都市男女欲罢不能的感情纠葛:如果可以这样爱-第3部分
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NO。1 他把我当妖精了（2）
“考儿……”
米兰担忧地看着我，很害怕的样子，她知道这个时候的我就像一只装满炸药的火药桶，触碰不得，一碰就炸，我心中的仇恨足以毁灭整个世界，我刚才说的话就是在诅咒，而且诅咒的不仅仅是祁树杰！
“你知道吗，考儿，”米兰试图岔开话题，“祁树杰的哥哥还没联系上呢，我发动了所有的关系都还是杳无音信，也不知道他还在不在这个世上……”
“祁树杰的任何事都与我无关，我不想再听到他的任何消息！”我打断她，重重放下手中的刀叉，金属碰到盘子立即发出刺耳的声音。
祁树杰的确有一个哥哥，但这个哥哥十几年前就离家出走去了国外，极少跟家里联络，反正我就没见过他，结婚的时候他倒是发过一封贺电过来，从那时算起到现在已经四年杳无音信，谁也不知道他游走世界哪个角落。
现在祁树杰死了，于是就有亲戚提醒祁母，尽快联络国外的儿子，不管从前有什么过结，毕竟他已是祁家唯一的血脉了。祁母表示接受，尽管多年来她很不愿提及那个叛逆的不孝子。可是半个月过去了，一点音讯都没有，正如米兰说的，也不知道他还在不在这个世界上（米兰在杂志社，找人的事她当仁不让）。我原本是有些同情老太太的，但婆媳关系一直很僵，祁树杰死后她非但没认为媳妇受了委屈，反倒认为是媳妇对她儿子不好才导致他另寻新欢最后送了命的，这无疑让本来就难以为继的婆媳关系更加雪上加霜。即使是我最后放弃了遗产的继承权，那个老妇人也没有改变她一贯的冷酷，连问候的电话都没有一个，好像我做这一切是应该的，我是死是活对他们祁家来说已经毫不相干。
“过去的事就算了，别把自己弄得太苦，犯不着的。”米兰竭力劝解我，樱之也帮着说话：“是啊，考儿，过去的就让它过去吧。”
“过去的是已经过去了，但不会就这么算了的……”
“考儿，你这个样子让我们很担心！”
“别为我担心，米兰，你只需告诉我，”我突然扬起脸，疯了一样的，残忍地说，“哪里有墓园，我要埋了他，把他永远的深深地埋在地底下……”
这么说着，就表明一切都结束了，什么海誓山盟都是见鬼的，人心如此险恶，劳燕分飞各奔东西也就不可避免，而他既然选择这样的方式离开，我觉得没有必要再去哀怨什么了。还是那句话，我发誓会用最快的速度忘了他！
一个礼拜后，经米兰的介绍我找到了长青墓园。
环境很好，依山傍水，大片的青松和柏树围着墓园，一眼望不到头的草地在山丘间延伸起伏，粉白的和金黄的野菊花散落在草地间，山风阵阵吹来，空气中散发着淡淡的菊花香，似乎要唤起我对往事的某些回忆……
可是好奇怪啊，对于过去我居然记不起什么了，往事竟比那山风还轻渺，在心底晃了一下，就再也寻不到值得记忆的痕迹。我忽然发现过去所生活的十年竟是一片空白！
我想不起这十年来我做过什么有意义的事：中学早恋，还没好好享受恋爱的滋味那个我爱慕的男孩就溺水而亡，我到现在已记不起他的样子，他在我的记忆里只剩个模糊的影子，唯一印象深刻的是他被钉进棺材时，脸因为化了死人妆红红的。跟我最初认识他时一样，我们参加学校里的合唱团，有一次演出他的脸就化得那么红，当时我还笑他说，化得那么难看还不如我给他化，他却嗤之以鼻，不以为然地说：“你化得好妆？化死人妆吧，我死了你再给我化！”谁知道，他死后真的是我给他化的妆，是我用自己平常偷偷买的廉价化妆品给他化的，脸化得很红很红，这事过去这么多年，现在想想真没什么意义，反而青春过早调谢，还落了个后遗症，从此惧怕化妆，就是化也从不擦胭脂，所以我的脸这么多年一直是苍白没有血色的。
后来到了大学，少女时代落下的病还没好，总是郁郁寡欢，敏感多疑，神经质。那时候我很瘦，那个爱我的男人经常怜惜地叫我“病猫”，那个男人是我的老师，这场师生恋弄得双方狼狈不堪，现在想来更没什么意义，反而让我从此惧怕被人爱，因为爱我的人好像都没有好下场。
NO。1 他把我当妖精了（3）
