蝶恋无痕-第8部分
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我说，你干嘛对我凶啊！不要对我凶啊！我真的好怕！我连话都说不清楚了。我哭了，我说对不起，我知道你是心疼我才凶的！嘉俐也哭了，她说你怎么了啊不要这样啊！我抱着她哭了好久，弄的她衣服上全是血迹。
哭罢了，嘉俐给我擦眼泪。我说，我流了那么多血会死吗？她笑，你不会啦，我会死啊，看我衣服被你抹的，回去给我妈看到一定吓死！嘉俐听我说完刚才发生的事，撸起袖子就要去找京算帐，被我拉住了，胳膊经这么一使劲，血又开始冒出来，“啊！流血了！”她紧张的又要哭了，我打趣说，没事，快拿万年雪霜来，一次可以加满血！她破涕而笑，说，“傻瓜！”
京，从小就很调皮，我们打上小学开始就是同学。学前班和一年级在同一个班，他是正班长，我是副班长，我们一起值日，一起站在讲台上领读生字，一起开班会。虽然没说过几句话，但是他一直很照顾我。
记得有一次我值日，老师不在，有个同学不守纪律故意捣乱，我说了好几次他都不理，我让他站出来，他也不理。后来我拿着他的书包说，你不站出来我就扔下楼去。说着我拎着一根书包带子装样子要往下扔，楼下的孩子看见有人要扔包下来，好多人过来围观，都兴奋的伸着手要接住。没想到书包带子一下子断了，包落了下去，一阵欢呼，包不见了！我傻眼了！那个孩子哭了，我也哭了，我知道我闯祸了。那个孩子走出来狠狠将我一把推倒在地上。京跑过来就和他打了起来。京打赢了，但后来眉角处却留下了一道疤。
那个孩子一直哭，我觉得对不起他。我也一直哭，京用手抹了一下布满灰尘和血痕的脸，走过来对我说，不哭啊，别怕，有我在！
老师回来后，问京是怎么回事，京说书包是他扔的人也是他打的。老师发火了，大声的训斥他，“你就会闯祸打架你还会干什么！赶快给我滚下去找！找不到你别回来上课！”他下去一个教室一个教室的找，两节课都没回来。老师喊来了他的父母，又被父母骂了一顿。但我始终没有勇气向老师说明，我太胆小懦弱。第二个学期他的班长被撤了。对他，我一直都觉得很抱歉。
我们的家长们互相认识，有几次还在同一个饭局上吃饭，我记得第一次一起吃饭是在小学三年级的时候，大人们都在桌上喝酒、聊家常，满屋的烟味，我头好晕，就独自端着饭碗出来，坐在外面的自行车后座上吃，刚坐下就看见京也端碗出来了，
“你干吗也出来？”我问。
“没看见外面天黑了嘛！你一个女孩子在外面很危险的！我保护你来了！”我听后真的很感动。愣在那里没说话，只回应了一个僵硬的微笑给他。
他是第一个说要保护我的男孩子。
他一直笑着陪我在冷风中吃冰凉的饭菜，一起抬头看漫天繁星。我们那天说了很多话，聊着小时侯的趣事。那天后，我发现我其实也不是很自闭的孩子。
初中的时候他变了，变成情场离去不留痕的花花公子。高中我们不同校了，他常来我们学校，每次碰到，笑一下或是说几句话。他的女朋友换了好多个，对于他，很平常的。家境好，人帅，开朗。还有就是他的霸气。
他找人问到了我的QQ号。其间几次在网上碰到，都有几句没几句的聊着。高三放暑假的一天，我们在网吧遇到，他刚付完钱出门，我进门。我对他笑了一下就进去了。过了会，他要了我旁边的位子在网上和我聊天。
他说，我喜欢你，已经很久了。也许你并知道
“我们是朋友。”我说
他沉默很久。
一直都没有勇气告诉你，因为我很怕，怕你会说这句话。可现在，我不想失去最后的机会爱你。那天我们一起在同学小慧家吃饭，她过生日。吃完后我和小慧在厨房里洗碗，他把我拉去阳台。顿了许久，他看着我的眼睛，很认真的对我说，可以让我在你身边来保护你吗？
我愣了一会，刚要开口，他的眼泪流了下来，我吓了一跳！我说，你怎么哭了。一起长大这么多年，我没有看见他哭过。
我也哭了，我说，我对感情早就麻木了，我怕我
“我知道。”他打断我的话。
我只希望你好，这就够了。他背过身，抬头看满天繁星。一滴泪滑了下来滴在窗台上。我不小心看到。
我看着他的背影，被黑夜勾勒的很寥落。我心里很混乱，靠在墙边。
因为他落寞的眼神、很多年前他说要保护我时脸上的稚气，还有那句“不哭啊，别怕，有我在！”我，决定去试。不知为什么。也许就因为很多的不确定。
他快乐的领着我在夜晚里走着，我说，我不习惯这样。
他笑，“以后会习惯的！”
暑假，我去了姥姥家住了两个月。没有给京打一个电话。我一个人在想，我的生命中到底留下了什么。
回去之后，就去四中复读了。京也去了。他看见我，没有表情。只给我了一封信。
“我知道你在逃避，暑假里我找不到你的时候我就知道了。感情要双方面的付出，我很努力了，而你，为什么没有回应呢？”
彼此以自己为中心的性格，我遍体鳞伤。终于知道一句话：说爱容易，相处难。
我知道什么是爱吗？
我写了一封信给他，我说对不起。
很久之后，有一次在操场上遇见。聊到过去，我哭了，小心的擦去了，没让京看见。
我们都来同一个城市——武汉。我再也没看见他。来大学两个月后听一个朋友说：“你猜我在你们学校门口看见谁了？是京！和他女朋友一起来的，和他们说了几句话”
女朋友？我细语。
不会吧，你不知道吗？他一直都有女朋友的啊，就是那个……她的声音小了下去，我的心也暗淡下去。沉没无底的伤怀。
心安静的听不见声音，输到底的，始终是自己的单薄的悲哀，不愿相信被现实击破面具的脸暴露的真实。
我说，哦，是吗，他还好吧。
漂离心海
我和雨轩在各自的迷茫中寻找出口。黑夜白天的重复着。
自习室里，我回忆以前和扬扬、小烨一起的日子，简单快乐的片段。前排的同学转过头来，刚开口对我说了一个“你”看着他，抬眼的瞬间，泪滑落下来。他吓了一跳。
哦，没带纸巾，要流鼻涕了，我赶紧跑了出去。在操场上走了一圈又一圈。天气好冷，泪痕是凉的。手机响起，是小烨打来的，我没有接。
我和雨轩的开始，小烨的离开，我早就知道，发生是同步的。于是体验了一个多星期的擦肩而过。
回到寝室，她们坐在床上抽烟，烟雾缭绕，每张脸都显得慵懒而疲惫。
要吗？广东来的那个女孩递给我一支名叫“爱”的女士香烟。我说谢谢，但没有接。漂亮的粉色桃心嵌在过滤嘴中间，像一颗深陷、无法逃离的心。之所以会喜欢这种烟，是因为抽起来感觉暧昧。我喜欢看细长的烟蒂握在女人指间的样子，还有烟灰吹落的轻柔。可是我不喜欢烟，伤肺的。
她们肆无忌惮的在寝室里做一切颓废的发泄。一瓶红酒，几打啤酒，她们即使喝的全身过敏浮肿也不罢手。每次都是先吃抗过敏药才开始猛灌酒。酒瓶的碰撞声声响起，沉醉中互相说着胡话，放声大笑，这是她们互相疗伤的方式。说完醉完就开始吐的一塌糊涂。
看着这一切，处在边缘的我，觉得拒绝牵染的堕落开始苍白无力的时候。她们抽烟，我在烟味中眩晕，没有离开，沉睡。我在烟雾中睁着朦胧的眼发呆。
手机开始响个不停，小烨打来的，听他们说，你哭了，谁欺负你了吗？我说就是你！猪！我开始泣不成声，他在那边沉默，别哭
十一点多的时候他发了条短信给我，接我电话啊，放首歌给你听！
是一首男声版的《红豆》。平常听起来也许会觉得有点滑稽，不知怎的，在那时听来，却感动不已。
我挂了电话。楠，明天早上还是坐一起上课吧，我有话说。
我戴了一顶低沿帽遮住红肿的眼睛，坐下的时候，我们愣了一会，我突然就笑了，他也笑了，真的好开心。随即又难过起来。
我在小烨的纸上写下：十二月十日，雨。十二月十一日，雾。
这些天我所记住的，就只这些而已。
他的脸变的很忧伤。
我们怎么会这样了？我问。
“不是不关心你，有了男朋友的关心，别人的关心对你来说都是多余的。现在，我在慢慢适应一个人的日子，我想我可以的，你也要坚强知道吗？”
下课了，我看见一盒苏打饼干。你早上又没有吃饭对吧，饿了就吃吧。小烨把饼干放进我的抽屉。
我看着他没说话。过了一会儿，我伸手摸了一下饼干，小烨赶紧拿出来把包装撕开，抽出饼干，放在我面前。
鼻子一酸，我又掉下泪来。
哎，他说。怎么又哭了？真是一个容易感动的女孩子，其实这样，有时候也不是一件好事，容易被骗的。
我也许真的是一个爱哭的人。但我不知道，为什么难过的时候经常忘了哭。我说，小烨，你知道吗？你送我的那只小白狗我天天都抱着它睡，好暖，它有体温的。都快被我摸脏了。
我知道，你把鼻涕眼泪都往上抹，不黑才怪了。他微笑。
为什么，你不陌生我了？我问。
当我发现，你并不快乐的时候，我选择站了出来。他的眼睛亮闪闪的；里面有我读不懂的东西。
大家走散的时候，你留在在天桥上守望迷失的路，人潮中，你会远远的发现一个人的身影，它始终不呈离开的，是你的视线。
你说，我这几天有哭过吗？我说，也许吧。你哭过？他没有回答。
十二月四号，那天是我阴历生日。我和雨轩还是朋友。
我想一个人过，去街上买了一束百合送给自己。晚上和雨轩在网上遇见。然后我们一起去照大头贴。我一站在镜头前就开始笑场。他说，哎呀，你别笑啦。说着说着，他自己也开始笑个不停。
凌晨的时候，我们走在清冷的街道。听枯叶随风滑翔的声音。看他从树隙间仰望天空。雨轩，一如秋冬交界的时令，寒冷孤寂。只用暖日的天气昭示着，没有落叶的飘残。
先前没有小烨的时候，我一直都很空白的生活着。谁与谁的出现改变了所有的发生。我在这些发生里无措徘徊。
小烨和雨轩说过同样的一句话：认识你，不知是对是错。
那时的我总是当作一个平常的玩笑。立马笑着回应说，是错啊！
弥散入尘
我清楚的记得，在那个撒满星光的夜里，雨轩蹲在墙边脸上的难过。
“我不会哭的，我不能让眼泪左右你的决定。可是，我真的很难受，你知道的，我的初衷是什么。我没有想到的是，你会让我选择第二条路”
爸爸说给我两条路选择，第一条路：家里投资的生意亏的很惨，爸要我回老家帮爷爷的忙打理两份产业。还债。第二条路：我可以留在这里继续上大学，但是我所有的费用要自己去挣，家里不再负担了
我觉得要是我的话我会选择第一条路他还没有说完，我接过话说了下去，我一直看着桌面说，我怕看见他眼睛里透出的绝望。说这话的时候我知道自己真的很残忍，但我还可以怎样呢？为了自己不确定的感情让他倾其所有吗？我明白，第二条路对他的压力有多大有多难，他的身体因为脑风湿每次病发要住院，半边脑子空白的想不起事。支气管炎的缘故不能感冒。我在想，冬天之前，可以给雨轩一条温暖的围巾。他心脏不好不能打篮球，不能上体育课，而他要在这里负担沉重的生活，他该怎样过呢？为了感情，是否值得。
我，也许，也许是一个怕承担责任的人。
他穿着厚厚的羽绒服，手还是很凉，他伸手抚去我的泪，他的泪顷刻间毫无阻挡的滑落下来。
我听见泪落在桌上破碎的声音。
其实回去那也很好啊，老家很偏僻，风景很好，晚上我可以一个人安静的看星星了，那里的天空不同于这里，天空很纯净，夜晚的星很明亮。还有，那里有很多弟弟妹妹陪我啊他开始讲述他寻找的快乐和虚假的安慰。我开始流不出眼泪。
想起雨轩以前说过的话，和我在一起的时候，我觉得你很害怕我，想抱抱你，你躲开了。你的手一直很凉，却宁愿放在衣服兜里，不肯把手递在我手中取暖。而我们见面的时候你也总是穿着戴兜的衣服。感觉两个人之间的距离好远好远。你不喜欢我这样，但又不忍心拒绝我，这让我很难过。我倒情愿你像我以前的女朋友那样直接甩我个巴掌，我不想你这样勉强自己
回到寝室，立在桌边，愣愣的看着那束雨轩在我生日那天橘色路灯下送我的三支香熏百合，枯萎的只剩干瘪的枝杆垂着。零落的残败。
你说过，楠的拥抱是在我最难过的时候用来给我疗伤的，请问，现在，我可以，可不可以抱抱你？第一次也是最后一次。雨轩的眼睛闪出
我的心震了一下，立在那里没动，雨轩慢慢的揽我入怀，而我的手，一直放在自己的大衣兜里。我甚至不知道要把头摆哪边。
结束是一种救赎吗？
楠，你常说我是一只赖皮猪，老耍赖，我真的好想放弃我曾经答应过你的诺言，答应放你离开。
“楠我真的不想走，我不想走”
他在最后说的那句话，绝望的回响在冰冷的空气里。
我不知道，那个夜里，他蹲在墙边究竟愣了多久才离开。
听朋友说，在难过的时候仍可以笑的很放肆的人，是真的无药可救的麻木。
我就是这样。
“你，希望我和轩在一起，是吗？”我问小烨。
“你，在怕什么呢？”……
怕我的心迷失，迷失在自己的围城，事实上，我已经逃不掉了。
我不知道，和雨轩在一起是会变的更坚强还是变
