落叶的广场-第15部分

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　　没风度，是吧？他偏偏是这么个拙于伪装又好伪装的人，这会儿装不下去了，就干脆逃跑，象个标准的懦夫。

　　然而有很多事情不一样了，他诚心诚意地希望欣会幸福。记得那回，两人在东四一家快餐厅里，围绕欣关于孩子的蠢话展开的讨论，华曾经激动地说：“我不愿成为你今后生活中的阴影！”现在是兑现诺言的时候了。华想也许自己该从欣的生活中彻底消失。

　　信：

　　忘记了，你的眼睛，同漫天斑澜星光，谁是夜空中最亮丽的宝石？　　　　

　　直到歌声朝雾般漫起，短暂回忆嘹亮成河面上隽婉坦荡的小号旋律。

　　再一次游曳于深渊，游曳于殷红的花瓣之间——我梦到了你。

　　没想到，还是脆弱地梦见了你。独醒斗室，仰望天窗外斑斓夜色，心痛一时不可抑制。

　　我还能指望自己些什么呢？如此悲伤。

　　梦里，有你有雪，天地是白的，芦苇吹着口哨。

　　我惊醒于这样的梦境，醒来后只握着冰冷。

　　黑暗归于黑暗，光彩的归于寂静，到底有没有能同黑暗一起永恒的东西？

　　是不是死亡？

　　就想起当年的那阙词：

　　“与皓腕，共攀莲子，抚篙唱。”

　　那是几年前的一梦，无奈吧，却还有幻想。

　　而今什么也没有了，剩回忆，和这空空的壳。

　　1996年1月8日

　　欣打来电话，喊华去“鬼子村”取当做福利发下来的啤酒，华犹豫再三，想去又不想去，最后还是去了。见到欣，往日的亲热和默契全没有了，谁也不知道诙说什么好，结果是慌慌张张地各自都讲了一大堆废话。

　　欣显得憔悴而疲惫，华想问一问欣你怎么啦，想想，又没问。

　　一切全都不一样了，这是他的感受，这变化虽在预料之中，却仍显得突兀。

　　无数次，他意识到自己必须离开，还给欣一个纯净的空间，然而做为兄长，他比以往更希望守护这个即将远行的妹妹，到她真正离开的那个瞬间、到自己的关爱再也无力以现实的手段触及她的那个时刻。



　　华不禁扪心自问，在与欣的交往中，亲情与爱情，哪一个占据了主导的位置？甚至对欣的无以言喻的宠爱，在灵魂深处也始终是迷惘而不知所归的。

　　华去给欣挑生日礼物的时候，一边在赛特里漫无目的走，一边也是这样自嘲。

　　在五层礼品柜台，他一眼就看中了玻璃架上的木制八音盒，素雅而高贵，盒面是两只鸟儿栖息在一个心形花架子上的图案，这心形，恰与他在金伦买的那根鸡心项链相应成趣，那项链是唯一一件欣主动向华提出的礼物要求，她体恤他单薄的钱袋。

　　走出赛特的大门，夜幕早巳落下，繁华的街市曾是两人旧游之地，一丝惆怅涌上心头，物是人非的心境如夜色般带着彻骨的寒意。

　　视线越过马路，看见比萨饼店明亮的窗子后面，两人常坐的位子已经被人占据，虽有宽宽的百页挡着，却也能隐隐看出一对恋人亲密的身影。一时间苍凉满目，就那么呆呆地站着，什么也不想，形如雕塑。

　　华木立良久，直到身上冷得不行，才深吸一口气，颓然离开。

　　信：

　　嗨，老妹，生日快乐！

　　你看我不知说什么好。

　　我是坐在珠市口这四面透风的冷冰冰的小屋里，在想象着我的可爱的傻乎乎的妹妹呢。

　　我该说些什么好呢？

　　你要去日本了，做一个小妻子，象你自己讲的，真快。

　　你一句“真快”，让我好一阵难过。我发现在这个世界里面，预见结果总比接受结果来得容易些。

　　早知道你要走的，日期都算得出来，可接受时还是很难。

　　太难了。

　　每天起床，都觉得太阳好晃眼，昏沉沉的，不知道隔宿的酒是否还会在身体里烧灼。有几次路过旧游的地方，恍惚间你就在身旁，轻轻巧巧地笑着，是我的妹妹。

　　好妹妹，这就要离开了吗？真舍不得你走，却又实在没权力这么自私，好在世间的悲欢离合也不过如此，习惯了，倒也没什么大不了的，人毕竟是健忘的动物啊。

　　去那边，一定要保重身体，胖胖的才好，有些小病，切莫忽视，你这小笨蛋，总忘记吃药，若教我知道，罚呵痒二十记！

　　两个人一起过日子，互相多体谅些。他有些专断，你又常耍小脾气，免不了会有磨擦，但多为他想想吧：工作很忙很累，需要的，也许是你更多的温柔和容忍。非原则性的问题，不必太坚持，别动不动就起急。遇到麻烦，也用快乐和积极的口吻去交谈，即便是一种伪装，也会消除许多矛盾的。

