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第14部分

成人笑话 582则-第14部分

小说: 成人笑话 582则 字数: 每页4000字

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  影?……那你告訴你的雙親說,第二個耶蘇要誕生了……
  笑一笑吧……
  少女: 神父, 我要向你坦白, 昨天我允許我男朋友吻我。 神父: 就只有這樣嗎? 少女:不只有這樣, 他還將手放在我大腿上。 神父: 嗯……, 以后呢? 少女: 接著, 他扯下我的三角褲。 神父: 嗯……, 那接下來呢? 少女: 然后, 我母親便走進房間?
  砹? 神父: ㄡ……真是煞風景!
  腳冷
  農夫向醫生訴苦,說他晚上上床后常覺得腳冷。‘是'醫生說:’我也常常有這種現象,那時我就會摟著太太,  這樣腳就會暖和起來!'這個農夫鼓起很大的勇氣說:‘這是一個很好的辦法,但是——你太太什么時候才方便﹖'
  晾衣服
  有對新婚夫妻搬到信義區,住的扆子剛好枺鬟吀鳌∮幸簧却皯簦刻炝酪路奈恢枚疾灰粯樱僭O衣服晾 在枺叄鬟吘蜁掠辏涝谖鬟叄瑬|邊就會下雨,鄰居 們都很好奇,有一天就問了這位妻子,为什么你知道那 一邊會下雨呢,妻子就回答我也不清楚,只是每天起床 看我老公的小弟弟倒向那一邊,我就把衣服晾在那一邊,那群鄰居又很好奇問,那你老公勃起時你怎么辦,妻子害羞的回答說,如果是這樣的話我就立刻把他給騎上去了。


  叫春的
  有一位同仁英文名叫spring,有一天我洠в性诤眠h的地方叫他。嘿!那個叫春的!
  新嫁娘在結婚前夕對母親說:“媽!有件事我想問你……”“啊! 我知道你要問什么。”母親說:“明天你就將面臨這個問睿紫取∧阍撝滥腥说纳眢w構造和女人是不同,所以……”“媽,我早就 知道如何作愛,”女兒打斷她的話說:“我只是想問‘佛跳潯坏?作法。”
  兩顆都看
  有一天一個波霸出了車禍,她很緊張的跑去醫院掛號看醫生,可 是她不知道要看那一科。 波霸問:小姐,請問我要看那一科? 護士看了她一眼…… 護士說:兩顆都看啊!看哪一顆?
  打賭
  小明天性好與人打賭,而且從未輸過,他老爸對此非常擔心,深  怕長大會成为一個賭徒,于是打電話給小明美麗的女導師,導師 答應明天放學后會將小明留下開導。?
  籼旆艑W后,老師將小明留  下開導,小明?了聽后跟老師說:好吧,那我再跟你賭一次,若 我輸了,以后決不再跟人打賭,老師也答應了。小明:老師,我 打賭一千元?
  叢桓野岩路摴饨o我看。老師看四下無人,心想著 ,今天終于要給你個教訓了,于是就把衣服脫光,小明看了看后 ,把一千元拿給老師,然后低著頭,不發一語的回家了。晚上, 老師自豪的打電話給小明的父親,表示她已讓小明改正了打賭的 惡習。
  小明的父親說:未必,老師,小明昨晚和我打賭五仟元說 你會把衣服脫光給他看,而我也躲在教室后面證實是我輸了。
  紳士的風度
  舞會上玉面對剛認識的女孩說:“舞會結束后,讓我送你回去好嗎? 我保證絕對不會摸?
  叀⒂H你,我一定會保持紳士的風度。“ 女孩憤怒的說:”那我看你還是別送我好了。“
  只有三次……
  甫卸任的行政大官員看完報后, 憤慨地說:“這么多婚外情事件, 什么社會!” 官夫人接道:“就是嘛, 通通該抓去槍斃!”大官若有所思 》
  地凝視官夫人, “你 》
 》
  老實告訴我, 我們結婚這么多年, 有洠в袑ξ也回戇^?“ 》
 》
  “怎么問這樣的問睿俊保」俜蛉梭@問。 》
 》
  “不要逃避, 回答我的問睿 薄 
 》
  “那,”, 官夫人顯然被被嚇到了, 》
  “你答應我你不會揍我。” 》
 》
  “我不打老婆己經很久了。”他感慨地說。 》
 》
  “好罷,”官夫人心一橫, 牙一咬, “只有三次。” 》
 》

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  “三次?!”, 大官急了, “那三次?” 》
 》
  “第一次, 記不記得你在芝加哥大學的博士考試, 》
  有一個考試委員百般 》
 》
  刁難, 就是不讓你通過? 你若拿不到博士學位, 》
  你們家就門面無光, 我們 》

  的前途也完了。 后來,那個難纏的教授親自到我們家來恭 》
  喜你通過了, 》
 》
  那是因为我……“ 》
 》
  “難怪, 原來是你为了我……那第二次呢?” 》
 》
  “第二次, 記不記得你在南美洲做大使, 》
  那個國家的國王威茫臀覈 
 》
  斷交? 若是斷交, 你就成了斷交大使, 政治前途就完了。 》
  后來, 那個國王 》
 》
  突然改變心意, 不再提斷交?
  ? 那是因为我……“ 》
 》
  “噢, 你還是为了我……第三次呢?” 》
 》
  “第三次, 記不記得你被提名行政院長, 立法院表決時, 》
  你還差二十一票……“
  盪鞦韆
  媽媽時常叮嚀著小美:‘穿裙子時不可盪鞦韆, 不然會被小男生給看到里頭的小內褲喔!' 有天小美高高興興的回到家對媽媽說: ’媽咪,我今天和小明比賽盪鞦韆,我贏了呢!' 媽媽好生氣的又說: ‘媽咪不是告訴過你嗎?穿裙子不可以盪鞦韆啊! 這樣小內褲會被小男生給看到的!' 小美這時好驕傲地炫耀: ’可是我好聰明哦!我把里面的小內褲脫掉啦! 這樣他不就看不到我的小內褲了嗎?'


  某甲擔心妻子精神有問睿谑侨フ埥叹癫♂t生。 “她非常害怕衣服被偷掉,”他告訴醫生。 “你怎么知道?”醫生問。 “有一天我提早下班回家,發現她僱了一個男人站在衣櫥里看守她的衣服。”
  受惊记
  潮湿的午后,安静的图书馆中,阿德K了一上午的书,觉得有点累了,不由得伸了伸懒腰,不小心碰到隔座的女孩,女孩吓了一跳!碰翻了桌上的饮料,把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思,马上对女孩道歉:“小姐!对不起!害你受惊了!我会负责的。”女孩转过头来,正色对阿德说:“同学!有点常识好不好!你只是碰了我一下,我不可能‘受精'的,不过你把我弄得湿湿的,最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧!”
  洗衣服
  一对夫妻想Zuo爱的时候,都会以‘洗衣服'做暗号。某日,两夫妻斗嘴吵架后,因为太太正在气头上,而丈夫又有Xing爱上的需要,不方便开囗向太太求爱,只好请儿子代为传话:(妈妈,爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。)妈妈很生气说:(跟你爸爸说洗衣机坏了,今天不洗。)又过了几日,这次轮到太太忍不住,于是便叫儿子代为传话:(去跟你爸爸说洗衣机修好了,可以洗衣服了。)儿子便立即说:(妈妈,爸爸交代说,不用了他自己已经用手洗好了。)
  刚教
  有一位老师上课一上完,立刻考试但是全班的分数都很低!?老师就问为什么考这么差!!其中有一位同学讲了一句:“因为刚教,所以没读”全班抱腹大笑~^o^~因为全班的同学听成:“因为肛茭,所以梅毒”。
  酒鬼
  有一个酒鬼上街买酒喝,忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张:[只要完成三个难题,就可免费喝一年的酒]的告示!!酒鬼见机不可失,便进去向酒保询问,并先喝了几杯酒。酒保道:“你要向三个难题挑战啊?”
  酒鬼醉道:“好吧。”“首先。你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二。我们后院有一只河马牙齿痛很久了,你必须帮它拔牙。”“第三。看到对面的公寓了吗?那里住着一个女人很久都没满足了,你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试,于是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰,突然他感到整个人都要烧起来了,就一鼓作气冲到后院,后院立刻传出河马的尖叫声,过了不久酒鬼冲出来了,他大声地问酒保:“快!你说那个[牙痛]的女人在哪?”
  脚踏车
  有一位妇人独自住在山上,有一天正好要到山下买东西,于是便骑着脚踏车经过两座山一条河。就来到[甘仔店]买东西,于是停好脚踏车进到[甘仔店]里买东西,一出来便发现脚踏车不见了。于是便问那[甘仔店]老板,那老板便指着[宾馆]那方向。于是,那一位妇人从[宾馆]里找到某一个可疑的房间,从房间再找到床上,再从床上找到床下,于是那妇人心想为甚么找不到?这时候,便来了一个男的跟一个女的,进到这房间干xxx的事情,那一个女的便脱下衣服,便问那一个男的你看到了甚么,那一个男的便回答她说:[我看到两座山跟一条河。]于是那一名妇人一听到,便立刻从床下爬了出来便问说:[你有没有看到我的脚踏车?]
  某女校男老师在课堂上大发雷霆:“我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这么多了,你们到底有没有吸收到什么东西啊?”
  女学生们……
  一对陌生男女在 pub 邂遘之后,两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。当男伴用手抚摸女方的私|处时,她呼吸急促地说……:“啊!好舒服……可是你的戒指弄痛了我……”好色男一脸气愤的说……: “喂!小姐那是我的手表哩……”
  闲聊中………
  某甲:‘昨晚我与女朋友那个那个了之后,她说我像是洗衣机里的洗衣棒,不知道这是什么意思?'某乙:’嗯,大概是形容你的表现很勇猛精进吧'某丙笑说:‘哈!才不呢,你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。'
  老王:‘我生了5个女儿,所以我们家可以组一个篮球队。'老李:’我生了9个女儿,所以我们家可以组织一个棒球队。'老陈:‘咳!我一共生了18个女儿,那要组什么球队?'老林:’你可以开一个高尔夫球场。'
  男:“你先脱, 等你脱完我再脱。”
  女:“我脱的比较慢, 还是你先脱好了。”
  男:“那这样子吧! 节省时间我们一起脱。”
  女:“这怎么好意思呢?”
  男:“没关系啦, 自己人嘛。”
  女:“那就快!把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!”
  男:“嗯……有这台脱水机, 真是方便多了。”
  一对幽会的情侣……
  女:‘如果还有10分钟就世界末日了,您会做什么事呢?'好色男:’我会想疯狂地和你Zuo爱!'女:‘可是你最多也只要1分钟就够了。'
  天呀!带生殖器……
  千万不要给口齿不清的同班同学当公关:记得上次我们和某班联谊时,就因我们班有位口齿不清的公关而……在要联谊前一天晚上,我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要玩什么游戏,其中就有讲到一项要玩(两人三脚),而玩(两人三脚)必须要带绳子,而我们班的公关居然说成:那你们记得明天要带生殖器……(绳子去) 女生班公关当场喷血……
  小鸡鸡

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  有一对新婚夫妇在一夜的温纯之后,满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否,于是指着那话儿问道:“宝贝!你都叫它甚么?”老婆道:“小鸡鸡啊!”先生为太太的纯节感到满意接着说:“我们都是成|人了以后要叫它棒棒!”太太一脸的藐试说:“棒棒我看多了!你的只是小鸡鸡!”
  先生:“@#%”
  比比看
  某日,一群男人聚在一起比较谁的话儿长,有的14公分,有的11公分,最短的也有10公分,等大家都说过自己的长度之后,只有小呆默默无语,于是在大家一阵逼问之后……
  小呆小声地说:“4公分。”大家哄堂大笑。
  小呆又说:“软的时候,4公分。”有些人就不再笑了!
  这时小呆又说了:“软的时候,站着离地4公分。”全场鸦雀无声!!
  老人与媳妇
  话说一个老鳏夫,辛辛苦苦的将儿子拉拔长大,也帮儿子讨了个媳妇儿,看到小俩囗如胶似凄,这个老爹在多年不知肉味后已动了凡心了,只是不好明说,偏偏没有人懂得他的暗示。
  这一天,真的忍不了啦,于是独自跑到河边,这时,媳妇出来找公公回去吃晚饭,正巧看见公公拿着一片香蕉叶自言自语:‘儿啊!莫怪爹爹狠心,如果不是你娘死得早,你也不用飘流在外呵!'说着就把叶子放到河里去了,此时回头一望,看见媳妇儿的脸红的像猪肝一样,知道都被看见了,只好硬起头皮问:’哎!怎么站在这儿都不叫我?'媳妇回答:‘刚刚公公送小叔坐船离开,我不敢打扰啊!'几天后,儿子帮自己父亲找了个新娘,从此一家人过着幸福快乐的日子!
  保险套
  话说有两个女生住在同一栋宿舍的同一间房间中~~某一天,其中一位女生告诉她的室友说:“我的男朋友好自私喔!每次保险套都带有颗粒状的!”
  “这样很爽啊,怎么会自私呢?”
  另外一位室友说道:“可是他都反带了啊!”
  借钱
  有一对夫妇,实在是走头无路,丈夫只好让妻子去当阻街女郎。
  有一天,有位开着车的客人停在妻子的面前问:“上一次床要多少钱?”
  妻子就说:“请等一等。”
  于是就跑去问丈夫,丈夫说了:“3仟。”妻子跑回去告诉了客人价钱。
  客人说:“我身上没带太多钱,那帮我手Yin要多少钱呢?”
  于是妻子又跑回问丈夫,丈夫说了:“1仟。”妻子又跑回去告诉了客人价钱。
  客人答应了,就从裤档里拿出20公分长的生殖器官!!
  于是妻子跑去问了丈夫:“我们可不可以借他2仟块。”
  石雕的故事
  一个男人和一个女的在床上缠绵突然,女人的丈夫回来了,女人就对那个男人说:“你快点站到角落去,一直到我说可以动你才可以动。”
  说完就在男人身上洒一些石膏粉……
  丈夫问:“怎么有一座石膏像在那里?”
  女人说:“我看强尼太太家也有一座,挺好看的所以也去买了一座。”
  隔天丈夫起床后,就拿了一块面包到石

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