沉淀的记忆-第6部分
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还有一件让我极为不爽的事情，全国铁路提速了N次，可是我的这趟车却没有快上一个小时，票价倒是跟着涨了几次。政府把钱都投资到了南方沿海城市，西北依旧是苦寒之地，据说是中央领导里面没有那边的人，我觉得也是。
想想，如果现在中央要决定一件事情，肯定需要商议，可是没有一个人了解你们哪里的困难，谁会站出来说话？没有人吧，郁闷的世界。
整个车厢里面，增加了百分之百的人，我和雨只能站在过道里面，此刻的时间过得是那么的慢，火车跑得也慢，六七个小时之后我们就受不了了，只好侯着脸皮席地而坐，来来往往（人已经涌的到处都是，其实也就是一些想上厕所的人被逼才会来往）偶尔会不小心踩到我们，也就忍受了，不然还能怎么办？
最为难过的是当我站起来的时候，却发觉自己蹲不下去了，因为空间已经没有了。雨有晕车的毛病，所以一路上她的脸色都是那么的难看，蜡黄的脸色看的我心里万分难受，可是在这里我们只能相依忍受，看着自己心爱的人受苦，比自己受更多的苦还要难受。
这个时候不知道是该咒骂还是祈祷？
二十二个小时，当渡过一个漫漫长夜之后，虽然依旧满身的疲惫，但是我们又重新拥有了喜悦，因为列车已经驶入了宁夏境内，在遥远的地方上学，每当再次回到这片曾经生我养我的土地的时候，都会有一种感动。
虽然我心里很清楚，这里的环境不好，生活不好，但是我喜欢这里，真心的喜欢。我愿意一生都伴随着这片土地，来证明我是真实的喜欢这里，不管是现在活着，还是将来死亡，我都会留在这里，因为只有这里才让我有家的那种感觉。
虽然同在一趟火车上面，但是雨比我要先下火车，老乡说我流泪了，我回答他说没有。
其实真的没有，只不过眼角有些湿润罢了，脸色有些失落罢了，神情有些黯然罢了。
“不就是一个月吗？好好在家玩玩，不用互相惦记。”我记住了她临别的这句话，但是却没有做到不惦记，我可以选择理智，但是不能控制感情，任由思念飞舞在我的身边，让它折磨我的心灵。
有时候痛苦也是一种享受，我为什么痛苦？因为在一起的时光是那么的美好，所以我怀念，所以我想她，但是分别是不可避免的，所以我也痛苦，痛并快乐着！
我的家是一个小山村，西北的小山村是贫穷，是落后，是安祥，是寂寞，是宁静。
我很奇怪哪里的地形，四周被山脉围着，千里之外你看见的只是山，光秃秃的山，上面只有两样东西，石头和黄土。从小受到的教育就是：只有考上大学你才能走出山里，我是走出去了，现在回来的时候却发现走出去容易，再想回去就难了。
难在我已经无法忍受哪里的寂寞，虽然这里已经由过去的小煤油灯换成现在电灯电视电话；难在我已经不能和别人一起快乐，虽然这里已经由过去一家人围着火炉烤土豆换成现在几个人在一起挫麻将。我清楚的知道这些，所以我现在变成了家里的客人，我的家在这里，我的心却在这里飘泊。
在外面奔波的时候，特别怀念这里宁静的天空，回来的时候，想的却又是外面世界的热闹。
人真是一种奇怪的动物，总是被自己制造的矛盾困扰，这个世界上有多少人在探讨生存的意义，有多少人真真切切的知道自己活着？
过年之后，就又到了返校的时间，现在在这之前还有一件事情，哪就是雨的生日。
从来没有正式的送她过什么礼物，就连一朵玫瑰都未曾给她，也许我的木讷对于同龄人来说是一种耻辱，因为他们早已经将这当成了习惯。
情人之间，怎么能够没有玫瑰？
我和雨之间，就是没有玫瑰。
为了弥补这个缺憾，在离家不远的小县城里面，我花了整整一天的时间，逛遍了这里所有出售商品的地方，终于在一个狭小的礼品店里看见一个水晶玫瑰。
当初我以为这个是稀有的，所以很高兴就买下了。
送给她之后又过了一年，却屡屡在商店中见到那样的东西，廉价极了，我才知道自己是多么的愚蠢。虽然送她的哪个是我的一颗心和最真诚的祝福，但是在这个物欲横流的年代里面，我又一次看见自己的卑微。
※～～～～～～～～～～2004年12月23日星期四22时57分21秒～～～～～～～～～～※
有些记忆需要忘记，有些记忆却怎么也忘不了，既然无法忘记，就让我将它们都珍藏在心底！
又是一年的圣诞节到了，祝誉子小姐快乐！
第十一章 分手的季节
说实在的，我讨厌旅游，因为在我的经历当中，旅行并没有带给过我多少快乐，反而是每每去旅游一次，都会为各种景点的人山人海而烦躁。去那些地方，无非是想体验一下绿色，或者是回味一种文化，可是到处的小商贩以及和我一样的人熙熙攘攘，完全的商业味道，旅游还有什么意义？
虽然我不喜欢，但是却不代表我能够不出去，因为雨喜欢到处逛。
她是一个爱好广泛的家伙，对什么新奇的东西都有种浓厚的兴趣，如果要是听人说什么好，就会一定要去做那件事情，很少考虑其他。当然这样也有好处，就是不管受到了什么样的伤害，总是能够在很短的时间恢复笑脸，让我佩服的五体投地。
我喜欢她的阳光，同时也承担着她莽撞所给我造成郁闷。
五…一放假的时候，根据她的最高指示我们两个踏上了去武汉的火车，我是个十足的地理盲，直到去火车站买票的时候才知道武汉分为汉口、武昌。可笑当时我还死要让售票员给我两张“武汉”的车票，不要汉口，也不要武昌的。
去车站接我们的是她的一高中时候男同学，个子比我高，长的嘛，当然是没有我帅了！不过这小子忒幽默，只是好像在我面前有些拘束，大概是不太熟悉的缘故。他们两个用他们本地话聊天，我长长插不上嘴，当然嫉妒是有些，为什么他们就能那么快乐的聊起往事？而我和雨只会谈谈未来，未来对于我们来说是惆怅。
当我们走到黄鹤楼下面的时候，却为几十元的门票没有上去，所以种种关于黄鹤楼的故事依然在我的心目中没有留下多少痕迹。只不过走过的时候，略微打量了一下，看不出它往日里到底有多么显赫。其实所有有名的人或者物，当你真正靠近它的时候，就会发觉其实它和我们身边的东西一样平常。
武汉长江大桥边上，我和雨照了我们有生以来的第一张合影，她每次在照片上都显得特别的文静，可是凡是了解她的人都不会将她和“文静”这个词话等号，可以说是截然相反的两种性格。
活泼好动的她非要乘船过江，说从来没有作过船。
不过我感觉武汉长江上的渡船并不怎么样，在甲板上没有活动的自由，也看不见滔滔江水的样子，和坐在火车里面没有什么两样，就是速度好像慢一点。
还记得小时候过黄河，哪个时候还没有黄河大桥，唯一可以渡河的就是两岸的渡船，那种船有大也有小的，一般小的能够站十几个人，过河的时候你也可以清晰的看见脚下的水在流动。船在水中，如果你不看岸边的话，很难判断船行驶的方向。
汉正街没有我想象中的那么繁华热闹，也许我们去的不是时候吧，倒是正宗的‘武汉臭豆腐’让我留恋，每走几步碰见总是会拿上几块。当然，同行的几个都反对，可是实在是喜欢，也就不管那么多了。
武汉大学很漂亮，让我惊奇的是他们的草坪竟然允许人上去，一对对情侣毫无顾忌的躺在草坪上，或者在悄悄说话，或者是一起看报纸，最让我感动的是有个女生趴在男朋友的头发上拨了半天，让我怀疑他的头上是不是生虱子了？这个年头那种玩意还真是稀罕。想起小的时候总是几个月不洗澡，然后用梳子从头上刮虱子下来玩。
雨在公共汽车上丢钱了，呓语不止，说来这小偷的能耐还真不是一般的强，竟然从我们四五个人的眼皮子地下拿走了她的钱包。不过最让我记忆犹新的还是武汉的公共汽车，不禁破，而且每一站之间的距离特别远，最终我的结论是——武汉是个大城市！
过了五一，很是十一了，又放假了，每个假日都让我们期盼，虽然我基本天天翘课！
泰山在我心目中的映象很好，孔子不是说了嘛，“登泰山而小天下”。所以我们十一的时候就去了泰山，瞻仰一下传说中可以让人“小”天下的高山。
为了看日出，我们选择了晚上登上，其实是从下午开始爬山的，因为去之前我们并不知道上到山顶需要多久的时间。嵩山我去过，感觉上似乎真的没有泰山那么高，想想大概是因为泰山更陡峭一些的缘故。
夜行的人不止是我们两个人，一路上几乎都是络绎不绝的人流，山路上是没有灯光的，有些人手里拿着小手电，我也好奇的买了一个，但不是用它来照亮，而是玩耍。
这个果然称得上是“名胜”两个字，沿途到处是某某人留下的字，在“中天门”之前天都还是比较亮，可是再往上的的时候天就完全黑了下来，幸好月光明亮，到也是一番兴致。我其实很早就累了，可是还不停的去鼓里雨，不管是在眼中还是在心里，她都是需要我去照顾的。
山很高，“十八盘”如传说中的那么陡峭，很多人都在半途中休息，其实有时候看人比看景色要有意思的多。
半夜两点钟的时候，我们终于如愿登顶了！
可是噩梦随之而来，没有想到十一的泰山是如此的寒冷，虽然我们两个已经准备了足够厚的棉衣，但还是难以抵御寒冷。泰山顶上哪个时候有不少像我们一样想看日出的同胞，个个就似幽灵一样四处游荡，因为呆在一个地方实在是太冷了。
我给雨租了一件棉大衣。
看着来来往往的人，心里突然有些感慨，这不是真正的花钱招罪受嘛……
想归想，可是寒冷还是光顾我们单薄的身躯，哪个时候最羡慕的就是山顶上的宾馆了。可惜我们很穷，住不起啊！最多也就是幻想一下里面的温暖，心里也觉得舒服一些。后来游荡到了一个破旧的录像厅门口，又困又乏的我们还是决定进去，不为别的，就想休息一下。
里面人很多，都是我辈中人呢，雨裹着棉衣在椅子上睡着了。
清晨，心里呼唤很久的早晨终于到来了，辛苦得来得东西，果然格外得好！
让我们郁闷的是天空中竟然有云彩，刚好挡住了升起来的太阳，也挡住了我们温暖的源泉，这恐怕就是天公不作美吧！虽然我没有觉得有多么遗憾，但还是感觉挺可惜，毕竟这辈子不会再来这里了！
天真的亮了，我们拖着两条僵硬的腿开始下山了。
“上山容易下山难”这句话果然不假，有种骑虎难下的味道，不过白天的心情自然比晚上要坚强些，我们的速度很快。
真的记不得当时是因为什么原因了，应该是一件小事情，我们两个吵架了，在泰山的半中腰。
她不理睬我独自一个人走下去了，我远远在后面看着她孤单的背影，看她的动作我知道她哭了……
赌气的我并没有马上追上去，我们拉开了有几百米的距离。
到了一个岔路口，她从下面一条路过去了，但是我知道走的应该是上面一跳，她走的那条路是通往一个停车场的。可是当时我还是没有出声，因为我还知道在前面还有一个路口可以汇合。她的倔犟让我真的有些恼火，所以我一个人走上了正确的道路，有些时候一旦做出选择，谁也无法判断究竟什么是对什么是错。
我错了，因为在第二个路口并没有等到她！
我急了，因为突然之间感觉到强烈的不安！
我悔了，因为我不该在这里丢下她一个人！
疲惫的我疯狂的在那段路上奔跑寻找，人很多，地方也很大，我像是热锅上的蚂蚁一样急切。
当终于发现她的时候，我看见她脸上的泪水，可是让我更难过的是她并没有说一句话，也没有拥抱我，只是一个劲的流泪。
当时的我变得很笨拙，除了一句“别哭了”我不知道自己还能说什么。
归途异样的平静，我们没有座位，只得挤在车厢两头的地方，铺着旧报纸坐着。沉闷的空气围绕在我们的周围，我看不见她的笑脸，我也笑不出来。
痛，这是哪个时候唯一的感觉！
忧虑，这个那次旅行唯一的记忆。
这个世界上很多的事情都不能用是非对错来评价，如果真的能够那么简单就好多了，我喜欢简单的生活。可是现实总是多变的，也没有一个确定的正确答案，所以我感觉很累，也许是我想的太多，也许真是庸人自扰，齐人忧天？
我想我和雨已经到了分手的季节……
第十二章 不是谁的错误
不是我的错，也不是你的错，错误的是时间，是空间。
从泰山归来之后，我和雨仿佛成了两个世界的人，彼此很少见面。她不肯原谅我，而我则认为自己没有错，我们都是很固执的人，日子就在这种僵持下度过很多天。
电脑机房是我现在耗费时间最多的地方，因为临近毕业，毕业设计还有论文都需要用电脑，所以我除了吃饭睡觉基本都在那儿。其实我也并没有做课程设计，而是玩CS，总是在不知不觉中就能度过一天的时间，学习也只是在我娱乐之余才会干的事情。
总之，不务正业是我的全部生活。
大概有一个月的时间没有见到雨，开始有点想她了，学校其实也不大，可是我们从来没有意外的碰见过。在这之前我们总会在某些意想不到的地方相遇，我们将这归咎为缘分，那么现在呢？是不是我们之间已经没有缘分了？
期间我也给她打过电话，每次她都会淡淡的拒绝我的邀请，以前她想逛街买东西
