蓝殇墓碑-第41部分
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……哎，你有没有在听啊……你这个家伙也真是的……
我闭着眼睛又继续恩了一声，觉得好笑。
人对自己好需要理由么。难道只是为了对别人负责？
现在的我孤独一人在芜湖，没有亲人没有朋友，那我需要对谁负责？
生命这样延续下去到底有什么意义。
上帝和我们开的最大的玩笑，便是，赐予我们可以用来思考，却永远思考不出什么真正结果的大脑。
所以我从来不和自己过不去，从来不细究这些问题。
每每胸口压的慌的时候便宽慰自己，不是每一件事情都是有结果有原因的。
现在，那个叫曾诚的男生仍然在继续数落我的不对，睁开眼睛看他的口型不断的变化着变化着，我一句话都讲不出来。
手上的戒指仍在，莲。那么孤独的颜色，那么孤独的花。
傍晚的时候和曾诚告别，说谢谢，也各自留了电话号码，曾诚为我的名字。
我便回答，伪。看他疑惑的脸，就耐心解释了一下，虚伪的伪。
后来，曾诚经常去我的楼下等我，我也乐得去他的房子，有烟有酒，免费上网。
偶尔也会觉得我太不客气，毕竟不是多么熟悉的朋友，提着他喜欢喝的饮料和零食给他送过去，看曾诚眼神认真的在那里站着感动，觉得心里柔软的膨胀着。
第四章
芜湖的四月总刮大风。我所在的那个大学终于也燕飞草长。我垂着脑袋和双手，踢踏着人字拖鞋走在学校里，很多时候会碰上曾诚。递烟给他，和他一起并肩走一段路，再各自去各自的教室上课。
曾诚会拉着我去看艺术系学生的学生作品展。
有一次事是漆画展，我绕遍整个展厅，最后在一幅色彩浓烈的要溢出来一样的画前停了下来。
血红的唇。
乌黑的头发，如同最上品的墨汁。
黑的让人觉得空洞的瞳孔。
纤长病态的手指。
左手的指甲是黑色，右手的指甲是红色。
皮肤的颜色是漠然的白，就像埋了几百年之后重见天日的白骨。
我站在那里，看画里的女子，看画的下方的标示牌上写着画的名字和作者。
《伪》。版画021曾诚
我呆了一下。转头去看站在我旁边的曾诚。
他只是笑。不解释。什么都不说。
突然又觉得眩晕。
那么强烈的红和黑。那么浓烈的颜色，丰盛的要淌出来。
他叫她伪。他叫那个孩子“伪”。可画里的女孩子有那么分明清白的瞳仁。肯定清楚自己要的未来。
她怎么可能是伪。她怎么能叫伪。
他。他她。他他他他。
到底是哪一个人。到底是谁将我抵制在最底层，连喘息都小心翼翼。
眼泪早成了煽情的代名词。
我跌跌跄跄的跑出去，曾诚没有追过来，也没有惊慌的大叫我的名字。
我很满意，满意他体贴的留出这么多的空间。
时间继续往前翻。一个小时一个小时。一天一天。
我在有温暖明亮阳光的下午给M写信。我总在信里写着。我亲爱的M。我在上课。这里窗明几净。这里温暖迷人。我们上课。
老师在讲诗经。那些叠加在一起的词句，如同印记，流传几千年还将要继续的流传下去。
南有樛木，葛藟系之。
乐只君子，福履绥之。
南有樛木，葛藟荒之。
乐只君子，福履将之。
南有樛木，葛藟萦之。
乐只君子，福履成之。
我把那些句子抄下来，写在给M的信里，我说M，我要你幸福。
零碎的说现在的一切。说起曾诚。
我说我遇见一个画画的匠人。他的手骨笔直干燥。他是诚实我是虚伪。他干净透彻的样子让我心生怨恨。我恨一个人可以干净成那样。坦然的笑容可以那么温和。
我在纸上一笔一划的写。
他是诚。我是伪。我是他的妹妹。我是他的爱人。我是他的死敌。
我写那些不能对别人说的话。说起很久之前的那些夜晚和M你抱在一起分着耳机听CD的日子。写我现在很好。
日子还能过的下去。
写我仍在寻找爷爷留下来的银器。
写我手指上的戒指仍然在。发出旧旧的光泽。
最后我仍然在信的结尾说。M。
我很爱很爱你。
在一个星期之后，M回信。淡蓝色的信纸飘着水果的香味。
M写了整整六张纸。
