蝶恋无痕-第20部分
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有天，早自习的教室里一片嘈杂，原来大家在讨论襄广文艺电台的“有情天空”栏目。前排的女生转过来对我们说，你们有没有听昨晚的广播啊？我说以前就有听，现在回家就直接睡了。她一脸神秘，你损失了啊！昨晚的节目很感人哦，竟然是我们学校的师兄耶！我说哦，然后就开始埋头整理书本。她们又继续，用互相探询的语气。
阿华撞撞我的胳膊，喂，你生日是这个月几号啊？我说十四号。啊！一声尖叫。她说，我就说嘛，我怎么可能记错啊。好巧！你们同一天啊！哈哈！我一脸茫然的望着她，你们？什么你们啊？她赶紧陈述开了，我是说女主角啊，就是那个师兄喜欢的那个女生啊！不过好可惜，那么深情的男子，真心呵护一个人，结果才知道他的小师妹只把他当哥哥看。他用吉他弹了一首大约在冬季，祝他的小师妹生日快乐。很感人哦，我都失眠了。你看我的黑眼圈……
对啊，今天是我的生日，十九岁。除了妈妈的祝福，什么也没有。带着沉睡，只有沉睡。
原来有一个人，比我还清楚我的生日是哪天，一直记得。
当从别人那里听来的叫做故事，而自己亲身讲述的故事，该称作是什么呢？
清璇考去离家不远的一所大学。我升入高三。
璇走的时候，我托人帮忙带给她一张《大约在冬季》的CD，寓意我们都心照不宣。璇留给我了联系方式，来往几次以后便杳无音讯。也许是因为我的懒散的个性和高考的托词。心里明白，高考对我来说没有任何意义，对家人的意义重大。
奶奶说，孩子啊你要给奶奶争气，奶奶一辈子让人瞧不起，你又不是个男孩，所以你才要更加有志气！
爷爷说，将来社会就是看文凭的，不想被社会淘汰就得不断提高自己。你一定得考研考博。
妈妈说，妈妈只有你一个孩子，只希望你将来生活的好，有个好工作，自己能自立，妈妈就放心了。
爸爸说，以后要是没本事的话，你就等着去被别人呼喝着看行事看别人脸色过日子吧！有本事的人坐沙发，没本事的人只能坐小板凳，将来你是要坐沙发还是要坐小板凳，你自己看着办吧！
表哥说，女孩子嘛，有个大学文凭，工作一般不要紧。最重要的是睁大眼睛抹亮心灵，搞好“第二次就业”（找个好老公）就OK了。
舅舅说，姑娘好好学啊，将来有出息了老舅也跟着沾你光啊！等实现了你做慈善家的愿望，可要首先救济你老舅我哦。
可是不得不去为家人的期望埋头暗自苦读。吉他沉了厚厚的灰，眼神黯淡神情漠然，蓬头垢面的疲惫。
我常常想；是不是要把长发剪成和男生一样的短发，这样省去打理的时间。
平常碰面的情景让人觉得无奈，同学之间交情最好的也只是微微点下头便匆匆离去。而我，整个高中三年，我认不出班上一半的同学，叫不出三人之一人的名字。
我只熟悉的是江树，嘉俐，臣羽。
尽管我记得很多人的脸，可是相聚的缘分被高考横亘在彼此之间，忽视，直至淡忘。更没有后悔和遗憾的时间。
记得校园下雨的时候，很多同学站在教室门口说笑。我透过身边的窗户，看着热闹的谈笑，看着雨幕，看着楼上横台积聚的雨水从排水管流缓的急促。
当所有人散去，校园空寂，我便打着伞从水柱下走过，速度冲撞伞面，撞裂，蹦撒下细碎的小雨珠清清爽爽的蒙覆上伞下的脸，用这种方式淡去去雨的沁凉。我视为属于自己的，最简单的快乐。
喜欢淋雨，从不因为淋雨感冒。所以我没有打伞的习惯。尽管妈妈总是在天气不好的时候细心叮嘱我拿伞。
突然下起的倾盆大雨，路人皆满脸幽怨，遮挡着雨，满是急急奔跑的慌乱。唯雨中定足微笑的人，有着最平实的心和孤独的灵魂。
雨中落寞如滑弦而回，别人眼眸中的陈映出的你，永远只是景象。
我说，谁与谁的出现改变了所有的发生，谁与谁的出现断然了缘分。
从回忆中醒过神来，一切已是昨日。惟有回忆可以时空转切，可是依然改变不了遗憾的延续。
我说，嘉俐你去客厅陪他们玩吧，我自己在这里就可以了。哦，好吧。那我出去啦。她把葱递给我，拍拍手上的泥土走出了厨房。
那些无叶的葱杆和残损的叶一并成为我感概伤势无华的情愫，落落不堪。
江树和他带来的朋友一起坐在木地板上看着阴森的惊悚片。面无表情。嘉俐正把桌子上的碗筷依次摆好。倩倩坐在电脑前若有所思。
我招呼一声：可以吃饭了。大家聚在桌边安静的等待。吃饭的时候，大家都各自吃着，似乎都变的拘谨。
倩倩坐在我的对面，她不再狼吞虎咽的不顾仪态，我看着她突然瘦削的身体，突然就很难过。她没有像以往那样霸道的在我碗中抢夺食物，很小心的，慢慢的吃着。我往她碗中夹菜，她点点头表示谢意，够吃了，谢谢。
隔着桌子，远远的那样看着她。手就开始微微颤抖，拿不稳筷子。
江树照顾着身边的朋友，不停的把菜往他碗里送。这个味道不错，你尝尝看。那个男孩子微笑着吃碗里的东西，安静的像个孩子。
嘉俐在桌下轻轻握住我的手，我转头看她，她对我微笑。我回过头看着面前的碗筷，就突然想哭。
大家都在饭后各自回家了，倩倩拎着重重的旅行包站在门口无处可去。她的旁皇无措，我的忧心自若。
我接过她手中的大包，拉过她的手关上门。就留在这里。把这里当做家吧。
相视无言。我的鼻子微微发酸。
黑暗中，我和倩倩并肩躺在宽敞的床上，恍若隔世。我们都睁大着眼睛，可是看不见对方的脸。当倩倩温润的手覆盖上我的手背的霎那，我突然就泪流满面。
友情并未死去，只是被郁结的情愫而压制在心底，久久找不到出路。
这个夜晚化解开了我和倩倩的隔阂，她终于再次走近我，告诉我心底的难过。
你知道吗，我有过一个孩子，应该是一个很漂亮的男孩子，薄薄的唇，柔软的发。他的生父是我仅见过两次面的陌生人，我甚至不知道他的名字。也忘记了他的样子。在这个世界抛弃我的时候，他出现在我身边，我只剩他温情的眼神。绝望到没有眼泪。
那个时候，我只希望有个人可以怜惜的抱抱我。他要什么我都可以给他。
他这样做了，结果我有了他的孩子。
觉得我很贱吧？很难理解我的想法是吗？
你知道吗，一个人像是被遗弃在学校，每当过节或是周末，看见寝室里别的女孩子的父母送来饭盒和东西，我就觉得自己很可怜，只得从那种热闹的气氛中跑出来，独自躲在外面的角落里，常常流不出眼泪。
我怕她们叫上我一起品尝家中的饭菜，我不习惯那样得到的施舍。妈妈不在了，她走了。剩我自己在这个冰冷的世界中，没有家。爸爸结婚了。我是什么？
当我知道自己怀孕的时候，我不知道“怕”究竟是什么了，看着渐渐凸起的肚子，每晚在两人睡一张的小床上，我一直夜不能寐，我不敢睡，我怕她们发现。当我用皮带紧紧的束起肚子，罪恶感和羞耻感充斥着我全部的神经。
夜晚，等她们都睡熟了，我躲去卫生间洗澡的时候，看水流过突起的弧度，抚摸着这个在我身体里渐渐生长的生命，我无助的靠着墙角，极度恐惧。
我知道，我不能要它。可是我不忍心！也许到事情败露的那一天，我谁也不怪，我会一直守着这个孩子，看着他长大。
没有钱去医院，即使有，也出不了校门，门卫守卫深严，加上“非典”时期。最关键的却是根本没有人管我死活。我的爸爸不要我，奶奶也是任我自生自灭。我的亲戚，也随着妈妈的去世而显露了世间人情淡漠的本质。它们甚至厌恶我的出现。只是仅存的良知让这一切在虚掩下勉强维系着血缘的事实。
我在这个“家”敏感的活着，以卑贱的姿态。仰视所有人的目光和神情。我处处小心翼翼，懂得察言观色，懂得虚情假意，懂得血缘关系淡薄的利益驱动所在。
我只能依靠他们，一直继续到高中毕业。我跟自己说要做也做个坚强的寄生虫。
最终，家里的人为了保存颜面，将我带进了手术室。
孩子将近五六个月大了，必须手术。
我最后一次抚摸它在我身体里蜷起的弧度，掉下一滴眼泪。
手术台上的我，心如死灰般沉寂。眼睛死死的看着天花板。器械声交错，一支粗长的针管插进我的肚子注射，那个位子应该是孩子的头部。绞心的疼痛，我把他生了下来，他死了。
医生说，可惜了，是个男孩。
我开始想象他的容貌，想象他眼眸的颜色是如你般深棕还是如树那般墨黑。我想他的眼睛一定很亮。柔柔的发，淡淡的眉宇。
当时的感受只有绝望。从手术开始一直到结束，我只掉了一滴眼泪，清晰的感受着他在我身体里慢慢消逝。我抓不住。
我婶婶的儿子跟我感情很好，他只有四岁。我从家门走出来的时候他追出来一直哭。他一直哭着说，我要姐姐，我要姐姐！爷爷拼命追上来把他拉住。家里人都讨厌我，说我败坏门风。我就是堕落那又如何！
一边哭一边推着车子慢慢往前走，听着弟弟可怜的哭喊声，我没有回头，心痛。
就在那刻，我才真正感受到还有人要我，他要我。那时，很想把他偷走，找一个陌生的地方，相依为命。就算我再辛苦也要挣钱把他养大。
她转过身，伏在我肩头哭泣。我心中一阵难过，说不出一句安慰的话。紧紧的握着她的手。
难过就哭吧，我在你身边。什么也不用怕。
拍拍她已经失去温度的肩膀。在我怀中不停抽噎直至疲倦的孩子。
就算世界静止，还有手心传递的温度，彼此依靠。
域雪
爱，飘逝以后
这个寂静而流动空气的夜晚，我们的友情回到起点。没有睡眠。
我们的手复合在一起，静静倾听。
倩倩有个好听的名字，安倩。
她靠上我的肩膀，轻轻的对我诉说着。我替她拉好毛巾被盖上她裸露的肩膀。有空气流动的轻微寒气。
你冷吗？我问。
不及心冷。安倩幽幽的说道。声音的细微，我以为她快要睡着。
你要睡了吗？我轻声问。听见她均匀呼吸的声音。
没有要睡。她动动手指拍拍我的手背。接着，她缓缓的说，你一直不知道，我羡慕你的光环，可惜，我只能用破坏来作为较量的方式，我以为我可以赢，到头来，还是输的彻底。我是不是很蠢。
我知道，她是指的是T和宁。
离散大概是注定的，还好，回忆同在。
我的眼睛一直睁着，看着黑黑的空气。听见这句话的时候，手指颤抖了一下。
她笑，即而沉默。
我喜欢君午，不知道为什么，他没有宽阔的肩膀，长的也不帅，可是他一身的孩子气，有种让我想靠近的感觉。我就这样不顾一切的朝他走去，义无返顾。我的生活也这样的从此彻底的改变了。
第二年的复读，在踏进校门的那一刻，我告诉自己不可以再失去，否则我将永远走不出家庭这个让我窒息的牢笼。我要勇敢的从这次高考中通过，大学对我来说，是脱离黯淡亲情的天堂，也是踏入艰辛生活的炼狱。
在这年的秋天，我看着萧萧落木。心想，还有什么可以是在值得去争取的。第一次觉得，肯定自己的感觉是那样的艰难。在第三次见到他时，我对君午说，我用来喜欢你的勇气是我生命中只剩的全部。
他愣了愣，没有回应。手指敲击键盘的声音依旧响起。不做停留。
我突然就哭了。安静的坐在他的身边一直哭。直到很久很久，我哭的累了，再也没有力气。他帮我擦眼泪。他说，我不知道，原来你那么喜欢我。
和他在一起，我是没有自尊的。他要我答应，不让第三个人知道我们的关系。那代表了什么。我心里是明白的，他不希望别人用异样的眼光打量站在他身边的那个人，那个人是我，给他带不来夸耀的女朋友。
可是我还是感谢，感谢他给了我这个可以在一起的机会。
高考还是失败了，家人念在血缘关系把我送进武汉的一所大学。我明白。这也是他们最后的一次的义务。我偷偷退了学，为的是能去他所在的荆州上同一所大学，可是，他的学校过了招生的时间，我也回不原来的学校。我失去了上大学的机会。
我跟君午去了他的学校。我们在校外租了一间不大的房子，那是他给我的一个小家。虽然很简陋，还有淡淡的霉味，对我来说，这是第一个我可以安心生活下去的，称之为家的地方。不是房檐。不再是寄人篱下。
整理这间房的时候，君午说，你不后悔吗？
我很轻松的对他说谢谢。谢谢你，给我一个家。
他走过来拥抱我，很怜惜的神情。他削瘦的肩膀也让我觉得很幸福。
终于有一个人愿意抱抱我，让我安心的依靠。我很幸福的流泪。有种释放的解脱。只想这样一直下去。我想我会和他结婚的，真正的有一个属于我们的家。不管贫穷与否。都很希翼那一天。
如果每个开始都让人觉得幸福，我真的宁愿在那刻死掉。
每天我在小屋里等他放学回来，每时每刻在门口凝望他可能随时出现的路口。一个人在屋子里的时候，总觉得很怕，对这个陌生的城市，还有陌生的将来。
不知道女孩子拥有敏感的神经究竟是好还是坏，总会去在意每一个小细节，欣喜的，沮丧的，都因他的一举一动而不停变换。我明白，敏感神经让大多的失望和难过影响到我们的感情，我怕。所以我逼自己变迟钝。只留下会感