真是不幸，我后来的丈夫祁树杰也是爱我爱得死去却没有活来，他背叛了我，欺骗了我，然后死掉，所以我跟他四年的婚姻也没有意义，我什么都没得到，却什么都失去了，所以回想过去我才会一片空白，即使是此刻面对山清水秀的美丽景色，也是一片空白！
一阵风吹来，带着些许凉意，我打了个冷颤，思绪又回来了。这时候我发现自己正在一个开满野菊花的僻静山坡上，工作人员指着脚下的土地说：“小姐，就是这，您看还满意不？如果不满意，还可以带您到别的地方看看。”
我四下张望，当然很满意，这的确是一个让人安息的好地方，如果可能，我真希望在此长眠的就是自己。可长眠的是丈夫祁树杰，今天我是来给他找墓地的。想想也真是讽刺，他活着的时候，什么事情都是他帮我安排妥当，因为我是个不喜欢操心的人，女人操太多心会老得快。他也不愿意我操心，就算我有心帮忙，也插不上手（我的糊涂和马虎总是让他对我不放心），现在好了，终于轮到我来安排他了，却是帮他选墓地，原来他还是信任我的，奇怪以前怎么没觉得。
突然，我的目光落在旁边的一个墓地上，那墓碑上的字让我心跳加速：爱妻叶莎之墓。叶莎？！我几乎跳起来，忙奔过去仔细看碑头上的小字，那是死者的生辰和卒时的日子，7月13日，正是祁树杰出事的那天。再看落款，夫耿墨池1997年8月27日立。耿墨池？就是葬礼上见到的那个男人吗？
我死死地盯着墓碑上叶莎高贵的黑白照片，一股残忍的杀气在心底腾地一下冒了出来，火焰般剧烈燃烧，我感觉头脑此刻异乎寻常地清醒，好像一生都未这么清醒过，我走过去，仿佛一步步走向祭坛，就是粉身碎骨我也无所顾忌了，我逼近那个女人，盯着那张冰冷的黑白照片神经质地大笑起来……
晚上回到家我又在做那个梦！
很多年前，我还只有几岁的时候，总做同样的一个梦，梦中没有具体的人物和场景，只是一种感觉，我总感觉有人掐住我的脖子，让我无法呼吸，我拼命挣扎，喊不出，也动不了，没有人救我，没有人理睬我，只有无边的黑暗和恐惧包围着我。那种窒息和绝望至今让我心有余悸。
我一次次在梦中惊醒，泪流满面，吓出一身冷汗，很多次我在噩梦中以为自己就那么窒息而死，我被那个噩梦困扰了很多年。加上体弱多病和营养不良，我的童年就是在不断地看病和吃药中度过的，母亲曾以为我养不活，她给我算过命，算命的说我是被一个吊死鬼缠住了，说我一身的邪气，命里怕是多劫数。母亲花钱为我求了个护身符，效果好像并不明显，我的噩梦一直做到了十几岁，十四岁吧，那一年我突然就不再做那个梦了，家里人很高兴，以为我从此摆脱了那个所谓的吊死鬼，我一生都会平平安安无病无灾的了。
可是我现在为什么又在做这个梦？我再次被人掐住了脖子，呼吸不了，也动弹不得，四周寂静如坟墓，没有人救我……
祁树杰，我的丈夫呢？
啊，他在那，身边还有个女人，他们站在那个湖边冲我挥手呢，我努力想看清楚那个女人的面容，可是看不清，中间隔了个湖，湖上又有雾。
祁树杰，你过来，你在干什么？你为什么跟那个女人在一起？你心里只有我的，你怎么可以跟她在一起？我听见自己在喊，拼命地喊……可是他听不到，湖上的雾越来越重，渐渐地，我看不到他了，还有那个女人。
我在湖这边急得哭了起来，哭着哭着，我就醒了，虚脱般仰卧在床上，混乱中我竟弄不清自己所处的黑暗究竟是梦境还是现实。我知道，这又将是一个不眠夜！自从祁树杰出事后，失眠的恶疾就一直困扰着我，我经常在梦里见到他遥远而模糊的脸。他好像很愁苦的样子，望着我欲言又止。他想说什么呢？想说他丢下我沉入湖底是无奈之举，还是想说他对我的背叛是情非得已？我无法知道答案（而且永远也不可能知道），反正事已至此，我什么都没有了，什么都无所谓了，老天就是把我这条命拿走又如何呢？
NO。1 他把我当妖精了（4）
但有时候我也在想，我到底要什么，想要什么，一间房子、一张床、一把摇椅、一本书、一个男人……我真的不知道自己要什么，因为到现在我什么都没要到，属于我的和不属于我的都已经不属于我了，我常常纳闷，是什么时候开始“失去”的呢？
自然又想起大学时谈过的那场轰轰烈烈的师生恋。那个男人很有魅力，比我大十七岁，是个副教授，有家有室。东窗事发后，他老婆举着刀杀进我上课的教室，而那位爱我爱得死去活来的副教授却进了监狱，他在跟妻子争吵时误将她从自家阳台扔到了二楼，妻子摔成了植物人，他投案自首。我本应为此自责一生，可是很奇怪，我对他并没有多少愧疚感，除了心上的旧伤口偶尔发痛，我真的一点感觉都没有了，而我就是从那个时候开始“失去”的，青春、欢颜、爱情、妄想、自负、希望……
没办法，我骨子里就是个狠心肠的人，做事出格，无可救药。就拿改名字来说，我原来的名字叫白萍，俗不可耐，我对那个名字厌恶到了极点，觉得这样一个庸俗的名字实在配不上自己漂亮独特的脸蛋。直到有一天我在看一本电影画册的时候，看到了一个叫劳伦·白考儿的美国女演员的照片，我立即被照片中那张冷漠绝世的美丽面孔吸引，那照片我一直保留至今，大而冷漠的眼睛，紧闭着的沉默的嘴唇。我说不清为什么一眼就迷上她，尽管此前我从未听过她的名字看过她的电影，但我就觉得她傲然独立的样子就是我的前生，于是我当机立断把自己的名字改成了白考儿，这名字从字面上看毫无意义，但它独特，这就够了。当年我十一岁。父亲为这事狠狠揍了我一顿，说我连名字都自己改，长大了非上天不可。果然不出所料，在那些成长的岁月里，我的确是事事跟人作对（我知道改变不了周围的人对我的看法，就只能靠改变自己来进行反击），结果是恶性循环，我没上天，却入了地狱，恶劣的名声一直跟随至今。
有一位畅销作家写过一篇很有意思的小说《怀念声名狼藉的日子》，我有时候也很怀念自己声名狼藉的日子，正是因为名声问题，大学毕业后我没法在本地混，只好一人逃到北京开始漫漫无期的“北漂”生活。我是学大众传媒的，到了北京后折腾来折腾去的，最后竟成了一名配音演员。当时我在一家电台打短工，有一次讨要工钱时跟负责人发生口角，吵得很凶，我激昂的嗓音引起一位去电台办事的导演的注意，他随即邀请我给他新拍的片子配音，从此一发不可收拾，配了几部电影后，我独特的嗓音开始引人注目，而我也意识到这可能是我正确的人生方向，于是到处拜名师潜心学起配音来，很快就成为一名专业的配音演员。有时候我也到电台客串做节目，生活渐渐稳定走向了正轨，到跟祁树杰结婚的时候，我在圈中已是小有名气了。于是衣锦还乡，结婚四个月我就跟开装饰公司的祁树杰一起回了长沙，后又受邀在一家电台当DJ，虽然没有以前繁忙，但还是有导演慕名而来找我配音，有时侯也录制广播剧，甚至是上台表演话剧，日子过得很平静，不好也不坏。
但是祁树杰后来却反对我配音了，原因是我工作时入戏太深，分不清戏里戏外，一天到晚精神恍惚，神魂颠倒，吃饭睡觉的时候念台词，生气发怒或悲伤的时候也念台词，就像鬼魂附了体，完全游离在现实世界之外，连自己都不认识自己。这就让我亲爱的丈夫深感恐惧，怕我有朝一日会疯掉就坚决禁止我再参与任何配音工作。
怎么说呢，我这位亲爱的丈夫应该是爱我的。当初他也是费了好大劲才追到我，认识他好长时间我都没想过要嫁给他，如果不是他那巫婆似的老妈竭力反对，上五台山当尼姑我都不会嫁给他。我这人就这德性，别人越阻拦的事情我越来劲，从小到大，无论吃多少亏载多少跟头，我就是死性不改。所以归根结底还是祁树杰的老妈促成了我们的婚事，我至今都记得我俩偷偷领本儿后他老妈求生不得求死不能的表情，那个痛快！
NO。1 他把我当妖精了（5）
我到现在都搞不清祁树杰当初为什么死心踏地要娶我，其实当时我压根就没看上他，觉得他撑死了也就是个包工的头，我好歹也算个名人嘛。不过话说回来，他开的那家装饰公司规模还是不小的，他在北京也算是有房有车的主，追在他身后的小姑娘也是一群群，只有我从不拿正眼看他，即使后来确立了恋爱关系我对他也是若即若离，反正闲着也是闲着，有个人给我送礼物付房租哄我开心没什么坏处。我当时就这么想的。好几次我都想把他踹了，他却像是中了邪似地硬要拽着我，可怜兮兮的，像个没娘的孩子，极大地激发了我潜在的“母性”，于是只好又跟他鬼混下去，到后来我实在是火了，骂他为什么要死缠着我，他就说，我不想再错过，我不能松手，怕一松手就再也见不到你。那表情就像是拽着救命的稻草，当时瞅他那可怜相，我心里还是有一点感动的，嘴上却说，“你是不是从前受过什么刺激，逮着我把我当你从前的相好了，冤有头债有主，你�
