搞笑日记十箩筐-第51部分
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客人说：“32。”
她好高兴：“47啦！”
接着，她去肉铺问杀猪的同样问题。
杀猪的说：“我猜29。”
她好高兴：“不是，47啦！”
兴高采烈，她去街角的买馄饨，忍不住又问卖馄饨的：
卖馄饨的说：“嗯，我猜30。”
她好得意：“47，谢谢！”
到蜃亭，她又问旁边的老头。
老头说：“我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，有种方法可以确定你的年纪——如果你让我把手伸进你的肚兜里，我就绝对可以！”
半晌无声，她终于忍不住好奇：“好吧！你试试看。”
老头把手伸入她的衣衫，又伸进她的肚兜，开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后，她说：“好了，你猜我几岁？”
老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：“你47岁。”
孙大娘大吃一惊，惊讶的问：“好厉害！你怎么知道的？”
“他就是你买馄饨时排你后面的。”我说。
“世蜃！你怎么在这里？我是见鬼了还是在做梦？”孙大娘回头。
孙大娘立即跑到她的床边，掀开被子，一看，里面没自己，说明不是在做梦，“你怎么回来了？”她问。
我：“我……我去长安签名去了，唐僧他们呢？”
孙大娘：“谁知道！不过八戒到我这里来学过游泳，留下了身份证和电话的号码。你可以去打听一下。”
齐天大盛世2758年8月2日晴
“我是来拜师取经的，这是您的上级，熟人，亲戚，邻居和情人的介绍信。”我变了个中年汉子出现在唐僧面前，名叫白骨精叔叔。
“这个名字好耳熟！”唐僧接着说：“但……不太好办呀，报名参加取经的人实在太多了，有波斯的她没内衣；扶桑的松下裤带；高丽的嫖娼妓；安南的软中硬；罗马的急了就撕裤；巴比伦的摸还摸得、摸还摸不得都想来，哪个都是有后台的，谁也惹不起呀！”
“唐长老！我虽然无知，无聊无能还有点无耻，不过，我埋藏在心底的那份理想却是纯净无暇，天地可鉴，几十年的风雨坎坷，有一颗心一直在跳动，就是梦想在你的身边完成取经的大业！”我说。
唐僧：“朋友，你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？”
我：“什么铛铛铛铛？”
唐僧：“铛得铛铛铛铛铛，就是（唱道）
“On——lyyou——！能让我去西经；
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On——lyyou——！能使神鬼推磨；
Onlyyou能保证我，吃到螃蟹和蚌精；
你本领最大，就是Onlyyou——！“
我：“知道了！不就是钱吗？你早说呀，LOOK！”
我将一麻袋铛铛铛的钱，铛铛铛地撒到地下。
唐僧顿时眉开眼笑：“贤徒，你有什么本事？”
我：“你看我偶像派的鼻子和实力派的牙齿。”
唐僧：“鼻子？”
我：“比如，我在家里不用眼睛光靠鼻子就能找到我的袜子，我还能从皮肤的小红疙瘩上判断出蚊子叮咬的时间和对我的评价，不知道这对发现沿途的妖魔鬼怪有没有用？”
“有用有用！但是取经有副好牙齿好象没有什么用哦！”唐僧道。
我：“牙好，胃口就好，身体倍儿棒，吃嘛嘛香，我虽然拳击不如泰僧，但咬耳朵不比他差，尤其是红烧猪耳朵。”
齐天大盛世2758年8月3日晴
这边，四个人围在一起打牌，我的目的，还是让唐僧赢点，算是送钱给他，大家心知肚明。
席间，沙僧放了个屁，臭气四溢，正好其他三家都输，心绪恶劣，正无处发泄，三个人于是大骂：“谁放的狗屁！”
各种恶言咒骂，攻讦不休。当时沙僧的手气不错，也是嘻嘻哈哈，既不承认也不否认，越到后来，沙僧输地一塌糊涂，懊恼不已，因刚才被骂，火气陡旺，忍无可忍，终于拍案而起：“刚才的屁就是老子放的，你们想咋的！”
……
而八戒百无聊赖，赤裸身体躺于草丛中睡觉，突然来了个采蘑菇的小姑娘：“1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个。”。
小姑娘最终放弃离开，八戒甚爽。
不久，又来了个采蘑菇的小姑娘：“1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个，6个，7个，8个。”
齐天大盛世2758年8月4日晴
取经其实是很无聊的事情，尽管希望参加的人很多，而唐僧呢，又极喜热闹，本来在大唐各种活动都要参加，常常乔装打扮，粉墨登场。什么环保日、地球日、卫生日、计划生育日、节水日等，统统出席。在取经途中，条件是差了一些，但要是有机会，唐僧总不忘去凑点热闹。
昨天是天庭妇女日，唐僧一行很晚才回来，八戒一进门就道：“今天这个日，明天那个日，实在受不了！”
“明天没有什么节日了，我们来个学习天庭文件日，怎么样？”唐僧意未犹尽地说。
八戒：“靠！师傅，我们可不可以不要学习，来做些兴奋刺激的游戏呢？”
唐僧沉默了一会儿说：“好吧！各位徒弟把经书收起来，现在考试！”
……
“白骨精叔叔，你是新来的，就不考你经文了，来道算术题怎么样？”
于是唐僧问道：“请问六加七等于几？”
我答道：“十一。”
唐僧向其他人问道：“大家说还给不给这位贤徒一次机会啊？”
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其他人当然没有意见，我的公关全做过了，包括悟空，我们还相约择机吃了唐僧肉，于是都喊：“再给一次！”
我说：“十二。”
然后唐僧又问：“各位贤徒，还给不给他一次机会？”
其他人喊到：“再给一次！再给一次！”
我说：“十三。”
就在此时，八戒站了起来，喊到：“再给一次，再给一次！！”
齐天大盛世2758年8月5日晴
男人不喜欢你，就不会想和你做朋友，喜欢你就不仅仅想和你做朋友。
悟空虽然答应和我一块吃唐僧肉，但一直没有其他的举动，我知道他不喜欢我。他一定有什么心上人。
前天悟空很晚才回来，我发现他身上有根长发，进一步证明了我的猜测，是哪个长发美女呢？紫霞？白晶晶？还是其他的什么人，我不知道。
今天我没有看见悟空身上的长发，难道他连秃顶的女人都喜欢？我莫名其妙。
……
虽然只有悟空知道我的身份，但我还是担心被暴露，于是我问悟空：“悟空，你忙吗？我问你一个问题。”
悟空很是爽快：“不忙，白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事，你问吧！”
我：“花木兰从军这么多年，难道就没有人发现她是女人？”
“就是发现了，谁会去揭发呀？”悟空道。
白骨精日记…正文 齐天大盛世2758年8月6日…散文诗词…爱书网您的位置：首页 …》 散文诗词 …》 白骨精日记 …》 正文 齐天大盛世2758年8月6日白骨精日记分类：散文诗词 作者：亩产万斤2005 下载：打包下载 推荐：推荐本书 ＇ 放入书架，方便查找 ＇ 正文 齐天大盛世2758年8月6日
齐天大盛世2758年8月6日晴
取经路上看标语，倒也是一大乐事，比如：“吃唐僧肉是违法的！”：“少生孩子多种树，少养孩子多养猪！”：“高举玉皇大帝理论伟大旗帜！”，而旁边的路牌是：“限高5。6米”：“偷税漏税，来世罚作尼姑”之类的标语。
今天路过一座房子，上面写着：“一人入庵，全家光荣”，不用说，那就是尼姑庵了，唐僧认为与尼姑庵是对口单位，有必要进去拜访一下，当然大家都没有意见。
“那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……”听见一个尼姑正在向别的尼姑吹嘘她认识的一个帅哥。
另一个尼姑问：“那……那他能直立行走吗？”
别的尼姑好生羡慕，
“我只有用香蕉了。”
“我用的是香肠。”
“我只用胡萝卜。”
住持老尼姑偶然经过，一听大怒：“出家人六根不净！成何体统！”叫过一个阶次最低的小尼姑，掴了一掌，喝道：“去给我种的黄瓜浇水去！”
……
“出来呀！鬼鬼祟祟的，害羞啊，你们！”这时住持老尼姑见到了唐僧。
唐僧恭恭敬敬地走出来：“Hi！贵姓？”
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老尼姑：“姓万。”
唐僧：“哦，原来你就是我姐姐常说的那个‘万斤’啊。”
老尼姑：“你姐姐？”
唐僧：“也不是什么亲姐姐，我和如来都叫她观音姐姐的。”
老尼姑：“那你呢？”
唐僧：“我就是英明神武盖世无双、人见人爱花见花开、打遍天下无敌手、情场杀手鬼见愁、天下无双、人称美貌无比心地善良、晕倒一片、迷死一帮的唐三藏。”
老尼姑：“观阴？入来？淌三丈？想骗我？”
唐僧：“嘻嘻，你真是聪明伶俐。其实我真名叫做八戒_猪。”
八戒冷眼看了看唐僧。
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“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”八戒看着唐僧和老尼姑打情骂俏，唐僧还有意侮辱自己，低声地对唐僧说。
唐僧没有理他，依然如故，八戒决定来个恶作剧。
“打劫！钱是尼姑庵的命是自己的！都他妈给我趴下！”八戒挥舞的钉耙大喝一声。
尼姑们立即趴下一大片。当他看到一尼姑的趴下姿势后：“他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”
“八戒！你又调皮了！”唐僧笑着将尼姑一个一个扶起来。
其中有一个尼姑紧贴着自己，迟迟不肯起来，唐僧飘飘然地浑身瘙痒。
唐僧转头看了她一眼，轻声地说：“三十分钟后你再不放手，我就要喊人哦！”
……
晚上，唐僧一摸口袋，发现钱包不见了，由此颇生感慨：作风问题的背后就是经济问题！
齐天大盛世2758年8月8日晴
“八戒，你的肚子肉乎乎的，象我新认识的那个小尼姑的屁股。”唐僧说。
八戒也不自觉的摸了一下：“别说，还真挺像。”
唐僧：“？”
“八戒，大肚男现在没人要呀，该锻炼锻炼了！”沙僧看着八戒越来越大的肚子，关心地说。
八戒：“好！今天我要做卧撑！……呃呀呀呀呀……好累啊，今天先俯卧，明天再撑！”
……
沙僧：“八戒！昨晚你整夜哼叽哼叽地，又在作什么好梦？”
八戒：“蘑菇都被别人采去了，等长上还要个把月，还能做什么好梦！我是梦见在吃斋面。”
……
“我鞋带呢？谁看到我的鞋带？”沙僧叫到。
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齐天大盛世2758年8月9日晴
终于要离开尼姑庵了，尼姑们个个面若桃花，精神气爽，老尼姑不明白是怎么回事，问她们是不是吃了什么十全大补药，小尼姑们点点头，又笑而不答。
老尼姑是个门球爱好者，曾经闹出过这样一个笑话：一次尼姑庵里突然着火，老尼姑（应该说当时还不老）匆匆披上衣服逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是老尼姑就把狗叫过来让狗闻一闻她的下体，希望狗能依着她的味道回房里叼一件内裤出来，结果，这只狗就把她用的门球棒叼来了。
于是，老尼姑在送别的时候询问唐僧阴间是否有门球场，唐僧说要打电话问一下。
不久唐僧说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”
老尼姑说：“先告诉我好消息。”
“阴间有很宽阔的门球场。”唐僧说。“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。”
老尼姑：“那告诉我坏消息吧。”
巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”
……
“再见！尼姑们！”五人挥手道别。
“再见！药渣！”众小尼姑喊道。
不知道是在对谁说？
齐天大盛世2758年8月10日晴
“西方的真经是从天上掉下来的”我正在看取经汇报，唐僧凑过来读道。我翻过一页，唐僧继续：“吗？”
“老白！吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”，唐僧拍了拍我的肩膀道。
八戒：“昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐，我去便便一下！”
……
一会儿，八戒：“啊，拉着烟，抽着屎真爽！”
又一会儿……
八戒：“沙师弟：把擦纸的屁股拿来！”
沙僧：“我忙着呢！我又不是吃饱了事情没饭做！”
八戒：“看我等会怎么收拾你！你以为我吃饭长大的啊？”
沙僧：“我不是不傻！当然知道你是吃什么长大，我不怕！”
八戒从厕所里出来，看着沙僧：“哎，不对大头啊！你说话今天怎么这么横？小心我一巴掌把你踢出去！”
说完，抢过沙僧的包子，边吃边说：“就这玩意儿，只配塞屁股。”
唐僧：“这俩徒弟，这么大话了，连人都不会说！”
齐天大盛世2758年8月11日晴
天气很热，知了在樱桃树上吵个不停，一群大雁往北飞，一会儿排成“S”字，一会儿排成“B”字，仿佛在嘲笑地上我们。
夏天，也是女子肉隐肉现的季节，在路上，我们谈的第一多的是女人，第二多的呢？也是女人，我虽然没有什么兴趣谈这个话题，但为了不被怀疑，也不得不说上几句。
（）
“女人和樱桃树有何区别？”唐僧不知怎么问出这样一个问题。
悟空：“没有区别。生长、开花、结果。长高之后，男人就爬了上去。”
说到女人，女人就到，今天八戒就收到了一封高老庄的来信。穷极无聊，每当收到谁的女人来信，都是当众宣读，这也成了惯例，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
“这是怎么回事呢？”唐僧失望地问。
“事情是这样的，”八戒说：“在我离开高老庄时我正好同高玉兰吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
……
“老白！说说你的风流韵事。”唐僧转
