明天你是否爱我依然-第6部分

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对陈婷说了那个他珍藏了三十年在年轻时候的故事一样。听了这个故事，或许陈娟就会像当年的陈婷一样，潸然悔悟。
可是，可是我却不知道该怎么开口，从何说起。这个故事，要我如何欣然诉说？
于是我就问她，我说：“有一些事情，远远不是你想象的那么简单，每个人都有自己难以诉说的隐处，这个时候，你不该只顾着自己的感觉，而应该多想想别人，就如你姐和你父母。”
陈娟是个聪明人，一下子就听出了我的话，看了我一眼，说：“你们的事，我已经知道，可那是你们之间的事情，关我什么事？再说，那事已经过去了几年，而我姐现在已经结婚，既然已经结婚，就不该再管别人的闲事，我爱喜欢谁就喜欢谁，谁也管不着。”　陈娟不以为然。
“在她的眼里，你是外人么？为了自己的情感，你是否一点也不珍惜那份血浓于水的亲情？是否一定要弄得众判亲离你才甘心？”我问陈娟。
“可是我爱你。”陈娟扬起头，看着我的眼睛。
她说：“苏伦，接受我的爱吧，对于你的过去，你的一切，我真的什么都不在乎。”
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当我把陈娟带到胡子的家安顿下来，陈婷的电话就飘然而至。声色俱厉的，第一句话就是谩骂，接而向我要回陈娟。
她说：“苏伦，你这个无赖，把我妹妹怎么样了，还不把她给我还来？”
要在平时，我一定毫无客气的回敬她几句，因为不管怎样，我们曾经都相爱过一场，不管昨日谁对谁错，今日谁是谁非，值得那样对我吗？
可是想到陈娟负气出走，不管怎么说也是因我而生，想到她家中七十多岁高龄的父母，我也就没有再多的去计较。我说：“你说我一打工仔，能把这么美丽的姑娘怎样，赖哈蟆还不想吃天鹅肉呢，不过是她自己不想回家，我就把她送到我一朋友那去了，放心，不会把她怎么样，她都这么大人了是不？”
听见陈婷在电话那头气得说不出话来，不知怎的，我的心里竟然隐约有些快意。这难道是基于曾经的报复么？我真的不知道。
只是此刻，陈婷在电话那头开始哽咽起来，说：“苏伦，我求你了，放过我娟子吧，离开她，她还小，不懂事，再说我今天都这样了，你还想要怎么样，你还不满意吗？苏伦，我就这么一个小妹，我不想看到她就这么毁在你的手上，你要什么，你说，只要你离开她，什么都成，要不我给你钱，说吧，要多少，我都答应……”
陈婷的话凄凄楚楚，带着乞求的口吻。可是我却听得不是一番滋味。她这话，就好像我是一个地地道道的小人，为了达到某种目的而帮票了她的妹妹，作为讨价还价的工具。可是事实却并非如此。
是的，我出身卑微，我很穷，我也需要钱，我还挨过饿，我也知道钱对于一个曾经挨过饿的人来说是一种怎样的诱惑，可是我却穷得有尊严，别说是帮票，哪怕就是那个词，我也不屑去想不屑去做。人生一世，不就是图个光明磊落么？
我冷笑，然后问陈婷，我说：“是不是就像你父亲当年拿着一张百元大钞砸在我的脸上，然后说‘你没钱是吧，没钱我给你呀，只是你以后别再来找我女儿了，如果你以后再没钱吃饭了的话，就来问我要，别老是缠着我女儿了。’那样，就纯把我当做一小别三（骂人：垃圾）看待，是吗？”
陈婷哭泣，“我替我爸向你道歉，行么？”
“有些东西，不是道了歉就能轻易洗刷掉藏在心里的印迹的，因为那是一种耻辱。”我说。
“那你想怎么样？”陈婷问。
我说：“在这个城市，我是那么的弱小和卑微，我不想怎么样，也不能怎么样，面对你家族里那么声望显赫的社会地位，我又能怎么样呢，即使我想怎么样也不敢怎么样。”
“那你告诉我，你离开还是不离开娟子？”陈婷问。
我说：“我告诉你过很多次，我对你妹根本不感兴趣，根本没一点感觉，就像我现在对你没一点感觉了一样，你让我怎么离？以后，烦请别开这样的玩笑，好吗？”
“混蛋，你跟谁说话呢，啊？不管怎么说，我们也爱过一场，即便是现在，没了爱情，也还有恩情嘛，就算是现在连恩情也没有了，那感激也总该有吧？怎么今天你，就真像个没心没肺的东西？你有什么好，怎么我姐妹俩就像前世欠了你什么东西似的。”陈婷似乎有些气急败坏，继而说：“那你告诉我，她现在在哪儿？”
人们都说昨日爱情散尽，今日朋友缘来，可是我和陈婷昨日的爱情今日对话竟降临一种反目成仇的方式，你说还有何意义？于是我告诉陈婷陈娟的所在，并告诉她，我说：“以后请不要再来打搅我的生活。”
陈婷答应，她说：“好，我尊重你，不过也请你以后别再来打搅我一家人的生活，你知道，我们一家人应该和谐美满，娟子也应该有属于她的幸福和爱情，而你，是给不了她幸福的。”
我说我知道，从不去想也从不奢望。
挂断陈婷的电话，我就给夏小惠打了电话，告诉她说：“师姐，陈娟的家人一会儿会来接她，你劝劝她让她跟他们回去，并告诉她我对她没有男女之爱，不适合她的。”
夏小惠没有说什么，只是说：“好，我如实转告。”
做完这些，我如释重负一般，深深出了一口气。心想：“爱情，这世界上有多少人为你痴狂，虽然你是抓不到又摸不着，无色无味，可我，却注定与你无缘。”
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这些日子，我总是在想，一个人该安静下来，安安静静地做一些让自己觉得欣慰的事情。这些事情，不一定要给自己带来益处，带来收获，只要自己快乐就行。我觉得我需要一些比较完整的时间来作些思考，安静地思考，一个人的思考。
我把我的想法说给浮云听，她也极力赞同，并鼓励我，她说：“不管做什么事情，不论成败，自己快乐就行，再说，把自己空余的时间拿去做自己喜欢做的事情，也并不是一件坏事。”
可是，该做什么呢？又可以做些什么呢？除了儿时的时候囫囵吞枣的学写过几篇文，此刻还真的不知道可以做些什么。最后我告诉浮云：“我说就写我的故事吧，虽然这个故事，杂乱无章，陈旧老套，可那毕竟是自己的故事，自己的情结，曾经的过往，是值得自己一辈子珍藏的。”
浮云也拍手赞同，只是告诉我，他说：“苏伦，文字仅仅只是文字，故事也仅仅只是故事，我希望你只是考虑简单的事情，别刻意去想太多。”
我想我是懂浮云这话的。这世界，本就没有对与错，在对的时间遇到错的人，或者在错的时间遇到对的人，结果都是一样的，对也是错，错还是错。
我告诉浮云，我说：“人生没有完美的结局，就像爱情不能事事皆为圆满一样，只有那些懂得珍藏曾经珍惜现在，用真诚去换取明天的人，才会懂得爱的真缔。而我的故事，就仅仅只是一个故事。”
“你能这么想，我就可以放心。”浮云笑。
聊完这些，我就开始写起自己的故事来。可是，写着文字，心却突然悲伤起来，怎么也禁不住的，泪流满面。
当再也写不下去的时候，我就上网开始瞎逛起来，最后走进浮云经常发文的那个网站，我就看见她刚刚贴上的文字《情愿为你划地为牢——给理想的爱情》：
“我看不破痴恋的痛，情愿与你生死与共，我穿不透爱情的苦，情愿为你不管不顾。
——题记　
今夜的风分外的凉，象极了三冬冰冻的河床，我站在哈气成雾的风中，痴痴把你深切遥望。　
我的遥望如朗月下的萤光，幽幽暗暗只照得见自己的形象，可是我爱你之心不单单只是这萤光，它是我生命的全部灿烂与高亢，你可曾看见啊，看见我为你把生命的激情全部点燃点亮？　
想着你幽如深潭的眼波，及眼波间悠悠弥散的盈盈蔚蓝；想着你浅皱轻频的额头，及额头上偷偷站立的粒粒重负，我自由的心啊，便跌落尘埃跌出脆响，跌成齑粉围绕在你衣袂飘飘的身旁。　
有凉风微响，抚过你的衣衫你温热的手掌，我跌落的心就偷偷神伤：它们怎么可以这样残忍呢，在这么寒凉的冬天还要带走你身上的热量。　
我伸我温柔的手，是不是可以抚平你眉上的皱？我用我殷切的目光，是不是可以搅动你眼中的深凉？我只愿可以守在你身旁，用我的浅言轻笑给你心中带来明亮时光；我只愿深深看着你的背影，用我的无限爱恋驱赶你心中无名滋生的寂寞声响，只为你不再独自忍受这人世的苍桑。　
你渴望一个人远行？要找一些自由的空间？你只用你盈水的眼波向我散漫一瞥，我多情的心便知道应该隔你千条水阔万重山远，绝不会打扰你如天的豪气如地的倔强。我会缩在自己小小的一角，耐心地等，等你疲惫后回归的足音。每当听着你欢快的笑声在天地间放肆地回响，我的心就会满足而明亮。　
我的那些春花秋月呢？我的那些热切希望呢？我的那些执着向往呢？我的那些乖张虚妄呢？呵，呵，为了你，我甘愿把它们都放弃，我只愿做一只温软的猫啊，乖乖巧巧常偎你宽厚的怀里。如果你生气，只用轻轻一个“去”，我便会把自己绻缩，绻缩成圈，绻缩在你想要保持的距离。　
可是此时，请允许我用我的心跟了你，悄悄地跟上你脚步傲然的飘移，仅仅只是为了感知你心跳的速度，绝不会让你感到一丝丝的拖负。　
看着你脚下的风呼呼响起，我知道你心一定快乐如意，于是我的脸就会盛开鲜花，那些花儿会如彩霞般美丽。如果它们沉默不语，我明白一定有失意死死萦绕在你的心，我幽敏的心一样会变得毫无生气，如夜幕下没有星光的天空般沉。　
那些失意，它们好可恨，它们夺走你脸上的骄傲，它们夺走你心里的轻狂。看着这灰暗的天空，我多想变成三月的春阳，把最温暖的感觉放在你的身上。　
可是我只是朗月下的一星萤光，我的光亮微小而无力，但是我爱你的心是那么的深长，悠长到你可以想象到的任何地方。这爱那么致命呵，它总让我战栗，总让我甘愿为你放弃梦想，只想做你心里最软最软的那个节，那个你不忍触碰又一生不弥合的忧伤。　
我知道我很贪婪，我的要求是这么的不合情节，可是我怎么能不要求呢？因你蔚蓝的眼眸，因你轻皱的眉头，因你清朗的笑意，因你随意的温柔，因你无意里显露的沉沉豪气，因你不觉间透出的深深怜惜，看见你的一刹，我已经跌碎了自己。　
你用你幽深的潭水注视着我，无可奈何地叹息。我想你心里一定在笑骂，笑骂我是这样的残忍，竟希望你有一个和你生命一样长的忧伤。可是我想做你臂弯里的唯一，因为你已经把我放在牢中，不能逃离。　
你难道不知道吗，你用你的手臂给我画了一个牢，无形却坚韧，把我缚得很深很深，而你，醒目而耀眼地站在这牢的中央，左右着我所有的热望。　
呵，你是谁呢？让我甘愿放弃自己的轻扬，甘愿坠入凡尘永住这樊篱，不作它想，只为在我抬眼的时候，可以看见你在风中把你的笑意对我轻轻荡漾。　
呵，你是啊，是我这根最软最软的肋骨安放的身，是上帝指给我的相呼相吸的生命。
……”
心底漫过一丝无言的酸楚，所谓心痛，所谓相惜。
于是，我开始敲打键盘，写下一篇题为《温暖，在午夜找寻》的文字，我希望，有人能够读懂我的心情。
“一直在等待，等待那个说要照顾我一生的人；一直在付出温柔，想换回哪怕十分之一的爱。
一个人，走过春天，走过夏天，走过秋天，也走过冬天，又轮回在下一年的季节。
当，又一个冬天来临的时候，我，依旧，独自行走在冷冷的风雨里，还是很想要，等，一种爱，一种温暖。
一年又一年，只是，等不到，也换不回，徒劳地耗尽了自己的青春，耗尽了一腔如水的男儿柔情，留给自己的，是泪也换不回的枯萎。
等不到爱情，换不来关心。在午夜，就试着给自己寻找温暖。
她说，我是一个冷冽的女子，漠离而坚定。其实我真的找不到我的终点，到最后，总是模糊了主角，却记住了心动。
她说，我总在网上对人说，不要企图打动我，我完整着自己，我拒绝一切打扰，很多年都这样。那时候，我一直以为，这世界不会有人真的懂我，然后我就这么安静地走完自己，虽然不能完整，可我宁愿自己空着。
她说，苏伦，你是一个意外。
心底漫过一丝丝无言的酸楚，也从未如此感受两颗心是如此的接近着，所谓心痛，所谓相惜。
我说，你要记住，懂你的那个人，是要为你分担一半的，苦与乐都如此。我们都是孤独的人，孤独的人最在乎自己的心痛，我们没有理由对自己如此残忍！
……
有人说，感动只在一瞬间，而温暖却是一辈子，只是为了那一瞬间的感动，而注定要幸福一辈子。这话没错。
我想，那个虚幻的影子，我会记住，那种温暖的感觉，亦不会忘怀。
一种语言，能诉说感动，一句祝福，能感觉幸福，一个笑容，能感觉温暖，一种沉默，能代表心通，一个愿望，能实现美好……
安妮说，温暖是件很奢侈的东西，需要用心才能体现。
心的体现……
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胡子突然间打电话来问我最近的病情怎样。因为有近一年没去医院检查，所以我也说不出个所以然来，只告诉他说我已经有一年没去医院检查了，所以不知道。
胡子就劝我去医院检查一次，以好知道自己的病况。其实这有什么好检查的呢，既然事实已经存在，既然自己已经无能为力，那么随它吧，生命随波逐流，我也将毫无留恋这个世界。
可是想归想，当想过以后，自己却不由自主的走向了医院，原来我发现自己的求生欲望竟然是那么的强烈。我想，不管怎么样，不管以后自己是一个人孤独到老，还是有爱情陪伴，在自己有限的生命里，我就一定要好好的活。
可当医院的检验报告出来，却让我大跌眼镜，我怎么也想不到的，是病情恶化的如此迅速。大学时刚发现此病的时候，病毒数是以平均每天10的6次方复制，而现在，却是以10的10次方复制，也就是说，在我的身体以内，现在平均每天是以10亿个的数量