窄门-第12部分
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“你干吗不亲手给她呢？”
她还要说什么。她的嘴唇像抽泣的孩子那样翕动，但是没有流下眼泪；她那眼神异常明亮，显得那张脸流光溢彩，具有一种超凡的天使般的美。
“阿莉莎！我能娶谁呢？你明明知道我爱的只能是你……”猛然，我拼命地一把搂住她，近乎粗鲁地把她搂在我怀里，用力亲吻她的嘴唇。一时间，她似乎顺从了，半倒在我怀里，只见她的眼神模糊了，继而合上眼帘，同时又以一种在我听来无比准确、无比和谐的声音说道：
“可怜可怜我们吧，我的朋友！噢！不要毁了我们的爱情。”
也许她还说过：做事不要怯懦！也许这是我自言自语，我也弄不清了；不过，我倒是突然跪到她面前，情真意笃地抱住她，说道：
“你既然这样爱我，为什么要一直拒绝我呢？你瞧！我先是等朱丽叶结了婚；我明白你也是等她生活幸福了；现在她幸福，这是你亲口对我讲的。好长一段时间我以为，你要继续生活在父亲身边；可是现在，只剩下我们两个人了。”
“唔！过去就过去了，我们不要懊悔，”她喃喃说道，“现在，这一页我已经翻过去了。”
“现在还来得及，阿莉莎。”
“不对，我的朋友，来不及了。还记得那一天吧，我们出于相爱，就彼此抱着高于爱情的期望，从那一天起就来不及了。多亏了你呀，我的朋友，我的梦想升到极高极高，再谈任何世间的欢乐，就会使它跌落下来。我时常想，我们在一起生活是什么情景：一旦我们的爱情……不再完美无缺了，我就不可能再容忍……”
“你是否想过，我们没有对方的生活是什么情景吗？”
“没有！从来没有。”
“现在，你看到啦！这三年来，没有你，我艰难地流浪……”
夜幕降临。
“我冷。”她说着便站起来，用披肩紧紧裹住身子，让我无法再挽起她的手臂了。“你还记得《圣经》的这一节吧，当时我们为之不安，担心没有很好理解：‘他们没有得到许诺给他们的东西，因为上帝给我们保留了更美好的……”
“你始终相信这些话吗？”
“不能不信。”
我们并排走着，谁也没有再说话。过了一会，她才接着说道：
“你想像一下吧，杰罗姆；最美好的！”她的眼泪突然夺眶而出，而她仍然重复道：“最美好的！”
我们又走到我刚才见她出来的菜园小门。她转身面对我。
“别了！”她说道。“不，你也不要再往前走了。“别了，我心爱的人。最美好的……现在就要开始了。”
她注视我一会儿，眼里充满难以描摹的爱，双臂伸着，两手搭在我肩上，既拉住我又推开我……
小门一重新关上，我一听见她插上门闩的声音，便挨着门扑倒在地，简直悲痛欲绝，在黑夜中哭泣了许久。
何不拉住她，何不撞开门，何不闯进不会拒绝接纳我的房子里呢，不行，即使今天再回顾这段往事的全过程……我也觉得不能那么干，现在不能理解我的人，就表明他始终不理解我。
我感到极度不安，实在忍耐不住，几天之后便给朱丽叶写信，告诉她我去过封格斯马尔，见到阿莉莎又苍白又消瘦，我又多么深感不安；我恳求她保重身体并给我消息，可是等阿莉莎写信是等不来了。
信寄出不到一个月，我收到这样一封回信：
亲爱的杰罗姆：
我要告诉你一个非常沉痛的消息：我们可冷的阿莉莎离开人世了……
唉！你在信中表示的忧虑完全是有道理的。近几个月来，她身体日渐衰弱，
却没有什么明显的病症；不过，她经我一再恳求，同意去看勒阿弗尔的A大
夫；大夫给我写信说，她没有患什么大病。可是，你去看望她之后的第三
天，她突然离开了封格斯马尔。这还是罗贝尔写信告诉我的，要不是罗贝
尔，我还根本不知道她离家出走，她很少给我写信，因而没有她的音信，
我也不会很快惊慌起来。我狠狠责备罗贝尔，不该放她走，应当陪她去巴
黎。说起来你会相信吗；从那时候起，我们就不知道她的下落了。你能判
断出真叫我担心死了；既见不到她，又无法给她写信。过了几天，罗贝尔
去了巴黎，但是没有发现一点线索。他那人懒洋洋的，我们怀疑他是否尽
力了。必须报警，我们不能总处于这种情况不明的折磨人的状态。于是，
爱德华去了，经过认真查找，终于发现阿莉莎藏身的那家小疗养院。可惜
太迟啦！我收到疗养院院长的一封信，通知我她去世的消息，同时也收到
爱德华的电报，说他甚至未能最后见上她一面。她临终那天，把我们的地
址写在一个信封上，好让人通知我们，在另外一个信封里，她装了给勒阿
弗尔公证人的信件副本，遗嘱全写在上面。信中有一段我想与你有关，不
久我会告诉你。爱德华和罗贝尔参加了前天举行的葬礼。护送灵柩的除了
他们俩，还有几位病友：她们一定要参加葬礼，并且一直伴随她的遗体到
墓地。可惜我没法儿去，第五个孩子随时要分娩了。
我亲爱的杰罗姆，我知道她的死讯要给你造成极痛深悲，我给你写信
时也心如刀割。已有两天，我不得不卧床，写信很吃力，但是不愿意让任
何人代笔，连爱德华和罗贝尔也不行，只能由我向你谈惟独我们二人了解
的人。现在，我差不多成了老主妇了，厚厚的灰烬已经覆盖了火热的过去，
现在可以了，希望再见到你。如果你要到尼姆来办事或游览，那就请到埃
格一维弗来。爱德华会很高兴认识你，我们—人也能谈谈阿莉莎。再见，
亲爱的杰罗姆。我非常伤心地拥抱你。
几天之后我便得知，阿莉莎将封格斯马尔田庄留给她兄弟，但是要求她房间的所有物品和她指定的几件家具，全部寄给朱丽叶。不久我就会收到封好寄给我的一包材料。我还得知她要求给她戴上紫晶十字架，正是最后相见那次我拒收的那枚：爱德华告诉我，她这遗愿如偿实现了。
公证人转寄给我的一包密件，装有阿莉莎的日记。我这里抄录许多篇。——只是抄录，不加评语。不难想像，我读这些日记时心中的感触和震动，要表述必然挂一漏万。
阿莉莎的日记
埃格—维弗
前天从勒阿弗尔动身，昨天到达尼姆。这是我头一回旅行！既不用操
心家务，也不必动手做饭，不免有点儿无所事事，而今天，188X年5月24日，
正逢我二十五岁生日，我开始写日记——虽无多大乐趣，也算有点儿营生；
因为，有生以来，也许我这是第一次感到孤独；来到这异乡，这近乎陌生
的土地，我还不熟识。它要向我讲述的，一定类似诺曼底向我讲述的，我
在封格斯马尔百听不厌的事情，——因为无论在哪里，上帝都不会变样—
—然而，这片南方的土地讲一种我未学过的语言，我听着不免感到惊奇。
5月24日
朱丽叶在我身边的躺椅上打盹。我们所在的露天走廊，给这座意大利
式住宅增添了魅力，它与连接花园的铺沙庭院齐平……朱丽叶呆在躺椅上，
就能望见起伏延至水塘的草坪，望见水面上嬉戏的一群五颜六色的野鸭，
以及游弋的两只天鹅。据说水源是一条小溪，夏季从不枯竭；不过，小溪
穿过园子，穿过越来越荒野的树丛，在干渴的灌木丛和葡萄园之间越来越
窄，很快就完全窒息了。
……昨天我陪朱丽叶的时候，爱德华·泰西埃带父亲参观了花园、农
场、贮藏室和葡萄园，——因此今天一清早，我就初次散步，独自探索这
个园子了。这里许多花草树木我不认识很想知道名字，每种植物就折一根
小枝，好在吃午饭的时候问别人。我认出了一种，就是杰罗姆在博尔盖萨
别墅或多里亚——庞菲利那儿赞赏的青橡树……是我们诺尔省这种树的远
亲，外观差异极大；这些树枝繁叶茂，差不多将园子尽头的一块狭小的空
地这得严严实实，给这块踩着软绵绵的草坪蒙上神秘的色彩，足以引来仙
女歌唱。我对大自然的情感，在封格斯马尔打上深深的基督教烙印，到了
这里，却不由自主地染上神话色彩，我不免惊讶，甚至有点惊慌。然而，
越来越压抑我的这种恐惧，还是宗教式的。我还叨念着：hicnemus①。
①拉丁文，意为“这就是树林”。
空气特别清新，周围静得出奇。我想到俄耳甫斯①，想到阿尔
①俄耳甫斯：希腊神话中的诗人、歌手、善弹竖琴。
米达①，
①阿尔米达：法国门世纪作家吉诺的五幕悲剧《阿尔米达》中的主人公。又，16世纪意大利诗人塔索的长诗《被解放的耶路撒冷》中的人物。
忽听一声鸟啼，独声啼叫，就在身边，极其婉转清脆，就好像整个大自然
都等待这声啼叫。我的心剧烈地跳动，靠在一棵树上呆了片刻，这才回房，
而全家上下还没有一人起床。
5月26日
一直没有杰罗姆的消息。他的信即使寄往勒阿弗尔，也会给我转来的
……我的不安心情，只能对这本日记诉说；三天来，无论昨天的博地之行，
还是祈祷，都未能片刻使我释念。今天，我也写不了别的什么：我到达埃
格—维弗之后所产生的无名忧伤，也许没有别的缘故。——这种忧伤，在
我内心的极深处，现在我觉得早就有了，只是被我引以自豪的快乐掩盖了。
5月27日
为什么要欺骗自己呢？我是通过推理，才对朱丽叶的幸福感到高兴的。
她这幸福，当初我多么诚心祝愿，甚至愿意为之牺牲我的幸福，可今天我
却痛苦地看到，这幸福来得如此容易，同我们二人当初想像的大相径庭！
这事儿多复杂啊！如果……我能分辨清，看到朱丽叶是在别处，而不是在
我的牺牲中找到幸福，她无需我作出牺牲就幸福了，我感到受了伤害，只
是因为一种强烈的自私心理复萌。
现在，我得不到杰罗姆的消息就惴惴不安，这就应当扪心自问：我真
的心甘情愿作出牺牲吗？上帝不再要求我这样做，我就觉得蒙受了屈辱。
难道一开始我就不行吗？
5月28日
这样剖析我的伤感，该有多么危险！我的心思已经倾注在这本日记上。
卖弄风情的心理，我原以为克服了，难道在这里又抬头了吗？不行，但愿
这本日记不要充当我的心灵顾影自怜的镜子！我写日记是由于忧伤，而不
是像我开始所想的那样出于无聊。忧伤是一种“犯罪的心态”，我早就没
有这种感受了，现在依然憎恨，我要“简化”我的灵魂，清除这种状态。
这本日记应当助我的心灵重获快乐。
忧伤是一种复杂的情感。当初我从不分析自己的快乐。
在封格斯马尔，我也是一个人，比在这里还要孤单……可是，我为什
么不感到孤独呢？杰罗姆从意大利给我写信来的时候，我就承认他没有我
也能生活，没有我也生活过来了，而我的思想追随他，分享他的快乐就行
了。然而现在，我又情不自禁地呼唤他，觉得没有他，所有新奇的景物看
着都烦人……
6月10日
这本日记刚刚开了头，就中断这么久，只因小莉丝出生了，天天晚上
长时间守护朱丽叶；我所能写信告诉杰罗姆的情况，毫无兴趣记在日记里。
我要避免许多女人的无法容忍的通病：日记写过太琐碎。这本日记，我要
当作自我完善的一种手段。
接下来的好多页是她的读书笔记和摘抄的片段，等等。然后，又是她在封格斯马尔写的日记：
7月16日
朱丽叶生活幸福，她这样说，看样子也如此：我没有权利，也没有理
由怀疑……然而，我在她身边的时候，这种美中不足、颇不舒服的感觉，
又是从何而来呢？——也许感到这种幸福大实际了，得来太容易，完全是
“特制”的，恐怕要束缚并窒息灵魂……
现在我不禁叩门自己，我所期望的究竟是幸福，还是走向幸福的过程。
主啊！谨防我得到极快就能实现的幸福！教会我拖延，推迟我的幸福，直
到您的身边。
接下来许多页全撕掉了，一定是讲述我们在勒阿弗尔那次痛苦相见的日记。直到第二年，才重又记日记，但是没有注明日期，肯定写于我在封格斯马尔逗留期间。
我有时听他说话，就仿佛看着自己在思想。他解释我的情况。向我本
人揭示我自己。没有他，我还算存在吗？只有和他在一起我才算存在……
我有时也犹豫，我对他的感情，真就是人们所说的爱情吗？人们一般
所描绘的爱情和我所能描绘的相差大远。我希望什么也不说，爱他却又不
知道自己在爱他，尤其希望爱他而他却不知道。
在没有他的生活中，我无论经历什么事，也不会有丝毫快乐了。我的
全部美德仅仅是为了取悦于他，然而我一到他身边，就感到自己的美德靠
不住了。
我喜欢弹钢琴练习曲，这样觉得每天都会有点进步。也许这也是我爱
读外文书的秘密所在：这倒不是说任何外语我都偏爱，也不是说我所欣赏
的本国作家不如外国作家，而是说书中的含义和情绪要费些琢磨，一旦琢
磨透了，并且琢磨得越来越透，无意中就可能萌生一种自豪感，在精神的
愉悦上，又增添了无以名状的心灵的满足，而我似乎少不得这种心灵的满
足了。
不是处于进展的状态，无论多么幸福也不可取。我所想像的天堂之乐，
并不像混同于上帝那样，而是像持续不断而又永无止境的靠拢……如果不
怕玩弄字眼儿的话，我要说不是“进展性”的快乐，我一概不屑一顾。
今天早晨，我们—人坐在林荫路的长椅上；我们什么话也不讲，也没
有讲什么话的需要……突然，他问我是否相信来世。
“当然相信，杰罗姆，”我立刻高声说道，“在我看来，这不止是一
种希望，而是一种确信……”
我猛然感到，我的全部信念，都体现在这声
