我的第一本家教书-第5部分
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我常听见有人说：“现在的孩子多幸福，吃的好，穿的好，还有那么多好玩的。”我反倒觉得现在的孩子在某些方面很可怜，他们缺少游戏伙伴和自由的空间。
现在的父母们，很容易过度保护孩子、过分关注孩子，以至于给孩子人为创设的环境太多，强加于孩子的意愿太多，从而剥夺了孩子自由自在的活动。另一方面，竞争的压力越来越大，生活的节奏越来越快，一些人用来享受亲情的闲暇时间越来越少，甚至在孩子的养育中表现出急功近利的心态。
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一位王先生曾经对我说：“我和妻子一直忙于工作，孩子出生后由他的姥姥照看，我们每周去看一次，后来我们花了很多钱把孩子送到全市最好的幼儿园，以后又把孩子送到一所寄宿小学，也是收费最高的，条件最好的。现在孩子上到了四年级，每星期接他回家，我们发现孩子跟我们一点也不亲，做什么都提不起劲头来，学习一塌糊涂，我们又为他专门请周末家教……我和他妈妈挣了很多钱，千方百计地讨他喜欢，可是用什么方法都无济于事……我们拼命挣钱，不就是为了他么？钱是挣来了，可是孩子和我们越来越疏远。”
直到现在王先生才明白，有些东西不是钱能买到的。钱尤其买不到小孩儿所需要的亲情。在父母与孩子的游戏中，彼此可以增进和感受亲情，于孩子可以学习交往和游戏的规则和方法，锻炼创造力，发挥想像力，更多地了解父母；于父母可以在共同的活动中了解孩子，再一次体会童年的乐趣。
小孩子就是在游戏中成长的，在孩子入小学前，“玩”是孩子的主要活动。亲情的磨合和交融也正是在父母与孩子的游戏中完成的。
2～3岁（3）
在与两三岁的孩子游戏时，父母不必总是以指导者的身份出现，你可以只是孩子的伙伴，让自己回归童年。这样孩子会与你玩得很开心，你也会拥有一段真正轻松、美妙的时光。
比如，你们可以自编自演童话剧，每个人都有自己的角色；可以玩捉迷藏，或者一起“建造”一个“宫殿”。此时，父母只是孩子的同伴。
一有时间，或是挤时间，甚至强迫自己放下手头的工作，也要多同孩子在一起自由自在地游戏，这是为人父母的职责，也是为人父母的一大乐趣。
我就想要嘛
屈服于孩子的“小手段”，是培养任性的最好方法。
在玩具商店，孩子和父母之间上演了这样一幕剧：孩子抱起一个昂贵的玩具娃娃，说“我要娃娃”，妈妈看看标价，几乎是一个人半个月的工资，又想起家里到处是娃娃，就说“不要买了”。孩子就是不放手：“我就要嘛！”“放下，我们走吧。”孩子执意不肯。父母强拉她走，她干脆坐在地上，抱着娃娃大哭起来。其他顾客和服务员被哭声吸引过来，孩子毫不在意他人的围观，父母却陷入尴尬的境地，如果正巧遇上一个会做生意的店员，会不失时机地说：“孩子那么喜欢这个娃娃，就破费一点儿吧。看孩子哭得多可怜，我给你们打八折。”这时，父亲很可能坚持不住了，既碍于情面，也心疼孩子，急忙走向收银台。孩子抱着娃娃离开商店时，还挂着泪珠的脸上露出满意的笑容。
这幕剧以孩子的胜利宣告结束。孩子取胜的武器就是坐在地上大哭，不顾场合。哭闹是年幼的孩子表达他们的需要，促使人们去关心他，满足他需要的法宝。孩子以为他的所有需要都是应该满足的，他不懂得区分哪些是合理的，哪些是不合理的。父母应对孩子的需要加以区分和限制。类似上述的情形在父母与孩子之间一再发生，孩子就学会了一种要挟成｜人以满足自己需要的手段，任性的孩子就是这样“培养”出来的。
有的父母跟我讲，他们不敢带孩子出去，因为孩子见什么要什么，不给买就大哭大闹。
我们一开始就应该向孩子表达这样的意思：在某些事情上，父母认为对的，就要坚持，无论他采取什么方法，都不可能使父母妥协；并不是所有的需要都必须得到满足。最好不要用相互胁迫的方式求得目的的达到，而应相互协商和尊重。
当然，小孩子不会一下就懂得这些，但是你们坚持己见，不屈服于孩子的各种手段的态度，至少会逐渐淡化孩子不择手段地满足自己需要的做法。
谁是最重要的
孩子有权利，但没有特权。
谁将成为家庭的中心？伴随着孩子的出生和成长，我们将要不断调整每一个成员在家庭中的身份和地位。
在两个人的世界里，为孩子腾出一个空间，甚至还不够，孩子会挤进每一点空间。他喜欢挤到父母的大床上，睡在父母之间；他纠缠着妈妈，好像妈妈理所当然只属于自己；他赖着爸爸，爸爸也只属于自己。初为人父母，也情不自禁地把情感和时间倾注于孩子，不亦乐乎地忙于孩子，尤其是做妈妈的，有时甚至眼里只有孩子。
此时，孩子在家庭里无疑是最重要的。父母及其他家庭成员对他的关注程度足以为证，孩子自己也很有办法“唤起”别人对他的重视。
婚姻的危机常常是从这个时候开始的，主要原因是我们为孩子付出的太多，身心疲惫，无暇自顾，也无暇他顾。
2～3岁（4）
虹虹的妈妈一脸疲倦地说：“我几乎有两年多没看电视了，女儿占据了我工作之外的所有时间。每天晚上，为她做饭，吃完饭后陪她玩一会儿，然后，帮她洗澡，给她讲故事，陪她睡觉。她睡着后，我还要洗衣服，收拾房间，干完了这些事情，我已经筋疲力尽。我的丈夫有时同我一起忙乎，有时却只顾自己躺在沙发上看报纸，看电视，眼前的一大堆事情似乎与他无关。工作的压力，繁重的家务，孩子的麻烦，每天几乎压得我喘不过气来，而丈夫却可以对一切视而不见……有时我真想‘罢工’，我什么也不管了，我太累了！”
虹虹的爸爸也流露出对妻子的不满：“我女儿越来越可爱了，妻子却越来越不那么可爱了。还不到30岁就提前加入到中年妇女的行列。初相识时她曾经让我‘眼前一亮’，结婚才三四年，回到家中却已是‘眼前一暗’。我都怀疑是不是当初我看错了人。我们现在独处的时间很少，仅有那么一会儿，我还要听她没完没了地抱怨单位的领导故意刁难她，孩子故意捣乱气她，我不了解她，不帮她……我有时只想逃避。”
随着孩子的出世，被两人世界的浪漫、潇洒、温馨所烘托出来的浓浓爱意，逐渐被生活的负担和无穷无尽的、琐琐碎碎的家务遮掩了，磨损了，冲垮了，这是对婚姻的洗礼和考验！
正接受着考验的夫妻不妨这样想一想：
——孩子在这个家庭最多只生活十几年，此时是他最需要我们的时候，这时间不会持续多久的，以后他要远离我们，我们想要再同他在一起也难。何不趁此机会，充分享受在一起的时光？
——在社会上事业有成，在家里又是贤妻良母固然好，又有多少人能做到呢？何必强求自己事事做到最好，有所选择，有所放弃，承认个人的限制，反倒会让自己轻松快乐地生活。
——我们的婚姻在这个阶段是最需要彼此相互理解、支持的，来自对方的关爱此时显得尤为珍贵。孩子终究要离开我们，长相守的只有我们两个人啊！
——孩子不应因为小而且是唯一就享有特权，如果我们在家里培养了一个特权人物，将来他走向社会又如何给自己定位呢？所以，一开始就应该让他意识到：爸爸妈妈有属于自己的时间和空间，那是不容你侵犯的。比如，你不能随心所欲地睡到我们中间，你应该睡在自己的小床上，或必须睡在自己的屋子里。
千万别因为孩子的原因而忽视了彼此的关照！孩子只是家庭的一员，谁都没有资格成为家庭的中心。一家三口应共享亲情，分享彼此的爱。
我什么都想知道
做一个3岁孩子的父母，脑袋里至少要装着十万个为什么。
孩子会观察、会探究、会思考了！因为我们发现孩子问问题的时候越来越多。五花八门的问题会让我们应接不暇。
有些问题我们觉得很好笑，诸如“什么是‘死’？”“爸爸为什么长胡子，妈妈的胡子哪儿去了？”“我要睡觉，月亮为什么不睡觉？”“书上的蚂蚁会说话，地上的蚂蚁为什么不说话？”
有些问题让我们困惑，诸如“太阳为什么白天出来？晚上它住在哪里？”“电视里的水为什么不会流到屋子里？”“为什么叶子是绿色的，花是红色的？”
还有的问题让我们难为情，诸如“为什么男孩子站着解小便，女孩子蹲着解小便？”“我是从哪里来的？”“妈妈是从嘴里把我生出来的吗？”书包 网 87book。com 想看书来
2～3岁（5）
孩子会用流利的句子表达他的意思时，他的好奇心、求知欲更加充分地表现出来。他不再限于东瞧瞧，西看看，也不满足于“淘气惹祸”了，他的探究学习变得更加复杂，水平更高。他把对某些事物观察思考的结果表达出来，与成｜人交流并把大人当成博学多才的权威，虚心“讨教”以满足自己的好奇心。
父母认真应对孩子的问题至关重要。学习的兴趣是从很小的时候培养起来的。较好的态度和做法是：
——尝试从孩子的视角看世界，对于孩子的问题表现出同孩子相似的兴趣。
——无论孩子提出什么样的问题，回答时都不要忘了肯定和表扬孩子对事物的主动观察和探究。好问的孩子肯定是一个好学的孩子。
——不必强求唯一准确的答案，也不必扮演权威形象。你可以用“我们一起来看看，想想”之类的回答引导孩子自己求索。
——在孩子还听不懂“大道理”的时候，你可以把答案编成童话故事。
——不要回避更不要责难孩子的提问，在孩子眼里一切都是天真无邪的。你可以用比喻的方法婉转应对令你尴尬的问题。
——避免对孩子提问的忽视、嘲笑、厌烦、不以为然，或滔滔不绝讲道理。这些做法都有可能伤害孩子的好奇心和求知欲，甚至影响孩子对自己的认识。
别当着客人的面说我，多难为情
当众让父母尴尬是孩子的“拿手好戏”，他却要别人给他留情面。
皮皮的爸爸妈妈最怕家里来客人。他们夫妻并不是不喜欢交际，可是最近，他们却不大愿意邀请客人来家里，外出时也不大情愿带上孩子，原因是皮皮在大人聚会时的表现糟透了。妈妈精心准备的大餐刚端上桌子就被他打翻在地；客人坐在沙发上，他偏要挤到靠背上；大家举杯祝酒时他把饮料撒了一桌子；让他给客人表演刚学会的儿歌，他却扮个鬼脸；爸爸和别人聊天时他非要爸爸陪他玩；有时还故意说出难听的话，惹妈妈生气时他会显出得意的神情，像个胜利者。带他出去参加朋友聚会也有类似的表现。
这是个很让父母烦恼的问题。皮皮平时是一个懂事的孩子，很善于同父母合作，也能体谅父母，为什么偏偏要在客人面前出洋相呢？对待皮皮的问题，我的看法和建议是：
——好表现自己是孩子的天性，父母不必过于在意孩子在有他人在场时表现得好与坏。必要的交往规范可以逐步教给孩子，不要心急，尤其不要把孩子当成可以向人炫耀的玩具。
——成｜人交往时很容易忽视孩子，或把孩子看成多余的成员。父母忙于招待应酬客人，几乎顾及不上孩子，这可能是有些孩子故意制造麻烦以引起父母注意的原因。在有他人在场的情况下，别忘了时常关照一下自己的孩子，可能有助于改善这个问题。
——既然孩子喜欢表现，就让他干一些能表现自己又力所能及的事情，让他一起帮忙招待客人，而且让他知道：你很重要，我们需要你的帮助。比如让他帮忙摆筷子，给客人递餐巾，他做完这些事情，你们一定要当着客人的面夸奖他，或者亲吻他。
——可以经常邀请朋友带孩子一起来作客，孩子有了自己的玩伴，会很开心的。他会忙于自己招待小朋友，根本没时间跟大人捣乱。
——避免当众批评甚至打骂孩子，对孩子的不佳表现宁可视而不见，也不要大惊小怪，在伤大人的面子还是伤孩子的自尊心之间比较，哪一个更重要呢？当然是后者。
2～3岁（6）
我喜欢和小朋友一起玩
（）
创造机会，放手让孩子和同伴一起玩，别怕吵架。
3岁左右的孩子明显地表现出喜欢和小朋友一起玩。他们在一起做游戏，交谈，模仿大人的言行，有时还会吵架。在与同伴的交往中，孩子会很自然地练习交往的技巧，学习游戏的规则，学习合作与竞争的法则。
带你的孩子去公园，一旦他发现有几个小朋友在沙堆上玩耍，就会挣脱你的手，很快加入到他们的行列中，他们也很快就熟悉起来，开始一起合作挖一个沙堡。在他们中间，会自然地产生一个领导者，指挥大家。有的孩子服从，有的孩子却自顾自地玩。孩子们有时会因抢占一块地盘争吵起来，甚至动手推推打打。父母在一旁不必急于干预。你可以静观事态的发展，如果不至于出现大的伤害，让他们自行解决好了。在冲突中孩子会逐渐认识到规则与限制的威力，他们也会自发地调整自己的言行，以符合群体的规范。
我们事先可能已经给孩子灌输了很多交往的规则，比如，“跟小朋友好好玩”，“不许打架，不许骂人”，“要团结友爱，相互帮助”……只有让孩子跟小朋友们一起交往，真正给孩子练习的机会，我们才能确知孩子是否学会了这些守则。自然的法则，比我们教给孩子的更加复杂，孩子需要随机应变。比如，我们希望孩子不打架，不惹麻烦，可是，当别的孩子欺负你的孩子，而你的孩子真的不敢还手时，你又会觉得自己的孩子很窝囊。
孩子之间的交往自有他们自己认定的平衡。我观察过一个两岁左右的孩子处理冲突的方式。当一个
