混世和光-第2部分
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可我是一个已经痛苦到极点的人，如果还不相信温馨，那跟死了又有什么区别呢，也许死了更好。所以我依然跟山对视着，希望能读出它藏在这副憔悴神情中的善意。可它今天显然被异样的红日烧坏了，呆板得好像根本不认识我。我的热辣辣的心就突然一下冷得发颤，好像从火炉边给突然扔到了冰窟窿里。这种奇怪的恶劣感觉其实还不算什么，最令我感到可怕的是不知道谁把我扔进了冰窟窿。晓得敌人是谁才好防御，我防谁呢？防岳麓山吗？可我似乎又清晰地觉得这个扔我的家伙其实就是我自己，没有比忽略了对自己的防御的害处更可恐怖的事情了。
我怕的是走火入魔。倘若我再一次选错了人生方向，白白消耗的将不仅是几年的美好时光，而是全部的未来。入魔的客观条件是具备的，那就是漫天金光；至于主观条件，幸喜还好，我感觉自己虽然也被这无边的火焰烤得焦头烂额，但外脆内酥，心里还是一片明镜，既能对镜自审，省察情绪，亦能反映真实的外部景观。这种自信似乎还盖过了客观条件，我觉得自己现在并未丧失跟漫天金光对抗的能力，甚至仍可以去被它焚烧过的山头呼吸到从前的绿色气息并帮助岳麓山振作起来。山的振作也许就是我的最善选择。
我想清楚了，思想冲破了阳光的禁锢，变得格外活跃。不过这时我并没有真正对走与留有什么敏锐的感觉，我只是觉得我现在的身体似乎比较适合去跟山磨蹭磨蹭。可我刚刚迈步，竟又打了个冷颤，如果说刚才的发颤只相当于掉进了冰窟窿，那现在的程度则相当于掉进了冰河。我在冰河上砸出了一个口子，人一沉到水底，河面就又迅速地冰封了，也就是说我在里面再也出不来了。噢，天啊，这是什么感觉啊，如此恐怖，如此猛烈，如此不可思议。
岳麓山仍疲软地吐着它的紫烟，看不出它的态度发生了变化。阳光也是原样，锋刃还是那样细细地切割着万物，没有想立刻加大力量将整个世界大卸八块的迹象。西边的大路上亦是一片凝固的死寂，我感觉在它的路面现在连一只蚂蚁都会找不到。人类都被这个恶毒的红日逼成了一具具的僵尸，何况万千细小的生灵，我估计它们可能已经被压在坚硬的路面下开始腐烂了。这个奇怪的联想似乎阻隔了我扩散型思绪的延续，突然定格于僵尸的概念中。于是在这透彻肺腑的寒冷里我竟感受到了一点点热量。当然，这不是激动所致，实际还是恐怖给予的，只不过是另一个层面上的恐怖而已。原来在西边大路尽头的山洼里，我看到了一尊惨白的塑像，它似乎非常威武雄壮，我却觉得它更像僵尸。有人可能会斥责我对那个君王不尊重，认为他死后是绝对要升天的，怎么可能做僵尸。但我不这么认为，尤其现在，做为暴君的形象被雕塑得如此逼真，即使死后都透出一种不把天下芸芸众生当回事的桀骜之气，除了僵尸，能是什么呢？我不大相信真正懂得怜悯的仙道高神会有这么一副可憎的表情。雕像使我极端痛恨的另一个原因是它屹立于山洼，却仿佛把整座山峦顶托起来了似的，死了都不肯放下其暴君的威严，死了都想继续残害生灵，就更证明他是个僵尸了。这是我多年来的一个印象，其实我很不喜欢这样，这种痛恨并不能带给我什么好处，更不能解决我现实的问题。我一直很想冲破因痛恨而导致的心理怪圈，始终不得良策，没想到却在这样一个怪异的日子里，竟无意间彻底摆脱了这种毫无意义的情绪的羁绊。做法其实非常简单，我为什么要去那样感受呢，倒过来不是也可以吗，我完全应该这样看待它，即它是被岳麓山镇压在了山洼里，永远不能动弹了。任凭他生前如何祸乱国家，现在只需要一座山就能使他成为千万年的僵尸。
温柔的岳麓山使我犹豫而且恐惧了。它跟暴君的关系令我裹足不前。有关暴君的想法引发了我的最深的忧虑。我出来的最终目的就是想反抗家庭的那个暴君，如果这种反抗是以接近另一种意义上的暴君的方式来完成的，其效果肯定适得其反，即使我在以那僵尸为代表的景象中产生了理性的决定，恐怕也会给僵尸所呈现的文化气息污染得面目全非，结下非理性的果实。这绝非牵强附会，因为家庭的暴君正是那个暴君思想的一种延伸，两者在精神层面上几乎没有任何区别。
我怀着对暴君的仇恨，奋然调转头来，向东边而去。这个时候关于走与留的矛盾并没有解决，在这短暂的一刻里我甚至都没有意识到存在这个矛盾，我只是觉得我必须往东，因为这个方向能使我远离暴君。那尊雕像以及相关连的事情实在太可怕了，它们的一丝儿味道甚至都可以叫我颤抖。
惆怅秋光向东行，依旧叹岳麓，不肯赐柔情。回首处，山洼乌鸦悲鸣，恨心仍难平。此路年来数断肠，岂料又将心抛与，黄尘地，枫叶林，求签问道风不定。纵有金缕枫相送，却是枯木风景，更对出萧萧颂吟，兼有凤凰落英。裂土烁石，残烟碧，红霞熔紫云。荷塘幽静，墨色凝日影，独那里一片清凉，消了三分愁心。滚滚潇湘水，排浪淘尽，多少英俊。
我吟咏着这首诗走上了高高的江岸，心里好不悲凉。湘水悠悠，送走了无数仁人志士，雨雪风霜，我明知它是要淘尽风流人物的，这会却硬是生生地将自己又送了上来，似乎是要它再淘一个尚未成名的英雄，何其愚也。我不禁又有了回头之意。可惜晚了，牌楼口已经远去，岳麓山好像也退避三舍了似的，这一脚踏上江岸，是再说不得山高水低的话了，亦品不得日长月短的味了，只此一道，汝就细细地琢磨吧！
万里桔色桔子洲，桃花岸口一江秋。
野渡无人沙丘白，何处水声荡轻舟。
天马山上烟幛起，俨然炊柱画天钩。
车轮远近残声碎，碾破黄尘罩楚都。
艳压古城壮天色，一岛中分两江流。
对岸石林如斧劈，刀刀削出万丈楼。
倦鸟归巢唱晚歌，莫使冰炭置心头。
浪花淘处青魂惊，俯拾沙滩粒粒愁。
我觉得脱胎换骨了似的，一种新生命的快感传遍全身。但我又知道这种短暂的快感只是一种希望，而且十分稀薄，能否将它久长地保持下去，还得看此后我跟湘江的交流进行得怎么样。一只飞鸟矫健的身影，一缕出岫的炊烟，一声山林里的怪叫，一件突然发生的事情，都可以在最后关头对结果产生决定性影响。在我失败的人生中，这种经验数不胜数。所以我仍然还是非常迷茫，所谓新生命的快感实际没有任何意义，丝毫不能为我答疑解惑，以至过了一会竟觉得其实它带给我的更有可能是负面的东西，因为它跟我的真实状况完全相反，那也就是说很有可能给予我某种错误的诱导，使我迷失方向。
真的从没有经历过令人如此不堪的江天浩日！
我伫立江堤，凝视眼前的江水。南方的潇湘踏五百里清流蜿蜒至此，穿城而过，就仿佛漓江的哪位仙女向这边抛过来一条洁白的长袖，拂过都市的躯体，再继续轻轻地向北方飘去。我不知道，千百年来我们楚地的英俊后生里有谁接住过广西美女的这拢长袖，并理解吸吮了其中的真味，亦回赠了无尽的柔情与爱意。楚人刚毅蛮横的性格里是少了一些私情方面的风流细胞的，所以我一直非常怀疑，偶尔还略感不安。因此我们全部的骄傲似乎也就只能来自于其它方面了。首先是文化领域，我觉得这条江更像一条适合于书写的白练。前人的记述和描写都已随波逐流了，余下的空白，又该有人来铺陈、填补了。这个强烈的信念使我只觉胸腔一热，这跟外部金光的刺激没有任何关系，全是内部自然的生发，其猛烈的程度倒是跟外部的刺激有些相似。我只觉血液推动着历史的浪涛在我体内滚滚奔涌，如千军万马的奔腾，日夜直取洞庭湖，北面的那片宽广的水域是楚天湘地精魂的最博大的汇聚之处。我只觉身体好像马达一样地发动了，想飞身将江岸上那根直入云霄、象征着这处渡口无限繁荣的历史并见证了渡口全部兴衰的悬旗招展的长杆拔出来，去白练也似的江上写出我的忧伤和苦痛。然而想了半天，我终是力气衰竭，呼吸不畅，无奈地一声轻叹，灭了这份雄心。一种深刻的疼痛便立刻再次袭击了我脆弱的心灵。我差点没死过去。或许这又是那漫天金光的造化，显然它今天的意图是折磨我，而不是消灭我，或者说消灭的是我的精神而不是肉体。所以任何情况下我都是能剩口气的。如果我还可以有什么精神底线的话，那恐怕就是这么一点点了。实际就算我能拿起这么一支笔，江水也未必欢迎我的创作，看它那乜斜着我的懒散的样子，将全部的秋波推向北方，连半点浪花都不分与我，显然不相信我有写千古情愁、唱万代悲歌的才气，更不相信我能为此付出生命的代价。我很想向它表白一番，可嘴唇嗫嚅着，却说不出话，我知道我的任何语言都是苍白无力的，我从来就没证明过自己，尽管我经常来拜访江水，这份对它的热爱之心也许是传递到了，可爱心有什么用呢，尤其在这漫天金光之下，爱已不是主调，充其量只能算一抹秋风，稍稍吹湿一下它逐渐枯竭的躯体，却不能多给予它一滴水珠。我其实是连自己都不相信了，还能指望别的什么东西吗？
江水缓慢地流了过来，似乎跟往日一样安详，但仔细观察会发现它并没有摆脱这个疯狂秋日里的命运，只因它是世间最善于掩饰的东西，将极端的痛苦淹没于细微的浪涛之下，故不像他物那样呈现出不堪的症状。我认为也许正是这种天生的掩饰能力反而使之必须承受更多的痛苦，因为痛苦的每一个细胞都是要给吞没在它的脉络里的。阳光还在它的身上抹了一层厚厚的黄色，那是滚烫的黄色，且带有毒，将它烫得轻轻地哭泣了起来，尤其在穿城而过的时候，也许有一种祈求怜悯的苍凉心境，泣声便愈发细碎了。这条江是湘中平原的一条血脉，是湘中平原的一根显示高贵的绶带，也是古城的语言，是古城的表情，是古城的历史，是古城的思想。江风浩荡，吹出湘中平原一片绿洲，江风轻拂，抚慰古城傲九州。江风是时间，一缕缕地飘过，飘逝着分分秒秒，令人不胜嘘唏。江风也是凝固的，凝固在南中国的湘楚浩日之下。我为这条千古清江遭到了今天如此毒暴的曝晒而伤感。肥腻厚重的黄橙之色，覆盖在我身上倒罢了，可它竟敢如此沉重地压着江水。我简直不懂，它的重量胜过天地之重，居然却不沉落进水里，居然可以浮在水面肆虐，将满世界的潮气全部吸吮了，使空气干燥得仿佛能把人细嫩的皮肉胀裂。阳光还在水面划出了万道伤痕，一道道全是殷红的血迹，从水底反射出来，把它无边的苦痛向苍天倾述。但天是不听这种倾述的，继续用它锐利的锋芒切割江面，像一位雕刻家在一块绝世宝石上雕它震古铄今的艺术品。
我忽然发现，江中的十里长堤像一柄横卧于江的长剑，剑头直指北方，剑背则依托桔子洲，跟湘江大开大合，气势不凡。我突发奇想，这柄剑应该高扬出鞘，去跟那万道金光较量啊，它虽然不如金光锋利，但浑厚远远胜之，完全可以一战，完全可以保护滋润了它无数个世纪的湘江。怎么它却毫无动静呢？是远去的毛泽东带走了它仗剑天下的侠气，还是金光的威力太强大了，它空有一腔雄心，终是不得不屈服于大自然的淫威？我更愿意相信是后者，因为前者不太符合我此刻的心境，我希望我高举的剑柄是前无古人后无来者的，尽管我这会又心虚凄怆得只想涕下。
我后悔没带一瓶酒来，祭一祭这江水，也祭一祭自己的灵魂。也许这样的祭奠是对付那轮毒辣的太阳的最好办法。现在想回头去买酒，时间显然来不及，因为这时我竟然在酷热中感到了一分寒意，虽然又迅速消失了，可我知道，这是黄昏的预告，是从近处天马山上的一道沟梁里飘来的，代表了某种反抗暴日的力量已经开始聚集了。
我记不清了，这几年里，江水容纳了我多少的新愁旧恨，多少悲情伤绪，多少苦痛哀吟，多少醉魂破梦。我甚至觉得它之所以今天会遭受红日如此残酷地折磨，就是我一手造成的。如果不是我总将那些廉价的忧伤和苦难倾倒在它的里面，严重污染了它的质量，那它的清纯与博大绝对足以支撑它今天跟暴日的对抗。正是我使它病入膏盲，失去了健康的力量啊！现在，我的罪恶的勾当还未结束，竟更进一步，要它对我最关键的人生抉择做一个最理智的裁断，我纵使是一个再自私的人，也不能不认为自己有那么一点过分。然而，我也没办法啊，我就像一个孤魂野鬼，哪里都不欢迎我，而且奇怪的是愈是跟我亲近的人和事，就愈是排斥我，我在尘世已经找不到慰藉，只能来到山水中，祈求大自然的庇护。山水似乎应该是没有好恶的，但现在看来我太一厢情愿。其实从前我对它进行的无数次拜访本身就已经说明它的好恶甚至比尘世的好恶更分明，更难捉摸。我悲苦地感到，江水也是如此地排斥我，如果说阳光在切割我的灵魂，那它就是在融化我的灵魂了，但这种融化不是收容的意思，而是消融，消融成一个虚无。
我也确实很想满足江水的意愿，任自己被消融掉，苦难的生存并不比绝对的虚空更高贵。更重要的是对彼此而言这都是最佳境界，江水可以恢复它温柔的旧貌，我也可以回到天庭的故里。可在这诡谲恶毒的暴日之下，不幸我们都只能继续感悟这亘古罕见的怪诞刺目的秋光。
我欲因之梦范蠡；散发青舟学浮萍；
秋水无心
