我的第一本家教书-第7部分
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孩子来说意味着与他熟悉的人和环境的分离及对全新环境的适应，这是孩子生活中的重大转折，我们一定要认真对待。
1可以事先带孩子去选定的幼儿园玩，观看幼儿园小朋友在一起游戏，让孩子认识并逐渐熟悉他将要适应的新环境。
2提前了解幼儿园的作息时间，规章制度，在入园前有意识地逐步对孩子进行训练，尤其要加强自理能力的训练，以使孩子尽快适应新生活。
3和孩子谈论幼儿园的事情，同孩子讲清为什么一定要去幼儿园。
我们要分离了
孩子第一天上幼儿园，爸爸妈妈会和孩子一样焦虑不安。
记得孩子上幼儿园的第一天，我和丈夫一起把孩子送到小班的教室。孩子紧紧地拉着我们的手，担心我们离去，我们要走时，孩子眼睛含着泪，反复说：“妈妈早点儿接我。”我强忍着泪水，匆忙走开。整整一天，脑子里都是在教室门口分别时的情形，有时还会想像孩子在幼儿园如何受了委屈，而且总是往最糟糕的方面去想，诸如孩子尿湿了裤子没人管，孩子喝不到水那种焦虑，那种心神不安，至今记忆犹新。中午，丈夫打电话给我，问我吃饭了吗，心情如何，还说，不要多想，没事的。我听出了他对我的关照、理解，也听出了他同样不安的心情。
3～4岁（2）
孩子初上幼儿园，前几天可能出于对新鲜事物的好奇，哭闹得不十分明显。新鲜劲儿一过去，大麻烦就来了。孩子入园大概三四天之后到一两个星期左右，是哭闹反抗得最厉害的时期。有的孩子死活不去幼儿园，一到幼儿园门口就拼命哭喊，父母若强行离开，孩子一整天都哭哭啼啼，甚至不吃不喝，不和小朋友玩。
一遇到这种情况，有经验的老师或园长会告诉家长：“一定要坚持送，不能间断，过一段时间就好了。”家里有老人的心疼孩子，就鼓励年轻的父母打退堂鼓：“别送了，孩子多受罪，我们再看两三年不就大了，直接上学前班，以前的孩子很多不上幼儿园，不也挺好吗。”
是继续送还是不送呢？父母开始矛盾。我的意见是：
开始时，分离的痛苦和对新环境的不适应是必然的，需要相当长的时间才能度过（不同的孩子适应期长短不同，有的几个星期，有的持续一两个月，甚至更长），如果我们坚定了要让孩子在幼儿园度过他的学前期，就要做好思想上的准备，同孩子一起度过难关。
过去家里可以有几个孩子，他们不缺少玩伴，可以相互陪伴照应，现在家里只有一个孩子，只有在幼儿园里才会获得更多的与同伴交往的机会，主要出于这样的原因，我认为孩子有必要去幼儿园。但是我也不同意以强硬的手段让孩子去适应全新的生活，有些所谓的适应，近乎残忍，无奈，自暴自弃，那是因多次反抗无效而不得不放弃或逃避的表现。可以考虑让孩子逐步适应的做法。比如，开始只上半天，或隔一天上一次，每周有一半时间接回来待在家里，根据孩子的适应程度逐渐增加时间。其中的道理是：如果你的孩子不能一步跨上一个高度，你就在他的原有高度和新的高度之间架一个梯子，让他一步步地登上去，逐步达到目标，让孩子在能承受的状态下不断进步，不是很好吗？
心理学家曾经做过这样的实验：把两条同样强壮、活跃的狗分别关进两个笼子里，其中一个笼子没有任何出口，另一个笼子却设有一个机关，一旦触动机关，笼门就会自动打开。两个笼子都可以通电，狗在里边会遭到电击，那是很痛苦的事情。狗被关进笼子后，每天定时给笼子通电，开始时，两条狗的反应是相同的，都是胡乱冲撞，企图逃脱。关在第一个笼子里的狗无论如何努力，根本无法逃脱：关在第二个笼子里的狗在冲撞中偶尔碰到了机关，恰巧笼门打开，逃了出去，经过多次尝试，学会了逃离的方法。此后，再反复给笼子通电时，两条狗的反应开始出现差异，无论如何也无法逃脱电击痛苦的狗，不再积极争取回避，而是缩在笼子的一角，表情痛苦、沮丧、无奈；另一只狗则一直保持积极的状态，主动逃避。后来，两只狗离开了笼子，但它们仍有明显的差异，一只同样强壮、活跃，另一只则瘦弱、沮丧。
这个实验叫做“习得性自暴自弃”，有人以此来推及人对环境的适应。适应有消极和积极两种不同的方式，消极的适应对所处环境中不如意的方面近乎无可奈何、无能为力的忍耐，甚至是自我放弃、自我否定；积极的适应是接受新环境的变化，不断地学习新事物，并主动寻求改善自身处境的方法。孩子生活环境的改变要求父母及时做出判断，引导孩子积极适应。
在这期间还需要父母藏起与孩子分离的焦虑，能平和地对待孩子情绪的变化。父母调节自己情绪的方法有：
3～4岁（3）
——相互倾诉。
——找各自的朋友或同事诉说。
——做一些喜欢做但因孩子的拖累一直没机会做的事情。
——接孩子回来后，问问孩子在幼儿园的事情，但不必事事追究，盘问过细。
——充分利用与孩子相处的时间。
我不喜欢幼儿园
很少有孩子真正喜欢幼儿园的生活，父母要理解这种心情。
尽管很多幼儿园门口都悬挂着“一切为了孩子”的标语，尽管孩子入园后学会的第一首儿歌就是“我爱我的幼儿园”，尽管我们一再让孩子背诵“幼儿园是我家，园里的阿姨像妈妈”，但这只是在灌输给孩子要喜欢幼儿园的观念，只表达了成｜人的良好愿望。当我们不得已把孩子送到幼儿园托人教养时，当然希望孩子生活得像在家里一样快乐。
但是幼儿园毕竟不是家，它没有家中特有的自在，不能轻举妄动；阿姨毕竟不是妈妈，一个阿姨通常要照顾十几个甚至几十个孩子，怎么会像妈妈一样无微不至地关照每一个孩子呢？更何况有很多年轻的阿姨，自己没有孩子，没有养育孩子的切身经历，她不大可能扮演好妈妈的角色。在家中，你的孩子是唯一仅有的，在园里，他只是众多孩子中的一员。家中的交往是几个大人对一个孩子，孩子是被关注，被宠爱的对象，孩子处于中心的地位，大人围着孩子转。在园里，孩子主要是同伙伴交往，每个人是平等的，自主的；而与阿姨的交往近似于师生的交往，教师是权威，居高临下，孩子是被约束，管制的对象。
（）
我这样说并不是贬低幼儿园，只是提醒决定送孩子去幼儿园的父母们做好一些心理准备。比如：
1不要对任何一家你们精心为孩子挑选的幼儿园抱有太大的希望，也不要有孩子入园了，就一切由园里负责，我们终于解放了的幻想。孩子对新环境的适应会有一个漫长的过程，父母要和他一起面对很多问题。
2孩子偶尔流露出不喜欢幼儿园的情绪是正常的。比如，“留在家里真好”，“妈妈，刘云小朋友肚子疼就可以不去幼儿园，我也想肚子疼”等等，对此不必大惊小怪，耐心地听他说就行了，不必妄加评论，也不必借此机会对孩子进行爱园教育。
3尽量理解老师的工作，不要吹毛求疵。尊重老师，不要当着孩子的面对她的老师评头论足，更不要动不动就找园领导反映问题。
4如果你的孩子特别反感幼儿园，比如，一去幼儿园就说肚子疼，很长时间在幼儿园情绪不佳，一定要及时找老师了解情况，还可以求助于心理医生。
听话就是好孩子吗
听话的孩子只是好看、好管的孩子，“乖孩子”的将来更令人担心。
妈妈要出门，孩子和爸爸留在家里，就会嘱咐孩子“要听爸爸的话”，有时爸爸也会说“听奶奶的话，做个乖孩子”。孩子上幼儿园之前，我们会嘱咐他“要听老师的话”。孩子果真很听话，就会受到这样的夸奖：你真是个好孩子，好乖。
听大人的话，顺从大人的意愿，不惹祸，不淘气，总是规规矩矩、老老实实的，做起事来很会体会大人心思的孩子，会被人们认为是好孩子。我调查过上了年纪的人，也调查过年轻的父母，还有幼儿教师，其中，多数人有意或无意间以此作为好孩子的评价标准。我特别访谈过幼儿园的小朋友们，问他们“谁是好孩子”，“为什么认为他（她）是好孩子”，很多孩子会把老师和家长的评价标准当成他们自己的判断标准。他们会说出班里经常受表扬的小朋友的名字，认为他（她）就是好孩子，理由是“听老师的话，不乱动”，“不打架，不抢玩具”，“帮助老师做事”…… 电子书 分享网站
3～4岁（4）
我也调查过一些快要成｜人的青少年，原因是他们在青春期都表现出了相似的个性特征：敏感、循规蹈矩；遇到重大问题容易紧张，焦虑，最终以退缩的方式应对；一旦犯了错误，善于为自己开脱；否认自己的真实感受，用“应该怎样”来衡量自己的言行；一向听话老实的孩子，似乎是突然间变得脾气暴躁等等。父母说，他们的孩子小的时候是一个人见人夸的好孩子，老实听话，从不惹事生非，父母忙的时候总是自己坐在椅子上看书或画画儿，上了学也不用大人操心，学习很好，只是很少与同学来往，可是上了初中二年级，突然觉得一向听话的孩子不再顺从，经常因为一点儿小事大发雷霆，甚至摔东西，与父母大喊大闹，上了初三，升学考试越来越近，原本学习很好的孩子越来越没信心，经常表现出郁闷，心情烦躁，考试前后有头晕、肠胃不适的反应，甚至在即将报考时不得不中断学业。
无论从理论方面分析，还是依据追踪调查的结果，很多心理学专家都曾呼吁过：不要以“听话”作为评价好孩子的标准；孩子很小的时候，父母不要煞费苦心地塑造一个“乖孩子”，老实听话的孩子的将来更令人担心。
别在意我的小毛病
发育中的孩子容易出现一些不如人意的行为或习惯，不必紧张，有些可以忽视。
有些父母反映，他们很少能睡整宿的觉，因为孩子有尿床的毛病，为避免麻烦，夜里他们要定时叫醒孩子，他们担心这种情况会持续下去，孩子离开父母睡觉也为自己担心，他已经习惯了父母按时提醒他去厕所。还有的父母因为孩子口吃而忧心忡忡，他们试图探究原因，比如孩子的发音器官是否有问题？孩子是不是在模仿他周围的人？可是终究没找到“病因”。类似的问题可能会在一些孩子的身上出现，而且是在孩子生长的某一阶段出现，很难找到明确的原因。
这些问题很可能是在孩子身体器官发育过程中，由于某一阶段失衡而表现出来的现象，并非严重的问题，也许过一段时间，随着器官功能的逐渐健全会自行消失。
如果孩子尿了床，父母很生气地指责他“这么大了还尿床，不害羞！”、“再尿床就揍你的屁股！”，或是告诫孩子“晚上少喝水，否则夜里又要尿床”，如此做法会造成孩子的紧张心理，不仅不利于情况的改善，反而会因为父母的过分关注而担心，甚至害怕，会影响孩子的睡眠，一旦“犯错”，孩子会自责。这样的心理一旦形成，比尿床的毛病危害更大，也更难以改变。
孩子讲话时口吃也是如此，父母越是反复纠正，越是一再想方设法杜绝，告诉孩子“这是坏毛病，这样说话别人会笑话的”，“你怎么这么笨，连一句话也说不好”，孩子越是紧张，更加说不好话，甚至不敢说话。
孩子在成长过程中，多多少少会出现一些问题，没有十全十美的孩子，父母要关注孩子的每一点变化，但不要求全责备，爱护孩子的自尊心，培养孩子的自信心才是最重要的。
出于这样的考虑，对孩子的一些发育中的问题，可以适当忽视，给孩子一个宽松的成长空间。如果孩子自己因此受到别人的嘲讽而自责，我们要告诉他：没关系，爸爸妈妈仍然很喜欢你，这个小问题就像你手上的小伤口，要等一段时间才会慢慢长好。 电子书 分享网站
3～4岁（5）
如果孩子的问题持续的时间很长，你们不能确定是否有其他原因，最好寻求医生（包括心理医生）的帮助。
请给我讲清道理
孩子已经到了懂道理的年龄，可以试着用说服的方法让孩子改正错误。 孩子3岁半的时候，一天中午，我们俩一起吃包子。他把盘子里的包子掰开，先吃掉馅儿，再吃皮儿。我说：“包子的皮和馅一起吃才好吃，你为什么非要分开吃呢？”孩子说：“我习惯了，像你一样。”我奇怪地说：“可是，妈妈从来没有像你那样把皮和馅分开来吃呀？”他又补充道：“我是说像你吃蒜一样，习惯了。”这时我才想起，刚才我就着生蒜吃包子，他曾问我：“你不怕辣吗？”我说：“有一点儿辣，不过我经常吃，习惯了。”
这件事情使我注意到孩子竟有如此精妙的推理能力。他们不仅能把前后发生的事情连贯起来加以思考，还能超越时空的限制，透过事物的表面现象，抓住实质性的东西，而且能很熟练地运用语言表达自己的想法。无疑孩子也能很好地理解大人的意思（当然，那是有局限的，孩子毕竟还不能理解过于抽象的概念）。
到了这个年龄可以试着用孩子能理解的语言多讲一些道理。如果孩子做得好，你可以跟他一起想想、说说“为什么这样做是好的”；如果孩子犯了错误，也可以多用说理的方式教育他。
比如，邻居送了一只受伤的小麻雀给孩子玩，你协助孩子护理和喂养，等麻雀的伤养好了，可以飞走了，你建议孩子放飞，孩子舍不得，想继续养在笼子里。你可以引导孩子思考，问孩子：“如果你找不到妈妈会怎样？”孩子说：“我会哭。”妈妈说：“很伤心，是吗？妈妈也会同你一样着急，难过。小麻雀也有妈妈呀！”孩子会说：“我们让他飞，去找他的妈妈吧。”
孩子的想像力，创造力，思考问题、解决问题的能力通常超乎我们的想像。在父母的眼里孩子总也长不�
