混世和光-第3部分
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我欲因之梦范蠡；散发青舟学浮萍；
秋水无心送闲人，惆怅古贤哭江堤。
当然，我纵然哭意很盛，这时也难有眼泪。哭泣亦是一门学问，得哭出理智，泣出效果，否则便是泪水陶罐，除了给罐面涂抹颜色，内里却空空荡荡。无用的哭泣还是让它息在灵魂的暗河里吧！
渐渐的，江水远去了，对岸的古城慢慢靠近了过来。那是一幅水墨画，仿佛珍藏了很多年后，被一股神秘的力量轻轻地打开了。它透出一股隽秀的，略带一点陈腐的，但品久了又觉得很有几分醇香的气息，在这一刻，似乎颇有那么一些滋心润肺、通经活络的功效。也许这片山水的气韵太盛了，古城便给人一种荒芜的感觉，透出几分水村山廓的气象，即使有那么多高耸入云的广厦大楼，也现出一些破败的况味，在这片漫天的金光中显得十分另类，让人觉得十分舒适，那种软绵绵的、散淡而随意的色泽就仿佛将将贴在人的心坎上。那幅水墨画似乎越来越抽象，那些方方正正的建筑好像全都变得歪歪扭扭了，竟现出一种寺庙的迹象，仿佛是一座颓废了一个世纪的荒郊野城，里面传出碜人的叫声，极富磁力地从江面弹跃着跳了过来，将这片山水恫吓得又多了一种颤栗。但这是有别于阳光下的颤栗的，这是快乐的颤栗，是一种似乎包含了某种神秘希望的颤栗。非常奇怪的是在暴日之下水墨画的生命力好像十分顽强，比江水显得更有生气，我不明白它的魅力为什么能在这么黄毒毒的光芒中保持得如此完美，竟一点也没有被消蚀的迹象。不过我很快就又懂了，其实不足为怪，因为暴日的恶意本就是要把人或者物的色调变成水墨画，使之暗淡阴郁，接近死亡的气象，至于愈是如此，水墨中就可能愈会蕴含着更多的艺术魅力，那它是不在乎的。破坏的力量一般不懂得艺术。定睛看久了，又会觉得那幅水墨画有点像南岳吐出的最后一颗珍珠玛瑙。如果说岳麓山是南岳的一截最精美的凤尾的话，那这颗珍珠玛瑙就是这截凤尾上最高贵最值钱的装饰了。毫无疑问，它千百年来之所以能如此熠熠生辉，肯定就是因为能不断得到江水的冲洗，以至总显得这样一尘不染，总好像是绝妙新作，既古朴典雅，又似乎跟时尚时髦有点瓜葛。
江水有点喧闹，尤其在最后自由的辰光里，它几乎就是这片山水洲城的天生音乐家，不停重复着一段段传诵千古的经典的乐章。而古城则安静多了，充分体现了水墨画的特有秉性。这当然全是我主观的意念，甚至可以直截了当地说是我的一种希望，实际上情况完全相反，只因古城的声音被涛声吞没了，故不觉得它喧闹，正因为这种有声化无声的神奇变幻，这幅水墨画才成了楚湘的无价之宝，我也每每把它当音乐听，而对于真正的江水之乐，似乎倒有些麻木了。我不知道，在江水和古城之间我更爱谁。当然，这种提问显得极其愚蠢，因为分割它们等于分割自己的灵魂。不过在这种灵魂已被金光千刀万剐之后，自己加这么一刀，其实无关痛痒，或许将这一刀混在千刀万剐之中，掩盖了自虐的性质，因而突出了某种“求大道”的意义，倒是意外的收获。问题是如此可耻的一刀换得来“大道”吗？我看见江水的表情更加冷酷了，古城的气氛也愈发阴郁，显然它们是绝不赞成分裂的。我必须再次感谢它们，它们的确是爱我的，在我神经错乱了的时候都没有抛弃我。我恨不得跪下去请求它们原谅我刚才那个可耻的问题。
江水是我灵魂的左面，古城是我灵魂的右面。
岳麓山呢，当然就是灵魂的中心了。
我是这片山水洲城，这片山水洲城即是我。从前，我也是这样想的，但我从来了不敢宣布。好几次，我几乎要脱口而出了，却不知什么原因，还是将一腔豪情摁了进去。现在，同样不知什么原因，竟勃然奋发而诏告天下了。
我觉得也许时机选得不太对，或者说稍稍性急了点。直觉告诉我成熟的等待会使宣布的效果更为理想。可惜已经没办法改了，注定这个抢先宣布的占有欲要留下一点古怪的遗憾。
果然，一切不恰当的行为和语言都是要被拷问的。
我首先听见金光又狞笑了起来，比刚才有过之无不及，似乎是告诉我这个想法不仅愚蠢，而且也比跟它的对抗更为荒唐，它的狞笑中竟还揉和了一些吟咏的声调，兼有一种诗意的嘲讽；接着，我听见历史上传来了阵阵倒采，嗡嗡嗡，像风云雷电，鼓荡奋击，激昂澎湃。有那么一刻，它们确实对我产生了震憾，我差点就收回这个诏书了。但君无戏言，皇上的话是这么容易改的吗，错也得错出皇上无比英明的威仪来。
我不可思议地对那颗恶毒的太阳有了一丝好感，因为我觉得它暴虐的性情显然影响了我，使我在这个问题上也有了一种暴虐的欲望，尽管力量不如它大，可用来对付那些从历史上传来的风云雷电之声却绰绰有余了。我不仅不会收回成命，还要把我的灵魂刻成一枚章子，摁在这片山水洲城上。先贤们，我尊重你们，但你们不可能属于这片山水，更不可能占有这片山水，你们顶多算过客，打湿了一点衣襟或者脚印，就飘然而去了。可我呢，我是将根深深扎在这里的啊，你们能比吗？
一千年前的关云长在此无非战战老黄忠，失落一把青龙偃月刀，便策马而去了，连一个留恋的回眸都不肯惠赐；后来的朱张会讲的热闹就差得更远了，只是遗留了一些影响，算没白来一趟；当然，关于文化圣地的定位，这是我应该给予十分的尊敬的，毕竟我与楚湘文化的气脉一息贯通，虽然我现在对于我们的融合其实也不甚了了，可想一想当年的景况，还是颇叫我心旌摇动；理学的精奥引来了万千生徒，只见江面划过扇形波痕，是无数客船的脚印，泊了满满一码头，晃动的桅杆远远望去就像古战场上的万千士兵高举的剑戟枪矛，影子倒映江底，反射冷冷寒光；无数车马扬起漫天尘土，车轮碾着楚地晨霜，骏马和着岳山的枫鸣，从这个渡口奔往密林深处；然而，四季更迭，月盈月亏，朱熹终究做古了，多么高深伟大的学问似乎也经不起时间的消磨，奈何不了庭院的衰败，荒草疯长，瓦砾散碎，断垣残碑，野村磷火，只讲堂上尚遗留了老夫子的足迹和几处依稀可辨的墨迹，好不凄凉；匆匆赶来的学子换成了一群群筑巢嘻戏的雏燕幼禽，清冷的茅屋空空荡荡，车马缓缓开走了，黄尘大道上再无飞扬的颂歌，是细雨霏霏时节，泥泞路上两行车辙印，写着无尽的惋叹和悲痛，车厢里的学子捧着几片岳麓山的枯叶，嗅着枫红的余香，没有嗅出山中的精华，空落得泪如雨下；船帆憧憧，带着哀怨的水声渐去渐远，是孤帆远影的苍凉意境，是不尽碧空的滚滚江水；山水洲城就又沉寂了好些年，把满腹心思和骚动的魂灵扔给一脉潇湘；又不知几世纪，山水有了些颜色，几条巨龙飞来吟咏华章，一个学了点皮毛之术，虽干了一桩好事，将天国英雄悉数荡平，可不足夸耀；一个意气风发地在此指点江山，又去山上找了块墓地睡了几觉，赢得了一些虚名，然后就潇洒地走了，虽然后来竟做了真龙天子，但也唯因如此，无限江山才是他之最爱，这片山水洲城，他其实是不当回事的，仅仅几行诗句，数杯淡酒，不足以据青山而镇古城；跟这片山水最接近的那个人倒是非常让人敬佩，可惜又多了些书生气，出去没玩几下就输了个一败涂地，不过魂祭戊戍，气壮千秋，可那是发生在北京的事，跟这里相隔太远，山水是不知烈士的鲜血为那般，为何物的。
起根上说，我有资格藐视他们。先贤们，请不要再发风云雷电之声，请原谅晚辈的不恭，你们没得争；这不是你们的地盘。
不过，我忽然又觉得自己这会头脑太膨胀了，如果说我确实有资格藐视他们，那也绝不是全部，至少对那个失败的英雄，我无论如何应给予最崇高的敬意。不仅因为他的品德操守，更因为他敢于用鲜血为自己的选择负责。
人生功名天注定，去留肝胆照乾坤。
我应该将他引为同志，不成功便成仁。
似乎不存在第二条路了，只能留下，必须留下，必须死守着我的山水，我的洲城，我的灵魂；以待天命。
金光又在那里狞笑，笑得更加嘲讽，更加恶毒，更加猖狂，更加惨绝人寰。
狗日的狞笑，什么玩艺！
忽然，我产生了一种奇怪的想法，觉得今天的这轮异常的暴日并非来自宇宙，而是我自己创造的，发轫于心，现乎于天，恶毒于我对自己的恶毒，灿烂于我所希望的灿烂。也许非常荒诞，但现在客观与主观似乎已混为一体，难分彼此，荒诞对荒诞，犹如负负得正，好像可以据此认定不存在荒诞了。从另一个层次看，灵魂又何尝不是一个宇宙呢，在它里面也有四季寒暑，也有红日当空，尤其当它饱受现实摧残的时候，它依靠幻觉或思想求新生的能力也许会突然变得十分强大，尽管这种时候它仍有可能摆脱不了现实的摧残，但性质已完全不同，摧残已变成纯物质性的。
我需要的；当然是主观的暴日。但做得还不很够，毕竟我整个的被压服于客观的暴日之下，身体所遭受的损伤是无论精神怎样的疗治都无济于事的。就如同客观的残酷来自于它全方位的征服一样，对于主观的自救，也必须有一片全方位的清凉。
江岸如火，烈焰涛天。
桃花岛便在这时如同一位温柔的美女向我轻轻靠了过来。岛位于江中的十里长堤跟我站立的西岸之间，形状很像一根没有手柄的断剑，南尖北圆。从这一面看去，湘江被分成了三份，非常有趣。这柄断剑跟那柄十里长剑显然都是古城遗留的武器，表明这不仅是一座文化古城，亦是有着久远的尚武风格的古城。正是文武之道，一张一驰，相得益彰，文化的厚度才堆积出了岳麓山，武功的雄势才造就了昂首傲日的天心阁。桃花岛在这片山水洲城也许无足轻重，但毕竟是其中一分子，呼吸了千年山风，喝了千年江水，总有些灵性，某些时刻自也会展现出无可替代的价值和作用。春天不去说它，秋天那是很有韵味的，我每每觉得它像一个穿着三点式泳装在湘江戏水的妙龄女孩，乳罩便是那些桃树，乳房便是桃子，红润清香，果汁甘纯，极富弹性，散发出碧绿的青光，仿佛召唤着爱它的人们去它身上恣意撒欢。纯物质性的滥情雌性是不会被人看扁的，相反会被认为十分高贵，因为它无私地给予所有人以美感和快乐。
想象力常常很关键，很贵重。如果我只是想到桃花，那座岛或许仅能让我动心，而不至于真的去践踏。可有了女孩子的乳房，就叫我觉得必须去摸几把了，更不要说此时我越来越觉得必须躲一躲那漫天的金光，否则我们的意志只会越来越对立，那将是我的灾难。今天对我来说太重要，因它肯定将成为我一生的纲领。我可以输在所有的细节和局部上，但绝不可输在纲领上。
再说，暴日的奥秘，我不知不觉已了然于胸，而对主观上的暴日，尚有一些迷茫。我必须给迷茫注入一点清洁剂，化暴为柔，让朦胧变得透明。江水便是这样的剂汁，在岛上掬一把，肯定更加香甜。至于吮美女之乳，品桃果之汁，噢，天啊，我敢展望：这个蹂躏了全世界一整天的暴日便会就此完蛋！
我下了江岸，跨过一条干涸的小河沟，走上了桃花岛下的一片沙滩。恍忽间，时光仿佛倒流了起来。少年时代，我经常怀着某种空洞的理想经过这片沙滩去东南方向的桔子洲头。其实除了无谓的怀旧凭吊之情，洲头既简陋又荒凉，唯一可观的毛泽东的碑刻，也只是诗词精美，书法却烂，不是很让人过瘾。我远望洲头，追忆少年时代，感慨不已。当年的文学理想经几度春秋滋润，竟是连一朵浪花也没有掀起，空把一腔雄心沉在了江底。感慨之余，我亦很不服气，难道真就这样永远的被洲头几道浪涛给吞没了吗？我忽然哑然失笑，太有意思了，我花了不知多大的力气，终于在精神上将这片山水洲城征服了，做了它们的主人，临了却发现自己其实被它们捉弄了，甚至就连原来对我相对客气的历史也似乎显得十分怪异。一切都在跟我过不去，被我寄予厚望的桃花岛竟好像成了我人生的尽头，再往前一步便是阴曹地府之门。
你只配去阴曹地府，你的所做所为本就是奔那里去的，只因你冥顽不化，所以始终没明白。
有人在这样跟我说。
我想把这个以导师的口吻教训我的混蛋给宰了。我平生最痛恨别人在我面前装导师，哪怕是父母都不行，在我看来养育之恩再博大深厚也不能凌驾于人生的真理之上。我正是因为不折不扣地按照这一原则行事才落到了今天悲惨的一步。似乎我应该反省一下，将原则改一改，可问题是这条原则跟本性挂了勾，而反省本性，在我看来那是不可思议的，我宁愿把人生输个精光也不愿动本性半分毫，因为本性是我的精神父母。对我来说，对父母的不孝尚可原谅，而对精神父母的不孝则罪不容赦。在这种关键的时刻，居然还有人在这么重大的原则问题上犯我的规，我觉得我是必须杀人了。不过还好，四周并没有人，杀人所必须承担的风险也就自然消失了。那声音原来是我心里的一段独白。我经常干这种令自己莫名其妙的事，一部分装傻瓜，一部分装导师。我不知道到底喜欢哪个角色，它们各有优劣。傻瓜自然不是什么好感觉，可它能稀释人生挫折的痛苦；导师虽从没给过自己什么英明的决策，但能最大限度防范别人当自己的导师。
我非常惊讶，这个季节的桃花岛居然还保持着十分潮湿新鲜的绿色，有些树枝上竟长出了嫩芽，淡绿淡绿的，闪烁万道紫光，英勇地抵抗住了暴日的侵略，使桃林里只有三分暑气，温暖舒适。林中的草地也是一片碧绿，让人误以为它凝固在了三四月的春天里，永远不会枯萎了似的。如果在这样天然的油绿地毯上睡上一觉，我想一定能做个香甜的美梦。我的瞌睡不觉就慢慢袭上了眼眶。这令我十�
