逃情-第11部分
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A市？可不正是我曾生活二十年的城市？我紧张的往后望，夜色里那两辆车子已经只看得到几点小小的车尾灯，并且迅速缩小消失。
“也许是什么大人物的车，车牌都是特别号，1888呢。”司机还在嘀咕，不见得是向我说的，更象是自言自语。
我却浑身一震。“您看清楚了？真是1888？”我问。
“当然。”司机显然不高兴我置疑他的眼力。“车牌号我是看熟了的，虽然他们的车开得快，我还是一眼就看清楚了。”
我没有再接话，背心开始冒出冷汗来。是风二的车。我曾经坐过几次，由于对数字敏感也由于那个数字特别，不经意间已记住了这个车牌号。
他这么急如星火的连夜赶往B市，是为着揪我回去吧？原来他说的两天后再来接我，是为了安抚住云起。我就是说，有利用价值如我，云起又明显对我有点特殊感情，他怎么放心一直扔我在云起那里。
我再一次感谢自己的当机立断，连夜出逃改写了自己的卑微命运。
再想深一层，我开始怀疑，风二打那个电话给云起，只怕也是为了安我的心。
不然他为什么不打云起的手机，不要告诉我他不知道云起的手机号码，这不可能。他选打电话，就是知道电话串着几个分机，方便窃听。
而他也算准我那会肯定有如惊弓之鸟，没有安全感的同时，一定会偷听。所以他说两天后再来接我……好让我在慢慢筹谋脱身之计时，出其不意的来把我押解回去。
然而他低估了我对他的恐惧感。
一听到他发现了我，我马上就策划逃亡，一点时间也不敢浪费。
可是现在逃出生天我也不感到轻松。他这样重视我，对我耍手段用心机，为我星夜赶赴B市。这一切，都说明就算我现在暂时逃掉，他对我的追寻，仍然要继续。
平生从来没有预想过，会惹上这么样强势的一个人。与他没有什么道理讲。如果不想与他在一起，我只有逃，他则会一直追。
车子继续前行。可是我的心迷茫一片，不知道自己要去向哪里。
第八章
我现在叫梁燕如，住在C市。
不敢用云采的身份证，随着云起与风二的关系明朗，“云采”这个身份变成了见光死。
我租一间小屋安顿自己。然后找了份工作，做一间公司的客服人员，就是每天接电话解释产品问题的工作性质。这家公司的业务开展得不错，客服电话24小时开通，也就是说，我需要倒班。
我并不在意。我喜欢这种不用出头露脸的工作。相对而言比较安全。
一个人住当然是辛苦的，并且寂寞。可是一段惊心动魄的生活过下来，我居然觉得这样冷清寂寞的日子，是种享受。于是对饮食穿衣的要求相应降低，我努力想做回平凡普通的女子。
可是又没法舍下自身的好皮相。虽然深居简出，也招来几名爱慕者。
我一概保持距离，完全没有谈情说爱心境。
也不打算交朋友。我还不知道这种平静生活能过多久呢，要是一有动静，我还不是马上走人。因此交朋友对我也属多余。
这天值了个夜班。早上八时半，我慢吞吞的往我租的房子走。
一边走，一边小心的眼观六路。自从逃到这里就养成了这个习惯，好似心理强迫症，反正一走上公众场合就想看看四处是否有可疑人物，没有安全感的表现。
我租的房子在三楼。是旧式的楼房，楼道没有开窗，天白天的也黑沉沉，路灯十天有八天是坏掉的。我慢慢的摸索着爬楼梯，上到二楼时突然一颤，听到上面传来谈话声。
这并不可怕，可怕的，是他们在用A市的方言交谈。虽然各个市的口音大同小异，可是有的咬字音节上面还是略有区别。我到底在那边生活二十余年，一听就听出了他们的口音。
在黑暗里轻轻驻足，我凝神倾听。
是两个人，都是男声。
一个声音说：“阿勇是不是骗我们的？他又说前一天才看到这小娘们出门。”
另一个声音说：“是不是阿勇探头探脑的样子让她看到了，连夜跑路了？”
“她不至于这么机伶吧……阿勇本来就是这条街上的人，瞧她两眼她就跑路……怎么可能。”先说话的人持反对意见。
“这小娘们机伶得很。据说上一次在B市就差点让二爷找到了，结果晚去一步……”这个人的话，彻底证明，我害怕的事情已经发生。他们又再找到我的踪迹。
我并没有特别害怕。心跳加速是必然的，可是对于这一天，我早有心理准备。这世上本来就没有不透风的墙。对果找你的人势力恰好又很大，那么势单力孤的我，让他们找到是早晚的事情。
我放低脚步，轻轻的下楼去，唯恐惊动了守株待兔的两个人。
我对这个临时栖身的小屋并无留恋。早预料这一天的来临，从来没有购置什么东西在小屋里面。身份证件与银行储蓄卡都在身边，我可以说是身无长物，随时可以背着包包逃难。
我居然还可以冷静的在楼上招了出租车，前往最近的一处银行。我从风二那里弄来的跑路费大多没有动，分别存在几个不同名字的卡里。
我把梁燕如这个户名下的款项取得只剩零头，取出厚厚两叠钞票，放在衣袋里。我又召来了出租车，要求他走长途，去D市。
那是很繁华的一座城市。我突然觉得繁华的地方也许比偏僻的地方更好隐藏。
在车上我细细的思量，终于下定了决心，这种追逐我不要再进行下去。
到了D市，我很镇静的下车，买了份报纸。一页页仔细翻过去，终于找到了我想要的资讯。再召来出租车，我前往新的目的地。
是广告上据称国内一流水准、中韩合资的美容整形中心。
我有这个念头很长时间，可是始终不能付诸实施。我喜欢自己的容貌，陪伴了我二十年光阴，不到紧要关头我不舍得把它舍弃。
可是这张脸同时承载着许多人的记忆，也是找到我的最佳线索之一。如果要彻底避开风二的追寻，我也只能把它舍弃。
我一早说过，我是个自私的人。并且，狠心。为了自身安全计，我愿意尝试整形，舍弃现在的容貌，成为全新的另一个女子。
我并没有要求把自己整形成平凡女子。一个美女要求整容成丑女，绝对是个新闻，我怕我的整容还没有完成，就先让风二捉拿了回去。
并且我从小到大享受惯了当美女众星捧月的滋味。我不得不承认，纵然美女的人生波折会比普通女子多得多，可是我仍不想放弃当美女的权利。
这个世界原本很功利，美女可以得到不少更好的待遇。我很清楚，所以我要求整形之后，我仍然是美女，只不过不同风格。
整形师对我的骨骼大为惊艳。“比例很完美，简直不必再整形。”他们说。
可是最终还是替我定下方案，眼睛要做得挑一些，鼻子改个鼻型。还要做个尖尖的下巴，把下颔骨磨得薄一些。反正零零总总算下来大手术小手术不下十几个。我没有异议，痛快付出手术费，期待整形后重生。
另外加提一个要求，要他们把我左肩上的蓝痣取去。终于连最后一个表明我就是杜明珠的证明都被割舍，我并无太多不舍。要想得到一些，总得失去一些，这真是真理。
其实整形是一个极为痛苦的过程，历时半年多，成天在脸上打麻药动刀子，我几乎没痛不欲生。
可是人类的潜力就是有这么大。为着一个美好希望，我还是忍受了下来。到最后一次手术完成，我如释重负，简直要高唱脱胎换骨重做人。
镜子前面是一个全新的自己。我不能准确形容这张面孔，眉梢眼角乍一看还是原来的自己，可是第二眼看下去就可以发现跟原来的脸很多细节不相似。
我觉得这种效果不错，我喜欢这张既有点熟悉又颇为陌生的新面孔。只怕现在风二看到我，都只会第一眼认为是我，第二眼认为认错人。
我安慰的吁出一口长气。终于不必闪闪缩缩的躲着别人视线做人。
新的面孔雕塑感强于原来的面孔，很有点西洋味。我索性去把一把长长直发烫成皱皱的，象海藻般铺满我的背。
再买两件略前卫的衣服穿上，揽镜自照，我相信现在不会有人认为我与杜明珠是同一人。镜中的女子妖艳狂野，我开怀的笑，嘴角边新制造出的浅浅酒窝若隐若现，十分动人。
我再去找制假证的人接头。忘记一提，我在C市也找过制假证的人，做了两个假证件随身。这次整形，用的就不是梁燕如这个名字。
自然这些假证现在也用不着了，所以需要重新订制。
这半年多一年来我跟办假证的人打交道可谓多矣，简直可以写出一篇如何办假证的心得体会。我现在十分机伶，总是选人流如织的闹市街角或小咖啡店交易，根本不会象第一次办假证那样傻傻的跟着去偏僻地点。
说到第一次办证的经历，就要想到云起。我们就是那样真正相识。可是我很忘恩负义，在离开之后独自生活的日子里总不愿意想起他。只要不想，我就可以不用难过惆怅，就可以维持平静心情。
反正此生也不会再相见，我又苦苦的想他做甚？我一向是个冷情的女人，永远把自身感受摆在第一位。
办了假身份证我预备开始新生活，租了房子住下来，开始找工作。
这次办的证件上的名字叫苏唱，趣致的名字。我只愿这个名字可以用得久一些。过去许多日子，别人叫着我的现用名时，我都常常听而不闻。
着手找工作才发现没有文凭真要命。特别是现在想好好生活，不预备找一些底层的工作来做。于是只好再联络做假证的，替我再办张假文凭。
我并不特别惭愧。昔日我在学校里，也是品学兼优的学生。要不是阮若源突然杀出来别有用心的认亲，跟着搅出风二那摊子事，现在我也在准备毕业论文，过三两个月一样领毕业证。
并且我相信自己有真才实学。再不济，我脑子不笨，一些简单案头文书工作，总可以学得会。我需要自己养活自己。从风二那里坑来的钱让我整容用得七七八八，我需要一个发工资给我的职位。
所以，我需要一个文凭做我的敲门砖。我并不清高，在生存大前提下，我没有其它原则可以坚持。
于是我拿着假的文凭，在写字楼里谋到一个职位。也许太知道这种平静生活来之不易，太知道要以这个职位来养活我自己，所以额外珍惜，做得十分用心。
渐渐站稳脚跟。一做两三年，升了职，加了薪。上司视我为左右手，随时替我向上边争取福利。
至于我怎么熬到这一日？我想大多数人不愿意听详细过程。完全是一本血泪史，进入职场才知道，除非愿意牺牲色相，如否，工作面前，人人平等，美女也没有特殊待遇。
刚入行时我也曾经做得面如土色。成日加班赶方案，老员工说一声不好再拿回来重做，牙关咬了又咬才坚持下去。想一想全市数十万人都一样朝九晚五在写字楼重复案椟工作，难道独独我做不下去？于是又替自己打气坚持。
终于坐稳了位子，再慢慢积累经验同成绩，一级级升上去。
辛苦吗？确实辛苦，连我的上司也曾经跟我说：“苏，其实以你的美貌，完全可以走一条捷径。”
我笑而不语。上司的谓的捷径，无非是找个有钱的人，好则明媒正娶，差一些则当情人，让男人贡献金钱珠宝，自己则象金丝雀般让他养起。
这样的生活，其实跟着风二就可以实现。他比一般市面上有钱的男人还英俊许多。我这样千辛万苦的逃出来为什么？就为了投到另一个男人怀里仰人鼻息？
我宁可象现在这样自己养活自己。虽然也仰老板的鼻息，到底我还有做得不如意拔腿走人的自由选择。
可是让男人包养就不一样了。也许我思想有点转不过弯，我老觉得男人如果对你没有爱情，却又把你养起来，要求男女两性的关系，简直就等于包养个妓女在家里。我个人认为，这是一种屈辱的关系。
并且还要赔上全身心的自由，他要求你的心里只有他，可是他心里压根没有你！
我从来没有后悔过逃离风二身边。我有独立人格，不是做金丝雀的人才。虽然在求生存的大前提下我也可以对男人曲意逢迎，但是我明白那不是我真正想过的日子。
工作以后把这些事情想得更通透。原来我是一个爱自由胜于其它的女子。
相对于枯燥的工作，我的感情生活丰富得多。
现在我有许多男朋友，形形色色，有商人，有建筑师，有律师，等等，不一而足，通通是本行业出色的人才，钻石王老五。还有一个共同特点，视爱情如游戏，绝不认真。
我同样如此，只要游戏不要爱情。一碰到有痴心倾向的追求者，我马上闪出三丈开外，绝不对他的爱慕加以鼓励，免得白白消受了别人一片痴情。跟我熟稔一些的同事几乎要封我做花花公主。我不肯接受这个称号，无非就是与一堆游戏人间的男人一起吃吃喝喝玩乐一番打发寂寞时间而已，我又没有乱搅性关系。
跟风二分开后没有再跟其它男人上过床。提不起兴趣。无非是两具身体在一起翻翻滚滚。不过如果可以与中意的男人一起做这件事情倒是值得期待，问题是目前我没有中意的男人。
不要求对方有云起对我那样的情怀，也起码要有如云起一样的好相貌和好体魄，才值得一试吧？并且，还得有云起那样弯弯会笑的眼睛。
没有，现在的男朋友通通不符合这一条件。于是我虽然夜夜笙歌，却不与人在床上流连。
其实有的时候，我很惋惜对云起那晚的勾引失败。实在的，我很好奇灵欲一致的境界，是否真如言情小说中所描写的那样旖旎动人。
不过目前我很满意自己这样自由自在的生活。没有束缚，不要爱情。并且，无比眷恋红尘，晚晚跟不同男人出去泡吧飙车，寻欢作乐。
还有，随时应约出席酒会，与不同的男伴一起。把自己妆点出色后去酒会别苗头、出锋头。看到男人惊艳的眼色女人嫉妒的眼神我会大乐。唉，我无可救药的虚荣心！
不要说我没有灵魂。我有，只是太寂寞，我只好替它找些剌激。
这晚我又再出席一个商业酒会。我的男伴一到了会场就抛下我四处应酬，一副利欲熏心模样。我老早习惯了这种场合，自顾自端一杯香槟在手里，含笑观察四周。
突然一只手搭上我的光裸的肩头。我也不是太吃惊，无非又是哪个熟人打招呼。含着笑，我准备以优雅姿态回头去。
可�
