字应该和拉丁文中的EDUS（“神”）一样被大写的男人，他的眼睛里燃烧着阴郁的蓝色火焰，他的嘴里吐出恶魔的逻辑和诗句，让受辱的人们发狂，他看到人的光鲜皮囊下面的阴湿烂草，并把那乱草扎成火把，烧塌掉那自以为是的道德……　　　　　　　　
有很长一段时间我一直幻想未来，翻来覆去直到死为延伸到一片虚无，最终没有任何结果。这个世界是自我的物体，它的运转永远不需要考虑任何人的情绪，而我们只是其中的沙子，没有太多的选择的权利。　　　　　　　　
现在你所遇见的我，是一个孤独站立，头发如杂草般倔强生长的女子，一条棉布裙子包裹我所有的秘密，没有人看得见手腕上香烟灼烧和额头上玻璃瓶击碎的痕迹，我想它们将连同内心的伤痕隐藏得很好，缜密地缝合在一起，成了过往的化石。　　　　　　　　
现在的我依然过着居无定所的生活，漂泊流浪，唱一些歌给寂寞疼痛的灵魂，不奢望却希望将它们灌制为唱片，仅此而已。　　　　　　　　
喜欢一位同性恋歌手的一句话：我就是我　是颜色不一样的焰火　天空开阔　要做最坚强的泡沫　我喜欢我让蔷薇开出一种结果　孤独的沙漠里　一样盛开的赤裸裸　多么高兴　在琉璃中快乐生活　对世界说　什么是光明和磊落。　　　　　　　　
我是陈珊妮　　　　　　　　
我从来不是幽默的女生　　　　　　　　
不喜欢天空突然下一场雨　　　　　　　　
明知道你正伤心　却又默默离去　　　　　　　　
明知道下雨天的你　需要亲密的语气　　　　　　　　
说　今天就快过去　会停　心将平静　　　　　　　　
我从来不是幽默的女生　只好为你淋雨　　　　　　　　
我从来不是幽默的女生　不适合这种情景　　　　　　　　
我从来不是幽默的女生　真不幸坏了天气　　　　　
第三部分第16节：左岸　右转　　　
左岸　右转　　　　　　　　
我会给你很多选择的权利，我生性自由，懒散，坚信时间难倒回，空间易破碎，我不想在分手了离别了左岸却右拐了的时候才能证明爱过了恨过了错过了于是再见了，也不想在相遇了相爱了右岸却左拐了的时候才证明爱错了恨错了放手了于是毁灭了。于是我尊重你的选择。　　　　　　　　
首先请选择自己的姓名，黯蓝，单数。　　　　　　　　
A——黯蓝，B——单数　　　　　　　　
A。黯蓝　　　　　　　　
我叫黯蓝，我生活在上海。　　　　　　　　
我喜欢一切蓝色，疯狂地喜欢，我所有的衣服都是蓝色的，深深浅浅的蓝色，我抵触其他颜色。我穿着它们在上海最繁华的徐家汇或者最安静的延庆路招摇过市，我涂夸张的颜色眼影和指甲油，不涂唇彩，是因为我用的口红的牌子惟独缺少蓝色。总有人会叫我蓝色妖姬，但我不喜欢，我说我的名字叫黯蓝，英文名叫blue。　　　　　　　　
B。单数　　　　　　　　
我叫单数，我生活在北京。　　　　　　　　
单数，单数，我叫自己的名字，我坚信两颗心注定会变成单数，不是太拥挤就是太孤独，所以我一个人生活，有很少的朋友，但我们偏激我们疼痛我们斑驳我们舒展我们热爱我们美丽。但我不恋爱，我惟一的爱恋发生在十五岁，我付出了全部，无非是想证明他会爱我，宠我一辈子，但爱情如同高手过招，谁先动心谁就全盘皆输。我用我少年时最纯洁的感情作为陪葬，换回的是爱情需要对手，而我们始终无法做到势均力敌。那残酷的爱恋，耗尽了我全部的青春，十年后，我仍孑然一人。　　　　　　　　
C。黑暗中的舞者　　　　　　　　
我是黯蓝，我的职业是大提琴演奏。　　　　　　　　
我总是在黑暗中对大提琴讲话，从第一次占有它的时候，我就叫它的名字cello，cello，cello，我用涂满蓝色指甲油的手指抚摸它杂乱不堪的纹路，它与我的掌纹有着惊人的相似，繁芜丛杂，纠缠不清。偶尔我会抱着大提琴哭泣，不能像孩童因为棒棒糖因为一块手绢而留下率直的泪水，我学会压抑感情，包括压抑哭泣，不过是轻轻搂住我的乐器，一滴一滴如陨石般沉重的泪，有节奏地下坠，滴到琥珀色的木材上，不敢让眼泪放肆地流，只因为女人的泪是一剂最弘的毒药，腐蚀最昂贵的木材。　　　　　　　　
却终逃不过越压抑，越痛苦的结局。　　　　　　　　
大提琴的音色沉重，具有毁灭感，我喜欢毁灭。　　　　　　　　
大提琴好像黑暗中的舞者，穿着独舞的鞋子，永不停息，跳跃。　　　　　　　　
cello，我生命中的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑。　　　　　　　　
D。沉淀的文字　　　　　　　　
我是单数，我有一张照片，是关于杜拉斯的，那是我见过最严重的岁月摧残，曾经的美丽只剩下激情燃烧后的一场灰烬，一种最美丽的埋葬。我疯狂地迷恋这个在酗酒前就有了一副酗酒面孔的女人，是因为她十五岁的时候穿着旧的丝质连衣裙和金边的高跟鞋，梳印第安人的麻花辫，涂着口红，贫穷，有放肆的眼神，然后在渡轮上遇见来自中国北方的男人，宿命的阴影，笼罩着一生，绝望的性爱，无言的别离。我们的初恋留给我们相同的记忆。　　　　　　　　
更重要的是我也写作，杜拉斯用《情人》记录了十五岁在印度支那湄公河的渡船上与中国情人相识相爱的那段经历，而我甚至看过这部小说的电影版，并为那个叫梁家辉的中国男人深深呼吸，那从未有过的缠绵，那有一种五彩缤纷般温馨的皮肤，那句我们是情人，我们不能停止不爱，无时无刻不植入我的骨髓。我用《有个女人叫塞宁》重复了十五岁发生的一切幻觉，那是最痛苦的文字，在我最混乱的日子里，我会用瑞士军刀划伤自己的手腕，任血肆意地奔流，并乐此不疲。　　　　　　　　
现在的我过着平静的生活，远离那些阴郁的文字，我固定地给一本时尚杂志和音乐杂志写专栏，乐评，或者在报纸上开辟生活专栏，记录生活的点点滴滴，在情爱杂志上写缠绵悱恻的爱情故事，赚取丰厚的稿酬，维持日常开支。　　　　　　　　
我深入简出，没有人知道我的职业，我是如此平凡的女子，不施胭粉，淡妆素面，一尘不染，绝世而独立，沉迷于这种简单的生活，希望它继续。　　　　　　　　
E。河的左岸　　　　　　　　
流动的蔚蓝　分了一半　　　　　　　　
城的两端　白云好淡　　　　　　　　
河的左岸　已回暖　　　　　　　　
当季节偷偷交换　任大街曲曲折折地重叠　也转不回昨天　　　　　　　　
……　　　　　　　　
上海终于下了一场雨。　　　　　　　　
这个城市的上空开始很透彻，蓝得刺眼，我一直喜欢这种和我同名的颜色。　　　　　　　　
我抱着自己的大提琴，孤独站立在衡山路一间酒吧门口，刚刚结束自己的工作，空气中弥漫着南方特有的潮湿味道，有些时候要远远胜过Poison的神秘味道。树叶上的露水一直滴落着，在我的头发上，从不擦拭，任由它被太阳慢慢蒸发，因为只有这样才真正做到彻底，我喜欢这样的彻底。　　　　　　　　
周围的事物在我瞳孔里不过是一片模糊，分不清彼此，曾经这个城市的纸醉金迷，繁华苍凉瞬间化为灰烬，有阳光的地方一定有灰烬，有灰烬的地方不一定有我。我的眼神开始流离，我抱着大提琴的姿势如此寂寞，寂寞在这个霸道的夏日里化成瘟疫，彻底地蔓延思绪。　　　　　　　　
我热爱这个城市，亦如热爱我的大提琴。因为我属于这个城市，这个城市恰到好处地包容着我的消极与颓废，积极与进取，从不破灭的梦想却无时无刻不充满绝望。这是一种蔓延在心底，腐蚀思绪的感受，更是接近爱与痛的边缘的感觉，原来我不过在流离失所。　　　　　　　　
我出没在上海的夜晚，行色匆匆，如果你看过王家卫的《重庆森林》，除了金城武吃的永远不过期的凤梨罐头，你更应该记住那个穿米黄的戴黑色墨镜，涂了口红的女人，我们出奇地相似，不过她的枪换成我的大提琴。霓虹灯闪烁下醉生梦死的幻觉，空虚麻木的灵魂，纵横交错的轨道，不被责怪的肤浅，轻狂，躁动，均在夜色下被阳光直射，最真实的袒露霎时被揭露时，我听见了自己忍不住滴落的泪水敲打木板的声音，如此沉重，负罪。　　　　　　　　
因为想起多年前读过的一段话：我像很多人一样，思想上学会了在人群中受着自己的孤独并放任孤独，欣赏着品味着自己的孤独，不到绝望也不放弃孤独，孤独成了我的边缘城市情结。　　　　　　　　
F。河的右岸　　　　　　　　
阳光灿烂　但是黯蓝　在弥漫　　　　　　　　
时间的彼岸　我们对看　被冲散　　　　　　　　
当思念　慢慢分裂　　　　　　　　
当世界依然绕回你的脸　　　　　　　　
没有改变　我只有预感　没答案　　　　　　　　
北京依然艳阳高照。　　　　　　　　
我住在这个城市东北角，我知道这是寸土寸金的地方，我好好生活，因为学会珍惜。　　　　　　　　
我坐在窗前，宜家买的窗帘恰到好处地阻挡阳光的直射，于是心存感激，我讨厌被阳光赤裸裸直射的感觉。我的右手小拇指戴着一枚精致的尾戒，每当我写作的时候，它与笔碰击出和谐的旋律，一个个故事的产生也就水到渠成。　　　　　　　　
独自住在一幢公寓的十六层，女友离去时留下钥匙，你可以一直住着，直到厌倦，她说这番话的时候，已经踏上西雅图的旅程，去寻找她的爱——曾经的外籍英语教师。我不相信她能找到什么，因为那个四十岁的美国人有很幸福的家庭，贤惠的妻子，并且有了两个孩子，更因为对于爱情，十五岁时的深信不疑早已是过眼云烟。　　　　　　　　
慢慢喜欢上内敛节制的自己，有一天充满想像的感情泡泡转瞬即逝，还要做绝世而独立的女子。读书，做爱，闲散，从前的一些都是云淡风轻的，火车上，飞机上，有光有影的地方都会很现实很世俗地思念曾经，然后该了结的了结，该忘却的忘却。　　　　　　　　
北京有着难以想像的自由和无拘无束，被淹没的野性在这座城市轻而易举地被发现，它让我生活得坦荡，磨平我的棱角，包容我的一切缺点，自恋，多疑，欲望……　　　　　　　　
曾经我是个占有欲很强的女子，我这样描述自己“试图牢牢控制一切事物，得不到宁愿毁灭”。　　　　　　　　
十五岁的时候以为欲望是一种不被宽恕的罪恶，像亨利•；米勒的《北回归线》里那些人生中最灰暗脆弱的部分。十年后我告诉自己，我是因为爱才想到占有，男女之间有欲望有激情，要比在爱情中寻找安逸更为容易，更为彻底，我们占有男人的方法是非常非常爱他们，否则他们会变得难以忍受。　　　　　
第三部分第17节：左岸　右转（一）　　　
左转　　　　　　　　
不管我们　习不习惯　　　　　　　　
那些片段　都不算　　　　　　　　
可能往右转　或左转　　　　　　　　
不管我们　喜不喜欢　　　　　　　　
故事最后还不是　都一样　　　　　　　　
我只有预感　没答案　　　　　　　　
……　　　　　　　　
我是黯蓝。　　　　　　　　
走在百盛门口，看见穿短短长长裙子的上海女孩，瞬间，才发现夏天早已潜入我的生活，那些穿ONLY，SPRIT的年轻女子，涂抹着淡淡的妆，戴精致的铂金戒指，在炽热太阳的照射下，手拉着手出没于淮海路大大小小的专卖店，尽情愉悦，身心健康，就算下一秒面临被感情伤害得体无完肤，起码这一秒到处留下CD的芳香，沁人心脾，是快乐的。　　　　　　　　
从不奢求成为她们中的一员，尽管年龄相仿，但经历了两种截然不同的人生轨迹后，岁月的痕迹依然清晰可见，在某年某月的某一天经历过的事情，无时无刻不提醒我自己不过是在流离失所。当那些女子在桂花树下，伶牙俐齿地背诵“杨柳岸，晓风残月，此去经年，应是良辰好景虚设。便纵有千种风情，更欲何人说”的时候，我不过是在阴暗的阁楼上，伴随着上海弄堂里嘈杂的叫卖声，对着柜式衣橱上的落地镜，演奏不为人知的奏鸣曲，那些永垂不朽的旋律与华彩在那个时代早已被你爱我我爱你的商业情歌所取代，那些女子可以不知道巴赫，海顿，圣桑，却