M说伪你的信我收到了。然后她说M你这样的女子谁都会心疼。那个叫曾诚的男孩子出现亦不是个意外。
伪，你总让人心疼，想让人拉过来抱在怀里，对你好。
可是，时间久了谁都会厌倦。
读到这一句的时候寝室刚刚断电。十一点整。断电时间分毫不差。
我就坐在一整片的黑暗里回味M的话。日子久了，谁都会厌倦。
点了根烟，燃起蜡烛。在一小片浅浅的光里继续看信。
M说伪。我们认识了好多年，但是很多时候我仍然不知道你在想什么，你想要什么。
路羽也是如此，你要体谅他。
他过的不好，可是所有的不好都只是暂时。你们如果不能长久的在一起，那我还有什么理由来相信爱情。
通篇信里都在说我和路羽的事情，看到最后觉得心力憔悴。
M。我吹灭蜡烛。再点一根烟。
其实你不明白不相信我的话。我以前就说过。
温暖始终是一种暂时。
M。我仍要你幸福。
那天晚上倒在床上就睡着了。梦见了一年前路羽的样子，头发挡住眼睛，看我一眼，转过头去。
醒来的时候眼睛是肿的，拿冷水淋湿了头发和脸，看外面的大风狂吹，掉下来的叶子仍是绿色，在大理石碎块拼成的地面上走的很快，忽悠不见。
套一件大衬衣去上课，英语老师的嘴巴一张一合。
老师在黑板上写什么，我便无意识的照抄下来。
隐约听见有声音在耳朵边细细的吟唱，远。无法比拟的远。远远远远。
第五章
异空间钟楼
其实一切都好。我重复的写这样的句子。在日记本里。在给M的信里。在网上聊天发送的信息里。
我觉得日子越过越苍白。但是找不到实际不好的理由。
真的。
什么都好。
四月的阳光很好。除了早晨起床的时候有一点挣扎。
一个多星期没有见到曾诚。
突然发现。从来都是他主动联系我。他一消失不见。我们便失去了联系。
我有强烈无比的交际恐惧。
下午上选修课的时候。我在看书。《洛丽塔》。已经不记得是第几遍。
喜欢那样的句子。纳博科夫。他在那里说话。自己于自己说。平和的叙述着自己的罪。
在早晨，她就是洛，普普通通的洛，穿一只袜子，身高四尺十寸。穿上宽松裤时，她是洛拉。在学校里她是多丽。正式签名时她是多洛雷斯。可在我的怀里，她永远是洛丽塔。
我的手指轻轻的搭在书页上。书的封面上有一小块阳光，一小块阴影。
不满足。是因为要的太多罢。
笑一下。
手机震动了。居然是曾诚。他说伪，晚上五点半，在艾斯坦堡吃饭。
去了以后发现是一大帮子人聚在那。只有两三个看起来比较面熟，其余则是根本不认识。
走到桌子旁边坐下来，小声的问一下曾诚，才知道是他们班级的聚会。
我偏过头去不说话，自顾自的要烟来抽。
小餐馆的老板娘怀了孕。仍是颠着跑前跑后的帮忙端菜送水。我留意到她一旦独自停下来，便抚摸着肚子露出幸福的笑容。我看了感动。无意识的来回转动手上的戒指。
曾诚叫我。伪。少抽点烟。我应付的笑了一下。
满桌子不认识的人闹哄哄的。有点烦躁，所以拿烟来平息。
烟。戒不掉。
说戒不掉。难道就真的戒不掉？
其实是自己给自己找的依靠。
王菲在新专业里有这样的歌。“戒不掉。灭了味觉就好。”
多么坚定的女人。
一时间又觉得恍惚。以前都和什么人一起听过王菲的歌。坐在地板上靠着墙，阳光零碎。
抬头看见曾诚的脸，张着嘴巴却不知道该说些什么。
然后下一秒钟，手里的烟烫到了手指。
刺疼。
然后有一种哗拉拉的声音在我的脑袋里响起来。如同翻动书页一样。
关于那个人的一切一切，慢慢的析出水面，清晰的飘动着。
我想到了一个人。
不是路羽。
而是日含。
阮日含。
我终于想起他的全名。
脑子里那种声音仍在响。我想起他有长的头发盖住眼睛。他有修长稳定的手指。我想起成都十月不温不火的秋天下午。窗户大开，他弹钢琴。我记起他最爱的钢琴家是德彪西。
我回忆起他讲过最温情的话。他说，伪。若你死了。我会一个人继续活下去。但是我会难过很长的时间。
那时候和他手牵手的散步。走在公路桥下面。那里生长着很多我不认识的植物。绿的潮湿茂盛。
突然之间明白。
我再也没有机会问他是不是现在还难过么。
分手是我先说的。
我说你不爱我。那我们散了罢。
他说好，屏幕后面轻轻的红了一下眼睛。
实际上日含从没做错过什么。是我一直不让他好过，争吵，冷战，然后玩消失。
实际上一直都是我自己的问题。我不够相信他，我嫉妒他干净漂亮的脸，痛恨他温和的说无所谓的样子。一直都是我的问题而已。
可是到最后。我为什么可以逃避的这么干脆。
接近一年。我对他的记忆全部删除。
现在一回档，觉得窒息。
第六章
那现在能做什么呢。
不让路羽和曾诚难过。不能让他们难过。
以前有人在网上对我讲过，三心二意始终没有好结果。
抽完第三根烟，对曾诚说我出去买瓶果汁。
看他点了一下头。便拉开小餐馆的椅子走出去。
外面的街灯都亮了。
强调路灯是因为双排的路灯底下我有两个影子。两个。
那时候我爱的很浓烈。十月成都的阮日含。奋不顾身。却仍没有好的结果。是因为该说的话没有说。没有告诉他我其实是认真用心的。
用手拍自己的脸。
那时候，为什么可以那么不顾一切。
为什么那么深刻的东西，在之后感觉疼痛的时候，可以轻松的彻底遗忘。
这样，究竟是坚强还是软弱。
伪。不要怨恨。不要怨恨，不要怨恨。
如果真的要怨恨，那只有自己是最可耻的。
眼泪总是毫无预兆的流淌出来。弄脏了脸。不过没有关系。从来就是一个小丑。只能是小丑。
我不难过。爷爷。
我不难过。
你说的话我一直没有听，所以才有这样的结果重复发生。
走到超市门口的公用电话给M打了个电话。
我对着话筒说亲爱的M。四月没有向日葵。可真切的幸福站在原地永远不会得到。M，我决定和路羽一起离开这里，只要他愿意跟我走。我会在出走的过程里重新爱上他。
M不知道在做什么。周围一片嘈杂。信号出奇的差，电话这边只能传来刺耳的滋滋声音。M没有说话，十几秒之后电话莫名其妙的断了。
我站在那里一会，然后走进超市买了包双喜。出门就蹲下给自己点了只烟。
四月的芜湖。夜里的风其实还是有点凉的。我双手环抱住自己。
没有回饭馆，直接回了寝室，二个小时之后曾诚的电话进来。我按掉。又来。再按掉。过了几分钟，又进来一个电话。
按了接听，曾诚在那边沉默。
你在哪儿，我问他。他没回答。这本是他应该问我的话，于是我们就这么固执的沉默着。
一分钟之后我轻轻的挂掉了电话。
如果。
我已经没有力气再去重新爱一个人。
如果我们还没有到挫骨扬灰不离不弃的地步，那就各自不要再接近。
你爱再浓烈也只是条抛物线。你再接近不过辜负我的感觉。
无论如何都有罪。
那只有和你说再见。曾诚，原谅我。我们再见。再也不见。
我有无法比拟的恐惧。害怕你成为第二个日含和路羽。
那么。就这么告别罢。
无法承受的东西总是太多太多。
除了遗忘和放弃，我们还能做些什么。
几个小时之间我记起和日含之间的一切过去。
几分钟之后我想明白其实幸福是自己给自己找的。
只有现在。唯一能抓住的是幸福。还有偿还。
放弃日晗，放弃曾诚。
放弃成都和芜湖这两个城市。
放弃。
如果想得到，就必须先放弃。
我要带着路羽去远方。我要带他走。在路上找回从前的那个孩子。笑容温和。沉默隐忍。
我们不需要很多钱，只要有间房子，有张桌子。一台二手电脑。就足够我们活下去。
我们去北方城市。陌生的街道来往的人群。
路羽不再为考试和距离而痛苦。我们可以随时拥抱。我们可以彼此扶持到老。
我们之间怎么能维持现在的状态。怎么可以。
从前的我们哪去了。为什么一旦路变的长一点，就找不回来。
怎么能不去找回来。
爱情这么真实的东西怎么会说不见就不见。
简单生活。
多么理想化。
最重要的。垂手可得。
那一天晚上很久都没有睡着。
我回忆起很多从前的事情，细节。包括幼年记忆里一大片苍绿色的田野。低飞的鸟。傍晚的时候大片橘黄暖色系的云彩。层压渲染下来。空气很稀薄，却�
