这些年,二哥哥很想你-第23部分
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「Puma，你要回去了么？」我心疼地说，但语气出奇的平静。
「你不要在那边黑白讲啦！」奶奶皱眉。
Puma在我国三的时候走进我的生命，算一算，已经十三个年头。
十三个年头了，当初的小可爱牙齿掉光光只好让舌头整天都露出半截，胡子灰白，黄毛稀疏，不能快跑，爬不上楼梯，跳不下床，眼睛还有些白内 。一条标准的老狗。
Puma看著我，有气无力地缩起身体。
我的手指放在Puma的胸口探测，它的心跳时而飞快，时而缓慢。我将鼻子靠向它的嘴，它却没有伸出舌头舔我，看起来很虚弱。
「Puma你怎么这个时候出来抢戏，明明就不是你登场的时候。」我抱著它，感觉它随时都会闭上眼睛、一觉不醒。
如果妈没生病，当时的我一定会哭出来。
但我很压抑激动的那部分，选择了接受。
有人说，一条狗一辈子只会认一个人当主人。
很荣幸，Puma选择了最爱它的我。
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我一直都很害怕Puma会在我在新竹念大学时、台中读硕士班时、在台北写作时、甚或未来当兵时过世。我一直很希望它能在我的怀里阖上最後一次眼睛，我想Puma也是这么想。
若Puma选择在此时与我道别，不也是契合我们彼此的愿望？
十三年，也许够了。虽然我会好伤心。
哥从医院轮回来时提醒我，认为Puma说不定是营养不良才会没有力气，而不是大限已到。哥说奶奶忙翻了，都乱喂Puma吃东西，喂什么发糕、馒头的、放著一碗久没动过的蒙尘狗饲料，营养超不均衡，他看了就有气。
我想想，的确有可能。想起了大二那年Puma重感冒濒死的模样。
於是晚上我去夜市买了个猪肉铁板烧便当回来，还多加了个蛋黄不熟的荷包蛋。我将超香的猪肉片与肉汤混进饭里，挤破蛋黄，搅一搅，然後按例吃进嘴里咀嚼成泥，再放在掌心。
Puma嗅了嗅，滚爬到角落，不吃。我用手指沾了点涂在它的嘴边，Puma才勉强吃了一口。吃了一口，精神就来了。
「哈，很好吃吧，再多活两年，凑个整数陪二哥哥十五年，我们再说再见。」我很开心，看著puma慢慢吃著掌心上的口水猪肉蛋黄饭团。
总共吃了三团，Puma才懒趴趴地躺下休息。
我很感叹，妈在家的时候，Puma吃得可好。
每次妈买蒸 回来，都会将皮剥开，将里头的馅夹给Puma吃。每次妈炒面，都会将里面的瘦肉或虾仁仔细挑出来给Puma吃。每次都这样，搞得我大怒，只好命令妈Puma由我喂就好，妈你给我乖乖吃自己的就行了，不然妈从头到尾都在吃面皮。
以前Puma生病了，妈会认真灌药，灌到最後Puma只对妈一个人服气，除了妈亲自动手谁也别想叫Puma乖乖躺好把嘴巴打开。家里也只有妈跟我会帮Puma抓跳蚤。妈也是家里第一个放弃叫我不要抱Puma睡觉的人。
现在，又看见Puma开始用眼神祈求我带他出去撇条的模样，又看见Puma在乱抓地板的样子，我忍不住想……
今天上午Puma在地上抽 哀号的声音翻译，应该是：「我~快~饿~死~啦！」
《二哥哥很想你50 小说对白之神》
Puma复原的进度停滞了，甚至开始衰退。
Puma又开始无精打采，懒得去动罐头肉块，我得用手抓碎，弄得糊糊的放在掌心，Puma才会试著舔舔看。然後下颚明显失去力气，Puma必须靠摇晃脑袋将肉稳在嘴巴里，吃了十几分钟，许多碎肉块沾了一地。
我想起了哥说的，有时候人养的狗狗会替主人「应劫」，这样的乡野传说。
Puma跟妈很要好，我们三兄弟几乎都不在家，都是Puma这个狗儿子在跟妈相处，若Puma立志替妈应劫，坦白说我会既感动又高兴，不忍心阻止。
但有没有这回事，还是个谜啊！
前天晚上轮我睡家里，我抱著Puma，他全身软得不像话，虚弱地趴在我怀中，一起躲在羊毛被里许久。这很奇怪，Puma通常没耐性让我抱这么久，它习惯窝在一旁，而非让我瞎黏著，全身都是毛的它会热到抓狂。Puma大概让我抱了十分多钟，很不寻常。
紧闭著眼睛，Puma的呼吸非常急促，气一直从乾燥的鼻孔喷啊喷的，此刻我又进入相当平静的状态。我摸著Puma，认真又感伤地说：「Puma啊，如果你觉得真的很累了，那就死掉吧，没关系。不过你要记得跟菩萨说，说你要投胎当二哥哥的儿子，知道吗？二哥哥叫柯景腾，如果你不会说，二哥哥也会跟菩萨讲……」我口无遮拦地说著。
