中国追捕外逃贪官纪实-第23部分
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皓儿我那宝贝，妈妈昨晚在梦中和你在一起，把你抱在怀里的情景是那样清晰，可惜那只是好梦一场，我多惦念你。希望宝宝乖乖地，快乐成长。
泪水已在眼角悄悄滑落，遥望远方，心中念叨着每一个亲人，一遍一遍早已泣不成声。
1996年11月10日
总有一种想大声痛哭的感觉，可不知为什么只有泪水不断涌出，却不敢放声大哭，因为已经不再年幼，应当理智地克制自己，使自己坚强起来。
孤单一人，今后怎么办，哪天才能有自己一个真正的归宿。有时心像一潭死水，心中只有过去的一切，记着年迈的外婆，那慈祥、可亲可敬的外婆，我那饱经风霜的妈妈，一想起妈妈为我而所做的一切，心如刀绞，我的事情又让她更衰老了吗？女儿没能为你晚年捧上一份幸福的安慰，带去的却是伤心、痛苦，那可亲可敬的妈妈。三十二个春秋，女儿辜负了妈妈的一片希望，没有什么能让我那内疚的心好过些，怕回忆起那些在妈妈身边的点点滴滴。妈妈，只能远在他乡祝愿你一切平安了。
自己酿的苦酒，在慢慢品尝，不但别人能够从我的脸上读出许多的沧桑，自己也背负着沉重的十字架，让灵魂永远得不到安宁。
每当夜深人静，每逢特殊的日子，那些深锁在心之一隅的那些往事总是浮在眼前。
1996年11月11日
今天我的生日，晚上要几个人陪着到卡啦OK，想排除那种伤感的情绪。
和雄辉已不再有联系了，我总是想起与他在一起时他说过的每一句话，但愿他也能在异地也会想起那些难忘的日子。
虽然他把我孤单一人丢下不管，可我没有恨过他。也许是在一起时我感到他也很痛苦，大家都做了错误的选择，以致今后俩人都在受良心的惩罚，虽然他待我很好，可很多事情造成如今分手不再有消息，不知他怎样？
1996年12月10日
结束了二个多月的打工生涯，又开始了流浪，寄宿在朋友这里，总是心里慌得很，不知今后该如何？
我开始恨李雄辉，有时会想到死。
我已无主张，苦苦的挨着一天又一天。
谁能帮我！快要崩溃了，也许生命真的要到尽头。已想不起什么叫欢乐，曾经以为自己很坚强。
怎样才能走出一条属于自己的路？
已没有了思维，怕走出房门，因为外面的一切都不属于我，就这么呆呆坐着，给皓儿织的毛衣也不愿织了，总觉得织得不是那么好，没了兴趣，很想给皓儿买上暖和的衣、裤，别让他冻着，买了很多零食，一切都没办法送去。
孤零零一人，没有生的希望，像末日来临！
1997年2月18日
合家欢聚的春节就这么一天天一天天在平淡中过去了。人们又开始投入到忙碌的工作中，我还在忙碌地找工作。
好像不是很留恋生活，因为没了足以让自己好好生活下去的条件和希望，只是本能的求生而过着每一天。
但有时又不是很心甘，真想自己能有一番作为，别消沉，不能把很多看淡，所以也只能一个人孤苦地活着。
夜已深，还有什么人，让你这样醒着数伤痕！
爱情有时候是一种沉沦，爱得深会不能平衡。
为情困，折磨了灵魂。
好象我是人笔下的悲剧化身，真是命吗？
如果真的是要饱受磨难才能得到真正属于自己的幸福，那我也会和命运抗争。
1997年3月31日
收到李雄辉的留言：〃李先生和太太去香港，叫你好好保重自己〃。好一个留言，好一个可怜、可悲的钱××。
世界上也会有这样狠心的男人，更有我这般痴情的女人，如果命运安排你一生就该如此，你该如何去和命运抗争？
整天发誓要努力去改变自己的命运。
有天作证，如果有灵，李雄辉会不得好×（看不清）。
如果我死了，为了一个负心的人，能值得吗？
我似乎要活得更好，让自己有一颗坚强的心，世界也许没有什么值得你去留恋，但想想自己的生命，父母给你的，你没能报答，想想自己的儿子，养育了他没给他带去什么，真的无以回报那些至亲至爱的亲朋，死也许可以一了百了，但有什么值得你丢弃自己的生命而不顾，为了一个负心、狠毒的男人？不值得。
1997年3月26日
上帝你接受了我每日来的祈祷，让雄辉回到我的身边是你的旨意，让我获得一丝希望，苦苦等待的团聚。
可分别九个月，彼此在搜寻着什么，他已不像以前那么在等我了，昨晚的见面，让我惊喜不安，他是真正属于我的吗？今天的分别让我苦苦难挨，多想他能陪在我的身边，可我只知道他在他的朋友处，是男是女？我不想给他过多的束缚，但我多想能把自己装在他的心中，为什么刚刚见面，他却没有那种思念的感觉，让我心慌？他不在乎我，可我却注定被思念折磨着，他能知晓吗？上帝如果你已把他带到我的身边，就让他把心也一起带回来，别再让他远离我，我爱我的生命，我爱他，只有时间才给了我很多的醒悟，别再让我失去他了。
1997年3月28日
好像再一次被雄辉欺骗，26日中午的聚餐，好象又是一次永别，我已等不到他给我的消息，我已不知饥饿，3天没有吃饭，只有一种撕心的痛苦，我不知自己能不能挺得过来。
为什么上帝的仁慈，我却不能感受到一点，让我爱上这样一个男人，心彻底死了，没有了他，我想我也不想活了，太累了，受够了的感情折磨，让我那么苦苦地挨着一天天，想死不很怕，只是太伤心，心却不装在躯壳中，而死随着他一起飘流在哪里？
为什么要这样编着那么美丽的谎言，欺骗一个善良而孤苦的人，为什么你不想想你将把他置于何种地步，而你能逍遥自在。为什么你有那样一颗狠毒的心而我却看不透，甘愿为你而献出自己，××呀××，你活着是一种折磨。死吧，没有什么值得留恋。
1997年3月29日
结束了美容学习，心又一次被现实所困扰，我要坚强地走完自己坎坷的一生。我是一个苦命的人，人生中注定了要飘泊，不知何日是尽头，如果真有神灵的话，你已罚了我对家人的无情，但对那害了我一生的男人李雄辉，就更该让他去×（有涂改，看不清）。对于这样的男人你现在就该已经心死了，别再为他而动摇自己那脆弱的神经，他那么阴险、狡猾，你还在为他而受感情折磨，如果有可能的话，我想我还是那么不忍心对他恨，可他给了你什么？除了欺骗还是欺骗，你也只有你才会那么相信他，不忍心伤害他，可怜的牺牲品，活得人不像人，鬼不象鬼。人活着没有什么高低贵贱之分。人的命运有时是靠人去创造出来的。既然得不到的东西，就让他失去，也许是一种好的兆头，钱可以凭自己的双手去挣得，依靠不了谁的。人都是要靠自己才能得到幸福。别太对不起自己，生命不会因为他而活的，还有更多更好的事情，只是你不愿去做去想，放不下那所谓的自尊。
1997年4月7日
心似乎平静了些，独自一人白天游荡，晚上呆在家中，不觉得是孤独寂寞，想着自己的心事，不再去考虑该如何度过今后漫长的日子，不知道日子是长是短，就这么一天天活着。 总不想去写下一天天的苦闷心情，不想动笔，不思茶饭，无精打采，那脆弱的毅力使自己苦苦熬着活着不知还有什么希望，心想些什么？
对李雄辉的不死心，还在念着他，我是否已无可救药？
他给了你什么？出来的那一段日子他需要你在他的身边，才给了你一点温暖，就让你一辈子不忘怀？
他又做了些什么？需要的时候，留在身边，而不再觉得需要了，可以不顾一切把你抛弃，不管你是死是活！
命运对你是否太捉弄，让你到如今的地步却不知道什么该爱，什么该恨？怎样走出困境，怎样对待生活？无限的伤感一直折磨着自己已悔之又悔的灵魂。
1997年4月26日
主啊！拯救灵魂的万能上帝，你存在人的心中，求你能帮我度过难关，让我的家人平安。
人，能从逆境中生存，是你在冥冥之中给予指点，排除那些需要的磨难，相信美好的明天将要来临。
1997年5月2日
我的生活好象没有目的，苟且偷生，活着为的是什么？想起的太多，需要忘却的也很多，我没得希望，没有前程，没有可以去追求的东西，这也是生活。
是否太累，情是否太真，失去的是否太多？
磨难经历多了，很多苦似乎已不算什么，可我却不知怎样去面对，要对生活充满信心，对自己充满信心。
1997年5月12日
你很自卑！所以让你走不出自己的那狭小的天。
你没有胆量让自己去承受压力，你不敢去创新，你敢不去追求，不敢去干自己想干的事。
1997年5月14日
任何事情都有他的正反两面。
看你舍重，还是弃轻？
真正的友谊是你信任他而包容他的一些缺点，看重他的优点。
许多东西在失去后才知道它的美。因为已经失去。所以才会有后悔。
我不懂禅学，城府总是很浅，太露了受伤的将是自己。
需要倾诉时，就躲起来痛哭吧。因为没有人了解你的内心世界，在你心态不稳定时，就尽情写吧。随心所欲畅游，书是你的伙伴，你的知音。
1997年5月21日
今天是正月十五，在一个梦中醒来，心就像要窒息的那种感觉，心似绞痛，不知该如何？
梦里，皓儿是那么的瘦，我哭喊着，要把他带在身边，寻找着皓儿的爸爸小坡，我们似乎已很陌生，我用手挽着他，他已没有了感觉，好像知道我们已没有团聚的可能，因为另一个女人已出现在他的身边。
我又开始消沉，今天不知该如何度过，好想回家去看看他们，好想能和他们再一起生活，我不知这些想法是否可能，不知该怎么做才对。
这几天，夜里总是睡不着，一种生活的压力让我活得很累，很苦。在无助的时候，总在不停地想：雄辉你活得好吗？为什么让我到今日如此地步？心想：你也许根本就没从心里爱过我，只有我这傻瓜才会那么多情，你给过的那些温柔和关心只不过是你人生中的一段。可悲的是我，总希望你给我的一切都是真爱，我的心为你斗争过许多次，斗争的结果都把你想得那么好，我的生命为了这一丝丝爱的希望而苦苦支撑着。
如果说我只是你一个利用的工具，就别让我独自活着，让我活得在你那美丽的谎言中失去亲人，失去做人的尊严，失去一生的幸福。
可一切苦恼装在心中却恨不了你，在孤助无援时，心里思念，而孤苦时我总在心里呼喊着，雄辉，为什么？你让我活得人不像人，鬼不像鬼，你让我活着如行尸走肉般，让我不知如何去面对我未来的路。恨自己没有头脑，恨自己心太高，恨自己太善良。
恨自己那该死的清高，放纵不了自己，灵魂得不到片刻稍息，如果能忘却过去的一切，也许会活着好些。
可那些悄然而来又悄然而去的记忆，搅得人总在恍惚中活着，我应该有很长的路要走。
可是，我没有亲人，没有希望，没有未来。
心中的每个角落，都在祝愿爱过的所有人能够生活得更美好，我也要活着，拼命地干，寻找出路，努力活得像个人样。别太伤心，别叹息命运对你不公，别让生命那么快消失。别气馁，你有你的才干，有你的善良，有你的坚信，有你应该有的一切。如果上帝有眼，你应该有好报，虽然别人认为你不是一个好女人，可自己的一些想法和冲动，做错的事情，已无法改变，要改变的是现在面对的困难和处境。
我爱我以前所爱过的一切，两个男人，我说不出他们谁重谁轻，但我可以肯定不管我以前如何蠢如何笨，但今后我肯定不会再有第3个男人出现。爱付出的太多，伤心就会太多，悔恨和痛苦也会相应的多，谁能肯定一生的坚贞不渝，谁又能保证一生只属于你一人。但心灵之中又觉得，似乎小坡能够做到，爱他，却给了他耻辱。我是个贪心的女人，爱小坡却又爱着雄辉，所以得不到好报。
1997年5月24日
早晨起床就有一种难以说清的恐慌，不知今天又该如何打发？今后又该怎么办，这些日日夜夜感到格外难受和压抑。
我害怕一个人，却不得不面对现实。
走在街上，我总是在搜寻着，希望他能够在一瞬间出现，那些足以很像他的人，都会让我产生一种想哭的感觉。雄辉，为什么恨不了你，让我平静些，让恨驱赶对你的思念。我会在寻寻觅觅中，在等待无望时死去的。我不知是出于崇拜，还是被你那些优点迷惑，爱使我那么心甘情愿地和你出走，到如今落个鸡飞蛋打，落魄伤心，你真的那么狠心么？你在我不知的一个地方，很欣慰和快乐么？你或许会拥着另外一个女人寻欢而心中不惊吗？不知你是怎么度过那些离别后的日子，八九个月的日日夜夜，我已是身心疲惫，伤痕累累，每天都在心中呼喊着，为什么？我被你吸引，爱你的聪明才干，爱慕你处事不惊、仪表不凡，爱慕你那坚强的外表里一颗善解人意的心，被你许多的光环罩着，我走不出来，把内心所有的那男女之间的倾慕给了两个男人，世间好像再也没有别的人可以替代，小坡有他的优点，你有你的优势，我似乎很傻，也很贪，希望拥有太多的爱，这只是自我毁灭。
1997年7月27日
泪，在眼角悄悄滑落，想着我的皓儿，心又在痛，恨不能回到家，可已没家了，我舍弃了。
心里却装不下太多，尤其是我那皓儿，不知他怎样了？
我把他带到这个世间，却不能给他幸福，不能教育他，不能关心他，那幼小的心灵没有母爱将要承受多少磨难？我恨自己，恨自己。
我想到死，也许只有死才能让我的心好受些，但我又想活着也许能在皓儿长大以后多一点希望。因此，我要努力去奋斗，为了皓儿以后能有更多的机会和希望，我要忘却那些艰辛和苦楚，忘却那所有的伤感�
