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第17部分

你要婚姻干什么-第17部分

小说: 你要婚姻干什么 字数: 每页4000字

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说了这么多,关于男人的内裤,我也没什么好办法。既然你做了他的女友,还很有可能要嫁给他,还是该出手时就出手吧: 
如果你是薛宝钗,主动去买新的吧,放进他的衣柜,然后把旧的替他扔掉; 
如果你是林黛玉,那就见洞落泪吧。苦苦劝谏还不听,只好我以我血荐内洞; 
如果你是晴雯,几个洞洞怎么够,剪刀拿来; 
如果你是史湘云,穿的外裤都是洞洞连洞洞,他若不满,你大喝:各人自扫门前雪!   
人之为患,在好为人师(1)   
软弱小芹:眼见身边有这么一个人滑向了社会底层,对大家可能都是一个心理考验吧。 
如果可以,我能否放弃与人交流?我说的这些人,主要是好心人。但不幸的是,我的身边,总是有太多太多的好心人,他们是我的朋友,我的同学,我曾经的同事,还有我的亲戚家人。他们围在我的身边,喋喋不休,几欲令人死去。 
四年前,我生下儿子。半岁后查出有先天性心脏病,病因不明。儿子除了病,其他一切都好,我唯一的希望,是让他能有一个积极、快乐、向上的心态。他很可爱,活泼天真,还勇敢,一见到我有什么难事,立刻就说:“妈妈,我长大了,会保护你的。” 
我很感动。因为他让我看到了世上最好的男人。 
儿子两岁时,丈夫就因为面对不了庞大的治疗费用和儿子患病的心理负担,一走了之。去年他已有了新家,生了个女儿,很健康。我为他高兴。 
去年下半年开始,单位整顿。多年来我因为儿子的身体,一直三天打鱼,两天晒网,即使只拿一半工资,也早已是领导的眼中钉、肉中刺。我知道治孩子的病需要很多钱,但只靠工资,一辈子不吃不喝我也救不了他。在我想,回家是做母亲给他疼爱的最后选择了,我好好陪着他玩几年吧,能有几年就算几年。 
对我扔掉工作,身边的人纷纷表示不满。养着个病孩子,又没有老公,还敢放弃工作。如此大逆不道见困难就躲的生活方式,几乎让所有的人都愤怒了。也许我是软弱的吧,我承认我不能像有些母亲那样,风雨兼程,披荆斩棘,除了说服医生免费手术外,还能弄到很多的善款——我简直是束手无策,夜半时分,会哭很久。 
我周围的人,开始马不停蹄地关注我、分析我。我知道他们是为了我好,眼见身边有这么一个人滑向了社会底层,对大家可能都是一个心理考验吧。威胁的、恐吓的、劝告的,各种各样的人生导师纷至沓来。所有的人,现在见了我最主要的话题,就是关心我怎么活,儿子的病怎么办? 
越不希望想的事,越有人在你的身边不停提起。难道他们不懂沉默是金这个道理吗? 
夏景:你的生活,无论怎么过,都是你自己的,和别人真的是一点儿关系也没有。 
你说:“在我想,回家是做母亲给他疼爱的最后选择了,我好好陪着他玩几年吧,能有几年就算几年。”仅仅这一句,就足以说明,你非常坚强。你做了很多别的母亲并没有勇气做的事,你把自己的未来和前途,全都给了病儿子,给了这份明摆着没有结果的未来。 
你怎么会说自己软弱呢? 
前夫承受不了的难题和心理包袱,你毫无怨言地接到手上;一个有重病的孩子,能培养他说出男人的宣言来;对前夫另一段婚姻中健康的女儿,你欣然祝福。你的勇敢和光明,就像一张洁白灿烂的纸,大白于天下。我也奇怪,为什么没有人大大地赞美你,为你的这份清澈而感动,却要给你如此之多莫须有的压力和负担? 
古人早说过:“人之为患,在好为人师。”虽然好为人师,决不是美德,但也是天赋人权,而且还有如我这样的写字女人,以此为生呢。所以,对所有的导师,你又能怎样? 
一个人生活幸福、事业有成、情感稳定时,是很难听到有人对你说应该这样、应该那样的。可你稍微做点儿出格的事儿,就会有无数的人扑上来说你。他们其实这么说那么说,也只是个由头,骨子里,不过是想听点儿自己不知道的内幕而已,难道他最近发财了?或者他生病了?再或者他遭遇了什么新的不幸?最少,他为生活作了一次改变,选择了我所不敢选择的道路,总有一些不为人知的原因吧? 
为什么古人要说好为人师,是一种“患”呢?就是因为他们早已发现这中间的泛爱倾向,看起来他是这么的关心你,口若悬河,滔滔不绝,但泛爱主义者终是状若热情洋溢,实则廉价又缺少真诚。他们不会设身处地地替你想问题,他们所宣泄的忧虑、担心、不满……实际上,都只是他们自己的问题而已。 
一个在美国的网友,孩子小的时候,她离开工作待在家里。香港人的太太和她的情况一样,香港人就说:“你这样选择是对的,孩子一定要自己带。”把孩子送回国带的女人说她:“孩子交给爷爷奶奶是最明智的方法。”喂母乳的美国女人威胁她:“孩子不吃母乳违反天道。”喂孩子牛奶的日本妈妈说她方法很对,因为奶粉营养搭配更合理。瞧,如此简单的一个事儿,中外及行政特区的各色女人就会有这么多道理在其中。而其实,她们说来说去,不过都是说她们自己而已,和你的选择又有什么关系呢? 
但可悲的却是,人类的感受,总是会倾向于自我惩罚,它总是容易被自尊又敏感的天性所夸大,被沧桑的旁观者所轻蔑。 
在好为人师的时候,旁观者们总是会忽略当事者的脆弱,把自己实则经不起任何考验的经验贩卖给正陷入两难境地的人。我们难得去考虑他人做选择时的无奈和力量,以为只要带给他光明的鼓励和向往,就能让他到达胜利的彼岸。可是,往往却是那最明亮的光线,才会导致人的失明啊。 
也许我是个坏人,不懂得劝你珍惜好心人的劝告,而且同时还是个傻人,不说服你利用导师们来寻求可能的帮助,更同时还是个无趣的人,对砸在你身上的威胁恐吓都颇不耐烦、心怀敌意,最大的糟糕还有,我是个毫无用途的人,我甚至给你一分一毫的帮助都做不到。   
人之为患,在好为人师(2)   
你的生活,无论怎么过,都是你自己的,和别人真的是一点儿关系也没有。他们既然帮不了你任何忙,还要给你添那么多心烦意乱,你说,就算是朋友、亲戚、同学,又有什么意思呢? 
对动人的情谊保持警惕和抵抗并不全错,因为你不会知道,它什么时候在某个瞬间,就会转为利刃般的伤害。 
不如告诉他们,每听一句劝告,要收五到十块的听劝费。没准儿他们也愿意呢,你以为这个世上,除了妻子、丈夫或孩子,总有人会耐下心来听人讲怎么做人吗? 
又不像我,好歹还能靠写写字作作秀,全当找个地,发泄发泄这好为人师的变态爱好。   
越浅薄,越幸福?   
不懂太太:你不参与,就有人会说你心态老化,庸俗落伍。 
一个人的一生,到底得为“时尚”二字活多少年?从小学开始,流行考高分;大学毕业,流行找个稳定的工作;有了工作,突然又流行起下海经商。再后来,人们有了钱,流行的花样就越来越多了,高级住宅、汽车、日本购装、健身教练,这些东西,说起来还好,它有个底线在那里,没钱,想赶时髦也赶不起。 
但更多的流行,却是在考验你的心理,折磨你的意志。有人告诉我,美容院推出肘部护理,“这个地方,是很容易看出女人衰老的。你不信看看别人。” 
她不说,我从来也没有注意过任何女人的这个地方,而现在,这两寸不到的肘关节,成了我判断一个女人岁数的风向标。而且我知道,一旦女人们都开始关注这个地方的时候,立刻也就形成美容的风气了。 
对容貌的护理,我一直觉得自己还算把持得住。不会因为美容院里几个小姑娘的奉承和威胁,就掏出大把的银子来。但即使这样,也常常让人有恼火的时候,你永远不会知道又有什么新花样在等着你,而且偏偏岁月又永远不肯伸出配合的手来。 
这些年,冒出的新东西已经够多,但用处并不是很大。我最不明白的就是,为什么人们会为一些概念而疯狂,甚至不考虑它有没有实际用途?你不参与,就有人会说你心态老化,庸俗落伍,比方面具舞会,上帝,我已经快十年没有过夜生活了,可同学聚会,竟搞出这么一个劳什子的项目,还说很流行。 
时尚还成了一个人是否有好性格的象征。一年四季从不穿低胸服的我,曾被一个女同事公然奚落,她说,我就和我衣服的风格一样,可别指望能说出什么露骨一点儿的话来。 
难道,说话露骨现在也成了时髦吗?这都是多么浅薄的人们啊。 
夏景:我想你只是没找到适合你个性的那种时尚而已。 
对你的时尚无用论,我倒觉得未必如此。至少时尚这个东西,可以比较容易地判断出一个人从事什么职业呀。比方有远方的人儿突然而至,有家有口有事业的中年男人,却表现出一种“迷途者”的样子来,没刮的胡子,衣服还算干净,说话的口气总是带着嘲讽,让你能隐约感到他受过不少苦。 
原来,他这是在模仿小说电影中的魅力男人,师奶杀手,像周润发呀,白瑞德啊,虽然你会怀疑他究竟是一个流浪汉,还是一个不修边幅的天才,但基本可以确定他是个自由职业者。而戴平光眼镜,说话一进三退,语速缓慢内心倨傲者,多为政府小官员或事业单位之职员。你看,大家都在按着某种流行的样子塑造着自己的形象。 
你给时尚以浅薄的定义,说得没错。但一般人心里知道,却大多不会说出来。所以,你不是那种乐意跟风的低级时尚人士,而是更需要足够的个性化打理的时尚人士。我想你只是没找到适合你个性的那种时尚而已。 
只要有人存在,就会有时尚存在。而且除了商家靠此赚钱,还养活了一大批以时尚吃饭的人。时尚也给人带来了很多好处,考高分,找工作,下海赚钱,就算没有实际用途,也考验你的心理。至于快速增白,按价减肥,下颌打磨,硅胶美女等,除在手术台上折磨人的意志外,如果能带来好安慰、好心情、好男人或者好钞票,也是非常值得的哦。 
如此为时尚辩护,我应该是个时尚的积极拥护者,其实不然。除了常常给时尚杂志写写稿子外,对任何时尚的玩法、穿法、用法,我几乎都一无所知。但我无所谓,也不怕被人奚落、调侃或嘲弄。因为即使我不穿低胸服,也可以做到说话露骨,刻薄歹毒。对时尚,我从来都奉行不抵抗主义,有多大的能力,就赶多大的场子。 
只要别把生活搞得太麻烦、太啰唆就行,我很认同并满足于时尚的浅薄,同时欣然认为,只有浅薄,才能带给人比较快速的幸福感。 
吃点好吃的,穿点好看的,再找点好玩的乐子,这又有什么呢?说到浅薄,电视节目或娱乐报道中会有更多这样的例子。导演、演员都是冒牌的没文化者,把一切当做儿戏,搞一些没有底蕴的智力大杂烩,争论时思路不清,晚会上洋相百出,导演只在乎场面的热闹,才不管表演方的心理感受呢。而且大家也都深深知道,今天观众会喜欢他们,明天就会讨厌他们。 
这就是流行时尚的本质啊。它甚至需要很多的人,一起努力,绞尽脑汁刻意去制造浅薄呢,你以为制造浅薄会比制造深刻花费的心思少吗?那你可真就浅薄了——而且还是没收获到幸福感的浅薄,多无趣啊。 
和流行时尚去计较深刻与否,是一件完全吃力不讨好的事儿。谁会理会这些呢?搞不好,你还会遭到时尚的猛烈反击。因为时尚还有个特点,就是它常常会以挑衅的方式来出现,因为挑衅,才会带来更大的表现力嘛。同时,它还易冲动,不真实,幻觉多多,它所安身立命的活法,每一条每一节,尽管没有显现出最真实的人格,却无疑合理化着任何随波逐流的人生选择。 
只有特别深刻并且意志特别坚强的人,才敢真正离开时尚,去过特立独行的人生。而且不幸的是,他们最后往往还得被时尚所利用,在小剧院被演,汗衫上还被印成大头像拿来卖。比方切·格瓦拉。   
活到没谱的那一天(1)   
椰子:现在的我,住在郊区的民房里,四面漏风,养着一条拾来的流浪狗。 
大学毕业二十年后,在京的同学聚会。 
我读的专业是工科,但我却一直喜欢当记者。大学时找的男友就是我的同学,毕业后我们结婚,开始都分在正儿八经的单位里,一九九○年,他下海经商,赚了些钱,我也就有些蠢蠢欲动,扔了不喜欢的工作,去帮电视台做一档旅游节目。跑遍大江南北的同时,感觉内心的激情,总算有了释放。 
有十年的时间,我的日子过得简直像一部精彩的小说,丈夫的钱越赚越多,我的社会活动也越来越多,认识了很多很多的人,先后办过时尚杂志,在慈善机构做过义工,开过女性网站,当过节目主持人,在报纸上写专栏,还又开了一个公司。 
生意做得顺,钱飞碟一样地朝口袋里跑。然后买大房子,买名贵狗,内衣都去日本买,那几年,整个人得意的就像一种食物:叉烧包。 
再然后,家庭就出了问题,开始是他,后来是我。各人都有了各自的情人,离婚的时候,我没有要他的一分钱,包括高级住宅区的大别墅,孩子在国外读书,他管,我就这么走出了家门。 
再再然后,我被小情人坑得不辨东西,几乎连裤子都要输掉。 
现在的我,住在郊区的民房里,四面漏风,养着一条拾来的流浪狗。跟几个小青年合作开了一家漫画工作室。我的理想也变了,不再是买大房子,认识多多的精英,光彩照人地出现在场面上。我只想做最简单但快乐的工作,挣钱少也没有关系。我想等我老了,存够了钱,也不安家,就买个房车,四处流浪,碰到可爱的男人,就爱一把,爱完便挥手自兹去。 
我的这些想法和活法,在我的同学或我的前夫看来,都是极不靠谱的。前夫提出可以给我开个小公司,我拒绝了。更多苟富贵的同学们则想向我伸出援助之手,比方找个正经男人,比方找份正经工作,比方买套房,二手的都行,先把首期付了。 

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