你要婚姻干什么-第8部分

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美好的爱情，也会令人疑惑（2）　　　
我知道一个女人，和丈夫相爱多年，可以说是美好了一生，可在丈夫去世后，她陷入了无尽的哀怨和痛苦，一直到死，都没有从自我折磨中解脱出来。如果这是美好爱情的代价，那么你会认为这种爱情，是成熟的吗？　　　
AA制婚姻的味道　　　
伊秀：女人留点钱在身边，至少不会一朝被弃身心俱伤。　
在婚姻中找到快乐的感觉，是一件不错的事情。我和他的性生活还算和谐，即使生了孩子后，嬉戏中还常会冒出羞涩来。可是，去吃别人的酒席，我与他一起前往，坐在圆形的大桌上，肩并着肩，笑眯眯的。突然的，我脑子里就冒出一句鲁迅的话：“热闹都是别人的，我什么也没有。”　
隔壁坐的夫妻，你给我舀汤，我给你夹菜。大家笑他们，他们也无所谓。我不是说我就想像这对夫妻一样，但是我知道，我和他，无论什么时候，都不会这样的。　
我们俩都很光鲜，彬彬有礼，对望的眼神，很多时候还是脉脉含情的。对照其他夫妻，好像更懂爱一些，可是不知道为什么，每每看到“相濡以沫”这个词时，我总会情不自禁地把眼睛挪开，心烦意躁——它不属于我。　
三年前我生孩子时，他正出国。产房待产时，旁边的孕妇又哭又叫，非要自己的丈夫进来陪着她。我痛得用手紧紧握住铁床的床杆，心里想的是：幸好他这会儿不在我的身边，看不到如此狼狈的样子。　
去年夏天，痔疮犯了，我脑子里冒出的第一个念头是收拾行李，赶紧回娘家。　
还是去年，他的弟弟做生意出了点儿事，他要给他三万块钱，自己又没有那么多，于是四处找朋友借。我偶然得知了这件事，心想他竟然没有对我露出一丝一毫的口风，而且，在他的脸上，我也没有看出任何烦恼的端倪。　
你看，我们的日子就是这样。　
在感情的投入上，我相信我没有什么隐藏。我愿意为他做任何事情，就算这三万块钱他向我开口，我也能做到很爽快地给他——当然，前提是借不是给，因为我们都是工薪阶层。　
结婚后我和他一直是AA制，因为各自经济的独立，才是爱情的首要前提，不是吗？　
我不信自己如果没有工作，没有收入，他还会娶我。女人能独立，男人当然才会考虑。结婚又不是一夜情，总得为未来作打算吧。毕竟，这个时代谁也无法靠牢谁，甚至他自己都不能确定自己是否牢靠，女人留点钱在身边，至少不会一朝被弃身心俱伤。　
可是，因为这个独立，我是不是又失去了最宝贵的东西？　
就在前天中午，我突然腹疼，如刀绞，如棍碾，我的同事送我去医院，路上说打电话给他，叫他过来，我一把抢下她的手机。当时我自己都没有想到，那么疼的时候，竟还有如此大的力气和果断的决心——我对同事说：“去医院吧，如果问题真的严重了再叫他。”　
然后，我又补上一句：“他很忙的。”　
其实那个时候，他一点儿也不忙。　
夏景：大家都这么独立了，那还要婚姻生活干什么呢？　
真的，独立不分男女。而且独立这个词，在经济社会，不仅能表现一个人的生存本领，也越来越能彰显他的个人素质了。“独立的女人”，仅仅这几个字，就够让男人们喝一壶的了，何况是婚后还在闹独立的女人。　
我也是女人，深知独立一词对女性的重要性。可是既然大家都这么独立了，那还要婚姻生活干什么呢？　
曾看到过一篇文章，是说女人使用自慰器和安全感的。据说自慰器在美国女人中相当普及，几乎和口红一样人手一个。一个女人，网恋了，要去见男友，说“我带上自慰器可以吗”，那男的也不生气，不仅同意，而且要求参观。　
你看，一个自慰器，在女性的独立上也能带来实际意义。至少能给女人一个性独立的幻觉，欲的问题解决了，就可以不用猴急猴急地找男人了，反而可以和他们更慎重地交往。　
这和AA制的婚姻真有异曲同工之妙啊：因为AA了，经济就独立了，至少不会因为有朝一日被甩而身心俱损，反而更可以和丈夫建设理智和谐的婚姻。　
可“亲兄弟，明算账”的夫妻，面对“相濡以沫”这个词时，为何竟会内心隐隐作痛？　
婚姻解决的是什么问题？心意相通，相互安慰，共渡难关，同享幸福。这些抽象的东西落实到具体措施上，除了肉体共用外，当然就包括财富的分担。　
我并不认为婚姻中的AA制是不可取的，作为一种存在，它肯定有它存在的理由，比方像比尔·盖茨夫妇、克林顿夫妇等，他们都有各自的账户和存款，克林顿打官司入不敷出，希拉里说别指望我会替他还债。世界各地的妇女们看到这里，都觉得煞是解气，纷纷表示，果真只有经济独立，才能带来扬眉吐气啊。　
希拉里是出了气，但对伊秀你来说，就凭一份仅仅能顾及到一日三餐的收入，也想达到扬眉吐气的效果？　
这多少有点儿像是因为可以自如地高潮，就声明自己高高在上、独立自由的男女吧，如果不是调侃，至少也是讽刺。　
成熟男女，一方面需要大彻大悟，不要羁绊；另一方面，却又都想深入人心，相濡以沫。对一个渴望在婚姻中找到快乐的女人来说，独立的意义，决不仅仅停留在AA制上。你可能会说，你舍得投入情感和三万块钱，AA制不过只是一个形式而已，但它会和世间很多形式的东西一样，有时候也会伤害到本质。　
如果你总觉得隔着一层的话，那还是动点儿真格的吧，比方替他把那三万元的债还掉。这样一来，你生病的时候，好歹也可以理直气壮地让他看看你脸黄憔悴时的模样——你所担心的，不就是岁月悄然老去，自己既不能一如既往地光鲜妖娆，又不能在他的面前理直气壮吗？　　　
彼此折磨的两颗心（1）　　　
苏打：事情很可笑。　
事情很可笑。　
昨天晚上我们又吵架了，这已成了半年来的例行公事。吵得很凶，把他的朋友都叫来了。他们劝解说：分居这么多年，好不容易在一起了，为什么还要吵架？我冷笑道，不在一起又怎么吵得起来？　
我们是大学同学，结婚十年了。婚后第二年，他有个发展机会，去了上海，我还留在西安，守着一份比较稳定的工作。我喜欢我的工作，也不想背井离乡扔下父母。第五年，他开始威胁我，要是再不去上海，婚姻可能会完蛋。那时我已察觉蛛丝马迹，是他公司的一个小姑娘，苏州人，他们甚至一起到西安来出过差，那晚我请她吃饭喝茶，她神态举止极不自然，却不在乎对他绽放笑容时，柔媚地扭动身子过过眼神。　
当时我没有什么好说的，我也正经历着一段办公室恋情。没有未来的设想，只是安慰彼此孤独的心。我不知道我不想去上海是否跟这个事有关，但我心绪不宁，夜深人静的时候，也会认真考虑离婚是不是真的很可怕。　
可是最后还是没有离，没有离的原因说起来也很简单：他公司里那个女孩子的父母出面了。他们说着苏州的侬腔软语，先是找到了他，说女儿嫁给他也可以，但女儿毕业于名牌大学，自幼娇生惯养，海外亲戚无数，爱慕者众多，即使最次的一位，虽年纪和他相仿，但也口袋很硬，有钱多多，所以，如果他要继续和女孩保持关系，除了马上离婚，最少得拿出四十万的底金出来，押放于她的父母处。　
他傻了眼，不知怎么处理，竟张口撒谎，说自己从未对女孩有过奢侈的打算，说着还把我的电话拨给老两口。那夜我正在外面吃火锅，车吵人杂，终于听清前因后果，还听出了话筒后他无言的恳求和无奈。于是就在瞬间，我决定辞职去上海。　
本是想挽救一段危情的，却没想到，两人聚合后，竟是没完没了地争吵，一点点小事也会发作，却谁都不提过去的那段：他和苏州女孩儿，我的办公室恋情。每次吵完心里都很苦，一路走来是如此不易，搞不懂破碎的两颗心为何仍要彼此折磨？　
我们现在凑在一起，究竟算什么？我读过书，知道爱情不过只是一种幻象，即使后悔扔了稳定喜欢的工作跑到人生地不熟的上海来，也不会像山野村妇一般寻死觅活，讨要说法。离婚吧，这话已整装待发，只等你一句话，就发射出膛了。　
夏景：为了自己去天堂的路上被别人少加点儿塞，我只好坚决地说：不要离婚。　
我也读过书，可是既不知道爱情不过是一种幻象，也不知道自己竟还可以做离婚的推助器。看来我们读的学校不太一样，我的老师从不跟我们讲述爱情，他们最多只跟我们说说世界不同了，男女都一样。直到后来我才明白，这件事只是说说而已。男人和女人，显然不是一个世界上的人，两个人，从恋爱到结婚再到婚后种种，必须经历百分之二十的别扭，百分之三十的莫名其妙，百分之四十的隔靴搔痒，百分之十的迟钝麻木。而且，最后接受婚姻的唯一的好办法是，拿它当做打了柔光的镜头，必须去掉我们平时所见的平庸猥琐、一地鸡毛，然后才能看到最理想、最美丽的那一面，让人忍不住看了又看。　
你说：“一路走来是如此不易，搞不懂破碎的两颗心为何仍要彼此折磨？”看这段十年的经历，确实不易，除了婚后第二年，他就离开家外，其中还有各自感情的迷乱、被裹挟的命运。可是好在你是知道“如此不易”，我想，这几个字，对他于你，都应该算是十年里最大的客观。　
虽然你是这样的善解人意，但从你讲的故事中，我还是发现了两处暗流中的旋涡：一是朋友来劝架，你冷笑说不在一起怎么又能吵得起来？二是他被女孩父母胁迫时，给你拨去了电话。　
在你看来，不在一起，虽不会吵架，却得花费精力考虑离婚。这事令你如此的心神不宁，以至后来，当他处于说不明道不清完全可以让你顺手就把婚离掉的处境时，你却突然作出多年来一直没有作出的决定，丢下自己喜欢的工作，离开父母亲人，去他那里。　
于是，在这事上，你觉得自己做了牺牲，虽然不会像山野村妇一般寻死觅活讨要说法，但内心这口鸟气，直到写这篇文字时，依然未出。　
气不顺，意不平，拿婚姻开刀，自是顺理成章。我这辈子都不想做拆散姻缘的恶人，你却逼良为娼，似乎铁定心肠要从我这里讨到旨意——尽管按目前的运势看，我不大看好你们的婚姻走向，但为了自己去天堂的路上被别人少加点儿塞，我只好坚决地说：不要离婚。　
首先，五年前他已提醒过你婚姻会有危机，可你错失让他真心感激你、看到你深明大义的良机，直到沦落到在电话里跟第三者的父母口沫计较，才去迁就这场婚姻，这时的他，已被你识破无行无德的那一面，不管你以后如何大度，他都理亏。而男人的面子，比什么都重要，你还要跟他三天两头地吵？　
最主要的是，你去上海，已是抱了挽救婚姻的目的，可为何却不肯用心，拿出实际行动来证明？　
难道分开十年，已让你们不会如亲人般交流？　
谁知道呢，也许读过书的女人就是这样，一方面聪明到听得出人家无言背后的恳求和无奈，另一方面却要拿爱情当幻象。无论怎样，你已冲动过两次了，一次是婚后第二年就放他单飞，另一次是在婚姻状况不甚明朗时贸然辞职。两次冲动，都带来了惩罚：一是别人趁机钻了你们的空子；二是给了他人劝架看热闹的机会。　　　
彼此折磨的两颗心（2）　　　
无论如何，你不该再有第三次的冲动了。两颗破碎的心互相折磨，只会变得更加四分五裂，而两颗破碎的心互相打磨，则很可能会因锯齿相合，融入拼接，变成一个带动滚轴的齿轮，虽满身缺憾，却也能终生咬合。　　　
快乐和悲伤，硬币的（1）　　　
正面和反面瓶子：我也想当张曼玉，有钻石手链，穿白色的衣裙，去海边度假。　
我不是一个虚荣的女人，二十多岁，当我要年龄有年龄，要相貌有相貌的时候，我就从没有想过要过多么不切实际、海市蜃楼的生活。丈夫大我四岁，同校的师兄，认识他时就知道他的家境不好，出嫁我连婆家一床被子都没要。　
那时以为，只要我们齐心协力，追求上进，努力好好过日子，总会越过越好的。我俩都不傻，学历也不差，在各自的单位也都属于吃苦耐劳的那种人。结婚两年后有了儿子，于是光阴开始似箭，转眼多年过去，才发现日子并没有当初自己想的那么好，当然也不是糟糕到要为衣食而烦，但比起许多同龄人来，房是单位的旧房，车就更谈不上了。　
丈夫年轻时，就老实，脸皮薄心肠软，以为成熟点自然会好。可谁知岁数大了，依然没什么长进。他在一个生产药品的研究所工作，一起的同事，不是升了正高，就是当了小官，可他多年来依然原地踏步。三年前，就有领导跟他谈过，说他虽然实验做得很好，可科研能力不是很强，肯定会影响到职称评定，劝他转行去搞行政，最少也能提个小官当当。可他却说做行政太麻烦，还不如自己做顺了现在的这一摊。　
虽然我从不勉强他去做他不喜欢的事，但他既然喜欢做科研，就总得尽量做好吧。可是一把年纪职称依然还是中级，自己也满不在乎，下了班，不是下棋，就是游泳，或者就是呼朋唤友，去排档喝酒唱歌。　
既为夫妻，就已完全捆绑，他不肯给自己施压，担子必然会向我倾斜。我已不年轻了，不再喜欢舒婷的诗，要去当一棵树，跟他站在一起。现在岁数大了，知道无论做什么，最后听从的总是自己的内心渴望，我也想当张曼玉，有钻石手链，穿白色的衣裙，去海边度假，像她那句著名的广告词一样，“快乐的时候想悲伤，悲伤的时候也快乐”，而不是像现在无论快乐还是悲伤，脑子里都压着一个沉甸甸的秤砣，上面大大写着一个字：钱！　
并不是贪心，而是现实。有哪个中国人敢说自己可以不在乎钱？多少比我钱多得多的人，依然比我更看重它。我要的，也并不多，但要有希望，我想看见他能干、有志向、有出息，在我焦虑的时候，给我能过上好日子的信心和勇气，而不是像现在，让我完全确定，这辈子不会有钻石首饰了。　
他这么惰性