爱过流星·风前几人老-第161部分

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阳光，无法在地狱以外的地方生活。宙斯也没有办法，只好命令戴利夫在下雨的时候放芙瑞拉回来。于是人们在雨后才能看见一道七彩光芒，就是今天所说的彩虹。

　　　　克德尔伤心欲决，最终抑郁而死。芙瑞拉在得知自己心爱的人已死之后，悲愤不已，情绪起伏不定，所以就有了今天的一年四季。处女座就是芙瑞拉美丽，纯洁和自然力的象征。
说明
　　　　【都市夜归人】里发表的文章；都是我的一个女性朋友的作品。

　　　　所以在这里收集她的作品让大家鉴赏一下；虽然基本上都是很短暂的语言；可那却是写的一个女人的心灵世界。敬请验收。

　　　　（我不喜欢哪位朋友对这个专栏指指点点的；因为你可以指责我的一切；但我绝不允许你指责我的朋友；不想看的就不要看；眼不见为净。）

　　　　有的还会附上一些评论。
一个人的情人节快乐！
　　　　这个冬天，这个寒冷的情人节之夜，有人陪在你的身边吗？

　　　　你会想到某一个人吗？一个人的情人节不会孤单不会寂寞

　　　　因为有人可想……时间不会因为寂寞而太长，

　　　　却会因为想你而太短

　　　　漫漫长夜都知道我对你的思念

　　　　可梦中的你又在哪里？一只鲜红的玫瑰还在盛开

　　　　他永远不会有枯萎的时候，因为我会一只接一只地让他盛开

　　　　因为一个人的情人节并不可怕

　　　　我依然会情人节快乐……
让你宁静！
　　　　凌晨一点整，合上那本令人伤心的书，关上那早已疲惫的台灯。闭上眼，寻找孤独中的幸福。这份期待已久的宁谧竟在不经意间，闯入了我的心间。打开收音机听着华健那犹如天籁般的声音，泪水在不知不觉中划过面颊，咸咸的！的确，孤独太可悲。突然发现自己仍旧活在过去，活在那个被人爱的世界里。朋友，家人像海岸上的灯塔，为我导航，曾经的幸福绝对百分百。但在这事与愿违的世界里，昨天已是回不去了。那已伤痕累累的天真的灵魂，也不在被我所支配。来或去，有喜也有悲。聚或离，总在天地间。人与人，日与夜，转眼之间沉淀，云淡风轻。

　　　　深深的祝福思念中的你们，能够快乐。也希望你们在悲伤无助时，想起不远处的我，想起那颗牵挂你们的心。

　　　　夜，是悲凉的。夜，是个回忆的场所。
世界上最远的距离是什么？
　　　　世界上最远的距离

　　　　不是生与死

　　　　而是我就站在你的面前你却不知道我爱你

　　　　世界上最远的距离

　　　　不是我就站在你的面前你却不知道我爱你

　　　　而是明知道彼此相爱却不能在一起

　　　　世界上最远的距离

　　　　不是明知道彼此相爱却不能在一起

　　　　而是明明无法抵抗这股思念却还的故意装作丝毫不把你放在心里

　　　　世界上最远的距离

　　　　不是明明无法抵抗这股思念却还的故意装作丝毫不把你放在心里

　　　　而是用自己冷漠的心对爱你的人掘了一条无法跨却的深渠

　　　　（完）

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公车！
　　　　我家楼下是一辆直达我公司的公车总站，每天早上，我坐第一班公车上班。

　　　　每次，都刚刚好有白领、学生、老人共30位在总站上车。而那公车，也刚刚好有30个座位。

　　　　不知道别人如何，我有自己固定的位置。

　　　　那是司机后面的座位，相对来讲，空间较小，而且可以在司机前面的反光镜中看到自己苍白的脸。

　　　　我是一家大型企业的销售部经理，有良好的教育背景，外表干净优雅，27岁，单身。

　　　　其实之前是有过两个女朋友的，可是，却都没有多久就分开了，她们不合适我。

　　　　我喜欢桀骜不驯的女人，希望她的个性以及棱角可以刺破我身边麻木的保护膜。她要有敏感的心。也许女人傻一点会比较快乐，于是细腻，敏锐的女人必须为她们的性格付出痛苦的代价。

　　　　我愿意承受这代价。

　　　　但事实上，我周围潜伏着的，是一大群有心机、有目的的女人。她们白天一身职业装，显的成熟，干练。晚上却穿着性感的衣服去PUB跳艳舞，之后醉得一塌糊涂被送到自己家或是陌生人家里。

　　　　让我恶心，简直是一群披着人皮的野狐狸。

　　　　在公车上，我可以迷茫的回忆自己的过去，有时会弄得神经错乱。

　　　　这个季节，总是下雨。于是车窗被雨抽出打无数条斜斜的伤口，整片玻璃痛得颤抖不已。

　　　　好像我曾经的心。

　　　　17岁的时候，我爱上一个性格怪异的女生。她洁白光滑的手臂上总是有大大小小的伤疤。她说是她后妈打的。

　　　　多年之后我才知道，她自虐。

　　　　她是我的同桌。

　　　　19岁的时候，我们考取了同一所大学，她已经出落得如蝴蝶一般艳丽。她穿黑色的衣服，如同一只黑色的精灵。迥异的她得不到友情，于是开始一段又一段的恋情。

　　　　我始终不敢向她表白，因为她说过讨厌外表儒雅的人。

　　　　而我，是典型。

　　　　平均每三个月，她就会换一个男朋友，都是那种要么爱摇滚到疯癫的男生要么散着长发叼着烟的男人，总之都不是大学生。

　　　　每次她深夜翻过学校高高的铁门时，我都会在黑暗处目不转睛的看着她，直到她歪歪扭扭的身影消失于一片月色之中。

　　　　之后心开始流泪。

　　　　大二的时候，她怀了孩子。

　　　　我陪她去医院堕胎。

　　　　医生说孩子已经三个月了。

　　　　结果，她进了手术室，就再也没出来。

　　　　大出血，医生也无能为力，她的体质实在是太弱了，只能眼睁睁地看着她身体里的最后一滴血流干。

　　　　她死了，我精神恍惚了整整半个月。脑中不断闪现出她生前的各种画面，直到头开始剧烈疼痛，像要裂开一般。之后心开始麻木，整个人都变得麻木不仁，而且，异常的低调。唯一不会无动于衷的是她冰冷的尸体。

　　　　那些小女生说我这样叫做“酷”。偶尔她们送来情书，食物的时候，我会歇斯底里的大喊：“滚！”

　　　　于是一些些爱情在尖叫声中销声匿迹。

　　　　公车上有很多让我十分温暖的画面，比如学生们拿着外语课本轻轻地朗读，老人们互相搀扶着坐下。

　　　　有时我会若无其事的向窗外望，一排排树木向身后跑去，急急的如同逃亡。一家家早点铺子的上空冒着热气腾腾的白烟，一天的忙碌一触即发。

　　　　七年来，我心中所有的孤独、失落、悲伤、痛苦如同一种毒渐渐侵袭我的神经，直至深入我的骨髓。我被巨大的寂寞折磨得体无完肤，但却从不留任何痕迹。

　　　　有一天，我上了车之后居然没了位子。我的座位被一个女人占据了，长长的头发慵懒的散在肩上。化淡淡的妆，眼睛很美，眼神却很忧郁。

　　　　也没有其它的空位子，很显然，她是新成员。

　　　　所以缺乏应有的默契——占了我的位子。

　　　　那时，我在向银行申请贷款买车，连我的下属都知道在车里冲着我打招呼于是，我想也应该有辆车了。

　　　　第二天，那女人依然坐我的位子。换了淡粉色的套装。优雅，恬静。

　　　　我依然是车上唯一一个站立的人。

　　　　可是今天，那女人的举动有些奇怪，先是肆无忌惮地啃着玉米，将一切所谓美好的形象瞬间击毁，后是听着音乐不住的晃头，嘴边还粘着玉米的残留物。

　　　　怎么回事？我皱了皱眉头，太过分了！竟然做出如此有伤大雅的事情，真是与外表不符。

　　　　此后的每一天，她都做着一些对于现代白领属于“出格”范畴的事情：声音不大的哼唱走调的歌呀，翘着二郎腿吃着瓜子啊，面目狰狞地讲电话啊，总像是在引起某人的注意。那种漫不经心的落拓模样，应该是令人生厌的。但我却仅仅是看笑话一般每天看着她。她给我的生活增添了些许乐趣。

　　　　后来，我开车上班。

　　　　几个星期后，开始十分想念她，那个穿淡粉色套装，坐我的位子的女人。

　　　　于是第二天，我依然坐公车。果然，她坐在我的位子上不停地化妆，一阵阵清香传过来，沁人心肺。

　　　　我走过去。

　　　　HI！能认识你吗？

　　　　恩！常瑞阳

　　　　天啊！男人名！这女人究竟是怎么回事？

　　　　当她说出“常瑞阳”这三个字的时候，车猛的晃了一下。

　　　　晚上在PUB里，居然遇到了她。

　　　　常瑞阳？

　　　　哦不！那是我男朋友的名字，他就是第一班公车的司机。可是，他很自卑，不肯和我在一起，于是我每天用不同的方法引起他的注意，可是~~唉！

　　　　她无奈的叹了口气！

　　　　我们初中就认识了，他是我的同桌……

　　　　她开始喋喋不休地讲他们的事情，直到停不下来。断断续续地讲述了整个过程，回忆好像一把尖刀一下一下捅破她的心，鲜血如同她的眼泪一般滴下。

　　　　我大概听清楚了，一个懦弱的男人和一个炫目的女人，彼此深爱却始终没能在一起。

　　　　晚上，我开车回家。

　　　　失眠了

　　　　原来，这女人的放纵和当年的她一模一样，我似乎对她有了一种类似牵挂的感觉，一阵忧伤静静地弥漫开来……

　　　　第二天，照旧开车上班，路上想着要和她说的话。

　　　　离开他吧他不会给你你需要的。

　　　　你是自由的，不能被一个自私的男人禁锢。

　　　　我们需要爱情！

　　　　突然间我刹了车，因为前面堵住了，出事故了。

　　　　我向来不是生性好奇之人，正准备绕道而行，却发现这条路上前前后后的车辆已经堵的水泄不通，我被困住了。

　　　　打电话给公司请了假，于是从车上下来想挤到路边买饮料。

　　　　猛的发现，倒在前面的是一辆公车。

　　　　我最熟悉的那辆公车。

　　　　忽然想到了她，于是急忙从人群外围冲到中心。

　　　　现场正在进行抢救。

　　　　她和他并排躺着，昏迷中两人牵着手。

　　　　同一时间停止了心跳。

　　　　于是从那天起，每晚都会梦到她和他在一起时开心的样子。每次我都会赶快把自己弄醒，不让这些梦缠绕于心中。

　　　　之后不停地抽烟，等待天明。

　　　　也许人们常说的宿命即是如此，那女人成为我伤痕累累的心上一条最长最深的伤疤，我也不知道该用什么来纪念她。只是每个月的那一天，都会买一束百合花放在窗前，之后看着它们一天天从娇

　　　　美欲滴到枯萎到凋零，从不换水，自然的死亡。

　　　　我想，那女人是缺水的。
三千烦恼丝
　　　　我喜欢把自己的三千烦恼丝编成两个辫子。有人说那样很傻。很傻就很傻我不在乎。在这个陌生冷淡的社会里我喜欢让自己变的很傻。也许看不清读不懂我会变得快乐。我不需要别人的赞赏，那样又有何意义？我不需要别人的认同，那样我就不会寂寞吗？所以我依旧梳着我两个小辫子。快乐不就是那好心情吗？

　　　　很多时候想把那长长的三千烦恼丝剪了。留得一缕清帅。可是却没那样做过。每次洗完头我喜欢让那风把那三千烦恼丝吹起。虽吹不走我的烦恼，却让我舒畅。看着自己的长发飘扬在风中就好象自己快要飞翔。且能让那三千烦恼丝抛诸脑后。我何乐而不为？

　　　　我喜欢我的三千烦恼丝，它带给了我无限的快乐和偶遇。我喜欢男孩看着我那黑黑的长法着迷的样子。我喜欢坐BUS时头发飞扬到傍边男孩身上的那种感觉。不是挑逗，而是那种清涩的味道。让我想起了初恋的感觉。很美很美

　　　　长大了，会把自己的三千烦恼丝绑起。也许是一种成熟的收敛。不会在随意让男孩看到长发披肩的妩媚。绑成一个马尾辫。当那头发甩在空中的时候让我心情飞扬。似乎能把一天的不如意都甩去。梳着长长的马尾总会想起读书时后面的男孩揪我辫子，我追着他满课室跑的情景。那是青春的感觉。很甜很甜。

　　　　我喜欢我的头发，也许一辈子我都会留着一头长长的秀发。记得曾跟朋友说过，我要结婚之前都不剪头发。现在想起来挺好玩的。可是却是不可能的，所以我每年都会修一两次我的头发，我从不让我的三千烦恼丝蔓延过我的腰。其实那三千烦恼丝也挺可爱的。所以我爱它们~~~~！
十六岁的心悸
　　　　风儿它不知道

　　　　风儿很小很小

　　　　鸟儿它不知道

　　　　鸟儿在站在树梢叽叽喳喳的闹

　　　　她今天怎么默默无语

　　　　低着头儿走路

　　　　像一颗含羞草

　　　　月儿它不知道

　　　　月儿又送来明净的夜晚

　　　　星儿它不知道

　　　　星儿还在天空眨着眼睛笑

　　　　她今天怎么没温习功课

　　　　把被子蒙在头上

　　　　第一次睡得这么早

　　　　爸爸他不知道

　　　　妈妈她不知道

　　　　她偷偷撕碎了男孩的纸条

　　　　用花手帕悄悄把眼泪擦掉

　　　　就这样明天上学

　　　　她会对自己说

　　　　她什么都不知道
爱上单纯女孩的十个必要条件！
　　　　喜欢一个单纯的女孩你必须学会以下十条，切记！

　　　　１每天下午的卡通时间，无论如何要放她回家看卡通片。

　　　　２千万不要老是问她一个她回答不出来的问题，她会很烦。

　　　　３她喜欢做的事情要鼓励她，不要说伤她自尊心的话。

　　　　４不要说谎话骗她，即使要骗她也不能让她知道。实际上她只在乎是不是真实的，而不是甜言蜜语。

　　　　５不要给她讲大道理，要用实际的事情向她说明。

　　　　６不要说大话，也不要随意许诺。更不要失约。

　　　　７要学会半夜接到她的电话，虽然也许就是因为睡不着，或是一件没有想明白的事情。

　　　　８要学会看她写的信，因为她会告诉你她写的信是“散文”，就是那种形散神不散的文章。

　　　　９要学会和她交流的方式，当有可能要产生矛盾的时候，大可转换话题，谈谈卡通片。

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