校园真是逗活人 作者:笑笑声-第12部分
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老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧。
男生刚拿着薯条，
老师说：不请我吃吗。
男生赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机……
「场景六」
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧。
男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了。
男生已手心冒汗低头说道：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点……
「场景七」
老师：你到底吸不吸烟？
男生：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
男生：非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
男生：（得意忘形）大中华……
“场景N”
老师：吃根薯条吧！
男生：谢谢，不会。
英文情书是这样写的
喜欢上王小姐后，决定要给她写一封情书，这封情书一定要不落俗套。苦思之下，触发了灵感，现在卖饼干说是卖克力架，做网站的想办法上纳斯达克，那我也走国际路线，写封英文情书，扯着虎皮拉大旗，显示一下自己的才华吧。
Dear wang litte girl：
亲爱的王小姐：
（翻译这句，我可费了不少心思，中文直接用“亲爱的”未免显得肉中有肉，麻中有麻，还是老外开放，一般朋友也可以用dear，这样自己的贼心可以得到满足而又不唐突。姐想译成sister吧，怕她理解成小妹，一开始就叫人小妹，我好意思开口，人家还不一定好意思应呢，把小姐译成little girl吧，又怕她理解成小丫头，这样“wang little girl”变成了王小丫，上天作证，我可没有喜欢这个漂亮的主持人，其实主要知道喜欢了也白搭，就像明知是垃圾股又何必再投资进去呢？最后采用考试时常用的方法———丢硬币决定还是译成litte girl。）
From see you one eye，I shit love you。
（本想写“自从见你第一眼，我便对你魂牵梦绕”，可魂牵梦绕我实在译不出，只好写成“我便爱上你”，“便”译成shit是邻居小孩告诉我的，他说VCD里老有人说：“shit”，这个shit就是“便”。）
Your eyes close，I die；your eyes open，I e back to live。Your eyes close and open again and again，I die again and again。
你的眼睛闭上，我就死了，你的眼睛睁开，我又活过来了，你眼睛眨呀眨，我就死去活来。
（“哈哈，不禁有些佩服自己了，居然用这么简单的单词表达了这么深邃的意思。）
Maybe you do not know me，no matter。One see clock emtion is pop。
（“也许你还不认识我，没有关系，一见钟情很流行。”译“一见钟情”颇费了一番功夫，“一”、“见”、“情”都会，但“钟”字怎么译呢，一抬头，见闹钟上写着呢：clock，pop这个词是从电视中学来的，最流行的音乐唱片就是top of the pops，呵呵，处处留心皆学问呀。）
I think I should introduce myself to you。
我想应该介绍一下自己。
（事实证明我的英文启蒙老师很有远见，她说要是哪天你到了国外，要找外国MM套磁，就要用这句。不过，不知她有没有想到我现在是用这句话来唬中国MM。）
I call Li old big。 toyear 25。
我叫李老大，今年25。
（今天是today，那么今年是toyear，没有错的吧。）
My home four mouth people：papa，mama，I and DD。
我家有四口人：爸爸、妈妈、我和弟弟。
（还好，幸亏在网上混了这么多年，知道GG，JJ，MM，DD怎么写的。）
I beat letter very fast，because I am a puter high hand。 I even act as black guest。
我打字很快，因为我是电脑高手，我甚至还当过黑客呢。
I do early fuck every day，so that I can have strong body to protect you。
我每天都做早操，这样我会有强壮的身体来保护你。
（“操”译成fuck也是邻居小孩告诉我的，他还说VCD里就是这么译的，人家外国电影不会用错的。）
Please e to eat and sleep with me，or I will cut my hair to be a monk，and find a place where many monks live in to over my life。
请嫁给我吧，否则我将削发为僧，找个庙来了此一生。
（实在想不起嫁字怎么译了，好在我脑袋灵光，嫁过来不就是和我吃住在一起吗？祸不单行，庙字我又忘记怎么译了，不过这也难不倒我，好多和尚住的地方不就是庙吗？为自己的聪明鼓掌！至于了此一生，打游戏时最后不是game over吧，over当然就是结束啦。）
your old big
你的老大
（为了表示亲切，署名时我省去了姓，不过你的老大听起来有点像黑社会的感觉，算了，不管它啦。）
好了，我的第一封英文情书就这样隆重诞生了，看见了吧，知识就是力量，这肯定是一发攻克MM心城的重型炮弹，为我的好运祝福吧！
哦，为写这封情书熬了一个通宵，天都亮了，该do early fuck（做早操）去了！
与女友独处的三大纪律八项注意
三大纪律是：
（一）一切行动不要听从指挥。“注：有很多男生不了解独处时女友的心情与奥妙，束手束脚。她说不要嘛可能是你不够深入，叫你别理她意思是你没抓住重点，说你坏意思是你骚动我的心了。总之她从来不会主动明白地下指示，因此要大胆地发挥自己的想像。”
（二）拿光群众的一针一线。“注：真理是赤裸裸的，如果你与女友能达到真理的境界，必然的要拿光群众的一针一线。也有人说群众的眼睛是雪亮，现在的条件下，请你重新验证一下，恐怕会是色迷迷的，哈哈，这是新形势下斗争的新特点。”
（三）一切缴获要归还。“这与以前的战争年代不同，与女友一旦发生战争并有人充当了俘虏，缴获了大量物资这是一定要归还的，千万不能充公更不能交给警察叔叔，如果女友要求归还更多本不属于缴获范围的物资这已经是胜利了，发生女友要求归还心之类的东西的情节就是大获全胜。”
八项注意是：
（一）说话和气顺便夹带骚气，轻骨头气以及痴气。
（二）来往公平最好是向对方倾斜，连推带送，投怀送抱，克己利人。
（三）借东西要还，还的时候要夹带书信及投降书之类的东西。
（四）损坏东西要赔，如口红、内衣、钮扣、拉链、裤带、长统袜等。
（五）不打人骂人，但打情骂俏是在允许范围之内的，应用要有技巧。
（六）不损坏庄稼，庄稼地里经过时要注意保护，严禁到处乱摸乱踩庄稼，女友要求收获庄稼时要全心全力，不浪费一粒粮食。
（七）不调戏妇女，态度要端正，平时的嬉皮笑脸的作派要收敛，要把握好挑逗的度及时机。
（八）不虐待俘虏，好吃好喝，对待俘虏要像对待上司及公司秘书小姐一样同时又要满足俘虏精神及物质文明的双重需要。最后祝大家早日革命成功。
公的还是母的
周六，在关外冒雨踢完球后，大家一身泥泞，都累得趴下了，还好，办公室开了恩，破例请我们今天吃顿饭，大伙儿一阵儿欢呼。
出了球场，左拐就是一排餐厅，选中一家宽敞明亮的餐厅坐下，服务员到是热情，又是倒茶，又是倒水、递烟，体贴周到地服务，让哥们一个个眉开眼笑。
一会儿，酒菜陆续端上来了，热气腾腾，有红有绿，大伙儿都是饿急了的人，也不讲什么斯文了，四盘菜上来，一扫而光。等菜的空档，大伙儿才举起杯子，喝酒。
不知是从什么时候起，饭桌开始流行说“黄段子”，特别是那些刚毕业的大学生，脑子里尽装着那些一代传一代的黄段子，讲得有声有色，人物全取自咱们历史名人、古人、也有取自现代的一些名人，权贵，故事幽中带默，还让人还真忍俊不住。
今天也不例外，酒过三巡，这帮单身汉们又开始放肆起来。今天和往日不同，话题由新来天津南开大学的孙×挑起来，他说，只要是办公室的用具，包括电脑，他都能分出公母来。孙×是天津人，天津人自古有“铁嘴皮子”的美称，能说会道是出了名的，据说“狗不理”包子就是靠大声吆喝而出的名。
今天这个话题比较新鲜，孙×的话音刚落，大伙儿就起哄了，都跃跃欲试，挑战孙×。
首先发话的是四川的刘×：“小孙，你说说，那显示器是公的还是母的？”刘×想给孙×来个下马威。
“你娃儿真是不晓事，显示器肯定是母的，且还是很美的美眉呢！”孙×用四川口音答道。
“为什么？”
“你看看嘛，在坐的各位，哪个不像个色狼，在显示器前一坐就是一天，眼晴都不眨一下死盯着看，显示器要是公的、丑的，你们能看得如此专心、全神贯注吗？”
哈哈哈哈……大家齐笑起来。
“小子，有你的，我再问你，你说那鼠标是公的还是母的？”吴律师问道。
“律师，鼠标也是母的，还是小巧玲珑的呢！”
“为什么？”
“你看看你的手指，都摸得起了茧，可是，你还舍不得停下，一天到晚就知道在她身上摸个不停，按个不停，你说，假如它是公的话，你会如此感兴趣吗？”
哈哈哈哈……大家笑得更响亮了。
“孙×，你小子真行，来，哥们同你喝杯酒！”唐主任举起了杯。
“来来，大家一起来干一杯吧！”孙×说道。
大家一起举杯，齐干了。
“我且问你，”主任说道，“你说Inter是公的还是母的？”
“照样是母的！”“为什么？”
“你们待会儿到卫生间用镜子照照自己的脸吧，一个个面黄饥瘦的，无精打采的，连踢球都没有力气，这是为什么？还是被Inter掏干了你们这些好色男人的身体。如果Inter不是母的，你们怎么会对她如此痴情，废寝忘食，夜不归宿，甚至通宵为她守候。”
话音刚落，大家已经笑得直不起腰了，偶尔有人开始咳嗽！
“喝酒，喝酒。”大家伙儿齐说道。
“奶奶的，我就不信今天难不住你孙×，你抬头看看柜台的服务员……”张胖子话还没有说完，孙×抢着答道：“妈的，你这个死张胖子，老子还没有喝醉呢，你以为我连男女都分不清吗？服务员肯定是母的。”大家又哄笑起来。
“错了！”“什么，错了？”包房一下子平静起来。
“我是说孙×没有把我的话听完，把我的意思理解错了。我是问他，服务员手里握着的笔是公的还是母的？”
好，这个问题问得好！大伙儿忍不住鼓起掌来。
“这有何难，笔肯定不是母的，是公的。”
“何以见得？”张胖子步步紧逼。
“那是铅笔，容易折断，你没有看上一个星期的《深圳晚报》吗？宝安一个壮男就是用力过猛，给折断了，所以，我说它是公的。”
此言一出，服务员都羞得夺门而出，大家更是把肚子都笑痛了。
“假如是钢笔呢？”张胖子还是不服气。
“也是公的！”
“为什么？”
“你们都喜欢把钢笔进了出，出了进，还有水，有点儿像□□……”（不能再说了，鉴于有未成年人看此文，由于众所周知的原因，我不得不向三流作家同志学习，用□□来代替。）
这下子算是到了高潮了，大家没有一个不捂着肚子笑的，更有甚者，已经把刚吃的菜都吐了出来，连气都喘不过来了。
刚平静一会儿，大家众目相对，又不由自主地大笑起来，直到没有力气再笑，笑声沙哑为止。
大家点了一支烟，算是中场休息吧，得胜的孙×满面春风，也许是多喝了几杯，红光满面，悠闲自在地吐着烟圈。
我喝着茶，看着墙上的牧牛图，突然来了灵感，想起了一个绝妙的问题。我对着孙×喊道：“孙×，你小子今天真是超人，没有人能难住你，我向你提一个问，你向后看，墙面有一幅牧牛图，你能分出那牛的公母吗？”我此言一出，大家又都来了精神，目不转睛地看着我们。
“哦，是赵大哥呀，哈哈，不好意思，小弟今天走运。这头牛嘛，等等，我走近看看。是公的。”
“孙奎，你可要看仔细了，说错了要罚酒一瓶。你说说看，为什么说它是公的？”
“这还用问嘛，你看看它的样子就知道了，又大又壮，角长得转了弯，身材如此槐梧，不是公的难道是母的？还有，你看它的屁股后面，还有一条□□□□呢！”他怪声怪气地说道，又惹得大伙儿一阵笑。
“不对，我说它是母的。”自小就在农村长大的我对汽车、火车、飞机、轮船不熟悉，但是，对自小陪我一起长大的牛是再熟悉不过的。“它的屁股是上的尾巴，你以为是那个东东呀？哈哈哈！还有，我再告诉你，如果这是头公牛，那么，它的性器官肯定应该在肚子下面，且它的两个”球“一定会在屁股上方高高隆起，绝不会如此平坦，你再看这牛走的姿式，应该能看得非常清楚。所以，我说这头牛是母的。再笨的画家也不会画一个没有生殖器的公牛吧？这是基本常识嘛。”
我的话说完，大伙都鼓起掌喝彩。
孙×这下栽了，不甘心地认了输，猛地拿起地下的啤酒，咕地一饮而尽。这小子不愧是北方汉子，海量，爽快。
一瓶啤酒喝完，孙×瞪着红眼死死地看着我。
完了，大事不好，这家伙该不会怪我挫了他的面子，会一瓶子扔过来吧？还好，孙×并没有扔酒瓶子过来，只是站起身，走到那幅前，用酒瓶指着画上远处的两头并排行走的牛说，“赵大哥，你刚才赢了我，孙×我不服气，这里还有两头牛，你能分出哪头是公的，哪头是母的，我就真服了你。”
包房里静极了，气氛一下子紧张起来，连大烟筒也忘记了抽烟，刚才活跃欢快的气氛荡然无存。
我笑着走到孙×身边，随手拿起同事的两个啤酒杯，斟满了啤酒，笑着对孙×说：“兄弟，不要上火，来来，我先同兄弟干一杯，感情深一口闷；感情浅，舔一舔。我先干为敬。”
“赵大哥，你不要给我套近乎，是不是回答不了了？如果你回答不了，你就要喝光这一瓶啤酒。”孙奎大声说道，声音在�
