混世和光-第29部分
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“年过得怎么样？”我对着明月轻轻地问。
月影里飘过一丝儿云彩，我也分不清那是什么意思，只是心里阵阵发酸。
我不知道，是我的这种想象发生了作用，还是世间真有这么凑巧的事，她竟是真的明月。
告诉我这个情况的人是一个也很喜欢山谷的教授。当然，他再喜欢，其程度绝不能跟我比，因为他还理解不了痴迷的好处，更由于他在尘世上获得的东西比我多得多，并不需要这种好处。对他来说，偶尔兴之所致，来山谷散散心，也就算是雅了一回，够他品味上好一阵子的。以前我们都住在麓山门，所以认识。这天黄昏，酒足饭饱后他来山谷遛达，我们便扯起了闲淡。我一个食堂工人居然会有来山谷散步的雅兴，这叫他很惊讶，就问我喜欢这里的什么。我便告诉他：云雾，山川，溪流，落叶，还有悠扬的笛声。
“你认识吹笛子的姑娘吗？”
“不认识。你认识？”
“岂止认识，她是我一个同事的侄女，就住在下面的学习斋，特别爱好音乐，吹拉弹唱，什么都会，是块搞艺术的料子，可惜成绩不好，去年没考上艺术院校，我们子校的教学质量高，她叔叔就把她搞来这里复读，今年大概应该能考上吧。既然你喜欢她的笛子，怎么不去认识她？”
我激动得差点蹦起来。
“她叫什么名字？”
“明月。”
“是天上的明月吗？”我激动地傻乎乎地问。
“你可能听惯了她的笛子，就把她想象成了天上的仙女。当然啦，你要说她是天上的明月也可以。但她的名字确实叫明月，至于她是不是真的仙女，我不知道。”
从这个晚上开始，我就更加陶醉地仰望天上的月。一个凄凄惨惨的春节在它即将结束的时候竟意外地变得充实饱满、愉快且有些热烈了。
这天黄昏，我先是听到山谷里的竹林飒飒作响，我疑心它是某一种音乐的序曲，果然，不久，那一缕在山谷消失了将近一个月的笛声便悠扬地飘荡起来，将整座山峦都覆盖了。我被笛声吸引，在那片竹林的边上独自徘徊。过了许久，我终于下了决心，进入了竹林，走过林中的一条乱石铺成的小径，绕到了学习斋，像个贼似的，一边观察四周是不是有人注意自己，一边在阴暗的楼道里摸索着找到了那间房子。我在门口站了很久，浑身哆嗦不已。我还是那个老问题，思想的时候豪气干云，可一到关键时刻便胆小如鼠。如果不是楼梯口那传来了脚步声，我想我多半会在门口站上一晚，然后回到房里细细地剖析自己的胆怯心理，将自己恶骂一顿。有了外部因素的影响，我只能被迫举起手来敲门。
我觉得我心跳的声音比敲门声还大。
门开了，露出她那张美丽的脸，大概春节期间吃得不错，她胖了一点。可我却立刻感到很不爽快，这说明她没有思念我，至少是思念得没有我深，因为像我这样深且痛的思念足以抵消所有营养的滋润而将人弄得憔悴不堪。
她显得非常惊讶，除此之外我看不出她是不是欢迎我。
“你怎么知道我住在这？”
“笛子告诉我的。”
“可笛子并没有邀请你。”
“我喜欢不请自到。”
她对我的态度显然很不满意，不过我们之间发生的故事使她又不能赶我走，就堵在门口，跟我对峙，冷冷地看着我。这会我非但一点不紧张，反而十分平静，我倒要看看她到底会怎样处理眼前尴尬的场景。过了几分钟，她脸上的怒气终于消散了，也平静了下来，眼睫毛扑闪扑闪，闪射着一种迷茫而又迷人的微细的光芒。她的身子往边上偏了偏。我便走了进去。这时我再也控制不住自己，将她一把抱住，在她的竭力挣扎中恣意轻薄了一回。
这是甜蜜的爱情，也是苦涩的爱情。之所以说苦涩，是因为我不得不面对一个非常现实的问题，那就是我的身份的问题。不告诉她真相是不行的，可一告诉了，毫无疑问，我的爱情就将立刻死亡。故在接下来的几天里，每当她问我是干什么的，我都用各种办法叉开。我叫她猜。她猜遍了学校里所有院系的教研室，就是没猜到食堂。我当然也不能老瞒下去，拖终究不是办法。有天我就告诉了她。奇怪的是她并没有明显的失望的表情，甚至她都不再提这碴了。更叫我不能理解的是我俩交往时，她比先前放开了许多，好像更爱我了似的。我起初还犯了点糊涂，以为我的身份真的一点也没有对我的爱情造成影响。但我马上就知道自己错了。显然，先前她完全把我当成了一个青年教师或者大学生，而她不过是个连艺术院校的录取分数线都达不到的高中毕业生，她自认为这种差距使她容貌上的优势在我面前变得黯然失色，从而不敢对这种爱情抱有太多的希望，她迟迟不肯跟我见面就是最好的证明。可知道了我的身份后，她立刻就有了一份优越感，自然就放得开了。她先前的矜持跟我不愿过早暴露身份都是一样的心态，只不过形式略有不同。我当然不会长久盲目地沉浸在这种假象里。我们的关系越融洽，我们的距离就越远。爱已经不存在了，曾经的美妙故事不过浮光掠影，在山谷里连一丁点痕迹都没有留下，叫人回味都找不到地方。若要问悲伤，那肯定是有的，毕竟她的确美艳惊人，让人难以释怀。但我毕竟早在事情开始之前就预料到了这个结果，早就在为这样令人不堪的尴尬处境修练我的承受力，所以她那种虚假的爱倒也没有给我什么伤害，相反，我倒希望她能多玩一玩虚假。在她离开我之前，我估计我还是有很多机会的，因为离高考还有好几个月，而她的复习非常辛苦，肯定需要一种跟她的复习和未来都不相干的东西来调剂情绪，而以她目前的状况看，无疑我是她这方面的最佳选择。
由此看来，这位貌若天仙，似乎圣洁无暇的女孩，其实也庸俗得可怕。明明她已知道不可能跟我爱到底，却为了眼前的一点慰藉而甘愿忍受我的卑贱身份带给她的恶劣感觉。不过我转念又想，也许我把问题想得太严重了，尤其是把自己想得太卑贱了，也许我完全忽视了自己在她心目中的分量。毕竟我曾跟她对过那么多诗词，这种才气，且不论是不是大到可以让她相信我是块文人料，至少是有一点迷人之处的。而女孩子刚刚离开中学，尤其容易对这样的才气动心，故她不太在乎我的身份也未必没有可能。再说庸俗并没有什么不好，适当的庸俗其实是爱情最可口的调味品，因为过分的纯洁其实只适合于欣赏，但缺乏实用性，就像天上的明月。
我的明月毕竟是地上的明月。
我有点后悔，早知道暴露身份会使我跟她走得更近，我为什么不一开始就告诉她呢？这个问题十分有意思，它使我明白了诚实的重要性，竟然不光是爱情需要它，庸俗的友情也需要它。而我此前一直误以为对于后者只能用欺骗或者隐瞒去对付。现在，我跟明月见面的时间大大增加了，几乎每天晚上都会在山谷发生一小段故事，嘻戏笑谈，欢乐的情绪仿佛填满了整整一山谷。即使在风狂雨骤的夜晚，星月潜形，黑暗使人忍不住发抖，我们都不会中断在山谷的见面。偶尔她想偷懒，没有来，我便会跑到学习斋，将她生拉硬拽出来。好在我们都住在山谷，山谷的坪地，还有爱晚亭，就跟我们自家的庭院差不多，所以对于我的邀请或者暴力，她通常都会欣然接受，因为：“不过是在自家院子里散散步嘛！”我总要强调这点。她则会说：“对。也好。”
我完全看清了，她始终没有流露对我身份的鄙视，显然是拿我当一种安慰的工具在用，就像养的一条宠物狗，或者像汽车的润滑油。但狗再受宠，毕竟是畜生，她不会真认做同类，润滑油也绝不能跟发动机和方向盘相比。我不禁十分佩服她了。而佩服的同时我心里对她残存的那么一点纯洁的爱情也基本上消失干净了，因为我看到了她的世俗，为了她现在枯燥的学业竟可以如此忍受我的卑贱身份。这种世俗跟她的艺术天赋太不谐调了，然而这是事实，我必须正视的事实。
悲伤是有那么一点点的，不过我更多的是感到宽慰，因为如果要我自己完全从这份感情中摆脱出来，难免自我纠缠一番。现在好了，她的世俗好比一道锋利的刀刃，将我已经纠缠起来的心结迅速地斩为两段。我拿着这一段，是松驰的快乐的笑，拿着另一段，是清淡如泉的春愁，扔在溪流里，立刻就敲击起轻快的叮咚声，眨眼便响到山外去了。至于到了山谷外面它是如何跟那些污泥浊水混合，再一起肮脏地流往湘江的，那我就根本用不着去管了。
春天的到来是非常欢快的，先是鸟雀燕莺们突然漫天飞舞，还好像换了一身新羽毛，阳光下看上去，更显得五光十色，瑞气呈祥。它们不断地飞出山去，把碧绿带给外面的世界，再把外面世界的尘土带一点进来。碧绿和尘土的交换自然是山的亏损，但话说回来，我觉得这样也好，太清净的山谷其实有些儿阴森。山里的一切，阴森是我最不喜欢的。
一当看到了夏天的影子，一切便仿佛慢慢儿开始紧张了。有的是急于新陈代谢，有的是渴望功名浮利，有的是期待命运的变数。总之，都在拚命地呼吸、运动、吐纳、交流、成长。当然，也有死亡，这是一切的零，最终的归宿，却未必能对现实造成影响。我有时尽管会想到它，但每次都能迅速从中摆脱出来。这种念头尽管痛苦，不过偶尔与之磨擦一下，或许亦不乏一点乐趣，因为它同样能稀释人的忧伤或者欢乐。不要以为欢乐不需要稀释，其实某个特殊的时候，它的现实意义更大。
人间四月芳菲尽，山寺野花始盛开。我很想在山寺寻到桃花，哪怕一株也行。可惜只有无数的野花供我抚摸观赏。不过这也让我觉得很不错了，实际上野花使山寺更有一种仙庭的气象。我从山谷里上来，想借一柱清香问问爱情的命运。爱情的兴盛大概已经过去了，我要问的自然是它衰落的时候。我希望尽最大限度榨取爱情的滋味，而这是需要一定时间保证的。
麓山寺里正在修整，香火尚不兴盛。几个和尚显得无精打采，没有木鱼可敲的日子里，他们就像失魂的幽灵，影子一般地荡漾在山寺的墙角和屋檐下，嘴里念念有词。我没想到，在这里居然也碰到了明月。那时我钻出一小片摇曳的竹林，迎面就看到她从一道篱笆墙那边过来。我们都吃了一惊，好像都有一种做了什么对不起对方的事，被当面戳穿了的感觉。这感觉太奇怪了，它使我们这会的表情都十分尴尬。我揣摩她上寺里来的目的，也是想问问爱情的。从她的现状来看，她如有此意，那多半倾向于分手。尽管我早有思想准备，但来得这么快却让我还是很难过。当然，我也不能肯定是的，可除此之外，别的原因就叫我很难猜测了。
“你怎么有兴趣一个人上来玩？”
“你不也是一个人上来玩吗？”
我知道我问得很愚蠢。不过这会除了愚蠢我能选择的问话并不多。看来我今天来烧香是烧对了，竟烧到了真佛。
“我是个闲人，可你现在学习很紧张，居然还有这样的雅兴，实在难得。”
“再紧张不至于连到山上来开开心的时间都没有。我其实经常上来，我觉得在这里能得到佛祖的启示和保佑。如果有一两个星期不来一次，我就会寝食不安。”
“言过其实了吧！”
“一点不过。真的，岳麓山太美了，麓山寺太神圣了，住在这座山里的人真是有福啊！可惜去年我没住来，否则我肯定考上了。”
“所以说我们俩是有缘的，不然不会一起住进来，老天爷显然希望我们能莲结连理。你可不能辜负他老人家。”
明月瞪了我一眼，生气地说：“我告诉过你，别说这种没意思的话，我们才认识，怎么能就谈连理不连理的事！是你的，跑不了，不是你的，也别强求，懂吗？亏你还常常以文人自居，却没有一点文人的儒雅之风。”
“我如果讲儒雅之风，那会连肉的香气都闻不到。”
她更生气了，翻了我一个白眼，转身走到边上的龙虎泉那儿掬了一把水喝，大概也因此浇灭了一点恼怒，脸上的表情缓和了一点，但还是不理我，径自上了寺后的一条很陡的石阶，到了观音阁。我跟着她上去了，两人默默地在阁里转了一圈，走马观花地看了一些佛语偈言，还看了一些香客煞有介事的嗑头。我也很想学他们，祈求菩萨的保佑，却不知为何两条腿就是跪不下去。我这才知道原来信佛并不是一件很简单的事情，没有一种长期的信念积累，即使有临时抱佛脚之心，身体却未必能做到位。看明月的样子，好像跟我一样，几次膝盖头都软了，我以为她肯定会跪了，却不料又见她晃晃悠悠地挺直了腰板，用僵硬的目光看定上面的佛祖，脸上毫无虔诚之意。
“唉，到底都是俗物啊！”走出阁门，我轻轻叹道。
“其实佛也是俗物，只是被人圣化了。”
我惊讶地看着她，第一次感到她的思想也是很有深度的。
我俩似乎又不太甘心就此离去，便去阁前的香炉烧香，聊做敬意，也算不虚此行。互相看一眼，各怀心思，不甚了了。
天气渐渐变热了，我们的“爱情”却在降温。这也是没办法的事，随着高考日子的临近，她的学习越来越像紧张，有时见面，我能明显感到从她身上透出来的一股忙碌而又担忧的气氛。所以她不再每晚来山谷散步，吹笛子的时间也大为减少。我自然开始品尝失落的滋味。庆幸的是这个过程缓慢而持久，叫人在伤感中又有点期盼。
我慢慢养成了一种在我们初次见面的地方徘徊、沉吟的习惯。溪流声代替了她的笛声，温柔地抚摸着岩石，偶尔轻轻拍几下，溅出音乐般的声音，将我的心灵梳理得俨然也成了一条小溪。有时我想，我可能已经成了这里的囚徒。少年时代无数美好幻想所留下的深刻烙印，再加上这段时间不期而至的妙不可言的艳遇，使我已化为了这里的一部分。我的灵魂至少有一半是被存放在这里的，即使偶尔飞出去，最后也还是会回到这里，被束缚在岩石上，松树上，还有永不枯竭的溪流中。我开始慢慢学会把溪流里一洼如镜的小圆塘看做是我的茶水，把岩石当成