　　真心希望你们能够快乐、幸福地生活一辈子，我最心疼的傻妹妹，你的快乐已被包涵在我的快乐之中，而你的痛苦就是我的最大的痛苦了。

　　——这一切，你明白，对吗？

　　你知道我很怕你伤心、怕你哭，能教你没有烦恼、收起泪水，让我做什么都可以。所以，就算是为了这傻哥哥的缘故吧，请你今后要以乐观的态度生活——你答应过的，我知道你不会忘记——可不能年纪越大越脆弱啊。

　　记得你笑我每次哄你不哭，总用同一句话：“乖，不哭了，宝贝儿，乖乖的，不哭了，好吗？”却反倒教你哭得更委屈了。挺傻，是吧？可我是用真心在安慰你呀。

　　以后有什么难过的事情，即便不愿告诉我，也请你想一想那曾经包容过你的泪水的怀抱吧——对了，还有被你哭湿的衬衫（真可气！！）——不知道哥哥的怀抱，是否有足够的温暖，为那么遥远的你，遮一点点风雨。你能感受到我的诚挚和注视吗？我永远在你心底，为你喝彩、鼓劲或者仅仅是抚慰创伤——这些，是一个哥哥可以做到的事情。

　　谢谢你说我是这世上你最信任的人；而你，是我对这世界的留恋。虽然怕痛我会躲开，但心里依然牵挂着你。如今，要隔得远了，就让我们做两颗相距遥远、却又心有灵樨的星星吧：默默旋转、互相照耀。

　　愿我微弱的光芒，是你尘世的依托。

　　我要你平安幸福，你该为我做到。

　　祝：　　快乐！

　　1　9　9　6午1月1　0日

　　信写完了，心里沉甸甸的，不知道是否该把它交给欣。


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　　他把信折好又打开，反复几回，纸破了，就重抄一遍，最后终于决定，还是和生日礼物一起交给欣吧，相信欣会明白，这封信是更为珍贵的礼物。

　　第二天晚上，王军打电话约他去“莱特曼”迪厅跳舞散心，他想也没想就答应了。

　　同去的是赛特女服部一群漂亮活泼的女孩子，舞场里的气氛很好、曲子也很好。但也许正是身边的这种快乐美好与内心世界的极度反差，华一下子就陷入了回忆的晕眩，仿佛面对的是欣在或明或暗的光线里翩翩起舞，她的目光和长发、她的手臂和脖颈。。。。。。一切是如此熟悉，甚而那似有还无的芬芳——

　　华被无数幻影所包围，这些幻影是如此快乐和自在，欢笑盘旋在世界的每一个角落，而华，就象一只惊恐孤独的大鸟，被回忆的苦水淹没和推搡着，分不出梦幻与现实的界线。

　　信：

　　今天，和几个朋友去“莱特曼”，记得吗？重庆饭店附近，我们曾去过的那家舞厅。

　　你知道，同样的黑夜，我曾陪你走过的每一寸土地我还都记得。

　　内心无法平静——我不知道自己为什么要来？不该来的，鬼使神差地就答应了别人的邀请，鬼使神差地，一路上指挥司机，绕远经过了重庆饭店，还有从饭店到舞厅的那条小路。

　　我固执地寻找着你，有一段时间，我以为已经找到了、以为舞池中央那个穿白毛衣、脖子上系一小块方巾的长发女孩儿就是你。可是不等我靠近，忽然想起，你是在馨园、也许早巳进入了梦乡。

　　你一定已经睡了。

　　我却迷失在幻觉和现实的痛苦中。

　　离开时，回头看看，二层的阳台上，是你我曾经逃出来喘气的地方，这会儿在清幽的光线里，也因空旷而显得凄凉寂寞。

　　我想今天是不该来的。

　　我想这会儿你一定正做着好梦。

　　但愿我也能做一回好梦——沉进去，就不必醒来。

　　——我是真的倦了。

　　1　9　9　6年1月1　1日

　　妈妈决定一月十四给欣和亭亭过生日，为的是避开学生们岁末的的考试。

　　沛很早就来了，欣带着小明则是中午才到。一群年轻人凑在一起的噪音，掩饰了欣与华之间的尴尬与沉默、掩饰了两个人各有所思的神情。

　　这不是一个快乐的日子，甚至不再是个自然的日子，华走进厨房的时候，明亮的光线令他想起上回，也是在这里，两人聊得高兴，欣将臂肘撑在华的肩头，以掌托腮，目光迷离地望着华的眼睛，却被妈妈无意间撞上。那一瞬间，大家都愣了一下，华瞥见妈妈眼中的怀疑，就故作镇静地低头继续洗碗，而欣的反应也挺快，只是身子微微一僵，却大方着并未改变姿势——这反倒让母亲放心了，两人在机敏和默契中波过了危机。

　　不过才两三个星期，现在欣和华，无论人前人后，连眼神都不碰一下，这种反差，造成一种关系的真空，容易让敏感的旁观者起疑。

　　可怀疑又有什么用？对外人来讲，一切都没有发生过，那刻骨铭心的一段故事，只有这两个人才真正了解它的欢乐和失落，并且珍藏心底。

　　也许珍藏和守护才是对情感的最好祭奠？

　　晚上送你们姐弟回馨园，一路上，沉默似乎成了一种新关系的标志。

　　沉默是镇静剂、也是苦涩的潮水。它让我们终于不必再为言淡中可能造成的伤害去大费周章，也不必再小心翼翼地回避那些过去与将来的梦想。

　　固守沉默，也许是你我互表体谅的最后一种方式了。

　　可是当你下车，我情不自禁地喊你一声——

　　在漫天星光的陪伴下，你来到车窗边，迷惑地望着我。当时真想，下车吻你，告诉你我爱你、我爱你！

　　而我只是把手中的书稿递向窗外，看着它穿越漆黑的夜色终于被你轻轻接过。

　　我只是轻声说：“这是我新写的一部分，帮我改改——如果你有时间。”



　　你点点头，眼睛愣愣地望着我，好象在用心向我告别。

　　我看见风撩起你的头发，就说：

　　“快回去吧，别冻着，早点休息。”

　　于是车子轰然启动，把我带向新的航程、把我抛向那永远的深渊。

　　1　9　9　6年1月14日

　　给欣的生日礼物，是三天后——十七号——欣生日当天送去的。

　　早上，公司外派到通县，华一路急着想早些赶回来，却无意中看见一家百货公司的柜台上，有一方热悉的图案——是一只棕色小熊的憨态。那乖乖傻傻的样子，在欣那里见过，是大衣？是套衫？还是手帕？记不起采了，反正那图案肯定是一模一样，正好成套。

　　买了围巾回采，到赛特，建国出差末归，只有按原价去买八音盒。好在小姐没有食言，变魔术似的摆出好几件商品任华挑选。

　　匆匆打车到馨园，捧着礼物和信，却不知该放在哪里。

　　华一间屋子一间屋子地打量，顾不上再理会深深的愁绪，最后，他来到欣的卧室，疲倦地坐在欣的床沿上——在他每夜睡前，必要来坐一小会儿的那个位置。

　　他环顾四周，一切如此安静，欣的被褥还是依老习惯，乱乱地铺着，洁白又柔软，象欣给人的感觉。

　　他把礼物轻轻放在被褥上，在这个与欣的身体最接近的地方，他曾经深情地凝望过欣入睡的面庞。

　　看看表，是离开的时候了，昏暗的光线也在催促着他，却还是不舍，又不得不舍。

　　华深深地吸一口气，终于站起来，眼望着床——仿佛那上面真有欣的身影——他一步一步地缓缓退向房门，又在门前站一会儿，再吸一口气，直到房间里熟悉的气息满满地充盈了肺，这才转身离开。

　　信：

　　你知道，我是多么地怀念过去。

　　那时候，我们彼此是没有什么可隐瞒的，从来想到什么就说什么，不用担心对方会承受不了、会心生不快。

　　而现在，我们虽仍旧有说有笑，可灵魂却不在这里，空洞的言谈不过起到遮人耳目的作用——用以掩饰沉默带来的空白。

　　我们怀着各自的心事、彼此又揣猜着对方的心事。一方面，害怕一句话会带来无端的伤害；另一方面，也实在是累了、倦了，无力再承受关爱的责任。

　　我们之间是如此了解，对于对方的感受总能把握得很准。放在以前，一定会说出来了，而现在，却谁也不肯多讲一个字。好象都在刻意回避那个答案。

　　宁肯沉默，宁肯在沉默中去猜，也不愿听到彼此真正的心声，这是为什么呢？

　　你害怕未来、又厌倦现在，要知道，我也是一样的。

　　一次次地分离，一次次地在孤独中无望地压抑，每一回，都是在分手的最后一刹那，你会飞快地投来抑郁的一瞥，令我在落寞的归途中，心里满是愁绪。

　　总是在路过高高的大北窑桥时，忆起无数次与你同行的情景。

　　尤其是在夜色里，我总忍不住侧头看身边静坐的你。

　　是车窗外的灯火吸引了我的注意，而在如此璀烛又苍茫的背景中凸现出的，是你明如星辰的双眸和清丽的面庞。

　　这影像深深地烙在心头，如今我靠这影像来怀念逝去的一切，同样地，也在所有心情惨淡的日子里，被这影像深深地刺痛、深深地伤害。

　　如此悲伤。

　　虽然关于几十年后、关于周游世界，我们都有过许许多多浪漫的打算，可是分手在即，虚缈的希望又怎能替代这现实的苦痛？

　　悲伤的心，就象一张被风吹皱的纸，惶然无助。


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　　多想再牵你的手，多想再为你遮一遮迎面的风！然而悲伤涤荡着我，又害怕失去最后几次见你的机会。