就这么断断续续，又熬了一个晚上。
Puma换了很多姿势，就是睡得不安稳。
第二天，又轮到我去医院陪妈。
在来医院之前，我跑去买了几个给狗宝宝吃的特制罐头，想说Puma没了牙齿，家里没有愿意徒手碾碎肉块的我，让它吃些事先碾碎的肉块比较好。
但打开了的罐头放在地上，Puma却连嗅一下都不肯，身体一直坐或躺，起来走几步路都意兴阑珊。眼睛骨溜骨溜地看著我。
我捏了点碎肉在手指上，又沾又骗的，Puma才勉强吃了点。
唉，这样叫我怎么放心去医院？郑重地交代奶奶要多费点心神去喂Puma，不要以为肉放在地上Puma不去吃就是肚子不饿、要想办法捏在手上诱引等等。
但我心底知道，这些提醒都是多馀的，毕竟我的手跟别人的手，对Puma来说当然不一样。
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在妈面前，我藏不住秘密，忧心忡忡跟妈说了Puma好像没有好起来，又快死掉了。
「应该快点喂Puma肝药加风速克达（一种感冒药水），以前Puma怪怪的，我就是这样子喂它。」妈躺在病床上，打手机给哥，交代他务必这么喂Puma。
我趴在病床旁的栏杆上，希望妈是对的。
哥上了台北找论文指导教授，弟弟也跟著上去。再度只剩下我。
隔天早上，在输血小板之前，发生了一件让我超级内疚的事。
护士定期帮妈抽血检查血液成分的比例，针抽出後，护士要我帮忙压住伤口，我依言做了，却不够大力。结果十分钟後，妈被抽血的手臂处瘀青肿胀了一大块，我简直傻眼。
「那个是因为血小板不够啦，所以血管比平常还要容易破裂，以後要压大力一点。」护士解释，妈也说了我几句。我有够想撞墙。
而妈开始触目惊心的咳血。
同样是因为血小板严重不足的关系，不管是喉咙黏膜或是肺部的微血管，都很容易因为剧烈的咳嗽受损，加上空调的空气有些乾冷，黏膜比平常更容易乾。
妈将一张张卫生纸小心翼翼包住咳血，一边看著我们兄弟记录的温度表，研究自己发烧的周期与规律，并开始指挥我跟护士讨退烧药。
「我很不想再发烧了。」妈说，解释自己很可能在接下来的半小时内发烧，而温度计也的确显示妈的体温正缓步爬升中。
我的心一直揪著。为了平复对妈咳嗽的不安，我又开始抄写心经。
护士终於让妈吃了退烧药。妈开始盗汗，我拿毛巾帮忙擦著妈浸湿的背。
我又说起了Puma，我很担心它会在我不在家的时候死掉。
「说不定Puma是看我都不在家，知道我生病了喔，所以它才跟著生病。唉，你们不在家的时候，我都马跟它说话……」妈说，似乎有点堪慰Puma的心有灵犀。
妈正在发烧与温烫中徘徊，左手注射抗霉菌的药，右手输著血浆。而长得很好玩的十二包血小板，刚刚才注射完毕。
「一定是这样啊，所以妈，你把眼睛闭起来。」我说。
妈听话，把眼睛闭起。
「妈，你现在开始从彰基回家，然後去看一下Puma。」我说。
妈点点头，半皱起眉头。
我可以感觉到妈脑中的影像正如电影胶卷抽放著。
「我现在走到彰基楼下了，我要骑脚踏车回去了喔。」妈说，眼睛依旧闭著。
「好啊。」我欣然。
「我看到Puma了，唉，我要跟它说什么？」妈睁开眼睛，问我。
「就说Puma你赶快好起来啦，要努力吃东西。」我说。
妈又闭上眼睛，嘴巴喃喃有词一番。
「说完了，我要回彰基了。」妈说，像是松了一口气。
「嗯，快回来。」我同意。
「好累，骑这么久，好喘。」许久，妈又睁开眼睛。
「嗯，Puma一定会好起来。」我点点头，很感动。
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然後妈继续睡，我则一边抄写心经一边监视血浆的注射进度。
好不容易血浆打完，妈醒了，烧也退了。
护士注射的止咳的药水也生效，妈不再那么大力地咳嗽。
妈坐起来，在床上写一些身体状况的记录。真容易就认真起来。
我很困，精神非常涣散的我什么小说都没办法进行。我决定好好睡一个小时。
铺好了床，设定好手机的闹铃，我为即将入睡休息感到很雀跃。
「妈，我回去找Puma一下。」我说，翻过身子，抱著棉被。
「好啊，你可以骑我放在彰基楼下的脚踏车。」妈说，推推眼镜。
我心头一震。
妈啊，你简直是小说对白之神啊。如果大家都可以好起来，该有多好……
《二哥哥很想你 51 只要还记得这一点就够了》
毛跟我之间，始终处於分分合合的状态。
很长一段时间我都不晓得毛到底还爱不爱我。
照顾妈妈是最重要的事，毛跟我已变成两个礼拜见一次面的可怜情侣。
但某天晚上轮到大哥或三三照顾妈，我冲去台北见毛。
我们约在台北车站前新光三越底下见面，只是那晚，从我看见毛毛狗第一眼开始，我就感觉到两人之间有道不好亲近的墙。
那隔阂毛也感受到了，但两人就是无法将它打破，只好持续令人窒息的气氛。
草草吃了顿糟糕透顶的晚餐后，毛看起来还是不快乐，我也很闷。
两人坐在百货公司裡的楼梯转角，长椅子上，有一搭没一搭讨论妈的病情，以及我们为什麼都变得不快乐。
「公，闭上眼睛。」毛说，有个礼物要送我。
我依言，然后张开。
在掌心上的，是个李小龙橡皮钥匙圈。
突然难以自己，我哭了。
眼泪从那时候开始的二十几个小时，便一直无法收止。
很高兴，毛到了这个时候，都还记得我喜欢的东西。
「毛，可以了。」我止住哭泣，凝视毛的脸。
是的，可以了。
我们之间的爱，已经可以了。
「为什麼会变成这个样子？」毛哭了，却也没有反对。
在没有说明白前，我们之间已有了悲伤的默契。
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「妳没看见吗？我们之间的红线断了。」
我流泪，开始说著，我们已经不能在一起的、很现实的理由。
毛很爱我，非常非常爱我。但是毛很自私。
我很爱毛，非常非常爱毛。但是我很自私。
毛该是，轻轻鬆鬆谈一场近距离恋爱的时候了。七年来，我们不断奔波往返的日子就要结束。毛在期间的辛苦远大於我，这些日子毛都以不可思议的行动力在实践她恋爱的理念。而我，竟还没当兵，爱的时空距离始终无法缩短。
我该是专心照顾妈的时候了。
在更远的未来，我跟这个家的距离还得更加靠近。这个距离很自私，很撕扯。就在我最爱毛的时候，出现两人「爱」的转化问题。没有谁对谁错。
「我们结的是善缘，谁也不欠谁，下辈子，就让我们彼此报恩吧。」我闭上眼。
握拳，轻放在心口。
然后挪放在毛的心口。
「下辈子，换你很努力跟我在一起了。」毛哭。
毛一直希望我送一隻大熊给她抱。
现在我终於送了，她选的另一个他。够大隻了。
我们约定以后还是要当好朋友，要一起看电影，因为这是难得的共同兴趣；要一起讨论我的新故事，免得毛变笨；如果毛跟他生出来的小孩头髮有一撮黄毛，｜乳名还是得叫「Puma」。
百货公司底下，我们再无法压抑，紧紧相拥在一起。
附近的卖车活动，大声放著〈Let it be〉的英文老歌。很贴切的背景音乐，如同每部爱情电影最后一个，最浪漫、最催泪的画面。
「我真的很爱妳，真的很爱妳…在这个世界上，我最爱的人就是妳跟我妈妈…」我泣不成声。
「公，如果你妈好起来了，一定要试著努力把我追回去。」毛大哭，全身剧颤。这是我今晚听到最不中听的话，但我又能怎样？
毛接受了我最后的祝福。在〈yesterday〉的音乐下，我们牵手离去。
中间的那道墙消失了。
「没有比这样，更幸福的分手了。」
我说，毛同意。
我们一起回到板桥的租屋，收拾东西，检视过去的回忆。
即使分手幸福，但两个人都好伤心，哭到眼睛都肿了起来，直到深夜两点，我在床上帮毛挖最后一次耳朵，毛才哭累睡著。
六年又十个月的爱与眷恋，都对彼此意义重大，陪伴对方在人生中最美好的一段成长，共同构画「在一起」这三个字包藏的，人生地图。
在一起。
但不能再在一起了。
好饱满的爱情。与此生永远相繫的亲情。
对於曾经重要的事物，我深恐忘记。许多朋友都误认我记忆力非凡，对诸多小时候发生的事情如数家珍，甚至能背出当时的对话与情境。
但错了，错得离谱。
（）
我不是记忆力好，而是我经常回忆，经常在脑子裡再三播放那些我割捨不下的画面。所以要忘记，真的很难。
但毛很天真烂漫，记忆力并不好。以前如果聊起曾发生的趣事，常常要我在旁补充情境，毛才会一脸恍然大悟。
「记忆我们之间点点滴滴这件事，就交给我了。我会保存得很好。」我说，没别的办法了。
一大早，毛搭公车去学校教课，我独自在床上回想妈生病后、围绕在我身边诸事的峰迴路转，其中诸多巧合。
从国中开始，脚踏车便常经过民生国小附近的咖啡店「醇情时刻」，那间店外表是白色的石砌，很漂亮，在晚上还可见到从玻璃透出的温暖黄光，想必气氛一定很浪漫。当时我许下心愿，一定要跟这辈子最喜欢的女孩子喝下午茶，但总是无法如愿，每个女孩都把我甩得一塌糊涂。好不容易遇见了毛，但毛几次到彰化玩，我竟都忘记这件事，直到毛前两週来彰化探望妈，我才猛然想起，骑车带毛到连我自己也没进去过的「醇情时刻」，圆梦。
圆了梦，竟到了散场时分。
想到这些，就很难再睡著�
