蝶恋无痕-第14部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
这是我们来武汉的第一次遇见。不巧，会是这里。夜晚，我常常观望的地方。
雨后的那个岗亭，那块有着班驳泥点的玻璃，被雨冲刷的更加黯淡，是没有人擦拭吗？
我轻轻抚摸凝住在玻璃上坚固的泥点，我在想，雨中，在这里，我还看的清他的脸吗？
那天之后天气突变，我在夜里听雨的声音，睁着眼睛看黑暗里的鬼魅。
睡着前我在想，明天我怎么去教室呢，小烨买给我的那把紫色的伞，唯一的雨具，在我失魂落魄的某天落在食堂的椅子上弄丢了。我没有告诉小烨，该怎么告诉呢。
又回到以往不用伞的时候，可以理所当然的用没有伞的理由在雨中畅怀，踏水。只是每次下雨的时候我总是到处翻找那把伞，有时候会找很久，有时候会突然想起，丢了，就没有了
我从不爱打伞，很多年来一直都是。淋再大的雨也不会感冒。可我的身体却一直都很弱的。为什么呢？
在四中复读那年，在月季花初放的清晨，我和树一起蹲在花丛边各自用双手托着下巴，在薄雾中闭着眼睛认真体会花朵渐次开放的温情。
你听的见吗？
什么？
花朵开放的声音。
我看的见啊，我哈哈大笑。
笨蛋。
树也开始咯咯的笑，他说，不认真啊你，你样子好傻呀。我说，不及某人啊。树歪起嘴巴“啊”了一声，重重把头栽在臂弯里，突然一个重心不稳，清瘦的身体歪了过去，摔在花丛里。
他在花丛中笑。
这个情景，我怕是永远都不会忘记。苍白的脸，干净的笑容，忧伤明媚。
树从池畔的地上捡来新鲜的玫瑰花瓣，压成汁水，用我从食堂拿来竹筷，刻成木笔，醮了汁写下这些句子。
我，一直不知道，自己在这个城市里生活了多久，直到看见深厚大把大把飞散的日历，我才感觉到时光的流逝。原来，已经过了很久很久。
可我依然对这个城市感到陌生，每一朵花，每一片叶，每一粒灰尘，每一颗星。
金蝉子和我说，我要这天，再遮不住我眼，我要这地，再埋不了我心，我要这众生，都明白我意，我要那诸佛，都烟消云散。
我和他说，我只要这城市，不再陌生。
树眼中流淌着像落雪一样的明亮。我不忍心看见。
那年下了很大的雪，天空中还飘荡着几抹秋的哀愁，一场初雪便那样肆无忌惮的下了起来，面对这场突如其来的初雪，再没有往日的兴奋与喜悦。或许，早已过了那个为一场雪而欢呼雀跃的年龄，还是，我们的内心长久的沉寂，让自己无法再有那样的心情去感动。
诺大的空旷，我们坐在操场中央的高台上，看雪舞落，看雪掩埋我们来时的脚印。
冬天，是天使的羽毛飘落。
树，裹紧红色的厚外套，缓缓的吐出白气，对我说，思想，仿佛一只僵硬的蝴蝶，无法再在那漫天的落雪中飞舞了。
没有撑伞，只是想感受那样一种来自天空的冰冷，空灵的如烟雾般的感觉会在瞬间钻入肌肤，悄悄的渗入心底。
或许，一阵颤栗之后，可以找回那已离我远去的一份感动。
蝴蝶，可以再一次飞舞吗？
树摊开手掌，抬头看落雪的天空。
穿着红色外套的树，像一团火焰，倔强的燃烧在旷野的雪地里，无力而固执。
为什么你喜欢红色？我拽拽树的衣服问。
天堂失火的颜色。
我不懂这句话是什么意思，树打断我的思考，那你为什么喜欢白色？
树也拽拽我的白大衣。
无色的透明。可以清楚看见上面的班驳。可我是一个懒人。我笑。
空域
当梧桐落尽哀愁的絮，到了归家的日子。踏上列车的那一刻，回首来来往往汹涌的人潮，呆楞了好久，原来我们彼此陌生的生活着，相识是那一空间的遇见，又在哪里分离？
看看自己，唯一没变的是空手的行李，和一身素白的衣服。
淅淅沥沥的雨，在玻璃上划出一道道明亮的水痕，那么长。我想起了红木色吉他上面那道让我心疼的划痕，突然，很想念那个寂寞的女人，一个动作勤劳的，但又对生活很懒惰的女人。她好吗？还那样寂寞么？
当我离开她房子的时候，忘记归还大门钥匙，后来她细心的要了回去。我常想，如果她不小心留给我那把钥匙，我会常想去看看她。
熟悉的那股油烟味道，还将是那么浓郁吗？记得她不用抽油烟机，好多年都对着窗口炒菜，窗户被烟熏的黑黑油油的。
让风带走生活节奏中独自舞蹈的落寞，沉淀成黑色。
玻璃在风中枯寂；流泪。映照途人安静而黯淡的脸。我看见临座的小女孩朝气蓬勃，我的疲惫那么明显的透出激情将近的淹灭。
我，苍老了吗？
于是，很意外的对着玻璃上的自己笑了。
妈妈瘦了，拥抱她的时候我发现她瘦了。当开始留心，去努力发现别人的状时况，可能他已经在成长了。
我一直都觉得自己是个孩子，伤到人还要自怨可怜的孩子。尖锐的触角刺伤别人的时候，看见血流淌，自己却害怕的哭了。
我曾对一个朋友说，我怕他给不了我未来，所以我一直宁愿孤独，这样走下去。
她说，你很自私，因为你不信任他，是这样吗？
知道是无力的反驳，所以我，颔首微笑。
我说，等待，应该不是错。
你该去打破这样的定式，否则你会继续一个接一个的失去应该珍惜的好朋友。因为爱而无奈离开。
抉择，你不心痛吗？我不相信。
我终于明白。
我的眼泪，是因为善良，因为无心的伤害，一滴一滴的埋葬他们的寓于的情。对雨轩如此，对他们亦如此。
我很冷血吗，毫无感情的在生活里游荡，直到碰到知我的人，温度觉醒沉痛的记忆，我便开始逃之夭夭。
我怕责任，于是我逃了。却没发现身后已是一片泥泞。
若是尘土飞扬，我会以为是风在与我游戏。一片泥泞，雨落了，带着沉重的气息，昭示了将沉淀阴郁的寂静，缓缓蔓延。
不知何时会感觉温暖，就像小时侯从妈妈手中拿起奖励的糖果，妈妈看我时眉眼间温暖的笑容。
那种感觉，一去不复返了。
一个散漫而马虎的人，习惯每晚在床头灯下看书，吃橘子把皮扔在床头柜抽屉里的爸爸，直到几个月后妈妈收拾家的时候，才会发现风干的果皮。回来的那天我亲眼看到。
老爸，怎么把皮扔抽屉里啊？
节约空间啊，你不知道吗。
我笑，我说爸爸原来我是得你真传啊？
一家人都笑了。其乐融融。
走到爷爷床前，我俯身细看，爷爷睡着了。
旁边摆着一个白色的仪器，一闪一烁的。
这是什么？我问。
妈妈赶紧把我拉到一边，小声的说，爷爷在休息。
妈妈反常的紧张让我觉得不安。
爷爷怎么了？啊？
妈妈说，从你走那天爷爷就住院了，上个星期才出的院，不敢告诉你是怕影响学习。
记得我离开的九月，扶着爷爷上楼梯的时候，爷爷看着楼梯无力的说：“今年不行了啊，身体差了好多，走两步就喘的厉害。”
我突然就很害怕。怕的是离。
优游
“学校里开了好多花，我以为回到了四中，回到了我们一起的日子，真的，到处的花，好漂亮，我又想起了四中到处躲藏的花，西院开了桃花，白、粉，如樱一般。东院开满了刺梅，鲜红的。还有一大片海棠，白色的如雪一般，真的，像一树的雪。晚风吹呀，纷纷扬扬的飘啊飘。拂过我的脸。
好漂亮。
好想你们。
不想长大，只想和你们在一起，一直在一起。”
江树的信总有让我流泪的嫌疑，淡然入怀的，湮没心怀的难过。
我想对他说，树，我也一样。
一样，是怎样？茫然而不知所措的面对身处的环境，在熟悉重复的生活里静静的想念着一些人，一些逝去而无法再现的时光。
想起有天只剩走廊昏暗的灯，我把电话线拉出门外，蹲在地上，在空荡荡的寒气里和树断续的讲话，树最后的一句话是：我好累，只想你们在我身边，很轻松，很安静，可以很安心的在夜里睡着。
我是一个没有过去的孩子，在每一个夜里，站在时光列车之上，在过去的记忆里飞驰。将一切，一切的回忆抛在身后。急弛的夜风，将记忆划破，只留下一路飞扬的碎片，静静的，离我而去太阳升起的时候，我会望着那一地的碎片，暗自哭泣。我才知道，原来过去已成痕——
江树
所有言语是为了应对继续下去的环境而发生。而我；原本就是没有言语；安静的孩子。
小时侯我独自走在回家路上的池塘边；以探身观望的姿势看沿岸的石。小朋友说我有自闭症；其实我只是想看看池边的石隙中是否有隐藏的蟮鱼洞穴。一些寂寞深居的小生灵。
常常看见那个拿着长长的粗铁钩的老爷爷，草帽，深蓝色的破旧军裤，岸上一个药瓶，里面装了蚯蚓。他用手指在水中撩拨出沉闷的水声，弓着腰在及膝的水中伸着铁钩等待着石缝里的动静，我耐心的看他钓。
我看见蟮被铁钩撕扯张大的嘴，发出鼓气的声音。迅速被扔上岸的一条瘦小的蟮，挣扎的在岸上游动着。血液在沙地上凝成粘稠的土块。
它离岸越来越远。
看着它我顿了一下，趁老爷爷不注意，拿脚拦住了它逃离的错误方向，帮它逃入了水中。
开散的水花一层层的晕出漂亮的水环，荡过老爷爷没入水中的腿。
老爷爷的失望和难过显露在苍老的脸上，他看了看我，眼神中透出复杂的神情，年幼的我读不懂。回避他的眼神我不自觉的退后了一步。
随后老爷爷上了岸，拎着袋子缓慢的走了。
我望着他的佝偻的背影远去，心里觉得愧疚。几多矛盾。
低头看见，小蟮鱼的血液粘合成的沙土留在了我的鞋上，殷红灰暗的一块。
也许老爷爷知道一切。
我告诉妈妈经常在池塘边钓蟮鱼的这个老爷爷，妈妈说他的老伴是癌症晚期，因为贫穷，唯一的荤食是从那个池塘边钓来的蟮鱼，为她熬汤补身子。
希望那条小蟮鱼可以成长，而那位老婆婆，我希望可以原谅年幼的我。
坚硬的石块，岁月夹挤出沉老的空隙，一些生命呼吸的声音。继续在墨绿色的水中等待成长亦或突然死亡的弥离。
天蓝水绿，优游成空。
陌上
嘉俐在一个暮色将近消退的傍晚，霓虹初起，蹲在散淡的灯下等我。剪了齐耳的短发，一身黑色洗旧的牛仔。
看见我的身影出现，她惨白的对我笑。没有起身。
怎么这时来找我？放假了吗？如果换做别人，我会这样问起。可是嘉俐，不需要任何言语，便明了一切。她出逃了。
我伸手，她呆呆的抬头看我，我的心沉了一下，我的不知所措，眼神慌乱。手僵直的在空气中晃了一下，嘉俐的坚强我是知道的。她哭不出来。
牵着她的手在操场上一圈一圈的走，像领着一个迷路的孩子，她跟在我身后，看着地面出神，不说一句话。她的手和我一样的冰凉，我突然很难过。在你需要安慰的时候，我给的无奈只是寒气。
明白了，为什么雨轩说要他的手先暖起来的心境。
晚上她睡了，安安静静的。夜里我睡不着，在想嘉俐出什么事了，拉拉被子给她盖好，碰到她的脸，手背上湿湿的一片，我才发现她哭了。
她翻了个身，我知道她难过着，但也拒绝安慰。
第二天一早，我醒来的时候，紧张的看看身边，嘉俐睁着大眼睛幽幽的看着我，用幼稚的语气说，我要吃豆腐脑。
看着她可爱的样子我放心的笑了，我说好啊，我这就去买，你再睡会儿吧。
拍拍她的被子说，我马上回来。
她应了一声，乖乖的闭上眼睛。
嘉俐爱上了她们的队长，一个三十二岁的已婚男人，有一个三岁的孩子。她的一无反顾，她的天真，在现实的残酷中给她带来的只有无可磨灭的伤痛。
我帮他追我们寝室的一个女生，他把那个女生送给他的情人节巧克力分了一大半给我吃呢，他说谢谢我。他说他想离婚，他
我静静的看着嘉俐，没说一句话。嘉俐讲这些话的时候始终是四散的眼神，晃向我的时候，突然停住了。她的故装轻松展露无疑。
她哭了，伏在桌上大声的哭了。我开始放心。
他就要走了。我怎么办？我该怎么办？
其实我什么都不想，只想好好的爱一个人。
嘉俐，听过陌上烟花吗？它绽放的瞬间，充满勇气的灼热和即将幻灭的前的绚烂。然后烟花熄灭了，夜空沉寂了。我们也就回家了。
我喜欢安妮宝贝的一句话：“繁华落尽，如梦无痕。”
就如江树说，翼下有风，我就可以飞翔。
可是嘉俐，我不想你受伤。你明白吗？
嘉俐的眼神中飘忽的泪光在黑暗中闪烁，她点点头，我们相对无言。
当嘉俐的身影消失在我的眼眸变成夜的黑寂，清亮的眼泪滑过脸庞，掉落在我白色的帆布鞋上，我低头看它润湿的痕迹。说不出话来。
她的手最终湮没在四月长长的高草里．以向上的姿势，抓不住她的宿命．
轻轨
城市夜晚的霓虹，我常常听见火车呼啸的声音，看着急弛而过拉长的光影蔓延在铁轨上的样子，铁路延伸的方向在黑暗中隐没。想妈妈，想扬扬，想我的姥姥，还有屋后的那条铁路。我想回家。
楼后有一条延伸的火车轨，有灰白色石块铺成的路基。我很奇怪的问姥姥，为什么这里的路基会铺灰白色的石块而不是青黑色的？姥姥说因为这里的山基是灰色的石
