柯云路作品精选-第5部分
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可意说:作为一个严肃的有档次的婚恋俱乐部,我们有个行规,不能近水楼台先得月。不要说不能给自己找,也不能给亲朋好友私下找。所有的人都得按规定登记,都要经过交费这个程序。如果我违反了行规,第一,对不起自己的工作,对不起良心;第二,也对不起信赖我的老总。几年下来,我和老总不仅是雇员和老板的关系,也是朋友,我现在成了她事业的左膀右臂。
我问:那你的出路是什么?
可意说:很显然,我到外边去找不下合适的婚恋对象,在工作范围内即使碰到再合适、再情投意和的人,也绝对不能找。如果找就意味着要丢掉工作。我要养家,要带孩子,我不能丢掉工作。同时,也不能背弃老总的信赖。这真让我非常非常为难。
天下最脆弱的东西是感情
我问:你是不是很着急要结婚?
她说是。
我问:着急的原因是什么?
她说:我觉得总一个人这样生活,没有可依靠的肩膀,很孤单哪。
我说:还不止这些吧?
她说:还想让孩子有个健全的家庭,孩子慢慢大了。
我说:还有呢?
她沉默了,似乎在想什么。
我问:你原来的丈夫结婚了没有?
可意说:他早就结婚了,现在又有了小孩。
我说:这对你是不是也有点刺激呀?
她说是。
我说:你看,从实际的生存需要来讲,你需要结婚,互相有依赖有支持。从对孩子的成长来讲,你希望他有个父亲。从与前夫较劲儿来讲,自尊心也希望自己活得不亚于他,甚至比他更好。一个人要做一件事一定是有很多动力的。
那么,我希望你把心态放松一点。对自己的婚恋问题,不能不着急,也不能太着急。你成天给人家做婚恋咨询,肯定知道太着急的人容易失去对自己价值的判断,容易失去对客观环境的正确判断,容易选择错误。
另外,你从事婚恋咨询,见到成功的单身男士多,你的位置又很特殊。这也可能对你形成某种误导。
可意有些不解:您的意思是……?
我说:当你为他们提供服务和咨询时候,他们叫你什么?叫老师。老师是什么角色呢?很神圣,很高大。你看小学生背着手坐在教室里听课时对老师什么感觉?比家长还高大。可是孩子放学了,看到老师在菜市场跟摊主侃价,甚至发生争吵,孩子会怎样理解?他对老师的感觉一下就乱了,会觉得一点不高大。你搞婚恋咨询,接受过心理学培训,心理学有一个现象叫〃移情〃。在做心理治疗时,一些病人往往会移情于自己的心理医生。你在婚恋俱乐部所扮演的是什么呢?是排忧解难的老师,是善解人意的〃大姐〃,会员容易对你产生信任和依恋。这时候,你要明白,你有可能会受到这个角色的误导。
讲一个笑话,男人特别容易在住院期间喜欢上照顾他的小护士。因为他软软的躺在病床上,护士每天出出进进地照料他。你看,小护士一个个白白净净,轻声细语,知冷知热,女性的温柔、善良全表现出来了。但这是职业的要求。当她脱下白大褂,回到家里是不是还会给人这样的感觉?所以,你的职业使得与你接触的男士对你的态度有一点特殊性,这是这个位置给予的。在这点上要清醒。
这番话显然让可意没有精神准备,一瞬间她有些神思恍惚。
过了一会儿,我接着说:〃我对你的分析是这样的,你一方面在感情问题上很浪漫,另一方面现实精神也有。我们就把现实精神和浪漫性这两方面都梳理清楚,认识清楚自己又认识清楚环境了,人就能做出正确选择。你说呢?
可意点头。
一位单亲母亲的婚恋理想
我问:你对婚姻是什么样的想法?
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可意沉默了一会儿,说:我希望找一个能够真正理解我的人,他的内心和品质要有档次。我接触的人多了,对外表所谓有多成功,比如开个宝马奔驰,挣多少钱,不是太看重,但是他要有内在的品质。当然我也不希望找一个囊无分文、需要白手起家的人。他要小有成就,精神上很有档次,理解我的价值。这种人才能容忍和善待我的儿子。而容忍和善待我的儿子是我组成下一个家庭的前提之一。
我说:这是你浪漫的一面。你搞了这么多年婚恋咨询,一定知道什么是现实的一面。
她说:我了解现实。如果现在自己总结,我觉得在天下所有的东西中,最脆弱就是感情。
我说:浪漫的一面,我们已经梳理清楚了,你要找一个有档次的男人,同时要小有成就,要有一定的财力。从现实一面来讲,你知道感情最脆弱。所以,你的婚姻选择是个既不很奢侈、但水平也相当不低的选择。按照我目前的感觉,如果你犯错误,总的倾向还是过于理想化,对现实的一面认识不足。你必须考虑到,一个男人,在你公布了自己离异的真实背景之后,在你把自己的儿子亮出来之后,在你把自己生活的全部艰辛都摆出来之后,他对你的取舍。也可能这个男人最初会欣赏你,觉得你独自带着孩子含辛茹苦的拼搏很值得敬重。但如果深一步交往,生活中有了诸多油盐酱醋的细节,对方能不能经受住考验,你要有充分的思量。
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一位职业红娘的婚恋困境(3)
她问:那我到底应该怎么办?
我说:很简单,如果在工作之外你确实遇到一个男人,是理想的,矛盾就解决了。你们就结合,顺理成章。他不是你在俱乐部认识的,你没有职业给予的特殊包装和光彩。他仍然理解你,你也满意他,这样最理想。
第二,如果你在俱乐部范围内遇到这样的男士,他在了解了你的全部之后仍然完全理解和接受你,你也特别满意他,而且满意到愿意为他结束现在的工作,那么,你就结束工作和他结婚。
可意很困惑,问:如果以上两种情况都不出现,怎么办呢?
我说:天下的事情总是这样发展的。当你有了一个大致的方向之后,适宜你的结果总会出现。举个例子,比如说,你现在要过马路,这是你既定的方向,但马路上车水马龙,你不可能在过马路之前就对路上的所有车辆状况都预先做出判断。你肯定是在走的过程中,先躲左边这辆,然后对右边这辆等一等,这样走上几步,前面有辆摩托车,再让一让。一边观察着一边就走过去了。因为过马路是个运动状态,你无法预先设计一条死的路线,预先把什么都安排好。
你现在的目标是什么呢,找一个适合自己的丈夫。那么,第一是能够找到,第二是尽可能好。这个方向是确立了,你就顺着这个方向走,等待他出现。
你一直搞婚恋咨询,相信下面的话你也一定对自己的会员说过,对待婚恋问题,正确的态度是看清自己的目的是什么,也看清自己内心的要求是什么,同时知道自己的特点是什么,还要知道自己该解决什么样的问题。这样,才能遵循着它的自然规律因势利导地解决好。
【谈话结束后,我们在路边分手。她要到对面坐车。我目送她过马路。并没有我在谈话中说的一边走一边探路的情景出现。因为那是一个有红绿灯的路口。当绿灯亮起时,马路两侧的人急急的穿行,可意的身影在人流中很单薄。
一个多小时的谈话,可意很少谈到她的艰辛,但我能想像她独自将孩子带在身边的种种不易。她有点累,想找一份依靠很正常。不知道我的话对她是否真有帮助。在我们没有见面之前,她虽然焦虑,但还自信,有着对男人世界的骄傲。我的分析击碎了她的某种幻想。她知道自己必须面对的现实是什么,在这个现实面前她不算强势。
这样想着,又觉得也许不该对她讲得那样透彻。幻想有时也不一定全是坏事,很多时候也是对人的一种支撑呢!】
娶了漂亮的富家小姐怎么办?
谁动了牛郎织女的爱情奶酪?
【柯云路按:牛郎织女的故事在中国尽人皆知。美丽的七仙女向往凡间的生活,偶遇善良忠厚的牛郎,被深深吸引。遂下决心冲破天庭王权的重重压力与障碍,与有情人结为着属。
故事是那样深入人心,以至于直到今天的夏夜,大人们还会指着天上那颗很亮的星星对孩子们说,看,那就是织女星;再指着遥遥相对、稍显黯淡一点的另一颗星说,看,那就是牛郎星。
然而,美丽的星空下,故事的结局并不如人意。牛郎与七仙女虽然结为夫妻,却终因无法抵抗专横的王权,被由无数星星组成的银河残酷地分隔在两边。每年七月七日的鹊桥相会,不过寄托了人们对于爱情的向往与期待罢了。
那么,现实生活中朴实善良的牛郎若真的找到了出身高贵的七仙女,他们之间也确实产生海誓山盟般的爱情,那么,接下来的日日相处,他们能够经受住洗衣做饭、盆盆罐罐等琐碎生活的考验吗?
在神话故事中牛郎与织女因“触犯天条”被无情的暴力分隔,或许正预示着现实生活中无法回避亦无法妥协的无奈与矛盾吧?
人们总说“爱是纯粹的”,是“不应掺杂任何利益考虑的”,真正的爱情不看对方的出身,文化,家庭背景,只要真心相爱,就要携手走过一生。
但在现实中,我们看到那么多不堪一击的所谓爱情。
以下是两个男人的故事。他们都出身贫寒,通过自强自立的奋斗在大城市获得了某种成功和位置,也因其优秀得到了富家小姐的爱情。开头是好的,很浪漫。然而一旦生活在一起,却发现彼此难以相容。
谁做晚饭,谁来刷碗,谁会洗衣,谁做家务?每天对着厨房一大堆剩菜脏碗会产生爱情吗?家里乱糟糟一片适合谈情说爱吗?这些在热恋时绝对不会涉及的庸俗,甚至与爱情风马牛不相及的琐事为何竟如此杀伤爱情?
那么,爱情究竟是什么?牛郎织女触犯的又是怎样的“天条”呢?
如果你是文中的“牛郎”,你会怎样选择?
()
亦或你是牛郎心中的“七仙女”,你肯为这个男人织布吗?
这样的婚姻能够幸福吗?】
海誓山盟输给了油盐酱醋
柯老师,你好,
经常看你的文章,非常喜欢,很多是触及心灵的东西。你能把复杂的问题简单化,我很佩服。目前遇到了一个很大的困惑,想请您指点迷津。
我有两个男性的朋友,同时遇到了生活上的困惑。
他们的问题是如此地相似,令我很是吃惊。
其中一个是我大学的同学,可以说是无话不说的好友,就叫他小A吧,结婚刚刚两年,没有小孩。先介绍一下他的成长背景吧。他成长在农村,家中唯一的男孩,从小生性好强,从上初中开始就独立的管理自己了,一直到工作他所有的事情都是自己做决定的。他的妻子是家里的独生女,生活条件很优越。两人是通过介绍认识的,谈了一年恋爱就结婚了,他和妻子的矛盾都是源于生活上很细小的习惯问题,可这竟然成了他想离婚的理由。
在他刚结婚两天,一起生活的问题就出现了:小A下班比爱人早,所以晚饭由他来做,妻子回来就一起吃。可是妻子从不主动洗碗,等第二天他回来又要做晚饭时,看到的是昨天的剩饭脏碗还在桌上摆着,就很来气。还有就是不会洗衣服,乱丢东西,从不收拾屋子等等,好多问题出现了。他感到很累,也为此发火,但是无济于事。发一次火,状况能好转三天,到第四天还是老样子。为此他由衷的感到无奈,曾经有一个月不和妻子说话。
他说自己没有别的念头,只想离婚算了。两个人生活还不如一个人自在,没有得到关心反而要多照顾一个人,太累了。他和我诉说的时候,我认为他是小题大做,大男子主义。还不停地教育他应该如何对待妻子。但是很快,我发现我错了。
接着第二个人和我有了同样的诉说。
甚至两人说的话好像是事先排练好了一样,如出一辙。
这个人叫他小B吧,是我小孩好朋友的爸爸,也生长在农村,很有主见的性格。他的妻子也是一个富家小姐,人长得很漂亮,两个人是在一个单位工作时认识的,属于自由恋爱。
他告诉我,其实夫妻间实质性的问题没有,都是来自于生活上的小事。他们的孩子如果让外人看来,像没有妈妈照顾的一样。妻子不做家务,但也不是事业型的人,每天就喜欢打扮自己,家里总是乱糟糟的。他和孩子没有最基本的照顾,小B两年前就提出了离婚,但是为了孩子,最终放弃了。从他的话语中听得出,他生活的很痛苦。
我曾问他们,是否努力想办法改变过?他们都说没有用,所有的办法都不起作用。我很困惑,究竟该如何帮助他们改变目前的生活状态?也想请您分析一下,产生这种现状的原因是什么,又将如何才能使今后的生活幸福?(安静)
“完美婚姻”里的另类第三者(1)
完美的结合
在我们所知的豪华婚礼中,上世纪八十年代查尔斯与戴安娜的婚礼算得上风光一时。那是白马王子与公主的完美结合。王子年轻富有,公主善良美貌。这对夫妇果然不孚众望,婚后出双入对,家庭生活美满,并很快有了两个儿子。公主不仅亲自抚养孩子,尽母亲之责,而且热心公益,是个兼有美貌、才华、善良、责任感于一身的女人。
然而,事情的发展偏偏不如人意。媒体先是频频曝出两人不和的消息,继而又传出各有情人的丑闻。随之而来的是分居,然后离婚。
应当说,这对夫妇离婚所冒的风险比之普通家庭要大。
在此之前,英国的一位国王就因执意娶离异妇女而失去王位。而英国的一般公众对戴安娜的热爱远超过王储。与沉闷木讷的王储相比,戴安娜不仅是未来的国母,且是时尚的代言,具有明星般的光芒。在这种情况下,查尔斯离婚不仅为多数民众无法接受,或许还将威胁到他王室继承人的地位。当然,戴安娜的代价也不低,她将失去王室地位。
但两个人仍旧选择分手。