种种别离-第17部分

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文，你如果没有认识我，现在……
「我们现在应该在教室里面，应该&；；#29234；考试而烦恼。绝对不是这个样子！」我嘶吼着，天空打下了雷，盖过了我的声音。老天爷，你不仅想要剥夺我的爱人，连让我道歉都不可以吗？不可以吗？
「慰文，你才刚跟我求婚呀！怎么可以就这样离开我，你说过要跟我在一起的……你说过一辈子的。」慰文的脸渐渐柔和起来，他静静的盯着我，看来是听到了。
我惨笑，我配不上慰文。如果没有我……
「慰文，如果没有我，你会平平安安的毕业、就业。你会讨得一个美娇娘，会拥有幸福美满的生活。是我剥夺了你的权利，你恨我吧？」
戚然一笑，我用力的想要把戒指拿下来。这时，慰文抬起虚弱的手抓住我，我想要挣脱，他的力气却还是比我大。
「小薰。」他的声音低哑，我心疼，想要阻止他说话他却坚定的看着我。
「小薰，这不是你的错。」雨打到他的眼中，他咪起了眼，但没有反应。我伸出也已经湿透的手，轻轻的替他擦掉流下的水痕。
「怎么不是我的错？」
「小薰，相信我，人各有命，这就是我的命。」他轻轻抓住了我的手，并在我的手背上印下一吻。
「我才是应该抱歉的人。之前我骗了你，我骗你说我不爱你了，我还拒绝了要跟你求婚、订婚。」我感到心里软软的，那是一种痛还有后悔的感觉。我还曾经怀疑他的爱？我怎么可以？
「小薰，不要怪自己。」他深情的望着我，我看着那吸引我的深邃眼睛，再一次的被吸引住了。
「我也想要跟你在一起，我真的想，可是我不行。」他惨一笑：　
「我知道我快要死了。」
「别这样说！」我快手捂住了他的嘴巴，但他已经讲了。
「小薰，你必须接受。我就要死了！」他突然有些生气，大声的告诉我，随即咳了几声。我待要说话，他却伸手抵住了我的嘴巴。
「听我说完，小薰。就是因为我知道我快要死了，所以我不能够就这样跟你定下婚约。这会毁掉你的未来的，毕竟，跟一个快死之人行婚约，谁还会要你？」他温柔笑了，我愣住，他好久没有露出这样的笑容了。
「可是…」雨声变大，或者慰文的声音变小了。「可是我现在想要自私一下。好吗？」他放开我的手并想要坐起来，我连忙扶着他。
他幽默了笑了：「原来我现在这么没有用，需要你扶我呀？」大家都在啜泣，我仍然没哭，眼睛好软，我是不是真的把眼泪都哭完了？可是我知道只要我一不小心，泪珠就会一颗一颗掉下来。
他吻了我，唇也是冰冷的，但他心中的爱意却让我有了些温暖。那是一个短的、甜蜜的、可以让人永久记得的吻，那就是他的用意吧？
我潜意识中告诉自己，这是慰文此生的最后一个吻。
我抱紧了慰文，他轻轻的拍了我的背，并对他的家人说着些什么。我听不到，耳旁都是嗡嗡的声音，只是隐隐约约听到他告诉白伯伯他们说他爱他们。
我感到手上又是一阵沉重，才发现慰文已经支撑不了他的身体了。我深深的望着他，希望将他的面容永远的刻在我的记忆里。
我的手追随我的目光，缓缓的抚过了他浓密的眉、深遂的眼、湾湾的嘴角、染色的发、冰冷的唇。
大家都在哭，泪滴坠落的声音跟雨滴不同。
救护车的声音越来越近，可是他们来不及了，慰文脸色不再苍白，那是回光返照。
「慰文……」我又笑了，想要给慰文看到我最美的笑容，让他在天国可以天天守护着我。
「小薰。」他望向天空，然后随即看着我。我的手被他的手握紧，我们十指相扣，我们会一直爱着对方，永永远远……对不对？
「呵呵，不要愁眉苦脸。答应我，不可以哭，现在的你我喜欢，很勇敢。」他展出了最灿烂的笑，皎洁明亮、没有带着任何悲伤的阴影。我本来想哭的，但现在真的不敢哭了。
「很乖。小薰，我会一直凝视着你，到了上面也一样。」他指着上方呵呵的笑了，怎么办，慰文，我真的好想哭。
「你绝对不要以为我是死不瞑目唷，知道吗？」他的另一支手拂过我的嘴唇，好轻柔、好温柔。
「我爱你。」
他去了。
他真的去了，眼睛还睁开着，就像他讲的一样。
现在呢？我该做什么？哭吗？可是他说不可以。那我还可以做什么？
大家都哭了。慰文，你好残绘，为什么单单不让我哭？特殊待遇？还是你只是想要我勇敢？
救护车来了，他们叫着。可是，为什么你们不快一点？如果快一点……如果……
我小心翼翼的把慰文的身体放在地上，从哪里来就从哪里归去，不是一直有人说这句话吗？
慰文是在医院出生的，应该在医院去的。我好后悔，如果今天慰文一直呆在医院，或许他不会死。站起身来，我留恋的望着慰文的脸，曾经属於我的脸……
我望向其他人，他们的脸表情各异，有些伤心，有些惊吓，但都回望着我。我有什么好看的，我跟你们一样伤心呀！
唯一跟你们不同的只有一件，我不能哭。我不敢眨眼睛，深怕盈满眼框的泪会掉出来。记得以前在一本书”冰点”里曾经看过，当你不想哭时，就笑。
於是我笑了，出乎众人意料的笑了，戚然的笑、我自杀时同样的笑。我看到微倾跟军师紧张的样子，以为我要跟着慰文去吗？
猜错了，我没有那么傻，慰文去后只有几分锺，但我已经老了好几岁。
「他说过，每一对情侣总有一天会分开。他只是早点走而已，不想要伤害我、不想要让我看到他的缺点。」好想哭，可是不能哭。只能说服自己，说服自己慰文不值得我哭。
「你好坏，慰文。」我的声音好小、好轻，雨打上我的脸，化作我的悲伤流下。但是慰文一定听的到，他离我很近，我彷佛能看到他的微笑。
还记得，慰文总是充满心事，但是每当我要诉苦，他一定听。他的眼睛会因为我的忧郁而忧郁、笑容会因为我高兴而高兴。他说过会陪着我，说他的心跳跟我的心跳同样频率，我摸摸仍然在跳动的心脏，又看看地上的慰文。他很安祥，我高兴，可是他还是走了，我伤心。
「你好坏，慰文。」随着每一个字，一滴泪会流下来。对不起，慰文，就让我哭这一次好吗？　
「你的缺点一定多的数不清吧？你为什么骗我？骗我的心，骗我你是一个完人，骗我你永远不会被这种事情击败。」我仰望着天空，泪随着雨水流下，微倾走上来抱住了我，声音哽咽的劝我，我听不到，我只听的到雨声。
「你这个大坏蛋、大骗子，骗我只是为我好吗？我也知道不要哭呀！为什么不相信我？如果告诉我你的病情，让我跟你分担，你或许就不会这样子走了。」
「尔薰……」妈妈轻轻的道。「我们让开吧，救护车……救护车要带走慰文。」我没有反抗，只是望着那些人带着慰文越来越远。慰文，他的微笑、他睁开的眼睛……
我对着他们挥手、说再见。我笑了，努力的仰着脸孔让泪不往下流。
「慰文，我跟你保证，刚刚是最后一次，我不会再哭的。」我对天堂的方向道，声音应该比灵魂快吧？慰文一定听的到，我听到他笑了，越来越遥远的声音……
我不安的感觉到了什么，慰文的声音怎么会越来越遥远？重重的，事实击向了我。
我的生活，已经不再相同了吧？很不相同。我想要跟慰文说话，却沉默了。我在挽留什么？慰文已经走了。我伸出手，真的很想要再触碰他一次，但我摸不到。
「原来你是真的已经离开我……」我哑哑的唱，很喜欢的一首歌，慰文却一直不喜欢，说不吉利，原来是因为他知道自己病了。
「原来你是真的已经离开我……在我不熟悉的世界……过新的生活……闭上眼让泪水滑落……此刻你已真的永远离开我……在另外一个没有我的世界自由的走……」
唱到一半，我已经没有力气继续唱了。我哽咽着，眼睛闭起想要将泪水关起，天不从人愿。
曾经听谁说过，爱情如果走的够远，应该也会跟幸福相见。我的幸福呢？在这一刻毁了。
那个人还说过，说承诺常常很像蝴蝶，美丽的飞，然后盘旋不见。我当时不相信，一直以为我跟慰文守永远的誓言会像一定会来的春天。结果呢，那幸福、美好，都流失了。
「为什么你那么爱开玩笑？」我对着天叫道，但是天不会听的，从来就没有听过我们的祈祷。
一滴泪不小心的滑落嘴角，我用慰文握过的手抹掉，他的温暖还在，但我已经好怀念了。
「放心，我会幸福的。」我喃喃保证着，是对慰文，也是对我自己。

第二十八章
　　　　七月叁十一号　天气晴
自从慰文走后几个月我都没有写日记，太痛苦，我只想遗忘。可是，真的遗忘不了。现在是暑假了，尤记得去年这个时候，我跟慰文常常开车绕着台湾跑。今年，却是不同的故事。
妈妈体谅我的伤心，问我想不想去国外留学。我答应了，这几个月就是在准备这些事情。今天，会是我出发去英国前的最后一天，以后会回来吗？也许，也许不。那些考试还真是麻烦，但是慰文以前曾经陪着我念书，我放了他的照片在我旁边陪我，果然心无旁怠的复习完了。
去考试的那一天，我在考试前去一个刻印章的店，去拿以前订做了一个小项链。打开项链，是我跟慰文甜蜜相拥的照片，看着它，我的脑袋好像清晰了些，考试的时候也没有那么紧张。
这不是神话，慰文的灵魂不会跳出来告诉我答案，但是，我好像能够感受到他的温暖，还有他的声音，提醒着我：一定要考上。我专心的作答，没有想任何其他的事情，果然皇天不负苦心人，我发现我考的异常的好。我考上了。当然，有慰文当我的动力，英国大学算什么。
我不敢去找白伯伯还有白伯母，怕看到他们会让我想起慰文。我已经够痛苦了，不想要接受他们悲痛的眼光，不想要愧疚。我还是忘不了，慰文的死是我间接造成的，我永远不会原谅自己的。茹米一直都有跟我连络，她说他们一家都不怪我，只认为是上天的旨意。
我好想要再爱上别人，真的不想要再那么痛苦。别人会说我冷血，可是慰文会体谅的。只是，不管我怎么试，我心里的那道伤口始终无法愈合，反而越刻越深。我想要再爱，可是心里却隐隐告诉自己，说世界上没有第二个慰文了。
慰文，你知道吗？我真的好恨你，好恨你，你为什么留我一个人？我永远无法忘记那天，微凉的早上，你给我的承诺。你还告诉我不要灰心，说不是我的错，说这是老天开的一个玩笑。可是，我真的无法释怀，你那么善良，老天不会这样子对你的。
我永远无法忘记那一天，当你也开了玩笑。你说你会死，你准备好了，你那灿烂的微笑，到现在还是让我心痛。你平静祥和的表情，让我很想哭，可是你却不准我哭。慰文，那天，你许下了承诺，告诉我你爱我，那是山盟海誓呀！可是你却马上破除你的承诺，到一个我无法追随的地方，你就离我而去，到一个我陌生的世界。
我最最无法释怀的是，你临走前却又告诉我你爱我，那轻轻的叁个字，仍然在我的脑袋里回响着，像山谷的回音一样。我的开朗被关在了心里的某个角落，连寂寞都觉得我太坠落。
我这几个月来一直相信、一直祈祷，你会回来。直到现在，我才恍然大悟，为什么你说你要陪我一辈子，却早早走了。我明白了，你我一辈子的衡量不同，你的一辈子太短。
你离去，没有遗憾也没有留下任何痕迹，我措手不及，毫无预警的，就不再拥有你、不再是你所拥有的。这样也好……对！这样也好，我不断的告诉自己。这样也好，我就不需要看着你日渐消瘦，然后内疚。不会有感伤，可是我知道我错了。
我的回忆不断的把我逼到角落逼着我，逼我回想起我们的一切。我不敢哭，但我心痛。好难过……每天回到宿舍看着空空的花瓶，不再热闹的餐桌，我们每一次的相拥、吻，都残留在我的心里面。
算了，也是该时间抛开这一切了。
纪尔薰
十月二号　雪天
今天是我的生日。现在才早上五点，我就匆匆的爬了起来，回想着。来到牛顿已经一个月了，真不可思议。时间过的好快，去年的今天，我跟慰文的争吵，那些都还在我的心里。
下雪了，我这辈子所看到的第一场雪，我好想要打电话给谁来诉说我的喜悦，可是因为时间的差距，我没有任何人可找，好希望慰文在我的身边。我知道我说过，说我应该要抛开这一切了，可是我忘不了。
我想念去年的冬天，刮着大风的那一天、我长了一岁的那一天。慰文，你给的温柔、紧握的双手，都温暖了我的寒冬。在你离开之后，留下陪我的只有寂寞，笑容走了。我曾经拥有过，这世界上最平凡，却对我来说最美丽的恋情，但我失去了那曾经的拥有。我忘了幸福是什么。
知道吗？昨天晚上我失眠了。我早早的就躺在床上，看着电子时锺跳动的红光。从十一点到十一点半，再到十一点五十九。在十二点的煞那，我又长了一岁。我的悲伤源自於十九岁的生日，今天，我脱离了悲伤。今天，我会试着遗忘。
昨天夜里比往常的漆黑，是我想起了你，想起了有你的夜晚。那个时候，我们互相依慰，感受着互相的温暖。现在，你还在天上守护着我吗？那么久了，你已经遗忘了吧？告诉我，没有我的夜，谁在你身边？
好想要再听一次你说爱我，回到在你怀里的时候。我好想要在一次拥有，那曾经属於我的拥有。好想要放开悲伤、好想要这一切都没有发生。
你说过要我幸福吧？对不起，幸福早在你撒手离开后迷了路。我现在只能用记忆来叙述曾经有的感动。可是我差点忘了，时间会让我遗忘悲伤……还有幸福。那种感触，随着时间揉搓，已经变的有一点模糊。现在我对幸福的印象是：不再寂寞的感触。那种幸福，算不算幸福呢？
曾经，我的幸福是自己描绘的图，我企图找寻一个轮廓与我相符的人。这个世界，现在还有吗？我想要解开自己给自己的束缚──你。慰文，你说过要我幸福，那就帮助我忘记你吧。
真的不是我无情、冷血，而是我成熟了。过了一个生日，我果真