忘忧谷-第6部分
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当小丽被火速送到重庆救治时，人们才得知小丽被人强奸过，被人用石块击打了二十三次，就连小丽一个眼球也给击打得迸裂出来了。据估算小丽的医药费要二十几万元。
小丽苏醒过来后，人们才得知小丽被苟文福骗到东印山上的一个废弃的小煤窑里强奸后，被绑住手脚，被歹徒用石块击打了二十三次，小丽满怀着愤恨之情一下两下地数着石块砸在自己身上的次数，并发誓一定要活下去，不让人面兽心的苟文福再去危害别人。小丽被活埋后痛晕了过去，醒来后就拼命自救。她饿了就肯地上的泥土充饥，一旦有了一点力气就拼命地蹬压在身上的石块。老鼠咬了她她开始还感到害怕，后来反倒觉得亲切。老鼠也是一个小生命啊，老鼠的啃噬刺激了小丽的生机，不让自己迷迷沉沉地睡过去。那几天，小丽与老鼠交了朋友。每天老鼠来唤醒小丽，给小丽带来一线生机；小丽用心亲切地呼唤着地下的朋友，亲切地与老鼠交流感情。
小丽终于获救了，她终于逃出了死神的魔爪，她终于栽活了自己的生命之树。人们在对苟文福切齿痛骂的时候，更多的是流露出对小丽的敬与爱。全县的父老乡亲纷纷解囊支助小丽鼓舞着小丽，帮助她度过生命的难关，好让坚强的小丽勇敢地活下去。
这个六月，成了社会各界关心小丽的六月；这个六月，成了感动重庆的六月。小丽的坚强书写着一支强者之歌，小丽的坚强绽放了一朵最美丽的生命之花。我们时常觉得自己苦，可是我们的苦与痛跟小丽比起来又算得了什么呢？我们时常觉得我们够坚强，可是我们那一点点坚强与小丽比起来，又算得了什么？！
垫江县城的人行道上栽种得最多的就是榕树，那是一种生命力最为强盛的树；垫江的街头走过青春靓丽的花季少女…小丽，垫江也因为她的存在而更显生机勃勃。
六月已经过去了，人行道旁的榕树也更加生机勃勃了，它的枝叶也更加繁茂更加青苍了！
感恩的心
在人的一生中，总会经历种种磨难，总会遭遇无数的坎坷挫折，总会一次次体验到痛苦难当的心情。。。。。。人们将这一切统称为“生长痛”。孩子们在成长的过程中总会经历到生长的痛苦，那是骨节在生长的过程中所伴生的一种自然的疼痛，医学上称之为“生长痛”。那是人的成长过程中的一种自然现象，人却并不会因为生长痛而停止生长。
生长痛是人生历程的必经之痛。没有经过生长痛，人就不会从幼稚走向成熟，没有生长痛的人生就不是完整的人生。我们正是从一个个生长痛中逐渐长大，逐渐成熟起来的。
年少时，总认为没有人喜欢自己，没有人理解自己的人生便是痛苦的人生；年少时，总认为被父母责骂，被老师冷落，被同学嘲笑的人生就是痛苦的人生；年少时，总认为学习成绩不好，遭遇流言蜚语的打击，遭遇考试落榜的人生就是痛苦的人生；年少时总认为不得志的人生就是痛苦的人生；年少时总认为未来一片渺茫就是痛苦。。。。。。
长大以后，我才发觉这一切的一切根本就不算什么！长大以后，我经历了一种无言的痛苦，一种不能向人诉说的痛苦，一种只能由自己柔弱的肩头去扛的痛苦。长大以后，却发觉自己老是想着逃避什么。总想逃出眼前的生活，逃出人们的视线，逃进自己的心灵深处，却又感到无路可逃，总是诚惶诚恐地生活着。或许，这就是真正的痛苦吧！
后来，我读过很多书，看过很多人的故事。才发觉：自己所经历的一切根本就算不了什么！我们再痛苦也只不过是为自己的一己之私而痛，是为个人的欲望未能得到满足而痛，是为个人的前途命运而痛，是一种小痛。世界上还有一种痛，那是为他人的命运前途而痛，为国家的前途命运而痛，为整个人类的前途命运而痛，那才是一种真正意义上的痛苦，那是一种责任感的体现，是一种大痛。
我们的痛苦又算得上什么？我想起郑智化的《水手》里所唱的“他说风雨中这点痛算什么/擦干泪不要问/至少我们还有梦。。。。。。”郑智化拄着双拐走出了一条健康向上的人生之路；张海迪坐着轮椅成了八十年代青年的楷模；海伦。凯勒在无声无光无语的世界中走进了全世界的人们的心中，成了一个光明的使者。。。。。。。
昨天，我听到了一首名叫《感恩的心》的歌
。。。。。。
感恩的心感谢有你
伴我一生让我有勇气作我自己
感恩的心感谢命运
花开花落我一样珍惜
是啊，我们整天都在忙着抱怨，整天都在忙着痛苦，整天都在迷茫中徘徊，什么时候反思过自己究竟付出过什么？有多少人在痛定思痛之后，对身边的一切怀着一颗感恩的心呢？有谁能对自己之所以成为自己而感激不尽呢？
感谢苍天，让我们偶然来到这个世界，来到这个充满鲜花与歌声的世界，来到这充满温暖与关爱的世界，来到这片蓝天下，成为开天辟地以来的唯一的一个”我”，感受“我”独有的感受，为成为一个独特的“我”而生活着。
感谢命运，让我们相遇，让我们相知相爱，让我们繁衍生息，让我们为了一个共同的目的而奋斗着。尽管我们都只是大海里的一滴水，我们却能折射出整个太阳的光辉；尽管我们都只是大地上的一颗小草，我们却能描画出整个春天的色彩。
感谢父母，是你们给了我们的血肉之躯，是你们哺育着我们茁壮成长；感谢老师，是你们将我们领进了理想的门槛，让我们看到了理想的光环，教我们为了实现理想而奋斗终身；感谢社会，给了我们一个安定的生活环境，给了我们一个发展的空间；感谢朋友，感谢爱人，风雨中是你们陪伴着我们度过，失意的时候你们为我们擦干眼角的泪水，安慰着我们鼓舞着我们，黑暗中有你们为我们点亮的一盏灯，疲倦的时候你们是我们心灵的港湾。
感恩的心，是一条潺潺的小溪，是山野里吹来的一缕清新的风，是汪洋中的一片风帆，是长空中飞鸟的翅膀。感恩的心，是夜空中一盏照明的灯，总能引领我们从黑暗走向光明。
幸福的土壤
曾经有人对我的丈夫开玩笑说我嫁给了他，简直就是一朵鲜花插在了牛粪上。大姑子曾对我讲起了这句玩笑话，我乐了，笑着说：“牛粪好呀！有牛粪提供的充足的养分，鲜花才会开得更鲜艳。”牛粪可是一片珍贵的幸福的土壤。没有牛粪提供足够的养分，再美丽的鲜花也会凋谢。感谢上苍，让我扎根在这一片幸福的土壤中。
我终身都忘不了那年病中的情形。在我神志恍惚的时候，在我最痛苦最无助的时候，如果没有丈夫那一声声深情的呼唤，我如今早已不知会魂归何处；如果在我醒来的时候，丈夫已经离我而去，我不知自己能不能活下去。没有人能理解我当时凄苦无助的心情，没有人能够明白我当时痛苦绝望的心情，没有人能够体会我当时那生死两难的抉择的迷茫心境。我将生的希望全都托付给了丈夫，我用自己的生命和理智同命运打赌：如果我能找到一份属于我的真感情，我就会努力活下去；如果找不到，我可能会悲哀地死去。我可以什么都失去，却不能失去丈夫真诚的关爱。丈夫真诚的爱，是我当时活下去的力量源泉，也是我同身心的两重病魔斗争的力量源泉。我为爱而活着，也可能为失去真爱而死去。
我病后一年多，曾经听见桂兰嫂子笑着说我，“真不知道你当时是怎么一回事？自己都病得神志不清，什么都不知道了，还在口口声声的念着你老公。”我记得当时自己难受得快要死了，只觉得有人告诉我：一定要记住：当丈夫呼唤我的时候，我一定要记得回答他。后来我果真在我们的一呼一应中苏醒过来。丈夫呼唤了我多少声，我不知道；我答应了他多少声我也不知道。那一天的我的经历我一直记忆犹新，惟独那段记忆是一片空白。醒来后，我心性大变，什么都忘记了，一切只能从头开始。
在病后一年多的时间里，我严重失眠。每天最多只能睡两三个小时，即使是在睡梦中我也一直在与死去的人打交道，灵魂总是在孤坟野地里游荡着；即使是在盛夏时节，我每次醒来时都是浑身冰凉，血液在血管里轻轻地流动着，生怕惊扰了我的梦似的，总要过几分钟之后才会慢慢地感觉暖和些。白天我的头脑一片麻木，不能思考任何问题。我形同一个白痴，没有痛苦，没有欢乐，没有思想，没有灵魂，一切只能凭借生命的本能行事。当时我只有也只能有一个念头：“我要活下去！活下去就会有希望！”
那些日子，我喜欢一个人在大街上乱逛；那些日子，我总对家有一种莫名的恐惧，最害怕回家；那些日子，我难受的时候，只能呆呆傻傻地坐着，独自忍受着一种莫名的痛苦和折磨；那些日子里，我害怕吃饭，平时饭菜那香喷喷的气味全变成了令人作呕的气味，我一看见饭菜就想吐。在病后一年多的时间里，我竟然弄不清自己究竟是死了还是活着。
那些日子里，丈夫小心翼翼地呵护着我脆弱的生命，呵护着我那脆弱的神经，重塑我的生命之舟。他告诉我一个人的意志不能倒下，一个人不能被击跨，不管眼前的日子怎么艰难，他的精神世界决不能跨掉。那段时间，不管他有多么繁忙，只要我一打电话，他就会赶回我身边。他说他知道我非常需要他，他就急急忙忙地赶回来了。他知道我只要看见了他，我的那颗动荡不安的心就会安定下来。
那些日子里，每次我失眠，他都会陪着我。有一次，我实在受不了这种漫无边际的折磨，在半夜时分硬要跑到客厅里去听音乐。他拉着我，把我摁在床上，强制我睡觉。我的眼泪如决堤的洪水般泛滥着。他搂着我，我躺在他的手臂上，他轻轻地拍着我的背，像哄小孩似的哄着我。就连他睡熟了，只要我轻轻一动，他又会轻轻地拍着我的背，嘴里含混不清的哄着我。我的眼泪又涌了出来，一动也不敢动，静静地看着他熟睡的脸庞，静静地听着他均匀的鼾声，直到天明。
那些日子里，每当我情绪低落时，他便给我讲一些有趣的故事，想法逗我笑。告诉我不管自己将会遇到什么事，我一定要坚强地面对；告诉我痛苦终将会过去，自己一定要快乐起来。我吃不下饭，他鼓励我为了身体不垮而吃饭；我害怕的时候，他就形影不离地陪着我，鼓励我鼓起勇气去面对生活。
那些日子，我一生不敢忘记片刻。他细致地呵护着我，真诚地关爱着我，他的爱鼓起了我求生的勇气，他乐观豁达的心胸渐渐的感染了我。他告诉我诸事随缘，不可强求，不可太执着。命里有时终须有，命里无时莫强求。在生活中，我们毕竟只是一个小人物，能力有限。不能实现的愿望实在是太多太多，如果事事计较，只能陷于无休无止的痛苦之中。何不淡泊名利随遇而安？心中装的名利欲望少了，心情自然就能平静下来，痛苦少了，心情自然就能轻松起来。
可惜，我执意要做一只高飞的小鸟。哪怕我的目标终不能实现，只要能在自己生命的天空中展翅翱翔，再大的风雨我也不在乎，再多的痛苦我也能挺过来。即使我的双翼会再次在风雨中折断，即使我的心会再次破碎，即使我的身体会再次被抽打得伤痕累累，即使我会再次被风雨击垮被黑暗所吞没，只要我一息尚存，我仍想展翅飞翔。我的生命的意义在于飞翔，蓝天是我永远的故乡。
我一直做着高飞的梦，我一直乘着你的爱心翅膀飞翔着。飞多远，心中仍念念不忘的是你诚挚的笑，是你温厚而又广博的襟怀，是你脉脉的温情。
如果我还是你怀中的一朵鲜花，你就是我的一片最珍贵的幸福的土壤。感谢上苍，让我们相爱；感谢上苍，让我扎根在这一片幸福的土壤中。
友谊地久天长
有一种思念总在下雨的日子里升起，有一种情谊总是清若水淡若云；有一种思念总是甜蜜在回忆里，有一种情谊总是让人终身难忘。
望着窗外的斜风细雨，我思绪如潮。有多久没有这么美的心灵体验了？连日来的霏霏细雨洗净了往日的尘埃冲走了沉闷的空气，给心灵带来了如喜玛拉雅般纯净清新的感受。
往日的友情如同雨天中的一把把红雨伞，为我们撑出了一片片无雨的天空。红雨伞渐渐地在雨幕中走远，红雨伞渐渐地变得模糊了，渐渐地成了一个模糊的幻影，只留下一个个温馨的略带惆怅的美丽的回忆。
在二00三年五月的一天，我写下了上面的那些话，写下了下面的一些送别场面。至于我为什么会在那天写下这些话，我已经淡忘了。可能五月是一个离别的季节吧，也可能是五月的细雨勾起了我的回忆。毕竟学生时代纯洁的友谊是一种可遇而不可求的情谊，令我终身难忘啊！
十四年前的那个五月里，我们完成了两年的技校学业，即将告别我们生活了两年的城市，从此将各奔东西。我们都依依不舍地相互告别，我们更加珍惜眼前相聚在一起的日子。就连平日里关系不好的同学也消除了心里的芥蒂，变得依依不舍起来。
最缠绵最痛苦的莫过于是那些即将离别的情侣们，他们在抱头痛哭之后，只能互道珍重，将眼前这段最美好最纯洁的的感情沉入记忆的最深处，成为一生中最珍贵的回忆。
记得我走的时候，学校里已经没有几个毕业生了。我独自背着沉甸甸的行李，手里柃着箱子走出宿舍。同班的几位男同学看见了赶忙跑过来帮我搬东西，送我上车。开君比我先到，我们同乘一辆车。我们与同学一一话别，互相叮嘱着以后一定要记得写信。汽车载着沉甸甸的祝福上路了，我依恋地望着车窗外，望着这个我们在一起生活了两年的城市。
当汽车行到秋月门至涪五中的一个拐弯处时，我突然看到了一个同年毕业的技高班的男同学，他正往南门山的方向走。我不知道他是怎样发现我们的。只见他突然跳跃起来，奋力地挥舞着双臂，高声的叫喊着，直到汽车驶离了那道拐弯处，直到再也看不见他的影子了，我依然望着车窗外。那一刻，我所有的假装的坚强顷刻间崩溃，泪水如决堤的海般汹涌而出。我挥舞着手依恋地望着车
