谁扔下了我的肚皮-第1部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
谁扔下了我的肚皮 作者：小唯
《谁扔下了我的肚皮》 （1）
小时候透明天真的眼球在某一时刻黯然，经历人生不是长大的悲哀。是谁说过：“只要心甘情愿，一切就变得简单。”如果不是，那同化是谁的过错？谁的悲哀？
2001年，我幻想着16的我考上大学将是多么兴奋的事，至少可以离开这个没日没夜做试卷的地方，去那个羡慕已久的天堂。时隔不久，我七月的梦想破灭，父母的沮丧与哀怨让我感到事情的严重性。我不想复读，不想没日没夜没头没脑麻木地做试卷，但看着他们充满期待的眼睛，我无奈。
爸到处帮我找学校复读，爸和老师说话，一个恳求，一个悠哉的表情，我看到有一种叫做残酷的东西，一种心酸的感动让我鞭挞自己。最终爸找到一所实验中学，说明了情况，交了钱，送了两条烟，这复读的事就算定了。末了，爸对我说：“小彤，你好好上学啊，你看看爸，辛苦不辛苦啊，大热天要为你复读奔跑，人家不高兴了我也要陪着笑脸，我真是拿热脸贴人家冷屁股！只要你好好读书，以后有出息，爸我做什么都是值得的！”
我什么话也不想说了，咬咬牙，再踏上高考的路程。爸希望我复读两年，打好基础，把送我进了高二，准备跟班上，补补基础。那些高二的男生女生门和我当年玩得一样开心，嘻嘻哈哈，并没有意识到事情的严重性。我远离他们，我不希望和他们混在一起，享受阳光。我现在该迎接地是暴风雨，我该把黑夜点亮，考上大学，才对得起爸妈的苦口婆心。
除了看书，做题，还是看书做题。我无话可说，独来独往，很少问自己那日子是什么颜色，什么滋味。我要自己记得：只有考上大学才能谈什么理想，才能看见爸妈的笑脸，那才是我该做的，所有的扪心自问都是多余。然而孤独的人总有话要对自己说，幸好那时我遇见了《读者》，那是我灵魂唯一的伙伴。
我学习，学习，再学习，我为每一点的进步感到欣慰，也不停地督促自己不能懈怠，只能努力，努力，再努力。老师让那些同学向我学习，因为他认为我已经有面壁的功力了，我平静地苦笑。
白天陪伴我的是书本，面包，水和自行车。晚上陪伴我是书本，面包，水，自行车和回家时遇见的路灯。爸在外地辛苦地挣钱，每次打电话来都要问我学习怎么样，努不努力？妈会很安慰地告诉他，我很努力，很用功。只要有人问妈关于我学习的事，她就会露出笑脸说我现在很努力，知道用功了，知道苦干了，说我每天很晚才睡觉，一直看书做题，说我懂事很多。看着妈说这些话时的笑容，我一脸平静，然后继续看书，做题。
学习时间过长，用脑过度，焦虑的心态导致长期失眠，头疼。老师对我妈说我很自闭，希望我能调整心态，轻松地投入到学习中。我不知道该怎样练习把书本放下，和她们说说笑话，或是跑去操场上玩，或者去上网。我无法做到这些，甚至聊几句无关书本的话题都让我充满负罪感，我无法不督促自己学习，我无法不警告自己不许再贪玩，我无法忘记父母曾经失望的眼神，那因为我而失望哀怨的眼神。
记忆开始模糊，如果那时还有眼泪，一定是夹在《读者》杂志里了，那时看这种杂志对我来说是奢侈的，因为我觉得它不如课本那样可以帮我考上大学。
最终，我没有读完两年，2002年6月，我参加了高考。9月，我去了一所大专院校。我还是找到一句话安慰自己：“这世界不是缺少美，而是缺少发现美的眼睛。”这样想着，也许那所大专院校并不坏，也许大学生活会很美好。至少，我现在已经逃离了那个孤独地让我恐惧的地狱。
9月，我去了新学校。宿舍里，遇见新的室友，居然有九个人，连我十个，真正体现了中国人口众多的问题。大家互相介绍了一下，原来好几个都是复读过的，我颇有点安慰。新的环境，新的面孔挤占旧的记忆，孤独感缓慢被冲刷，我微笑，笑得阳光灿烂，准备迎接军训。
军训的日子里充满阳光，酷热的阳光，没被迷彩服包着的皮肤都洋溢着非洲色彩。偏执的除了烈日，还有男生们的军姿，机械而搞笑的正步，让我们笑得前仰后合，几个走“木偶”正步的男生被誉为具有“日本皇军”气质。大量训练试得我们肚皮经常嚎叫，解散后直奔食堂。食堂的稀饭让我没齿难忘，喝得第一碗稀饭就有苍蝇与我同享，让我的孤独感顿然消失。
军训期间的某天，辅导员让我们去班里集合，说是开会，大家互相自我介绍一下。辅导员是个后背美女，身材修长窈窕，长发披肩，男生们从后面看会想犯罪，从前面看，当然想自卫。她标致部位是一张挤满龅牙的大嘴，眼睛细小，笑起来的眼神让人毛骨悚然。在此之前，我从未见过前后反差如此巨大的人，此人穿着非常淑女，喜欢摆出一副自认为高傲冷酷的神情，我们推测是她刚毕业想找找当“老师”的感觉，所以时常俯视我们，自我陶醉于居高临下的幻觉中。我们进了班，班里20个女生，20个男生。我们宿舍几个女生在观察那些新男生，是否能满足人的视觉享受的。观察过后，我们小声讨论一翻，提出同一问题：“为什么天南地北的“怪兽”都聚在我们班？”后来听说男生们也提出同一问题：“为什么02级文史系的美女都来了咱们班？”
不经意间看见一张脸，我感到莫名其妙：为什么老师要坐在学生中间？十分钟后恍然：原来他是学生，叫丁亚，84年10月生，比我大不了多少，真吓我一惊，要是在街头问他路，我一定会毫不犹豫地喊他“叔叔”。
虽然本班“怪兽”存出不穷，但“怪兽”也会有自己独特之处。一个戴眼镜的男生走上讲台，出于习惯，我们从上到下打量他，因为他只比讲台高一点点。这不是关键，关键是当我们热烈鼓掌他作自我介绍时，他像领导一样伸出右手，下压，示意我们不要鼓掌了。我们忍着声音，笑在脸上肆意。后来，经过我们的观察，一致认为此人极具个性，被我们封号“杀手”。
一个极度热情活泼的女孩上台讲话，别人一分钟下台，她十分钟后才很不情愿地下了台。此女名叫许芳，此后大家对她一直保持高度关注率，她与我说过几次话，每次的话题除了怎样丰｜乳，就是如何翘臀。
我作自我介绍时，依然保持招牌笑容，这是最可以满足我虚荣心的表情。
回到宿舍后，我们继续讨论班里的男生们，我下铺的章婉是个胖乎乎的可爱女孩，个子不高。之所以在我眼里透出可爱的光芒，是因为我第一眼看见她时，她对我笑，那和善的眼神让我联想到她老的时候一定是个可爱的老太婆。后来，我们叫她“小碗”，还经常说要帮她找双好“筷子”，这样凑成一对，有饭吃。
另一个小个子叫林燕，此人身材娇小，有身轻如燕的视觉效果。她下铺叫孙燕蕾，看上去颇有些温柔之气，后来才领教到她的“侃功”，有她在的聚会不会冷场。和我临着上铺的女孩叫甘梅，非常瘦小，此后三年时间她一直为增肥计划努力着。
另一个标准的北方女孩任兰，说自己如果一天不吃面条就好象没吃饭，此人身材魁梧，对学习的热情从未减退，每门课的笔记工工整整，和任何人聊天的话题除了英语四级考试，就是计算机考试，或者自考，专升本考试。
那个大眼女孩丁云有着一张略吸引男生眼球的脸，五官标志。王灵是另一个北方女孩，有着男生们公认的好看Ru房。室长赵欣是个看上去胖嘟嘟的略可爱的女孩。宿舍里最小的一个是左枚枚，瘦长，脸蛋柔和。还有一个就是我，宿舍里排龄老九，状态好的时候有着一张灿烂笑脸，还有着倔强的性格和易发胖的身体。
军训结束后，学校举行了一个欢迎新生的晚会，晚会上我们注视着一个架子鼓手，小甘和我说那是个能看的男生，至少在这里他比那些男生顺眼。
随后，我们领了书，准备去上课。课程排得挺满，我很认真地在书上写下自己的名字：夏彤。直到学期结束后，我收拾床铺翻出那些书时，才发现很多书里只有“夏彤”这两个字，那些书崭新地可以再拿回书店去卖，只要擦掉我的名字。
《谁扔下了我的肚皮》 （2）
新事物代替旧事物总需要一段时间去适应，从高考紧张的情绪中逃离，当然不是为了继续埋头做题。男女生脑袋里多半在琢磨着怎样可以谈一场充满甜蜜诱惑的恋爱，女生具体表现为互相交流怎样减肥，怎样丰胸，怎样翘臀，怎样护理皮肤，怎样弄头发，选什么样的衣服才够表现出或淑女或独特的个性气质，基于如此复杂的细节主义，我终于明白为什么很多女人成不了大事，因为她们为虚荣做了太多的小事；也理解了男人为什么认为女人就是比较婆婆妈妈。当然，如果非要学男人的简单，而在公共场合用手指挖鼻孔才不算婆婆妈妈的话，我肯定不会对他们的霸道蛮横一言不发。
我不记得大一开了几门课，也记不起那些老师都是什么脸孔了，只记得每一门的第一堂课我都没有缺席，我准时到达，认真答“到”，尽管我不清楚上课的内容，因为我当时正在投入地看《读者》，《青年文摘》。
必修课如果我去，总是独自一个坐在教室最前面，很少与人说话，看《读者》或是其他杂志，这是复读那年留下的习惯，我习惯我的眼前没有别人的脑袋，那样可以思考，没人烦，我习惯不再人堆里混，习惯用次声波跟自己说话，听不见也看不出的人会说我是闷葫芦。而这副在人堆里安静的躯体被那帮男生幻想成“淑女”矜持高傲的表现。某天晚自习回到宿舍，她们问我为什么在班里不跟男生讲话，以至于那帮男生认为我很高傲而不想搭理他们。我说不知道该和他们说什么。老实说，我不和他们主动说话，一个是出于习惯原因，另一个原因就是那些男生引不起我和他们说话的欲望。这点其他室友也同意，大家都认为那些男生比我们在高中时的男生要差得多。后来的日子证明，他们中的大多数的确不值得我们期待。
随着时间的推移，我们很好地适应了新事物，新的生活态度取代了过去的“填鸭”被动式。我们的心情在神侃的黄｜色笑话和两性话题中灿烂摇曳，偶尔认为这才是自由的生活，我们想要的生活。我们的自由蓬勃发展，宿舍慢慢出现了“逃学威龙”派，共四人，我占一个名额，我们一直认为这是由老师死气沉沉的课程压迫而导致我们的反抗，这场“非暴力不合作”运动在三年内愈演愈烈，队伍逐渐壮大，运动后期，老师们改变统治政策对付我们这些反抗分子，以至于很多同学被吓得叛变革命，最后留下我们几个孤军奋战，寡不敌众，害得我们年轻的身躯差点为革命倒在枪口之下。
时间把空虚搁置在空气中，在我们无所事事时被吸入鼻孔，渗透脑髓，没有方向，没有把握，飘荡。思考把内心的隐秘复制在人的脸上，粘粘在眼睛里。我开始相信“眼睛是心灵的窗口”，而更多的眼神传递给我的信息是平庸，懒散，随波逐流等字眼，我为爸妈赐给我的一双明亮的眼睛感到骄傲。
期待恋爱的日子，经常会审视自己的外表。老实说，我不认为自己难看，也不认为自己有多漂亮。再说那些所谓“漂亮”就像四季变化一样，靠不住，容易变迁。没有什么永恒绝对的“美女”，“漂亮”之所以成为很多女人终身奋斗的目标，那是因为男人的目光，那是因为女人的虚荣，也许有的时候是生存的需要，是逼不得已的别无选择。
当我看到韩寒小说里有一段他对看到美女幻想描写时，心都凉半揭，他所描写的是曾经看到一个穿着黑色衣服的长发美女站在校园里，后来的某天想回去再看看她，想想那女孩可能已经不是穿黑色长衣，也可能剪掉长发，也许已经不是美女了，所以决定不回去找她了。他的坦白让我对男生眼里所需要的“美女”凉透心，原来他们需要的只是一个样子，一个衣服架子，一个玩偶，一个芭比娃娃，去供给他们眼球欢乐，甚至是满足肉体需求，而不是需要长着一颗肉心的人。本班一个男生的表白更让我们凉得彻底，他说：“你们女孩就应该听话点，只要你男朋友对你好，只要家里红旗不倒，你管他外面怎样彩旗飘飘！”
“凉”就一个字，这让我联想到另一个被某些外国人讨论的话题：“男人是人，女人到底是不是人？“他们说这个问题正在讨论中。让我想不通的是：公猴子是猴子，如果母猴子不是猴子，那请告诉我母猴子是什么？女人最好是没脑子的木乃伊，受控于他们的遥控器，他们设计女人的肉体，来满足眼球的饥渴和下身的欲望。原来女人只是一件摆设，而花瓶注定是永远的配角。
这种无聊打发时间的思考浪费我很多脑细胞，也许值得，反正无所事事，与其是听那些超复杂的无聊主义课程，不如反思一些现实问题。就算法律都是男人定的，也不代表他们说的都是圣旨，是人说的就没个绝对的准。那段时间自我与现实的角斗让我觉得自己变成所谓的女权主义者，就差没去剔光头了。阻止我去剔光头的原因是虚荣心，我还真怕剔了光头把自己吓着，搞得没人要就更郁闷了，那样不只公猴子们会失去追我的欲望，那些嫉妒心重的母猴子们要张开嘴“哈哈”大笑了，笑我这个光头母猴子，她们茶余饭后又多一个笑料可以有助消化了。想到这些，我还是对着镜子把头发梳好，发誓要把辫子扎得更长，让她们气得瞪眼也不能让她们笑，再对镜子做个最漂亮的笑脸，OK！原来我也是只虚荣的母猴子。
恋爱日程的来临并没有出乎我的意料。一天晚自习后回到宿舍，章婉问我认不认识李帅，我对这个名字没有任何印象。她说这人是我们班的男生，说他人品不错，长得还好，让我�
