混世和光-第60部分
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还是放弃这股猛劲吧，现在我心志虚弱之极，强行用力，只能伤及自身。不管这所仓库存有多少货物，总之，它能发挥一点作用，不使那些货物流离失所，贻害四方，亦不可谓不是一种阴德。
大雪纷纷拍打我的脸颊，把我每一根神经都凉透了，但又不使我僵硬。我觉得它这样做是有目的的，似乎想提醒我去寻找一种心态，一种适合眼下情境的心态，精神上的收获必须由这样一种心态来确认，否则可能得而复失。但我不禁又想自问：我在精神上真的有收获吗？虽然我三十来年的心路历程比一般人一辈子的心路历程还要复杂难解，可这毕竟只适宜证明它的混乱程度，而不能证明它富有成果。我的灵魂运动好像跟它最初产生时一样，仍然是未知的，不确定的，而且对生命的危害性似乎正与日俱增。不过也正是因此，我更认为大雪的提醒非常重要，必须照办；再从历史的角度说，我已经厌倦了千篇一律的紧张心态，厌倦了千篇一律的无谓的担惊受怕和长吁短叹，厌倦了千篇一律的无端的高度紧张的情绪，我亦很清楚，到了该从这种恶劣的精神环境中挣脱出来的时候了。我想品尝一点新鲜的精神文化，这种文化的最基本要素是轻松，于是问题就变得简单了，我一下懂了，我现在需要的是一种无所谓的心态。
仅就名称而言，所谓的“无所谓”其实并不新鲜，我从前也曾多次这样做过，但那确切地说更应该叫做自我放逐，实际还是不得轻松，或者说是装出来的轻松。可现在的“无所谓”，则是一种对自然的顺从，对自然的顶礼膜拜，无论是主观世界还是客观世界。
啊，鲜啊，真鲜，鲜得就像鸡汤，细细品尝，其实还超过了鸡汤，清香淡雅，滋心润肺，是现在我最营养的精神食品。虽然色彩有点单调，可只要耐心咀嚼，其实不难从中感受到几分火热的生动。鉴于从前对“无所谓”的感受，我觉得现在还应该给这种心态圈定一个规范，因其太“过”肯定有矫情之嫌，而若“不及”则亦难免有轻浮之谬。它该是全方面超越本体的东西，展现出于自然而胜于自然的精神品质。如此的“无所谓”，方有可能保证我顺利完成以后的生命旅程。
不是天才，便是庸才。不是把生命演变为一种令人赞叹的艺术，就是把死亡演变成一种使人伤感的艺术。在这项艺术活动中我包办一切。
“你能胜任吗？”我的情感的我问我的理智的我。
“赶鸭子上架，不行也行。”我的理智的我回答我的情感的我。
“好吧，那你上路吧！但你究竟要去哪个方向呢，那两条艺术之旅可是南辕北辙？”
“其实殊途同归。”
“为什么？”
“因为它们的结果都能满足我的精神需求。我的精神世界已经锻炼成了一座熔炉，足以熔化一切异端邪说，更何况那是艺术，而艺术的本质本就与我的灵魂相通。”
“但从形式上看，两者的差异实在太大了，很难让人相信它们能够统一。”
“所以能从这种自已设计的骗局中清醒过来就显得尤其珍贵。对这种形式的认识应该是这样的，即它是彻底平息心灵内部混乱状况的必由之路。”
“那是不是带有一些强行自我迫害的意味？”
“是的，但这正是为了最后的自我解放。”
我似乎又慢慢明白了一个道理，被庸俗的生活污染了十数年的灵魂是绝不可能通过一次清洗就彻底干净的，这种事需要持之以恒，甚至还得做好应付它垂死挣扎的准备，否则它一旦因为某种无法预知的突发事件恢复了从前桀骜不驯的本性，那精神的风暴会再次将我吹得七零八落，在已根本丧失了年龄优势的情况下，当有一天离开这个世界的时候我就很可能真的一样东西也带不走。而两手空空的回到天宫，我是不敢指望尊贵的玉皇大帝会宽恕我的。
所以这会儿我感到了死亡，仿佛看到了命运预先为我准备好的一座坟墓。当然，我的所谓死亡还不是全部的死亡，只是一部分，其中既有肉体的元素，亦有精神的元素。在肉体部分，我恋恋不舍地埋葬了我的生殖器。这个时候我听到了一声撕心裂肺的凄惨之极的哀叫，比一条狼在旷野中被饥饿折磨得痛苦不堪时发出的叫喊还要恐怖碜人，其苍凉之气甚至能使天地为之变色。
根啊，我的伟大的根，多少年冲天的雄壮，竟不能等到其自身的衰弱，而必须以如此可悲的样子结束它对生命的使命，像一片落叶般地归于虚无，为着一种更为虚无的理想空耗着它本应更为强劲的勃大的力量，这样的清苦让人想起来都不知道该说什么，只好用麻木来抹去万般的感叹与羞耻。
至于说精神部分，那自然就该是一道欲望之光了。虽然它在我现在的灵魂中所占比例不大，可分量其实相当重，沉甸甸的，因为实际上人的存在的一个根本性标志就是要有爱情、友情以及制造快感的味觉、听觉、视觉和触觉等等，可我却不得不在各项生理功能非常健全的时候主动给它们送终。天啊，这真是太残忍了！而且我知道，即使它们被埋葬了，它们的影子也将长久地留在生命里，甚至偶尔也会勃然振发，向我施加不小的影响。对付它们的阴魂，其实比对付它们本身要难得多。那这简直就是残忍到极点了。自己对自己的残忍，世上还有比这更离奇的事情吗？当然有，我就正在导演它，还充当了主角。从创作的角度说，这是伟大的剧本，但从性质来说，只是一片带着血红色的悲惨。
我真想哭，可根本没有眼泪，怎么挤都挤不出一滴来。我甚至还觉得脸上的肌肉非常轻松，也就是说恐怕连一点苦相都没有，在天上月光的映照下，还反射出祥和静谧的光芒。然而，给这座坟墓填上最后一锹土的一霎那，我平静的心里到底还是掠过了一道阴森的影子，带着妖气，仿佛刀片在薄薄地剥我身上哪个地方的皮肉，因为确定不了受伤的位置，痛苦便好像来自灵魂的深处。
我很惊诧，坟墓之门准进不准出，我为什么会有如此奇怪的想法，居然会产生把埋进去的东西再拿出来的非分之念？
难道在坟墓里也有死水微澜的可能性吗？
我突然明白了，所谓准进不准出的原则只是对肉体而言的，对精神来说，大概坟墓从来没有过埋葬它的经验，故对它网开一面。而一切被驯服的合理的、健康的东西只要一息尚存，总想讨个说法。不过毕竟是一丁点的涟漪，它既没有讨说法的条件，也没有讨说法的力量，有关死亡的理论在精神世界中已经建立了一套极为完整的体系和不可动摇的地位，跟生命的思想拥有平等权力。微澜之死水终将被坟墓冰冷的泥土凝固在无边的黑暗之中。
这是与生俱来的追逐庸俗欢乐的本性的最后一次反抗吗？
但愿不是。
可我非常失望。对精神的反动之反动的可能性早就不存在了，如果说这有那么一点不确切的话，那也只能说这种可能性勉强存在于我的苍白的伤感和无奈的叹息声中。
我苦笑了一下，想，其实我并没有自戕，先前之所以有这样的误解只因关乎死亡和生命的两种思想尚未形成平衡，好比两人上了跷跷板，谁也不能立刻控制局面，必须任其起落一段时间后才能稳定下来。
坟墓里装着死亡，可坟墓却不是死的，从此我将带着这座坟墓走我余下的人生，甚至必须带着这座坟墓登上我的那艘巨轮，让死亡的气息弥漫在山云水雾之间。这种奇特的死亡形式似乎有些矫情，像是想博取人们的怜悯。但四顾茫茫，哪里看得到一个人影。活脱脱千山鸟飞绝，万径人踪灭，不过没有孤舟，也没有寒江独钓翁，只有孤独的行者，在崎岖的雪路上向苍天抛去讨好的媚眼，倒希望自己做条小鱼，被哪个神仙钓了去。
生殖器的被埋葬，实际也等于整个的肉体被埋葬，留在世间行走的皮囊只应该算做是精神的一道厚重的影子。
我突然听到从那座坟墓里传来了一声婴儿的啼哭。起先它混合在一阵紧似一阵的寒风中，寒风呼呼地叫唤几乎将其掩盖，现在慢慢开始响亮起来，令我十分惊讶，还有点恐惧。我站在爱晚亭里通过峡谷的谷口远望东方的夜空以及下面那片巨大的城市黑影。大雪不知不觉停止了，万物呈现出一种失魂落魄的症状，似乎没有了雪花就失去了主心骨。然而星月很快又出现了，弥补了这份遗憾。月亮对我一向非常仁慈，我的心绪好了点，开始仔细品味婴儿的啼哭。我怀疑哭声是从峡谷外面传来的，听了很久，我不得不告诉自己，不是的，哭声其实来自附近，听久了还觉得它并不吓人，甚至带有一些诗情画意。那到底是什么呢？潺潺流水声？山林中众多小动物们的清唱？始终没有停歇过的风声？或者是从山的魂魄里喷发出来的深沉的悲鸣？我希望是其中一种。可惜不是。我已经听出来了，它纯是我内心深处的一种自然的叫唤，因为我产生了新生的感觉，所以它变得很像婴儿的啼哭。显然，它不想让我获得新生的时候太孤单了，它还想告诉我这标志新生的啼哭是早就为我准备好了的，是对我三十多年前从母体破腹而出时的啼哭的补充，亦是我整个生命的断代之哭。
毫无疑问，从前的那声啼哭是顽石的啼哭，而现在的啼哭则已进化为玉石之啼哭了。那一声是因为预感到未来命运之多舛，这一声则是因为明白了人世一切玄奥道理后的激动。父母为雕琢这块顽石，禅精竭虑，锤砸斧砍，可毫无效果，只把顽石弄得伤痕累累，惨不忍睹。他们明明不是雕塑家，却想打造出精品，我不能谴责他们，只能说他们的想法过于简单。不能谴责他们的另一个重要理由是即算他们是水平极高的雕塑家，恐怕也对付不了这块顽石，因此石虽冥顽不化，却是稀世之物，任何人工雕琢都不可能成功，唯一的办法是任其自然，就像《西游记》里的那块顽石，采天地之灵气，感日月之光华。当然，我不想变猴子，我只想借猴子的方法，修我的功德，求我的正果。
找到了，找到了！我找到了新生命的全部希望，我找到了新生命的光明之所在，我找到了通向理想的康庄大道，我找到了渴望多时的支点并彻底懂得了什么叫做极端。那座我随身携带的奇特坟墓就是我的支点，站在坟墓上把顽石雕琢成器便是极端。由这极端定向，我的目光直刺苍穹，要在那上面谋求一块干净的天空，让我的精神和思想自由翱翔。
我脱胎换骨了，好像真的不知死亡为何物，或者说我已彻底将死亡的概念变成了生的概念，从现在开始，不管在什么情况下，凡从我嘴里迸出的死亡两字都是生命的意思，即使在我物质的生命行将消失之际也是如此。无论生死，我都是文学的人、文学的鬼。也许文学并不欢迎我，嫌我才华平庸，会弄脏它的艺术圣殿，但这跟我的决定毫无关系，我既不会因它有多么的真实而动摇信心，也不会因它的虚假而倍加努力。这当然不值得炫耀，但很重要，因为我再不会因它的鄙视而自卑了，由智慧、精神和思想所产生的力量将是恒定的、平和的，就像初秋的暖风，吹拂万物，让一切都很舒坦，不感到压力和窘迫。
我的思绪突然飘飞到了二十多年前。那时我只要一坐到课堂上，就会想入非非，视老师和同学为无物。后来有一个老师发现了我的问题，突然冲我暴吼起来：“你怎么像个木脑瓜似的，在想什么？”这份耻辱我终身难忘，当时恨不得把他碎尸万段。但我最恨的还是后来我在食堂站窗口，那老师有天来买菜，我居然把两份做一份给了他，事后我经常纳闷为什么当时不把一勺菜泼到他脸上。不能说这件事使我开始封闭心灵，但至少起了一个很大的促进作用，它也使我更加需要想入非非，抗拒现实，喜欢过幻想生活。在我的记忆里，课堂上的气氛永远都是压抑的，我的孤独感与日俱增，我没有说话的对象，只能跟站在四周墙壁上的那些伟人们默默交流，用他们的伟业慰藉孤独的灵魂。伟人们的脚下都踩着一些名言，仿佛从山上流下来的一条条溪水冲刷着我的内心世界。每当对他们凝视遐想的时候，就是我一天最快乐的时光。有一天，我突然听到一个伟人说话了，他告诉我：“天才就是百分之九十九的汗水加一分灵感。”虽然我们的距离十万八千里，我仍坚持认为他在扯蛋。至于他为什么扯蛋，我不想知道，就像一只水桶是破的，我就说它不能装水，至于它是怎么破的，没必要去弄明白。我简直不懂自己当时怎么会对勤奋那样的否定，那甚至是一种极端敌视的态度。也许我在少年时代太相信自己的智慧和天赋了。可悲的是相信的东西并不存在。就以现在的心态而言，实际上即使存在，勤奋也是不能否定的。这么多年来，我在文学上看似孜孜以求，其实懒惰成性，如此悲惨的结果显然就是不够勤奋造成的啊！我直感到寒冷，浑身发颤，当别人对我的灵魂进行严厉惩罚的时候，我自己又何曾不是帮凶呢？甚至，我对自己的犯罪比别人的惩罚要残酷一百倍。最可笑的是我每每在对自己犯罪时感觉不知多么良好，竟会以为是自我拯救。
山谷为我作证，月光为我作证，我懂了勤奋，我发誓将把我的九十九分汗水流在山谷里，融化在月光中。我甚至连那一分灵感都不要了，因为在九十九分面前，那一分实在微不足道，可以忽略不记，或者干脆直接将其转化为汗水，让百分之百的汗水彻底浸透山谷的树木和月儿的清辉。不过我马上就意识到不对，差点又犯了一个错误，灵感虽只有一分，其效用却是不可低估的。就好比一粒药片，在人体内所占据比例非常微小，可其杀毒除菌的功能却不能小瞧，它能征服的地方是我们外在的力量无论多么强大都不及的。这一
