蓝殇墓碑-第39部分
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那是和苍水第一次抽烟，最后我们烂醉在大街上，被城管遣送回家。
我们说以后不要再见了。
因为是伤害。
有重叠的杀伤力。
苍水那晚这样讲，唯有死者是无法超越的。好比陌陌对陆琉，好比我对陌陌，我在心里补充着。再好比渡边博子对藤井树。
我在SARS平息之后回到了北京，那个秋天已经是大三。
那个暑假看了很多碟片。《黑暗中的舞者》，《钢琴课》，《原罪》。也看泡沫日韩剧，轻易的打发掉时间且没流一滴眼泪。
我的寝室有淡榴莲色的天花板，有蓝色窗帘。我习惯性紧扣左手睡觉，拇指帖在无名指带戒指的位置。那是苍水送的戒指，在我十八岁的冬天。
右手上的那两个藏银镯子仍在。被戴的很旧。这是陌陌给的镯子，在我十七岁的夏天。
我不断的梦见陌陌。一个接一个的，她站在高中学校的紫藤花树下面，转身对我微笑。
她的身边是被风拂下的紫色花瓣，飞扬着。
我总是醒过来就看见淡榴莲色的天花板，然后用剩下的时候来惆怅。
苍水。陌陌。
陌陌。苍水。
如果我有一个小女儿。我将会起名叫曾陌，然后等她长大了告诉她。曾陌，是妈妈多么爱的一个人。
时间又过去两个多月。
苍水站在我面前的时候我丝毫不惊讶，只是问他，你回来了？
苍水回答我，我回来了。
我们之间已不需要解释，多余的话不必说。
我自顾自的讲，以后要生个女儿。就叫曾陌。苍水温和的应着，恩。柳曾陌。
我别过头去不看苍水。
有温暖的眼泪又涌出眼眶。
我转身从抽屉里翻从家里带过来的那盒Y。S。L，抽出一根，点上。
我不抽烟，只是在想念你的时候纪念你。
陌陌你看，你看你看。
我要代替你而幸福。
只要你时常回来看我。
看几度梦里又飞花。
（完）
04。3。7（resailan）
冒着被误读的种种危险
苍水来和我说这个消息的时候很冷静，说离离，北京不能再呆了。我们回家。
他带我回安徽，回家。
花了大力气订到了第二天晚上的火车。
火车上我一直在哭。有时候在伏在苍水的肩膀上，有时睡在上铺，有时去车厢里的厕所，眼泪就毫无预兆的掉下来，急促的，停不下来。
上帝居然真的把陌陌收了回去。
我们看车窗外飞逝而过的大面积青色，零星开着的野花，17个小时的普快，车厢里挤满了恐惧的人，看到一对情侣相拥着哭泣，看到陌生的中年男子暗淡的脸，害怕死亡的眼神充斥了空气。
那么陌陌呢，陌陌是如何坚定的走向死亡，如何在见我们最后一面的时候有那样的笑容，告诉我们，你们要幸福。
用力的抓着苍水的手，问他，苍水，为什么，为什么为什么为什么。
苍水的手指轻轻抹去我的眼泪，离离，陌陌和我们不一样，或许真的只有这样，才是她的出路。
你不要难过。
我为此不能原谅苍水，苍水在陌陌死后那么平静，一滴眼泪都没掉。
回到家里，拔掉电话线，关手机。翻出高三时候陌陌写给我的那些纸条，回忆，反复的回忆。
回忆那时候的陌陌，脸色从容，隐忍但也激烈的过日子。在刚认识的时候对我矫捷的笑，在学校天台上哼唱《阴天》时沙沙的声调，在操场旁边的石板路上干脆的烧掉苍水的日记，在教学楼走廊上躲在黑色的夜风里抽烟，在层层叠叠的紫藤花下对我微笑的陌陌，那么多的陌陌。
那么多那么多的陌陌。塞满了我过去的每个角落，从开始到现在，都那么刻骨铭心，铭心刻骨。
我的生命，像是被残忍的挖掉一大块，生生的疼，每时每刻都那么清醒的提醒我，陌陌不在了。
苍水很多次站在我家楼下叫我，我都没有应声，躲在窗子后面，看他默默的离开。
在这样的时候，我还能对他说什么。
从高中课本里，作业里，小说里翻出来的那些纸条，我一边以最真切的心情悲痛，一边仔细认真的阅读。
“尘世三千皆佛土。”
“日行一善，完成救赎和自我救赎的过程。”
“离开，离开离开。离开。”
“琉。我将站在这里等你，如果等不到你，我将会水性扬花，朝秦暮楚，结婚生子，长命百岁。”
“可是，即使这样，还剩下什么。”
……
我麻木的一张张反复阅读忽然记忆那些纸条，在时光的夹缝里搜索最后一丝陌陌的气息，当整个四月过完，我发现现实上我还是什么都没能抓住的时候，我几乎要以泪洗面。
苍水仍是来找我，我终于肯见他。他将我搂在怀里下巴帖着我的额头，冰凉冰凉的。
我说苍水，我认识陌陌，已经五年。
五年。
我的手用力的抓着路边的栏杆，透过薄薄的一层皮，能清楚的看到血在血管里流动的样子。
五年，苍水。
苍水不松开抱我的手，低声说，原谅我。离离你原谅我。我爱她，已经八年。
我远远比你更悲痛。
空气似乎在那一刻都凝固。
我想干涸河床上的鱼，用力的呼吸呼吸，仍得不到丝毫的氧气。
头昏目眩。
一句合适的话，都找不出来。
以前陌陌说过的罢，如果不懂表达，也就不去表达。
想起几年前看情书，站在渡边博子身后的那个叫悦司的男人，即使悲伤和对博子的爱已溢满了整个世界，怕是也不能畅快的流泪罢。
那个身为男人的悲哀。
我所理解不了的疼痛。
五月二十七日是我和苍水约定好分手的日子。
是陌陌的生日。
二十一岁。
那天晚上我们订了很大的猕猴桃蛋糕，在上面插满了二十一根蜡烛。
我看苍水一脸平静的点燃那些蜡烛，切蛋糕，喝酒。
我埋下头去吃，眼泪无声的渗进蛋糕里面，视线糊成一团。能感觉到蛋糕堵塞在食道，用力的扶住自己，把白酒灌下去，感觉到食物一点点的被酒溶化。
那天我们一句话也没有说。
苍水吃到最后的时候眼睛发红，看我一会，就又仰头灌下半玻璃杯白酒。
最后都醉了。
我看苍水从口袋里拿出一盒烟，抽出一根，点上。忽觉得那动作熟悉至极。
仔细的瞪着那盒烟看，Y。S。L，圣罗兰。
苍水的眼泪终于在烟雾的后面流下来。我不出声，只是也拿了一根烟，点着。
吸第一口的时候，我嗅到薄荷的香味，想到某年某月某天里陌陌拿着烟的样子。
我深深的吸气。
将那些烟雾用力的吸进肺里。（骨灰友情提示：吸烟有害健康……）
低头就看见右手上的镯子。陌陌的镯子。
我抬起头看苍水的眼神，就明白那一瞬间他和我同样相信陌陌没有死。
没有死。
用力的吸进肺里，听见离肺最近的心脏深处某些东西萌芽的轻响。
陌陌她没有死，怎么可能死，她只是离开我们。只不过不能再相见。
那是和苍水第一次抽烟，最后我们烂醉在大街上，被城管遣送回家。
我们说以后不要再见了。
因为是伤害。
有重叠的杀伤力。
苍水那晚这样讲，唯有死者是无法超越的。好比陌陌对陆琉，好比我对陌陌，我在心里补充着。再好比渡边博子对藤井树。
我在SARS平息之后回到了北京，那个秋天已经是大三。
那个暑假看了很多碟片。《黑暗中的舞者》，《钢琴课》，《原罪》。也看泡沫日韩剧，轻易的打发掉时间且没流一滴眼泪。
我的寝室有淡榴莲色的天花板，有蓝色窗帘。我习惯性紧扣左手睡觉，拇指帖在无名指带戒指的位置。那是苍水送的戒指，在我十八岁的冬天。
右手上的那两个藏银镯子仍在。被戴的很旧。这是陌陌给的镯子，在我十七岁的夏天。
我不断的梦见陌陌。一个接一个的，她站在高中学校的紫藤花树下面，转身对我微笑。
她的身边是被风拂下的紫色花瓣，飞扬着。
我总是醒过来就看见淡榴莲色的天花板，然后用剩下的时候来惆怅。
苍水。陌陌。
陌陌。苍水。
如果我有一个小女儿。我将会起名叫曾陌，然后等她长大了告诉她。曾陌，是妈妈多么爱的一个人。
时间又过去两个多月。
苍水站在我面前的时候我丝毫不惊讶，只是问他，你回来了？
苍水回答我，我回来了。
我们之间已不需要解释，多余的话不必说。
我自顾自的讲，以后要生个女儿。就叫曾陌。苍水温和的应着，恩。柳曾陌。
我别过头去不看苍水。
有温暖的眼泪又涌出眼眶。
我转身从抽屉里翻从家里带过来的那盒Y。S。L，抽出一根，点上。
我不抽烟，只是在想念你的时候纪念你。
陌陌你看，你看你看。
我要代替你而幸福。
只要你时常回来看我。
看几度梦里又飞花。
（完）
04。3。7（resailan）
第一章
其实这篇东西本不应存在。
它什么都说明不了。不是小说。散文。戏剧或诗歌的任何一种。
若你真要认为它是一个故事。那我也只有沉默着笑。
就随便写罢。
反正都冒着被误读的危险。
天堂的路口向左。第三个路口。
本不存在的永无乡，你们非要一个理由。那只有把我的给你。
南方以南。
以此来告别。留一个站台。收拾收拾。再出发。
1。司巴达的角斗场
我不记得那个人的容貌。声音。气味。一切一切都不记得。
没有关于这个个体的任何记忆留下来。
只留下一个名字。
日含
唯一的影像，是他右手扬起的黑魔法，在那一瞬间，对我痛下杀手。
于是我狼狈逃窜。
夜林深邃。
口腔里有鲜血黏稠而甜腻的味道。
其实。
你们不明白我为何如此偏执。
我也懒得逐一的叙述。
不明白深入骨髓的沉痛。是因为，尚未懂得什么是怨恨。
2。广场的地下道
关于路羽。
我总不能敷衍过去。
这个家伙在我最难过的那个暑假一直陪在我的身边。在开往各地的火车上，黑夜笼罩异乡的土地上，声色犬马的酒席上，喧闹世故的交际上。
平时的时候一直站在我前面。走路的时候一直走在我的左边。
我不得不承认我是睚眦必报的小人。
即使十年前爷爷去世的时候颤巍巍的握住我的手，伪，不要怨恨，不要怨恨。
然而事实总是相反。
爷爷去世的时候眼睛已经瞎了有三余年。我看阳光怎么都照不进他深凹的眼眶里面。觉得异常恐惧。
我叫伪。没有姓氏。
爷爷是个巧手的匠人。善制木，烤银。
他的手在平时一直颤巍巍的抖动着，但是在做起那些细致的活，比如篆刻木梳上的花纹，镂刻银器上的字样，那双手就像变的被神明控制一样，稳定，干燥。有条不紊。
当然，如果这世界真的有神明的话。
当然，那些事情都是十年前或者更久远的事情。
当时我七岁，或者更年幼。
生命本身携带而来的那些记忆被时间冲洗的异常模糊。
我是在十七岁的夏天遇到路羽。那时候我和一个叫日含的男人分手。
因为本质的相似。
镜子里的双子。
反复来回的诉说如同缠绕神经的呻吟。
就好比灵异故事里的无面，背后是墨黑色长发，一直垂到腰部。
然后那个女子转身，正面仍然是墨黑的长发，风一起，就飞扬散开。
幻灭消失。
呻吟在疼痛产生之后发生。
却没有任何意义。
我拿这个比喻我和日含的关系。
于是我提出分手。
本就是两个城市里的人。
以为能彼此取暖，事实是相互压抑。
然后路羽在那个躁热无比的六月对我微笑。
叫我的名字。
伪。
让我带你离开。
我不相信有离开这样的说法。因为离开的只是肉体，依附存在的魂灵将停滞的某一地。
想要离开，便只有扼杀。
扼杀上一个存在的魂灵。
没有人能漠然如实，坚强到足够面不改色。
于是惆怅。
但是我是伪。虚构伪造的天才。
所以我也回应他一个笑容。
我说。
好。
那你带我走。
离开。
爷爷的眼睛在我五岁的时候瞎的。
因为操劳过渡。
所以我痛恨那些妇人，崇尚莫名其妙的理念，拿高价换取爷爷一刀刀手工镂刻出花纹的木梳，银器。
总觉得那些东西是粘着血的。
或许是心里滴出来的血，或许是眼睛里流出来的。
爷爷的眼睛瞎了之后，他的手就没有停止过颤抖。
神经质般，细碎的抖动着。
当时看了尚未懂得悲痛。
只感觉神明不再眷顾爷爷的手，残忍的将他的精神支柱连同精神一同抽空。
剩下来一个苍老的空壳。
这些模糊的记忆随着成长的持续进行，成为生命中无法诉说的隐痛。
无法诉说而不是不说。
这是已经认证的事实。
路羽在夏天的时候遇见我。
后来每每说起，他便笑。你穿着麻布的裙子在天桥上抽烟。
然后我问你要烟，你给我一枝。
没有记错的话，是美国制造的单剑。
我�
