我在公交车上背单词认识的女孩(非yy,真事儿)-第9部分

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　　忍不住要上课了。

　　————授课内容————

　　前面的话、

　　吾自呱呱坠地，便会开口叫妈；一岁时，便会识字；三岁时便吟诗作对。逢年过节，父亲总要带我到乡里走｜穴，写诗写对，众人皆称天才。五岁时，错过学前教育，文学造诣停滞不前；及至十岁，尚未曾念小学，才情泯然众人矣。幼时家境窘迫，一日家门口一袋馒头不翼而飞，母亲提起菜刀追了一人三条街，最后那人跪于前讨饶曰：“女侠，我这袋大米给你家匀一半，可乎？”因此，昨日超市买了些许蛋黄派，我尝了半个，首先想到了父母，赶紧放回盒里，周末带回去孝敬父母。

　　我这个学说，是做得说不得的，一旦拿出来讲了，必然有人要骂，有志同道合的，也不必附和，只管放手去做便是。有人问，你这个讲“泡学”的，怎么也该泡了十七八个了吧，据我们了解，反而还不如你的弟子，你嘴皮子固然厉害，理论固然强，实际做起来吧，恐怕还是浪得虚名哦。我说，在拙著《泡妞者说》里已经提到了“行”的重要性，而就理论来说，“泡学”与中国传统文化有所不同，孔子是圣人，弟子却是一代不如一代，师傅已经立于了一个不可逾越的颠峰，徒弟学到十之六七，已是得意弟子，徒孙又只能学到徒弟的十之六七，那不是一代不如一代么？孔子之后，没见有什么圣人。我这个“泡学”和西洋科学类似，瓦特发现了蒸汽冲壶盖的原理，后人逐渐完善其学说，发明蒸汽机，发明火力发电机，我作此学也是一种启发式的学问，我先提一个纲，等待后人漫漫发掘，这样的学说一代代研究下去，便一代强似一代，只有不断进步。

　　附拙著《泡妞者说》（据柳宗元《不射者说》改编）

　　————泡妞者说————

　　某校产美女，面白而窈窕，触帅哥尽死；以啮人，无御之者。然追而泡之，可炼其骨，耗其财，去其惰，丰富其人生。故帅哥乐不此彼，争而泡焉。

　　有蒋氏者，专其事三年矣。问之，则曰：“吾大师兄死于是，吾二师兄死于是，今吾二十右一，犹未死于是矣。”言之貌若甚戚者。余辈之，且曰：“美女难泡乎？余将告于美女者，于月黑云高之夜，于汝一会，则如何？”蒋氏疑曰：“月黑云高之夜，可乎？”余坦然曰：“然也。汝面带猪相，满目疮痍，若非月黑之夜，咳人也。余观之心犹悸也，无论美女哉！”蒋氏大戚，汪然出涕，曰：“美女甚拽也，发乎情，犹未吊也。吾大三也，未尝与美女独处也。”

　　正此时，一美女经过，蒋氏面发红，口生津，涎之，唐诗有云：“飞流直下三千尺，疑是银河落九天”，是为写照。余大呼：“泡之！”蒋氏哆嗦不能移也，余唾之，曰：“咄！汝怕球！汝待美女泡汝乎？大谬矣！”美女走远，渐不见踪影，蒋氏三魂归位，叹曰：“美哉！每美女至于吾前，吾口不能言，步不能移，怪哉！”

　　余闻而愈悲，孔子曰：「美女猛于恐龙也。」吾尝疑乎是，今以蒋氏观之，犹信。呜呼！其真无美女乎？其真不敢泡也！

　　——————
30。泡妞教程2
30。泡妞教程2


（）
　　第一个问题：心态的问题。

　　比如某人买东西的时候，问：“此物价几何？”答曰：“十元一砣。”“6元一砣卖不卖？”“不卖。”“好，十元就十元。”这样讲价不如不讲。买东西应该摆正心态，一副可买可不买的样子，卖者见了，心都凉了半截，价自然不敢喊高了。所以泡妞也要摆正心态，一副要干不干的样子，不答应算球了，不要死心眼非某某不嫁，那她自然不敢以美女自居。

　　摆正了心态，还要认对目标。

　　第二个问题来了：目标的问题。

　　有人说“中华儿女千千万，我心独爱你一人”，要我说，“中华儿女多奇志，不爱x交爱神交”。

　　执着啊！

　　你把这种执着放到科学研究里好不好。

　　谈恋爱耍朋友讲究两情相悦，你一个人发情有啥意思？是的，那个女生非常优秀，但人家不一定适合你。当然并不是你够不好，是因为你不是人家的菜，不是人家的style。章子怡优秀不？千万人的意淫对象，你去泡嘛。

　　又有人要说，我那女朋友，我追了七八年，我那个痴情啊，爱感动天，情打动地。对爱坚贞如一超过独臂神雕大侠，对情痴心不变强似朱丽叶梁山伯。

　　扯淡！

　　这里引出第三个问题：效率的问题。

　　现在注意力就是经济，两分钟等于一世纪。啥子都讲性价比，猪肉还分五花肉精瘦肉呢，而况于人乎？

　　那么长的时间，也许你能找到一个更优秀，对你更好的人。

　　找一个爱自己，并且自己也爱的人。

　　有人还要说，万一新的追不到旧的也跑了呢？

　　拜托，我又不是喊你猴子掰包谷，吃在碗里看在锅里。千万不要误会了我的意思。我是让你认真去发现身边的美，珍惜眼前的人。

　　做啥子没有风险？你炒股买彩票能百分百赚钱？关键是找准一个最佳点，概率最高数学期望最高，也就是性价比最高，投入与产出成正比的目标。那才是真正cater　for　you！

　　经典案例

　　一个学弟，有幸找到我哭诉。

　　说他深爱的一个女人移情别恋。

　　他喜欢那个女的一两年的，但那女的并没有接受他的爱。他送逢年过节一有机会就送东西，那女的也是来者不拒，送东西欣然接受。

　　最近呢，那女的都跟另外一个胖子好了，还去那胖子外面租的房子住，按他的话说就是那天晚上嫖宿去了，他那天还给她送了东西的，那女的照样欣然接受，但没有告诉他她过去嫖宿去了，是别人告诉他的。

　　都说这个女的不是省油的灯，明明不喜欢他，又不给人家讲清楚。

　　那男生送的东西，不下千把块钱了。学生啊~又不是卖猪肉的。

　　那胖子也是个极品。

　　经常吹嘘自己家里多么牛逼，唬得那女人一愣一愣的，我学弟哭诉说：那胖子还不如他呢。也没见他给那女的送过什么东西。

　　我心想，也许人家是true　love吧！

　　这个实例说明，不要把金钱和精力花在并不爱你的人身上。

　　如何判别对方爱你不呢？

　　用心去感觉。


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　　对方爱不爱你，自己感觉不到啊？瓜的说？

　　从一些小小的细节，比如她等你的短信，把手机拽得紧紧的；当你生病的时候，她替你担心替你着急；当你获得小小的成功的时候，她比你还要开心，真正的那种开心；这个时候，她就是真正地爱上你了。

　　选错了一个目标，遗恨千年啊！！！书包网　
31．牵出去溜一溜
31．牵出去溜一溜

　　所幸我是那么的幸运。

　　适当的时机找到了一个适当的人。

　　早一点，也许小白还没有走出内心的阴影，不会接受任何人，再早一点，正和日本人热恋中，更不会搭理我；晚一点，晚一点就成别人gf了，什么都得搞得快，我这是笨鸟先飞。

　　此刻我也暗暗下定决心，要好好对小白，把她养得白白胖胖的。

　　这时我的女徒弟女娲补天给我发消息，说晚上有迎新晚会，她是策划，让我去捧场，我心想可以把小白牵出去溜一溜，炫耀炫耀。

　　吃了晚饭，天色尚早。

　　校园的荷花已经开了，今天就算是拍照留念，跑去荷花池照了一通相。

　　结果我们正在拍的时候，遇到一个形象猥琐，身材胖乎乎的人，突然对我们说：拍照啊。

　　然后又独自念叨着什么。

　　搞得我们莫名其妙的。

　　顿时我灵台清明，心中只有一个念头：我们遇到了传说中的猥琐男的。

　　那阵闹得沸沸扬扬的猥琐男，不是电车男摸屁股男那个，而这个猥琐男显然文化水平要高许多。

　　在食堂调戏过服务员，在乒乓台搭过讪，金庸讲座上绍过皮，要说他的罪行，可真是罄竹难书。

　　后来他走后，我们还一路跟踪，看他干嘛。

　　结果他一个人东晃西晃，一会看看地摊，一会冲路上的女生傻笑。

　　我还有幸偷拍到他的背影。

　　关于这位猥琐男的八卦，我在《我那彪悍的极品师姐》里已有赘述，在此不必多言。

　　迎新晚会果然非常热闹。

　　大热天的，我在下面不动都开始冒汗了。

　　台上的人扭来扭去，还有千瓦的追灯照着，汗如雨下，把脸上的厚粉冲出一道道沟壑。

　　阡陌纵横，满天繁星。

　　看了会觉得挺没意思的。

　　就牵着小白到处乱转。

　　转到后台见到女娲补天，打了招呼，say了个hello。

　　女娲补天说：哟，这位是？



　　我捏着小白的手呢，我说：这位是内人。

　　小白撇撇嘴，作出不屑状。

　　女娲补天说：哎哟，师母呀~师母挺漂亮的啊。

　　我夸了一句：徒儿嘴巴可真甜。

　　这时小白微微皱了皱眉，我和女娲补天都看在眼里。心想，哎哟，吃醋了。

　　女娲补天赶忙说：我这里还忙，你们自个儿看看。

　　我说，那行，你忙你的去吧。

　　然后就牵着小白出去了。

　　我问小白：好不好看？

　　小白酸酸地说了一句：你问晚会好不好看还是你的女徒弟好不好看？

　　我打了个哈哈，呵呵一笑，说：她哪有你好看？

　　小白很不屑说：放屁！那你看着人家眼珠都快掉出来了。哼！还你的女徒弟。。。

　　我说：论身材，她腿没你细没你长吧；论相貌，她五官没你漂亮，零件搭配起来更没你好看，皮肤，她也差。。。

　　小白打断我的话，说：哎哟，看的挺仔细的呀。

　　我心中暗惊，但表面却按兵不动，说：我只是觉得周围这些女生都没有你好看，没你有气质，为了让我更深刻地领会到你的美丽，我每见到一个女生，都会把她们跟你作比较。我越比较越是坚定了一个信念，你知道是什么吗？

　　她问：什么呀？

　　我恬不知耻地说：你是最美的！书包网　
32．舌战群｜乳
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　　她傻傻笑笑，在我额头上轻轻弹了一下，说：算你圆得快。下次不准乱看了。

　　所谓前穿万穿，马屁不穿，至理名言啊。所以要把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。

　　我握着她的手，贴在胸口我的｜乳沟中央，深情地说：不看了，不看了。以后我的眼里只有你。爱你等于爱自己，你在我眼里是最美最美最美的。

　　心想：就算看到别的女人，脑中还是你，所以看其他女人，也相当于是在看你。

　　她说：可记住啦。然后心满意足回她学校去了。

　　我终于松了口气。

　　回去上网，立刻把qq签名改成：名草有主。

　　她上网看到了，说：你还名草啊？

　　我说：怎样？我这个性签名还个性吧？冬虫夏草！牛吧！

　　她又切了一下，说：你狗尾巴草吧。

　　我纠正说：校草，校草。


（）
　　她说：你还校草，那我就倾国倾城了。

　　我说：李倾城。这名字也不错啊。你爸要是生你那天上青城山去修炼，搞不好就不百花了，改青城了。说不定是追咱妈的时候，送过一百朵花，这样来的李百花。

　　她说：哎哟别不要脸了，什么时候成咱妈了？

　　我说：都迟早的事儿，要不，我叫岳母？

　　她说：放屁！我妈脾气不好的很，你可别招惹她。我妈喜欢男孩儿，小时候对我可不好了。

　　我说：那真好啊！女婿就是干儿子！这我愿意！

　　她说：我不愿意！万一我妈喜欢你不喜欢我了，谁疼我去呀，谁给我做好吃的呀。

　　我说：你不还有我吗，我会做好多好多好吃的。

　　她说：那好，这可是你说的，以后有机会可要给我做好多好多好吃的啊。我最喜欢吃糖醋排骨了，我妈做的太酸了，她都不会做，说她她还不改，还说你爱吃不吃，不吃拉倒。

　　其实我根本就没做过糖醋排骨，可我还是一拍｜乳沟蛮有底气说：放心，我一定要亲手做一回糖醋排骨。

　　男人要拴住一个女人的心，最好先拴住她的嘴。

　　睡前我又叮嘱喝牛奶不要喝咖啡。我说吃啥长啥这道理总知道吧。

　　她说那是木瓜加蜂蜜，说我不懂科学。

　　木瓜加蜂蜜，高科技呀！

　　一天我正在和我们学校几个三八网上舌战群｜乳。

　　我靠，三朵金花真不是盖的。

　　只要哪儿一有吵架，一个人到qq群上一喊：哪儿吵架了，快去！

　　然后一窝蜂就上了。

　　要说我的打字速度和我的深度，那也不是盖的。

　　当时我发了这么一个帖：刚在路上看到一个女生坐在宝马车里面，很满足的一样。

　　结果一朵金花就骂，说人家坐宝马关你屁事！

　　我自然也不是省油的灯，我说：那她还笑呢。你是卖笑不卖娼的？

　　然后就引来了另外两朵金花。

　　正在我跟她们如胶似漆，激战方酣，三阴战女布的时候，门外响起了敲门声。

　　不是吧，gps卫星定位也太先进了点儿吧，从网上追到我办公室来了。

　　一想不对，三朵金花都还在跟我对骂呢，这才想起小白今天要过来自习，赶紧去给她开门。书包网　电子书　分享网站
33。甩门而去
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　　她径直走进来，也没理我，把东西往桌上一放，说，怎么这么久才给我开门？在里面干嘛？

　　我说：没有啊。我一听见你的脚步声，我就在门口伺候着了。


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　　她说：放屁！我敲了老半天了。

　　我心头发虚，是不是我刚才舌战群｜乳太投入了？

　　她哼了一声，微微有些不爽。

　　随手把一个ipod摆我桌上，说：我的ipod坏了，你帮我修修。

　　我眼睛还盯着屏幕，跟三朵金花如胶